Nali vol.2.

[Karl]

Väga hea :bigsmile:

http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=8581

[eDiCk]

Väga hea :bigsmile:

http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=8581

järgmisel korral Raplas teeme sama asju:biggergrin:

[anto123]

väike kõrvalepõige.
kas teema pole liiga pikax läinud??
äki peax uue teema tegema nali vol.3

[Laur]

Kui siis juba kaks teemat, üks oleks nali vol3. ja teine videod juutuubist ja mujalt.

[anto123]

videod kannatax "Pildi- ja videomaailm" panna ja nali olex ikka vana moodne anektoot vms.

[urmas97]

Tõestisündinud lood politseinikega

[cl600]

Aktiivne lamav politseinik

http://www.youtube.com/watch?v=_5ZwbDj7sQM

[Karl]

[/u]

[tuuker]

Veidi täiendatud variant vanast heast lehmateemast:

COWS

SOCIALISM: You have 2 cows. You give one to your neighbour.

COMMUNISM: You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk.

FASCISM: You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.

NAZISM: You have 2 cows. The State takes both and shoots you.

BUREAUCRACY: You have 2 cows. The State takes both, shoots one,
milks the other, then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.


A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike, organise a riot,
and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are
one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty
times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ' cowkimon '
and marketit worldwide.

A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don ' t know where they are. You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have
five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them
again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows. None of them belong to you. You
charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity, and
arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them.

A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have lots of cows. You tell them
that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you
and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate

A TURKISH CORPORATION: You have
thousands of cows but you dont know what to do with them everbody has an idea but nothing is done,
you forget them and continue fighting each other

[Lõoke]

Päris hea nali,aga kas eesti keelset varianti pole?

[tuuker]

Päris hea nali,aga kas eesti keelset varianti pole?

Ei aga võin ta ise ära tõlkida kui soovi peaks olema.

[Karl]

Autoteeninduse argipäev, vajalik vene keele oskus.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=29613

[Karl]

Vaadake kaugele jõuate, ma sain kuidagi lõpuni välja.

http://www.wimp.com/maze/

[Gold]

Vaadake kaugele jõuate, ma sain kuidagi lõpuni välja.

http://www.wimp.com/maze/

Mina kaa, mina kaa!!! Sain diivanilt kiiremini püsti kui eales varem mash:

[Gold]

Eksponentiaalne treeningmanöövritel, lineaarne relvastatud konfliktis.
Raske õppustel kerge lahingus.

Talisõiduvahendi jalased kata plekiga kalendriaasta kolmandas kvartalis, loomjõul liikuva suveveoki rattaid kalendriaasta esimeses kvartalis.
Rege rauta suvel, vankrit talvel.

Aegruumi neljas mõõde annab diskussiooni produkti.
Aeg annab arutust.

Ega hageja seedekulgla alguspunkti peale ei avaldata lühiajalist mehaanilist survet.
Küsija suu pihta ei lööda.

Tööviljakuse eiramine on elimineeritud võimalusest omandada igapäevaseks eksisteerimiseks vajalikku energiakogust.
Kes ei tööta, see ei söö.

Esmaste seedenõrede eritamine tarvitatud tarbeveevõtukohta on ebasoovitav uue samalaadse valmimiseni.
Ära sülita vanasse kaevu enne kui uus valmis.

Sulgedega kaetud lennuvõimeline olend ei omanda aviatsioonireegleid temale omases mikrokeskkonnas.
Ega lind pesas lendama ei õpi.

Tungiva vajaduse olemasolu tingib kastreeritud isaveise maabumise tarbeveevõtu sisemusse.
Häda ajab härja kaevu.

Elusorganismi üks kudedest on viskoossem kui lõhnatu, värvitu, maitsetu keemiline aine.
Veri on paksem kui vesi.

Omandatud profession ei taotle rukkijahul baseeruvat pagaritoodet.
Amet ei küsi leiba.

Osaline kodulinnu embüro on eelistatud õõnsale lubjakivimoodustisele.
Parem pool muna kui tühi koor.

Intelligentset õpisüsteemi valdav isik ei domineeri oma tahtmises.
Targem annab järele.

Eakas pruunikarvaline imetajate esindaja ei omanda aeroobilist muusikalist liikumist.
Vana karu tantsima ei õpi.

[Karl]

NAISE PÄEVIK:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?
Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta ei taha sellest rääkida.
Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei kostnud selle peale midagi.
Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv. Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?! Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid.
Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei tea, mis ta tegema peab...
Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa. Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja. Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa.
Kurat, hommikul tõstan ta välja.


MEHE PÄEVIK:
Tuju on s***. Kalev sai Vilniuse Statybalt jälle peksa ja naine näägutab. Õnneks sain õhtul keppi.

[Gold]

Naiste sõprus.

Naine ei ööbinud kodus.
Varahommikul koju saabudes, räägib mehele, et oli sõbranna juures.
Mees helistab 10 kõige paremale naise sõbrannale.
Kõik ütlevad, et "Sinu naine ei ööbinud minu juures."

Meeste sõprus.

Mees ei ööbinud kodus.
Varahommikul koju saaabudes, räägib naisele, et oli sõbra juures.
Naine helistab mehe 10 parimale sõbrale.
Viis neist ütlevad, et tõesti, ta oli minu juures ning ülejäänud viis, et mees on siiani nende pool.

[Karl]

Ka nii saab kodu kaunistada:

http://fishki.net/comment.php?id=30340

[Gold]

Kursused naistele

täiskasvanute koolituskeskuses.

REGISTREERIMINE LÕPEB Esmaspäeval, 28. jaan, 2008

Kursus 1
Kuidas täita klaasi külma õllega - Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
4 nädalat, esmaspäeviti ja kolmapäeviti 19:00-21:00.

Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see peab tingimata roosa olema?
Ümarlaua diskussioon.
2 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.

Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et ei pea käima käimlas iga tunni tagant? – Grupi harjutused!
4 nädalat, laupäeviti 10:00-12:00.

Kursus 4
Baasteadmised "Kuidas koristada - mida võib liigutada ja mida mitte – pildid, seletused, graafikud.
3 nädalat, laupäeviti 14:00.

Kursus 5
Mustad nõud – kas nad võivad olla laual rohkem kui 10 minutit ilma et midagi juhtuks?
Õppevideo!
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00

Kursus 6
Identiteedi kriis - kui kaotad kallimale kontrolli iseenda üle .
Tugitelefon ja tugirühmad.
4 nädalat, reedel ja pühapäeval 19:00

Kursus 7
Kuidas leida asju - alusta otsimist õigetest kohtadest, ära keera karjudes ja närvitsedes maja pea peale.
Avatud foorum.
Esmaspäeval 20:00-22:00.

Kursus 8
Tervisekaitse – too Temale poest õlut, see ei ole kahjulik Sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kolmel õhtul - esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.

Kursus 9
Tõelised naised tunnistavad vigu, kui nad on eksinud – ülestunnistused reaalsest elust.
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgitamisel.

Kursus 10
Kas on geneetiliselt võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel, kui Tema üritab keskenduda liiklusele?
Sõidusimulatsioonid.
4 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.

Kursus 11
Õpime elama – erinevused sõbranna abikaasa ja abikaasa vahel.
E-õpe, rollimängud.
Teisipäeviti 19:00, toimumiskoht selgumisel.

Kursus 12
Kuidas olla ideaalne peokaaslane.
Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00.

Kursus 13
Õlu/õllepudeli avamine – mis see on ja kuidas seda korrektselt teha.
Live esitlus!
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgumisel.



Ellujääjatele väljastatakse diplom vastava kursuse lõpetamisel!

[Priit]

*Räägib mees:*

Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra.

16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu, kellel oleks janu elu järele.

Ülikoolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube draamakuninganna, nuttis kogu aeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu kes on stabiilsem.

25-selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täielikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin, et vajan neidu kellega oleks koos erutav.

28-selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi. Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline, kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.

31-selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambitsioonikas, et lahutas minust ja võttis kõik mis mul oli.

Nüüd olen vanem ja targem ja vaatan naisi kellel on suured rinnad.