Nali vol.4

[ZE_KA]

[Kuldar]

Sume laupäevaõhtu...
Mitmekorruselises majas avatakse aken ja naisterahvas karjub:
“Maria, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Olga, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Alma, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole! Aga milles küsimus?”
“Me läksime riidu ja ta ütles mulle, et läheb litsidesse!”



Mees istub öösel arvuti taga ja surfab pornosaitidel. Tema naine ärkab üles, läheb meest otsima, leiab ta arvuti tagant, hiilib lähemale ja jääb vaatama, mida mees teeb.
Mees istub ja vaatab süvenenult pilte.

Äkki kuuleb ta selja tagant naise häält:
“Oot-oot, keri seda pilti ülespoole… Veel pisut… Nii! Vaat selliseid kardinaid ma meie kööki tahangi!”

Tuleb meelde kaugete aegade tagant selline lugu . Ühes keskmises külas jalutavad kolm sõbrannat poodi ja näevad poekõrval hekis magamas üht meest . Mees jäänud kuidagi jalapealt magama nii, et ülakeha põõsastes kuid alakeha väljas ja kuidagi nii osavalt ,et mehetunnused puha näha .
Sõbrannad uudishimulikult kaema , kellega võiks olla tegu ?
Esimene lausub : " Ei , minu mees see küll pole ."
Teine seepeale : " Jah , tõesti see pole sinu mees"
Kolmas võtab kokku : " Se pole meie küla mees hoopiski"

[Kuldar]

Idanaabrite naljad Ukrainas

[V@hh]

Pole just MB ga seotud aga avastasin netis kooserdades sellise lingi;

http://www.hot.ee/mardu123/arvutiabi.htm

[Treiku]

Kui juhuslikult keegi pole seda veel näinud

http://estonianmoments.tumblr.com/

[Kuldar]

Ühe mehe kogutud pärlid:

*Jaaniõhtul on lauad jälle masust lookas...
*Kui Mihkel nägi aknast, kuidas ärandatakse naabri autot, ei kaotanud ta pead. Täis otsustavust tormas ta trepist alla õue ja parkis vabanenud kohale.
*Viin - maailma esimene Photoshop.
*Lähen mina eile öösel mööda tänavat. Tütarlaps minu ees lisas sammu. Mina ka. Tütarlaps läks üle kiirkõnnile, tegin sama. Neiu hakkas jooksma, mina järgi. Tüdruk pistis röökima - liitsin tema kisale kõik milleks minu kopsud võimelised olid. Ma isegi ei näinud, kelle või mille eest me jooksime...
*Politsei tegi kindlaks, et Lõuna Pensioniameti uksele aerosoolvärviga kirjutatud teksti "Elvis elab" autoriks on pensionär Elvis Pärnaoks, kes juba kolm kuud pole oma pensioni kätte saanud.
Öövalvur Vasja oli paras joodik ja loomaaias ei seedinud teda keegi. Välja arvatud roheline anakonda...
*"Palun andke mulle see punane plüüsist perse."
"Eee..vabandust, see on süda."
"Ma töötan üle 10 aasta kardiokirurgina. Palun andke mulle see punane plüüsist perse."
*Kui taimetoitlased nii väga loomi armastavad, siis miks nad nende toidu ära söövad?
*Kui küla jaanitulel tantsuplatsilt eemalduda ja kaua-kaua pea kuklas tähti vaadata, siis jääb verejooks ninast seisma...
*Ühesilmset noort ornitooloogi enam ei huvita, kuidas elavad kuldnokapojad pesakastis...
*Poiss ja tüdruk sõitsid bussis. Poiss hingas klaasile ja joonistas näpuga klaasile südameid ja lilli. Joonistas, kuni tüdruku nutma ajas. Tüdrukule ei meeldinud, et poiss ta prilliklaase sodib.
*Arvuti ütleb, et ei suuda leida printerit. Keerasin kuvari otse printeri suunas, aga see loll ikka ei näe...
*Kui te olete metsas ära eksinud, siis ärge paanitsege. Vaadake, kummal pool puud kasvab sammal. Sambla vaatamine rahustab.
*Viimane asi mida ma peost mäletan - keegi oli laua alla vajunud ja hüüdis: "Kutid, burks on laua all!" Hommikul oli kilpkonn kadunud...
*Uus Windows ateistidele. Ei ühtegi ikooni.
*Eile õhtul kaotatud rahakott kogu kuupalgaga. Leidjal palutakse mitte naerma hakata.
*Valitsus: Oleme hakanud paremini elama.
Rahvas: Meil on teie pärast nii hea meel.
*Särk, mis on öö läbi rippunud tooliseljal, loetakse automaatselt triigituks.
*"Kuidas te saite aru, et majas on keegi võõras?"
"Meil peres pole kombeks üksteisele selja tagant taburetiga pähe virutada..."
*Linnavalitsuse ametnik üritas järjekindlalt veenda avalikkust, et kolmekordne villa basseiniga ja Maserati sokutati talle läbiotsimise käigus...
*Päikest tuleb võtta sellisena nagu ta on...
*"Ma ei saa niimoodi! Saad aru? EI SAA!!!" kisas Buratino Malviinale ja viskas aknast välja "Kamasuutra".
*Vanglas on viilija kõige töökam mees.
*Süütõendite raskuse all ei pidanud vastu kahtlusaluse närvid, lõualuu ja kaks ribi...
*Vaadates meie poliitikute viimaste päevade sõnavõtte, jääb mulje, et Eesti kangeim kanep kasvab Toompea nõlvadel.
*Isiksuse kahestumine - see on muidugi kurb. Kuid samas - diivani tassimine kolmandale korrusele on niimoodi kergem.
*Naised on nagu piim. Mõnele meeldib rasvasem, mõnele meeldib rasvavaba. Ja mõned mehed ei joo üldse piima.
*Hea asfalt maas ei vedele...
*Äärmiselt muhe vaatepilt - hamster, kes on põske toppinud magneti, üritab ennast puurivõrede küljest lahti kiskuda....
*Kui Papa Carlo saunas käis, võttis ta Buratino alati kaasa. Talle meeldis janu kasemahlaga kustutada.
*"Kui Aristoteles leiutas loogika, korraldas ta selle tähistamiseks suure peo ja ohverdas jumalatele 40 oinast." Sellest ajast peale oinad loogikat ei salli...
*Räägitakse, et kui inimene vaatab kedagi, kes talle meeldib, siis ta silmapupillid laienevad. Kontrollisin peeglis. Kõik õige.
*Järgmistel valimistel kingib Sven Mikser oma naisele oravanahkse kasuka...
*Eestimaa Looduse Fondi korraldatud uurimusest selgub, et möödunud külluseaastad on hävitavalt mõjunud Eesti oravapopulatsiooni vaimsele tervisele...
*Miks te arvate, et ma tahan teid lolliks teha? Antud momendil ma töötan juba valmis materjaliga...
*Mnjah, külas käimine pole enam see mis vanasti. Imelikke küsimusi on hakatud küsima: Kes te olete? Kuidas te sisse saite? Miks teil mask peas on? Ohh ajad, ohh kombed...
*Mul on üks sõber. Ta on jurist ja poksija. Temaga ei saa üldse vaielda.
*Eesti võiks saada oma sümbolkuju. Mittepissiv poiss. Seisab silmad punnis ja kannatab.
*Prillikandja on prillikandjale sõber, seltsimees ja tagavaraprillid.
*Haldjas Tuhkatriinule: "Südaöösel mõju lõpeb ja tekivad võõrutusnähud."
*Ohutustehnika eiramise tõttu võib surra. Aga võib ka sündida.
*Avastasin, et Hiinas on seadus, mis keelab striptiisi matustel...No ma ei tea, nii ei ole huvitav.
*Veel on maailmas rehasid, millele pole astunud ühegi inimese jalg...
*Reha peale astumine on ebaõnn. Lastereha peale astumine on suur ebaõnn.
*Helluse tooted on nii head, et öösiti kallistavad nad külmkapis teisi toiduaineid.
*Töötaja nõudis bossilt palgatõusu või ta lahkub töölt. Peale läbirääkimisi saavutati kompromiss - boss ei tõsta palka ja töötaja ei lahku töölt.
*Paljud elutarkused antakse isalt pojale rihmülekande abil.
*Seelikute lühenedes saad alles aru päikseprillide õigest otstarbest.
*Järgmine, kellelt saan mängukutse - ma panen su meiliaadressi kuhugi pornolehele kirja, las tüdrukud kirjutavad sulle.
*Nagu armastas rääkida meie tööohutusinspektor - miski ei rõõmusta rohkem silma, kui teine silm.
*Nagu ütles mu vanaisa - ma olen su vanaisa.
*No ei mõista ma inimesi, kes suitsetamise maha jätavad. Ei tohi nii kergelt alla anda!!!!
*Kust kandist ka ei vaata, aga parim riidekapp on voodi.
*Juba teist tundi järjest jutustas purjus Juhani verd joonud sääsk talle oma elulugu...
*Inimese parim neljajalgne sõber on voodi.
*Ahh et sina ei ole rassist? Aga miks sa siis valget pesu värvilisest eraldi pesed???
*Tema kaunid lummavad silmad vaatasid õrnalt üksteist...
*Body piercingu fanaatikust langevarjur kukkus surnuks, suutmata vajaliku aja jooksul leida õiget rõngast.
*Paljude arvates tegi Prometheus äärmiselt valesti, kinkides inimestele tule. Ta oleks pidanud kinkima hoopis oma hävimatu maksa.
*Kui Coca-Cola kompanii bossil pead järsult vasakule pöörata, võib arvatavasti kuulda sisinat.
*"Tere. Te olete helistanud Kaitseressursside Ameti telefonile. Kui tahate asuda ajateenistuskohustuse täitmisele - valige tärn. Kui ei taha - valige trellid."
*Aga esimesed seened juba olemas. Läheb maitsmiseks. Loodan siiralt, et need on ikka mürklid. Kuid igaks juhuks pesin end ja panin ülikonna selga.
*Panin end kirja hüpnoosikursustele. Esimeses tunnis demonstreeris kursuse läbiviija oma tehnikat ja pani mind magama. Mulle see ei meeldinud. Seetõttu otsustasin maksta terve aasta eest ette ja kursustele rohkem mitte minna.
*Kui teid on ära tüüdanud mustade nõude pesemine, siis võite vahelduseks pesta puhtaid nõusid.
*Noor näitlejanna istub peale koos veedetud ööd režissööri voodiäärel ja nuuksub läbi pisarate: "Miks sa kohe ei öelnud, et sa multifilme teed?"
*Sügiseti armastas Buratino käia pargis jalutamas ja jälgida lehtede langemist puudelt. Mitte et ta oleks olnud õrn poeedihing....talle lihtsalt meeldis striptiis...
*Vastavalt tema enda poolt läbi viidud uuringu tulemustele on valvejoodik Juhan küla kõige austatum inimene.
*"Jacob, mul on sulle palve."
"Jah, Bella, mida iganes soovid."
"Anna käppa!"
*Eestis on kaks probleemi. Ühe saaks lahendada teerulli abil. Aga mida teha auklike teedega - ei tea.
*Kui teie ees must kass üle tee jookseb, siis see tähendab, et tal on teisel pool teed asjaajamisi.
*Raha pidi inimesi rikkuma. Seetõttu arvan, et valdavas enamuses elavad Eestis head inimesed.
*Inimmaailmas kujutatakse Surma kõige sagedamini mustas, kapuutsi ja vikatiga. Kärbestel on see pilt veidi erinev - maikas, sussides ja ajalehega.
*Jogurti realiseerimiskuupäeva möödumisel lähevad head bakterid üle pahade poolele.
*Tšetšeeni tsirkuses jätab kloun meelde kõik, kes tema üle naeravad.
*Veoauto sõitis mehe pikali. Mees tõusis ja mootoratas sõitis ta pikali. Mees tõusis ja jäi hobuse alla. Vankudes tõusis ta uuesti, ainult selleks, et jääda lennuki alla.... Lõpuks kisas keegi: "Pange karussell seisma, mingi joodik on pikali!"
*Et mitte tõusta hommikul voodist vale jalaga, kuku lihtsalt põrandale.
*Eile päeval leidis "Greenpeace'i" laev avamerel ujuva merehädalise. Veendunud, et temaga on kõik korras, lasksid looduskaitsjad merehädalise tagasi vabadusse.
*"Tulen hilja. Supp on köögis pliidi kõrval põrandal. Pühi ära."
*Kui kellelgi on minu vastu tundeid, mida ta ei suuda sõnades edasi anda...no siis võib ju ka rahas anda.
*Haaratuna halvast eelaimdusest, sõi Mumu mitmendat päeva ainult penoplasti.
*Seoses tuleohtliku aja algusega ja vajadusega tõhustada veel alles olevate päästekomandode tööd hakatakse päästekomandodele üle Eesti jagama tasuta arbuuse.
*Kui Spiderman väiksena pahandusega hakkama sai, saatis isa ta karistuseks toa paremasse ülemisse nurka.
*Väiksele tüdrukule hakkas kohale jõudma, et ema teda petab, kui ka kolmandas Kinder Surprise's oli vaid rebu ja munavalge...
*Puhus tugev tuul ja Tšeburaska peksti läbi omaenda kõrvade poolt.
*Lühinägelik hunt ulub öösiti kõrvitsa peale...
*Lammutasin reklaambrošüüri laiali ja panin lehed raamatu vahele. Loed paar lehekülge raamatut ja siis tuleb reklaamipaus...
*Tervishoiuministeerium hoiatab: Küsimus "Kutt, suitsu on?" pimedal tänaval võib olla ohtlik Teie tervisele.
*Mul poleks midagi selle vastu, et pidada Teiega maha üks intellektuaalne duell... kuid ma ei võitle relvitu inimesega.
*Naine valmistas mehele õhtusöögiks sarvekesi. Mees ei saanud vihjest aru.
*Päevakoer: "Pole mingeid tiibu. Lihtsalt sured ära ja kõik."
*Astusin baarist välja ja kohe lõi keegi mind tugevalt kuklasse. Vaatasin selja taha - asfalt.
*Ooper - kedagi lüüakse pistodaga rindu, aga vere asemel voolab aaria...
*Pesumasinat on tunduvalt huvitavam jälgida kui mikrolaineahju. Actionit on tunduvalt rohkem.
*"Orgia!", röögatas vihmauss rõõmsalt, nähes taldrikutäit spagette.
*Lõpuks on siis otsus tehtud - pühin kingadelt Eestimaa tolmu. ‎(Viksin kingad ära)
*Mõned jahimehed on hakanud kitsedele metsa lisaks soolale ka tequilat vedama.
*Ihne pruutpaar otsustas pulmas videomehe pealt kokku hoida ja jättis pulmapeo meelde.
*Tuli laviin ja kõik suusatajad finišeerisid üheaegselt.
*Suve juures ei meeldi mulle 3 asja. Sääsed. Puugid. Töö.
*Vette kukkunud Snickersi batoonike tekitas Aura basseinis paanika...
*Kõige ohutum on teatada tüdrukule lahkuminekust McDonaldsis. Seal ei ole teravaid nuge-kahvleid, raskeid lauanõusid ja viimases hädas saad end varjata mõne paksu lapse taha.
*Kui teil on hommikul ärgates selline ebamäärane tunne, et olete tööle sisse maganud, siis - pange silmad uuesti kinni ja magage veel paar tundi. Siis on tunne tunduvalt konkreetsem.
*Selline küsimus tekkis....Karlssonil oli see propeller. Ühetiivikuline. Aerodünaamika seaduste järgi ta normaalselt lennata ei saaks, sest tal puudub stabiliseeriv sabatiivik. Pöörlema hakkaks. Võtan veel ühe siidri ja üritan seda mõistatust lahendada...
*Täna pidin bussijaamas ühte ülejoonud nolki korrale kutsuma(üritas bussi kojameestega trolli mängida) Seoses sellega mõttetera: Kui te lööte kedagi vastu paremat põske ja ta keerab sulle vasaku põse ette, siis lööge teda uuesti vastu paremat põske. Et ei targutaks.
*Koerusi täis poiss pole viiendat päeva koju saanud. Laseb ukse taga kella ja siis jookseb minema.
*Seoses passide massilise uuendamisega...Kui lähete uuele passile fotot tegema ja fotograaf küsib: 4x5?, siis võite rahulikult vastata: 20. See on õige vastus. Kontrollisin.
*Töö tegi ahvist inimese? Ei, laiskus tegi. Töökas ahv ronis puu otsa banaani järgi. Aga laisk ahv võttis kaika ja virutas tööka puu otsast alla. Koos banaaniga. Sõi banaani ära ja mõtles: "Hea on olla inimene..."
*Poksikindad on tegelikult käpikud.
*Oletame, et ma "jäin haigeks" ja pean arstile minnes andma ka uriiniproovi. Kuidas ära petta? Kui ma valan sinna pudelisse hoopis mahla, kas arst kirjutab siis tõendile, et "kodanik ei saa tööle minna, kuna ta on apelsin"?
*Hea fotograaf on nagu vampiir. Peeglis ei peegeldu ja varje ei heida.
*Praegu on vist ka Tšernobõlis kevad...rohi sinetab, linnud hauguvad...oehh, ilus.
*Tark naine ei karju mehe peale. Käsklusi antakse selgelt ja arusaadavalt, kindla ja rahuliku tooniga.
*Räägitakse, et inimene ei väsi vaatamast kolme asja - elavat tuld, voolavat vett ja teiste tööd. Kui aga tahad kõike kolme korraga vaadata, pane mõni maja põlema....
*Ma olen laupäeva öösel iseenda meilile telefonist sõnumi saatnud: Haa! Mina pidutsen praegu, aga sina sunnik põe hommikul!
*Ülenurme kergliiklusteel kulges kepikõndija...ainult kepid olid millegipärast õlal. Oleks pidanud vist kinni pidama, juurde astuma ja teatama talle karmi häälega: Te olete diskvalifitseeritud!!!
*Kriitika....see on kui kriitik seletab autorile, kuidas tema oleks teinud. Kui oskaks.
*Vahel on nimbus lihtsalt elektrilahendus kahe sarve vahel...
*Mõni inimene on nii helge ja särav isik, et mul tekib vastupandamatu soov talle lambivari pähe panna.
*Jaanalinnud ei salli kasse sellepärast, et viimased kasutavad liiva jaanalindude arvates mittesihtotstarbeliselt.
*Kui kedagi peaks häirima väljend "Loll blondike", siis ta võib selle sõna ekraanil plaastriga kinni katta.
*Avaldusest: Kuidas te kõik olete mind...(maha kriipsutatud) Kuidas ma tahaks teid kõiki...(maha kriipsutatud) Käige õige kõik...(maha kriipsutatud) Palun mulle võimaldada korraline puhkus.
*Purjakil ratsanik püüdis asjatult hobust pidama saada. Ja karusell muidkui keerles ja keerles...
*Meil, ateistidel on hea - viina joome, aga kuradeid ei näe.
*Paljud inimesed, kes kardavad lennata, võitlevad selle vastu alkoholiga. Ehk siis tõmbavad nina täis, kui lendama peavad. Meil õhtuse bussi peal üks vist kardab õudsalt bussisõitu.
*"Arvuti ei suuda kunagi inimest asendada.." konstanteeris inimsööja.
*Varem ma suitsetasin, jõin ja ropendasin ilma igasuguse põhjuseta. Pärast töökoha vahetust on mul kõigeks selleks kõigeks kaalukad põhjused.
*Papa Carlo leidis Buratino madratsi alt Ikea kataloogi...
*Kui selgel kevadõhtul heita keset küla selili maha, vaadata tähistaevast läbi veekurnamise sõela ja ise valjuhäälselt mõnda muistset loitsu lausuda - siis varsti võib läbi sõela näha hulluarsti nägu.
*Mede külan kiskse metsaott ütel mehel sellä katski ja määrdsõ hamõ krae huulepumatiga ärr..
*Töötan Robinson Crusoe meetodil - ootan Reedet.
*Ma olen hea. Ma annan alati andeks. Otsin üles ja annan andeks. Lõpuks veel kontrollandestus pähe - et ei piinleks.
*Sibul tundis ennast pannil nagu või sees.
*Ärge muretsege. Kohe peseme valedetektori verest puhtaks ja see on jälle töökorras.
*Füüsikud on surmkindlalt veendunud, et minevikku pole võimalik muuta. Tänased ajaloolased ainult naeravad sellise jutu peale.
*Tuleb vist uus peegel muretseda. Vana valetab rsk.
*Tulin koju ja riputasin riided voodile. Seljast võtmata.
*Värvime mune ja pidu on hoos,
homme on külas salmonelloos...
*Et kala praadides ei haiseks, praadige liha.
*Jehoova tunnistaja liitus tunnistajakaitse programmiga.
*Futurama. Futukrišna.
*Amnestia lasteaias - pahandust teinud laps vabanes nurgast ennetähtaegselt.
*Kuulge, mis kuupäevani võib talvesaabastega käia?
*"Oled sa lugenud raamatut "Peata ratsanik"?"
"Jah, päris põnev lugu."
"Räägi, kuidas ta lõpuks peatati?"
*Juba üle kahekümne aasta ekslen tööturul. Kus pool on väravad? Aidake välja...
*Ajaloosündmusi saab tõlgendada alati mitut moodi, vastavalt tõlgendaja soovile. Näiteks arvavad mõned, et inkvisiitorid põletasid nõidu mitte sellepärast, et nad neid vihkasid, vaid sellepärast, et nad tundsid puudust naiselikust soojusest...
*Buratino elutu keha lebas metsalagendikul. Tema kohal taevas tiirutasid rähnid...
*Gorillal on suured ninasõõrmed sellepärast, et tal on jämedad sõrmed.
*Alkohol ei lahendavat probleeme. Ega õunamahl või värska seda samuti suuda...Head reedet.
*Alumise korruse kass muudkui vahib otsa ja mangub midagi. Ma kujutan ette, et kui ta rääkida oskaks, oleks see midagi sellist: "Lähme palun zookauplusse, no lähmeeee!" Ja kui poes oleksime: "Osta mulle palun see hamster, no osta paluuuun!"
*Ega kõiki mehi, kes on kapis, tasu kohe armukeseks pidada...
*Ühe hoogsa käeliigutusega muutis ta tansupõranda võitlusareeniks...
*Ma arvan et Hollywoodi filmides zombisid varsti enam ei ole. Nad nimetatakse ümber nekroameeriklasteks...
*Mõnikord, kui oled ennast välja minekuks ilusti valmis sättinud, seisad peegli ees..... ja siis tahaks õudsalt vajutada nuppu "Save".
*Täna öösel ärkasin selle ebameeldiva tunde peale, et keegi on veel peale minu toas. Unesegused silmad ei suutnud pimedas midagi eristada. Ja siis see tuli! Selgelt oli kuulda kellegi õõvastav vilinal hingamine. Darth Vader??? Siis aga taipasin, et see on minu hingamine....
*Ou jee! Sain Tetrise koodid. Keegi tahab? Vt.kommentaarides: vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, vasakule, vasakule, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, vasakule, alla, vasakule, vasakule, vasakule, alla, alla, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule.
*Loen ühte psühholoogiareferaati. Ühe peatüki pealkiri on "Töö ja muud negatiivsed emotsioonid"...)
*Kuna ma ise suitsu teha ei saa, siis pakkusin kellelegi teisele. Minu tolmuimeja teeb ühe suitsu ära 3,8 sekundiga.
*Palun helistage keegi loomakaitsjatele, et nad päästaksid need õnnetud jääkarud, keda juba teist aastat sunnitakse ilma söögi ja joogita Lõunakeskuses ABBA laule mängima...
*Head sõbrad inimesel: "Käisin sukeldumiskursustel, täis värk noh, sain diplomi ja puha. Sõbrad küsivad mida sünnipäevaks kinkida. Räägin siis, et noh midagi sukeldumisvarustusest, maru kallis ju kõik ise osta. Toodi kingitus, kiri peal puha - Diving equipment. Avan kasti - sees vana emaileeritud pesukauss ja pool kotti tsementi...Uroodid rsk!"
*Järgmine nädal paintballi mängima. Võtan töö juurest purgi värvilahustit kaasa. Hakkan meedikuks.
*Üks kurb teade. Täna hommikul suri oma neljandal elunädalal vanadusse Köömne Karla, poolkõva täisrasvane juust. Surm saabus valutult, une pealt. Olgu prügikastikaan sulle kerge.
*"Rahvastikuteadlaste prognoos: Aastaks 2050 on meid 10,5 miljardit." See võib isegi tõsi olla, ainult milleks meile 10,5 miljardit rahvastikuteadlast?
*Vabandage, aga mu süda on juba hõivatud. Ta tegeleb vere pumpamisega.
*Mnjaaa...mul on tunne, et kui mõni inimene pooleks lõigata, on aastaringid näha.
*Et olla edukas selles elus, tuleb järgida kahte lihtsat reeglit:
1) Ära kunagi räägi välja kõike, mida sa tead.
2)
*Väike idee tüdrukutele, mida lasta suveks oma särgi rinnale trükkida: SEE ON PHOTOSHOP
*Vahel on keel kiirem kui aju. Üks inimene küsis minult täna: "Miks sa hakkasid luuletusi kirjutama?" Selle asemel, et mingi ilus ümmargune jutt rääkida, kuulsin ennast vastamast: "Sest lapsena hammustas mind luuletaja". Oehhh...
*Kui oled külas ja sulle vihjatakse, et oled kauaks istuma jäänud - siis heida pikali, et mitte närveerida muretsevaid võõrustajaid.
*Tüdrukutele, kes mõtlevad peatse rannahooaja peale ja sellele, kuidas keha vormi saada: Keha saab kergelt vormi - astud kaitseväkke ja riik annab vormi.
*Oeeh...pean vist oma chati-akna kinni naelutama. Teadmiseks - ma ei vasta lollidele küsimustele. Ma esitan neid!
*"Räägi mulle midagi lõbusat."
"Minu elust?"
"Ei, midagi lõbusat."
*Tõeline melomaan on see, kes kuuleb naisterahvast vannitoas laulmas, kummardub lukuaugu juurde ja surub selle vastu oma...kõrva.
*Tõin keldrist moosi. Avasin kaane ja leidsin äärmiselt arenenud mikroorganismide koloonia. Sulgesin ettevaatlikult kaane. Nüüd ootan diplomaatilist nooti iseseisva elusorganismi õhuruumi loata sisenemise eest.
*Sügav tõde, milleni jõudsime eile baaris mõttevedelikku manustades. Teemaks oli lõppenud kergejõustiku sise-MM : Teatepulgad sugulisel teel edasi ei kandu.
*Lisasin satile mingi 40 uut kanalit. Mitte midagi pole vaadata on tunduvalt rohkem.
*Eile ühes tillukeses lõbustusasutuses oli ühel tüdrukul kuluvatel kummagi kannika peale silm õmmeldud. Pool õhtut vaatasin tagumikku. Ja tagumik vaatas mind. Sürr...
*Printisin välja 20 Batmani pildiga lehte. Nüüd lasen läbi paberihundi. Vaatan, kuidas kurjus lõpuks võidutseb.
*Karskluse ülim tase - vaatad kahte aga näed ühte.
*On täiesti võimalik, et õnn ei peitu rahas aga ma tahaks selles ise veenduda.
*Õpetasin tuttava 3-aastasele poisile, et päeva tuleb optimistlikult alustada - viskad mõlemad käed üles ja hõikad "Elagu mina!". Tuttav on nüüd veidi pahane. Poiss osutus veidi laisaks...viitsimist jätkub ainult ühe käe jaoks.
*Kui oled "freelancer", võid tööle velotrenažööriga sõita.
*Jalkakohtunik laulab: "Heihoo, heihoo, käib töö ja vile koos.."
*Pealtkuuldud telefonivestlus bussijaamas(kõlar oli sisse lülitatud):
Poiss: "Tere, mis teed?"
Tüdruk(kõlaris): "Ma igatsen su järgi, ma armastan ju sind, ma ju ei saa ilma sinuta. Aga sina?"
Poiss: "Frankfurterit söön."
*Kui sul on imeilus naine, kaunitarist armuke, viimasepeal auto, uhke elamine, ei mingeid probleeme valitsuse või maksuametiga, kui iga päev, kui sa õue lähed, paistab päike ja kõik naeratavad sulle - siis on viimane aeg öelda Ei! narkootikumidele.
*Kui te näete tunneli lõpus valgust, siis pean teid kurvastama - te vaatate vales suunas...
*Töö tegi ahvist väsinud ahvi.
*Värskelt tööle asunud töötaja pidi tõdema, et linnuvabriku töökollektiivi sisekliima polnud just kiita. Pidevalt oli kellelgi mingi kana kitkuda.
*Mul on majas vist kuskil selline koht, kuhu pastakad, sokid ja märkmepaberid surema lähevad...
*Püstitasin endale suured eesmärgid. Las seisavad. Ilus vaadata.
*Teadlased tegid kindlaks, et kõige rohkem sisaldavad vitamiine...(trummipõrin).......apteegid!!!
*Papa Carlo pani Buratino ja Malviina kuuri kinni, et nad talveks puid teeksid...
*Vene male - kui matt ei lõpeta ainult mängu vaid saadab seda kogu partii ajal.
*Publiku leigest vastuvõtust ärritunud viiuldaja lõi viiuli vastu lavaäärt puruks ja kõndis minema. "Kuhu nüüd!?" hõikas pianist talle järgi. Viiuldaja vaatas oma paremas käes olevat riistapuud ja nähvas: "Mul on poogen!"
*Sättisin kodus mööblit veidi ringi, arvuti panin nurka. Kuid mul on tunne, et talle ei jõudnud kohale, et teda karistati....
*Korralik maniküür kaunistab naisterahva kätt. Mõnikord isegi meesterahva nägu.
*Ka väga halva inimese juures võib leida midagi head. Kui ta hoolikalt läbi otsida.
*Seksimine on pärilik. Kui teie vanemad sellega ei tegelenud, siis ei ähvarda see ka teid.
*Vanadest seiklusjuttudest selgub, et lõunamaa pärismaalaste läbivaks iseloomujooneks oli inimesearmastus.
*Inimese aju koosneb 80% ulatuses vedelikust. Mõnel pidurivedelikust.
*Tehnoloogia areng on tore. Saad mobiiltelefoni kaudu suhelda sõpradega Facebookis, ise samal ajal ületades sõidut
*"Killud toovad õnne" pomises vana rindehunt, libistades miinipilduja torusse järjekordset miini...
*Tere. Ostsin omale poest merisea ja viisin ta kohe ilusti koju. Kodus panin ma ta kohe akvaariumisse vee sisse ujuma. Seal ta ujus kenasti natukene aega, väsis siis ära ja läks põhja magama. Kui kaua merisead tavaliselt magavad ?
*Tunduvalt raskem on kakelda inetute inimestega. Neil pole midagi kaotada...
*Vajatakse kuulutuste ülespanijaid, et panna üles kuulutusi selle kohta et vajatakse kuulutuste ülespanijaid....
*Võtke või jätke, aga selline on minu arvamus! Kui teile see ei meeldi, siis mul on paar arvamust veel.
*Eesti Kenneliidu suvepäevadel üritas purupurjus lõõtspillimängija tulutult oma Shar Pei peal Õllepruulijat mängida...
*Ikka ja jälle lasi Hunt Nuff-Nuffi ukse taga kella, kuid vastuseks kostus vaid mõnitavat itsitamist. Kaotanud lootuse, tatsus Hunt tagasi metsa poole, pomisedes ümber kaela mähitud rahvaloendaja salli sisse: "Põrsakari...."
*Viimasel koosolekul räägiti niipalju asju, et pea pulki täis. Tunnen ennast nagu reha. Ärge mulle peale astuge.
*Kui kardate end paksuks süüa, jooge enne sööki pokaal(2,3....) veini - alkohol tapab hirmutunde.
*"Seaduse mittetundmine ei vabasta vastutusest." Küll aga selle hea tundmine....
*Töö olevat ahvist inimese teinud. Ahvid molutavad ikka niisama aga meil on 8-tunnine tööpäev. Ma ei tea kuidas teile, aga mulle tundub, et ahvid lasid meid lihtsalt haledalt üle.....deem.
*Peeglike seina peal - ole vahel vait. Ma tulin ainult habet ajama.
*Inimekeha on üllatusi täis. Tundub, et jalgadel on peale kõndimise muidki funktsioone. Näiteks aju varustamine hapnikuga. Ärkad hommikul, saapad jalas - peavalu garanteeritud.
*Vastu tuult sülitada võib, aga soovitavalt kellegi selja tagant.
*Ohhoo, mu lauaarvutil on ka puutetundlik ekraan! Puutusin vastu ja mõra tuli sisse.
*Krt, telefon on ikka hea asi...Saad sõpradega rääkida, ilma et peaksid tube koristama, kohvi ja võileibu tegema...
*Küsisin kord ühelt möldrilt - milles on elu mõte? See hakkas mulle mingit jahu ajama...muudkui jahvatas ja jahvatas...
*Pärsia kass tegi pärsia vaibale Pärsia lahe...
*Häid vastakuklaid...
*Kuulge, millega eemaldada näppude küljest Moment liimi...krt! ja klaviatuuri küljest...krt! ja hiire küljest...
*"Lapsed on elu lilled" ...tee bukett ja vii vanaemale.
*Oled valmis teiste eest seisma? Siis kasuta ühistransporti...
*Tahtsin teiega üht nalja jagada aga kahjuks ei jagu. Vabandan.
*Otsin palgaandjat. Tööandjatel palun mitte tülitada.
*Muusikat võib muidugi kuulata ka üksi aga seltsis on ikka segasem. Kallis naaber, mis sa mu uutest kõlaritest arvad?
*Astroloogide jaoks näeme me välja vist nagu konservid - nad otsustavad ju meie üle väljalaskekuupäeva järgi...
*Ohh jah...Saadad inimese sõna otseses mõttes perse ja siis vähkred voodis, und ei tule, igasugu mõtted ronivad pähe...Kas ta ikka jõudis kohale...
*Tegin külmakapiukse lahti ja laususin rahustavalt süldile - ära värise, ma tulin ainult võid võtma.
*Tüdrukud, ärge suitsetage. Tahate täiskasvanumad välja näha? Kasvatage vuntsid...
*Enne uue giljotiini töölerakendamist tehti peaproov...
*Hmm, ilma prillideta saab toad poole kiiremini koristatud...Lahe!
*Tüdruk läks ennustaja juurde: "Mind armastavad kaks poissi. Kummal veab?" Ennustaja vaatas kaarte ja ütles: "Veab Matil, sa abiellud Juhaniga."
*Kui elekter kaob, on aeg süveneda endasse ja olulistest asjades mõtel....aaa ei, elekter tuli tagasi!
*Vostin ite klaviasuuri lahsi, puhatsatin ja panin kokku. Ite!
*Vahel tahaks endale tappa anda kombe eest oma tegemisi järgmise päeva peale lükata. Aga ma arvan, et võin endale ka homme tappa anda.
*"Sa ei kirjuta? Uhke oled? No ära siis kirjuta, mul on selliseid kui sina, veel kümneid!" ütles tüdruk viltpliiatsile...
*Tüdrukud, kes siin endast kirjutavad: "Mind on raske leida aga kerge kaotada"...te tuletate mulle sokke meelde...
*Külalislahke valvur laeb kaheraudse soola ja leivaga...
*Hmm...välgumihkli leek lõhnab kõrbenud karvade järgi...omapärane.
*Ei ole paremaid, halvemaid aegu. On ainult külm, milles viibime praegu...
*Lähme õue ja meenutame lapsepõlve - limpsame keelega ukselinki...Pärast jagame oma muljeid?
*Tahtsin kalendril jaanuari kuu lehte ära tõmmata. Tõmbasin. Korralikult. Minu kalendri järgi peaks nüüd aprill olema.
*Irwww, hehe, vabandan aga no...Mingi test siin, küsimused...Küsimus nr.8 "Millal te viimast korda seksisite?" No mida vastata...Loodan, et mõned korrad ootavad veel ees...
*Ma pole ilmajaam, hoiatama ei hakka....
*Inimesele, kes on üle 20 minuti praeguse pakasega õues olnud, ei tohi mitte mingil juhul head nalja rääkida!!! Mul oleks täna äärepealt suunurgad katki rebenenud.
*Parem nutta psühholoogi juures, kui naerda psühhiaatri juures.
*Inemised, palun austake õikegirja!
*Lisame tükeldatud kartulid ja porgandi, võis kuumutatud sibula ja petrselli. Maitsestame soola ja pipraga. Asetame akvaariumi tasasele tulele ja keedame pool tundi. Serveerimisel garneeri tillioksaga. Head isu.
*Angelina Jolie kodus ei küsi küsimust "Kust tulevad lapsed?" mitte lapsed, vaid Brad Pitt.
*Ja tänase päeva lõpetuseks üks vanasõna - kes keelt ei suuda hammaste taga hoida, sellel pole hambaid enam vaja...(Tõõraste).
*Ok, ma paluksin hakata tootma telekapulte sissehelistamise funktsiooniga. Eile otsisime pulti mu sõprade juures. Täna otsin kodus.
*Tuttav unustas sülearvuti põrandale. Vanaema arvas, et see on kaal. Kokkuvõte - vanaema kaalub 950 euri.
*Valimislubadus nr.2: Igasse kinosse pagar. Lämmatame popkorni lõhna ahjust tulnud piruka lõhnaga.
*Kui te arvate, et enam hullemaks minna ei saa, siis on teil lihtsalt kehv fantaasia.
*Peaks emale helistama ja ütlema kus ma olen. "Halloo, ema, kus ma olen?"
*Ema õpetas mitte ropendama. Elu õpetas mitte ropendama ema kuuldes.
*Raske on olla õnnelik. Päev läbi naeratad kõigile, suu pidevalt kõrvuni. Aga öösel ei saa magada....nägu valutab.
*Kirjutasin Google otsingusse "Tartu Söögituru tänav". Google küsib: "Kas te mõtlesite: söögitoru tänav?". Ei kallis, Peensoole tänavat mõtlesin.
*Mnjah...loogiliselt võttes peaks Malviina pime olema, heal juhul ühe silmaga.
*Tartu Ülikooli korvpalliklubi rõõmustas jälle fänne. Seekord siis Pärnu klubi fänne.
*)) Ei noh, hea ähvadus: "Ma tean kuidas ma sulle kätte maksan! Ma tulen sulle naiseks!!!"
*Otsustatud - homme ei tee mitte midagi, puhkan. Sest äkki algab ülehomme sõda ja mina olen väsinud?
*Tõeline mees ei nuta. Tal ainult silmad higistavad mõnikord.
*"Külmaks läheb..." ütles hunt ja tõmbas punase mütsi sügavamalt silmile.
*"Pea püsti!" ütles timukas silmust kaela sättides...
*Võrokesed oskavad ka ikka nalja teha: Võru vanade kiirabiautode nimed olid Anna ja Minna.Praegustel on Aita ja Leida.
*Kui teile tundub teie FB sein tühjavõitu või vajate veidike tähelepanu - muutke oma sünnipäev ja pange sinna homne kuupäev. Lihtne.
*Vaatasin puhkuste graafikut. 21. detsembril pidavat maakera rahvastik minema kollektiivpuhkusele. Ärge unustage puhkuserahasid enne välja võtta.
*Tuhnisin siin oma muusikafailides, leidsin paar unustatud asja. Praegusel hetkel naudin Unknown Artist'i. Eriti Track 3, 5 ja 11.
*Ärge vihastage mind, niigi pole enam laipu kuhugi peita. Olgu, olgu, nalja tegin. Ruumi on veel piisavalt.
*TeilläksSpaceklahvkatki?Ärge_muretsege_lahendus_on_alati_olemas!
*Räägitakse suitsetamise mõjust häälepaeltele pikas perspektiivis. Kuid tuleb välja, et mõne naisterahva häälepaeltele võib see mõjuda momentaalselt. Mul siin kukkus sigaretituhk vaiba peale...
*Lõbus lingvistiline leid andmekaitse ja infoturbe seletussõnastikust: pornaado - soovimatute (algselt: pornograafiat reklaamivate) hüpikakende vool, mida ei ole lihtne peatada (iga akna sulgemisel avaneb uus).
*Avastasin endal uue talendi. Suudan trükkida üle 800 märgi minutis. Tase ikka. Mis siis et keegi tekstist aru ei saa. Ma ju tean, mis seal peaks olema.
*Kevadel teen katse: Segan moosi sisse rauatolmu ja jätan lauale. Ja siis proovin magnetiga kärbseid püüda.
*Pühapäevitan = mitte midagi ei tee.
*██████████ ████ Kraabi seda, kirjutasin sinna ühe nalja.
*Läksin hommikul enne tööd tanklast läbi, et pakk suitsu osta. Müüja andis paki, loen pakilt a la suitsetamine mõjub halvasti seemnerakkudele ja midagi veel...Ühesõnaga põhjustab impotentsust. Viskasin paki müüjale tagasi:"Kuulge! Mis te õige mõtlete! Andke palun kopsuvähk!"
*Masu on jõudnud ka minuni - söön hallitanud juustu ja mekin kõrvale vana veini...ohhh elu eluke...
*Takso "Nostradamus". Me helistame Teile ise...
*Seni veel kindlaks tegemata kurjategijad lasid õhku spermapanga. Ühe hetkega hävis tuhandete inimeste kätetöö...
*"Postimees. Piltuudis: veoauto keeras end kummuli." Ma ei tea miks, aga mina kahtlustan autojuhti.
*Te näete nii kaunis välja selles tualetis!
Lollakas, pane vetsu uks kinni!!!
*Uus kohtunik oma tervituskõnes: "Ma teile näitan kuidas altkäemakse võtta!"
*Miks sul saapad huulepulgaga koos on!? Mööda naisi käid jälle???
*Rrrr, miski ei võta und paremini ära, kui tuline,kange, must kohvi...mis käe peale läheb...
*"Milline figuur..." sosistas Buratino erutunult ja silitas kasepakku...
*Kui inimesed lähevad lahku omal soovil, kas siis kehtib ka kahenädalane etteteatamisaeg?
*Kui te minu presidendiks valiksite, siis oleks mu esimene tegu selline - igale kütusemüüjale/maaletoojale paigutatakse kaela elektriline kaelarihm ja igasse bensiinijaama nupp, kust autoomanikud seda saaks sisse lülitada.
*Normaalne. Minna kell pool 11 magama vaid selleks, et kell 1 öösel üles ärata. Huvitav, kas lambad, et magama jääda, loevad inimesi?
*Kui te väljas lume peal kõndides kuulete lume krudinat, siis teadke - see on lumehelbekeste murduvate selgroogude hääl.
*Uhh, kui vaid saaks nii teha, et meie poliitikutel oleks Pinocchio süsteemil töötavad ninad...
*Kriminaalseid uudiseid: Toksikomaanid varastasid loomaiast skunksi.
*Paljusid tablette vaadates tundub, et neid tuleb manustada kruvikeeraja abil...
*Mõnel kõutsil on juba märts...Tuleb välja üks kalender riputada, rsk!
*Kuulsin just, et õuduka "Lõuad" järgmises osas (4 D) pidi peaosas olema strippar Marco...
*Kui kraanikausis on tühi jogurtitops, siis....? Õige! Prügikastist leiate lusika!
*Moskvas aeti eile laiali sanktsioneerimata gay-paraad. OMON-il läks kaduma 17 kumminuia.
*Mulle. Õudsalt. Meeldib. See. Et. Kui. Te. Seda. Teksti. Loete. Siis. Hääl. Teie. Peas. Teeb. Pausi. Peale. Iga. Sõna.
*Ära on tüüdanud kõik. Võtan parajalt pika nööri, lähen otsin väljas ühe tugeva oksa ja tulgu mis tuleb....aga proovin kiigu teha.
*Varahommikul oli linna peal üllatavalt palju inimesi. Tublid olete. Mõlemad.
*Vaatasin Veneetsia fotosid(hetkeline nostalgiahoog) ja tuli meelde, et seal on kanalites ka valgusfoorid. Siis aga jooksid mõtted(nagu ikka) omadega rappa jälle - kui Veneetsias punase tulega üle kanali ujud, mis siis tehakse - võetakse lestad kaheks nädalaks ära?
*Mu naabrid kuulavad praegu head muusikat. Ja mind ei huvita, kas nad seda tahavad.
*Ma ei tea, mis laul oli sel aastal parim, aga ma loodan, et järgmise aasta parim laul on Eurolaul. Euro luigelaul.
*Sõlmisin ka siis Ragn Sellsiga selle krdi lepingu ja konteiner toodi ka ära, ilus roheline, nagu otse kesikute kontorist. Ja alles nüüd tuli mõte - kui prügist vaja lahti saada, paki ära, vii välja ja siis helista Päästeametisse - "Hallo? Mul on siin maja ees üks kahtlane pakk..."
*Mingi itaalia film, tüdruk karjub poisile rõdult: "Castrato! Impotento!" Venekeelne peale loetud tõlge:"Mine ära! Ma ei armasta sind enam!" )
*Kogenud autojuht erineb algajast selle poolest, et lähenedes "lamavale politseinikule" katkestab ta nina nokkimise...
*Oot oot, kui tomat on mari.....siis ketšup...on moos?
*Sõitsin bussiga linna. Üks naisterahvas oli bussis, luuaga. Istusin tema lähedal ja võitlesin kogu tee sooviga talt küsida:"Kas läks rikki?" või et "Pole hea lennuilm?"
*Ok, lähen löön pea vastu padja nurka ära ja kaotan teadvuse...
*Muideks, need kes varsti sõjaväkke lähevad - kõigi eelduste kohaselt teenite seni, kuni saabub maailmalõpp...
*Boss kutsus meid täna kõiki oma kabinetti. Helistas igaühele oma mobiililt ja kuulas helisid, mis teavitavad tema kõnest. Jõulupreemiat see aasta ei tule....
*Lugesin jälle miskit hülge möla "värvilistest asjadest" ja kuidas nad meie maailma "rikkamaks ja ilusamaks" teevad....Teate mis!!!!! Kui tahate värvilisemat kodulinna - söötke tuvisid, kajakaid ja hakke toiduvärvidega! Vot tuleb meistriteos!!!
*Isiksuse kahestumine algab tagumikust.......
*MalöönmahasellekesmuSpaceklahviäralõhkusrsk
*Elasid kord õnnelikult Bella ja Edward. Siis aga tuli Jacob ja võttis maika seljast. Vot selline jõulumuinasjutt...)
*Ok, ma eemale. Aga jõuludeks teile soovitus - jooge vett, tehke oma maksale üllatus!
*Järgmine kord, kui mõni arvutifirma hakkab uut klaviatuuri tegema, paluks minuga ühendust võtta. Mul oleks paar toredat sõna, mis peaksid saama omaette klahvi uuel tootel...Aga muidu tuleb tunnistada, et mõned inimesed ei tohiks lambaliha süüa - see oleks kannibalism.
*"Pontsik, pontsik!" kilkasid rõõmsalt lapsed, aimamata, et kakuke on surmavalt haavatud...
*Kui te peaksite sattuma olukorda, kus teil tuleb end riidekappi peita ja ootamatult koju saabunud mees siiski kapiukse avab, on ka sellest olukorrast väljapääs - võite tähtis nägu peas öelda "Tere tulemast Narniasse!"
*Soovitus napsutajatele: alati tuleb meeldiv ühendada kasulikuga. Enne pidu tehke laar värskekurgisalatit. Siis pidu, trall ja viin. Siis maandud õnnis naeratus näos salatikaussi ja lisaks toredale peole on toniseeriv näomask kah olemas.
*Palavik 38,6...1,4 kraadi veel ja olen viin?
*Viimasel ajal tundub mulle, et telekas on asjad huvitavaks muutunud - vaadad rahulikult reklaami ja siis kurat tuleb mingi krdi filmipaus vahele...
*Üleeile väsinud. Eile väsinud. Täna väsinud. Kuid vähemalt on olukord stabiliseerunud. Mõelgem positiivselt!
*Elu alles algab peale 40-t...Baarmen, vala veel 40!
*Kunagi räägiti kapsalehtedest, samuti toonekurgedest. Mul on teile soovitus, tänapäeval võite lapsele rahumeeli öelda, et laadisite ta netist alla..
*"Ma söön su ära, punamütsike!!!" röögatas hullunud pioneer ja hakkas pilotkat närima...
*Lauatelefonid on vajalikud asjad. Viimased paar aastat olen seda kasutanud ainult selleks, et üles leida mobiiltelefon.
*Hea vastus telefonis: "Ma helistan sulle hiljem tagasi, ma ei saa praegu ropendada.." )))
*Aaaaaatsihhhh!.......Ohh! Nii, jääkott otsaette ja poodi uue klaviatuuri järgi...
*Lugusid ööst:
"Oi, loll eit!"
"Aga ilus!"
"Kes sulle seda ütles?"
"Sina!"
"Ja sa uskusid?"
"Jaa."
"Oi, loll eit!"
"Aga ilus!"
*Lugusid ööst:
"Kuule, kust sa mu telefoninumbri said?"
"Üks tüdruk andis mulle!"
"Ei noh, palju õnne! Aga kust sa mu telefoninumbri said?"
*Saatekava järgi pidi täna hommikul peeglist õudusfilm jooksma, aga ära muudeti vist. Päris normaalne saade vaatab vastu.
*Määrige katus kondentspiimaga kokku, siis on kevadel hea jääpurikaid limpsida!
*"Avage, politsei!"
"Miks te ennast siis sinna kinni panite?"
*Oi kui maitsev salat! Ise ostsid?
*Veidike masust ja kuidas sellega toime tulla. Saate kokku hoida elektri arvelt - jälgige pidevalt, et teil oleksid Caps Lock, Scroll Lock ja Num Lock välja lülitatud.
*Hommik bussis. Paar peatust enne linna tuleb peale vanamutike. Piletit ostes kukuvad sendid maha. Bussijuht üritab teravmeelitseda: "Kõik mis maas, on minu!" Vanamutikene: "Teie, noormees, sõitke tasa ja targu linna, muidu ma viskan ennast siia maha..."
*Oletame, et Tšeburaska tapeti ära. Kriminalistid joonistavad kontuurid kriidiga põrandale. Siis viiakse surnukeha ära...
*Need, kes räägivad, et öösiti süüa ei tohi, las seletavad mulle ära - milleks siis külmkapis lamp on? Ah?
*Vaatan Kanal 11 pealt filmi. Reklaamipaus. Ekraanile ilmub kahe telehomo pilt ja kaadritagune hääl ütleb: "Me vaatame üksteist." Ohh, milline tagasihoidlikkus...
*Ähhhh, krt ja põrgu, kastrulis on jälle mingi spagettide vandenõu - Mehed, me peame kokku hoidma!
*Müüa kameeleon. Sinine. Ei, roheline. Ei, punane..Krt!!! Nii. Müüa kameeleon. Kollane. Surnud.
*Elasid kord eit ja taat. Ühel päeval läks taat kalale. Viskas võrgu merre ja hakkas välja tõmbama. Äkki näeb, et kuldne kalake võrgus. Kalake taati inimkeeli paluma: "Lase mind vabaks, taat ja ma täidan kolm su soovi!" Sel hetkel taipas taat, et jaapanlased pole meile päris kõike rääkinud Fukushima katastroofist...
*Tore on ärgata peale pöörast ööd ja sulle vaatavad vastu ilusad sinised, hellad, hoolivad ja nii ausad silmad. Jääkski lausa vaatama.... Aga kõht on tühi ja kaua ma seal peegli ees ikka kükitan....
*Suurim võit, mille olen saavutanud, juhtus 9 kuud enne minu sündi.
)) Ostsin uue telefoni, selline puutetundlik ja puha. Praegu sain teada, et mu telefon on maailma suurim optimist. Ta kavatseb elada 2079. aasta 31. detsembrini, täpselt siis lõpeb mu telefonis kalender ära.
*Marsil leiti vett. Peaasi et naftat ei leitaks.
*Meie riik võitleb alkoholismiga, tõstes alkoholiaktsiisi ja tehes nii alkoholi vähem kättesaadavaks. Meie riik võitleb suitsetamisega, tõstes tubakatoodete aktsiisi ja tehes nii sigaretid vähem kättesaadavaks. Meie riik võitleb vist söömise ja elamisega ka....
*Krt, mis film see oli kus Steven Seagal kõigile lõuga annab..
*Poisid, kui te mõnda neidu silmadega õgite, siis ärge matsutage. See pole viisakas.
*Matteuse 5:38-39: "Kui keegi lööb sulle vastu paremat põske, keera talle ka teine ette!"...Jah! Õige! Ja siis sukeldu kiirelt ta käe alt, tee parema käega petteliigutus ning lõpeta asi korraliku vasakhaagiga. Aamen.
*Olete te mõelnud sellele - miks me lehmakarja suurust arvestame peade arvu järgi, valitsuse suurust aga liikmete arvu järgi?
*Habe aetud, laud kaetud, kärbik laetud, päkapikud - võite tulla.
*Vahetan paki A 4 paberit sama marki Audi vastu.
) Kui tahad oma tüdruksõbrale üllatust teha, tutvusta talle oma naist...
*Kui sõnas SAI vahetada ära 3 tähte, saame ÕLU.
*Ärkasin, lohisesin peeglini, vaatasin. Ei tundnud ära. Rikkaks saan vist.
*Muideks, eile ma läksin jälle täna magama.
*) Hundid söönud, lambad terved. Karjus ja koer teist päeva kadunud
*Tahad liibuda vastu kellegi keha? Tunda oma kaelal tema kuuma hingeõhku? Näha higimulle tekkimas ta otsaette. Siseneda, väljuda, siseneda, väljuda? Kõikuda temaga ühes rütmis, edasi, tagasi, edasi, tagasi...? Kasuta liinibussi tipptunnil.
*Tegelikult naljakas, kui mõtlema hakata. Üks sagedaseim liikluspolitseiniku suust kostuv lause on: "Kas te olete täna joonud?" Südametud elukad. Küsiks mõni vaese autojuhi käest korragi: "Kas te olete täna söönud?"
*Ok, ma võin tunduda paranoikuna, aga mul on tunne, et keegi pidevalt loeb, mida ma siia kirjutan.
*Meenutusi lapsepõlvest - Nõuka ajal oli telekapuldiks pere noorim liige.
*Mõningaid tähelepanekuid eilsest õhtust - teleskoobiga saab päikest vaadata ainult kaks korda, algul vasaku silmaga ja siis parema silmaga.
*Teed ületades ärge vahtige valgusfoori, vaid autosid. Valgusfoorid pole veel kedagi alla ajanud.
*Kiri ketšupipudelil: Selle ketšupi valmistamisel ei saanud kannatada ükski tomat.
*Head & Shouldersi kõõmavastane shampoon - tungib sügavale juustesse, NII sügavale, et ravib isegi kaariest.
*Lõpetasin just väga huvitava vestluse telefonimüüjaga(nii neid vist nimetatakse). Jõudsin järeldusele, et kui peale vampiiri hammustust inimene muutub vampiiriks, siis on see vaid väike probleem. Hoiduda tuleb lamba hammustusest.
*Rekkamees helistab kolleegile: Kus oled, mis teed? Vastus: Hispaanias, laen Luunja kurke peale.
*Hmm, huvitav huvitav. Kõige paremini müüvad raamatud on kokaraamatud ja dieediraamatud. Et me õpiksime mitte sööma seda mida me just valmistasime, jah?
*Mõeldes detsembrile: Kui mõni laps saadab kirja a la Kallis Jõuluvana, too mulle väike vennake(õeke), saadan vastuse: Kallis laps, saada mulle kõigepealt oma ema.
*Salasõna läks meelest. Näidates üles eestlaslikku jonni peksin sisse vale salasõna kuni arvuti nõusse jäi. Uhh.
*Ainult nõrgad magavad nägu salatis. Tugevad magavad nägu magustoidus.
*Ärge sööge kõrsikuid pimedas toas.
*Krt, iga kord kui ma telekast Medvedjevit näen, tahaksin küsida talt: "Kelleks sina tahad saada, kui suureks kasvad?"
*Mis meil siis täna telekas on? Mikrokiibid, juhtmed, vedelkristallid, valgusfiltrid, luminofoorlambid, polarisaatorkiled, transistorid....Päris huvitav.
*Võtsin külmikust piimapaki. Oli Tere Piim. Nuusutasin - lõhn polnud enam päris õige. Võtsin markeri, tõmbasin Tere maha ja kirjutasin sinna - Head aega.
*Ärge unustage siis endal kellasid taha keerata. Ptüi, tagasi keerata, pardon.
*Oli 1927. aasta 20nda augusti sume suveõhtu. Keskaegse arhidektuuriga Nürnbergi linn oli piduehteis. Lippudega kaunistatud linnas toimus NSDAP 3-s kongress. Ärkamise Päev! Orkestri marsi saatel lähenesid SA kolonnid. Luitpoldhaini äärde pargitud Mercedes-Benzis tõusis Aadu püsti, et tervitada lähenevaid marssijaid. Tõusid ka ustavad Heinrich ja Rudolf. Orkester möödus ja et saada paremat ülevaadet marssivatest pruunsärklastest, sirutas Aadu käe ette - et varjata silmi madala õhtupäikese kiirte eest, mis kippusid Suurt Juhti pimestama. Aadu üllatuseks vastasid paraadkolonnides mööduvad sõdurid talle sama liigutusega. Segaduses lasi ta käe alla. Kuid samas oli ta sunnitud käe uuesti tõstma, sest päike segas taas uhket vaadet ja päikseprille tal polnud, need tulid Ameerikas masstootmisse alles kahe aasta pärast. Ja jälle vastasid pruunid rivid talle kätemerega! "Olgu peale, jäägu siis nii," mõtles Aadu ja silus rahulolevalt vuntsi. Nii sünnivad traditsioonid...)))))))
*Khm, khm...vabandage, et tülitan. Aga ma paluksin avalikustada täiendatud ja kooskõlastatud ning lõplik maailmalõppude graafik. Oleks lihtsam oma pidusid ette plaanida. Aitäh.
*Täna küsiti mult, et mis mu mobla number on? Ega ma sellest saladust teegi - 6300.
*Te olete kodus mingi asja nii hästi ära pannud, et ei suuda seda enam leida. Otsite ja otsite aga pole ja kõik. Kiireim viis see asi üles leida on - ostke uus. Kohe ilmub välja ka vana. Kontrollitud.
*Ok, varsti algab jalka, seniks üks veidi ümbertehtud tarkusetera teile: Anna inimesele tikk ja ta saab paariks sekundiks sooja. Aga pane inimene põlema ja tal pole elu lõpuni enam külm.
*Kirikute ustel peaks olema hoiatussildid: "Lollidele sissepääs keelatud. See on teie endi tervise huvides."
*Keegi võiks ümber mu maja kasvavatele puudele öelda, et ma POLE LEHTI TELLINUD! Mind nad ei kuula.
*Kui te ostate endale kalendri....SIIS ON TEIE PÄEVAD LOETUD!!!
*Hoiatus. Ärge saatke mulle mängude kutseid. Ma ei oska normaalselt mängida. Ma teen teie mänguasjad katki. Pärast nutate ja mina naeran.
*Tahtsin profiili lisada eesti, vene ja inglise keele kõrvale ka kehakeele, aga FB ei taha seda lubada. Imelik
*Tee tööd ja näe vaeva...muidu tuleb armastus!
*Üks tarkusetera veidike muudetud kujul. Ära anna mehele kala, sellest saab ta vaid korra söönuks. Parem anna talle õng ja õpeta ta kala püüdma. Siis istub ta päev otsa jõekaldal ja lakub õllet.
*Vaatasin tulevikku pliiatsite pealt(raputasin karbitäit pliiatseid ja siis viskasin nad vaibale). Täie vastutustundega väidan, et et te olete maiade kalendrist täiesti valesti aru saanud - maailmalõpp ei tule 2012.aastal. Vaibale moodustunud kujund räägib selget keelt - maiade kalendritegija lihtsalt koondati ja töö jäi lõpetamata.
*Mõtlesin, et läheks välja ja teeks midagi ägedat....aga netikaabel ei ulata eriti kaugele
*Olete tundnud seda õõvastavat tunnet, et seekord naaldusite te tooliga liiga kaugele taha ja kohe läheb käest ära? Uhhh, no ei ole hea tunne. Kohe kuidagi ei ole. Aga muidu jah - gravitatsioon meil kahjuks ikka veel toimib.
*Facebook: Vladimir Putin and Botox are now friends.
*See, et ma pean oma arvutile pidevalt viiruseuuringuid tegema, tekitab mus mõtte, et mu arvuti on vist lõdva püksikummiga....
*Nii palju sagimist kaalujälgimse, kalorite ja õige toitumise ümber. Ideaalne dieet on ammu ju valmis. Selle nimi on Photoshop.
*Vana ütlus: "Krt, räägi nagu seinaga" omandab Moluraamatus täiesti uued mõõtmed, kas pole?
*Kui keegi saadab mulle sõbrakutse ja inimesel on profiilipildi asemel auto - mis ma pean sellest siis järeldama? Et sa oled transformer?
*Siukse napsu peaks müügile laskma - "Like". Oi siis laigiks nii et, molu oleks raamatus("Raamat" oleks uus salati nimi).
*Tegin silmad lahti ja järgmisel hetkel kahetsesin seda.
*Kui töö juures peate täitma paberi, kus teilt küsitakse, keda teavitada teiega juhtunud õnnetuse puhul, siis ma ei soovitaks sinna panna naist, meest, vanemaid jne. Mina kirjutasin - kiirabi.
*Aga olgu, räägime tõsiselt. Kas piksevarras Pauluse kiriku tornis näitab usu vähesust või selle täielikku puudumist?
*Tegelikult ma olen pühak. Päriselt. Sarved on vaid selleks, et halo mu pea kohal sirgelt püsiks....
*Kui Antarktikas leitakse naftat, siis pingviinide verisel ja ebademokraatlikul režiimil enam pikka pidu ei ole!
*Kuna mulle meeldib vormileib, siis paluksin tootma hakata kandilist vorsti. Aitäh.
*Geomeetria seisukohalt on armastuskolmnurk võimalik ainult sel juhul, kui üks nurkadest on nüri.
*Inimesed, kas ma näen välja nagu suitsuandur? Täna küsiti bussijaamas mult 15 minuti jooksul 4 korda suitsu!?

.... ja nii need head mõtted Taavi ühe soojaga foorumisse kribaski , ei läinud tundigi .

[Treiku]

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest. Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mercedes-Benz müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni
Nahkkate - 100 krooni
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni
Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni

Lehma hind kokku - 4910 krooni

[väikemees]

Suvi on ametlikult käes. Linnuke lõõrib põõsal, konnad kullendavad tiigimudas ja iga nurgatagune pakub midagi põnevat mida avastada.

Näietks olin mina eile juhuse tahtel tunnistajaks ühele looduse suurimale vaatemängule. Ei see polnud Eyjafjallajökulli vulkaanipurse või pikakarvalise vööthüaani paaritumisrituaal, vaid hoopis ainulaadne vaatepilt kuidas üks naine teisele naisele ühes kaubanduskeskuse parklas autot müüs.

Automüüja nimi oli Kätu ja ta kutsus seda hellitavalt Lõrriks, kuna see pidavat mõnusat häält tegema. Selle kinnituseks tuuritas ta veidi mootoriga… nooo ei tea, pole mul küll muusikalist haridust ega absoluutset kuulmist, kuid mingit Lõrri see küll ei meenutanud, lõrinast oli asi ikka väga kaugel… mootor turtsus ja aevastas nagu nohus orav, siis läksid aga pöörded järsku kõrgeks ja mootor hakkas detoneerima… ma igaks juhuks varjusin prügikasti taha, et kui krempel ribadeks lendab, siis on vähemalt mingigi shanss ellu jääda.

Masin paukus ja mürtsus ikka edasi ning sumpast viskas musta suitsu vaheldumisi valgega. Nagu sellest veel vähe oleks, siis hakkas lisaks ka kesklukk üürgama ja tuled vilkuma. Mul tuli meelde Megadethi kontsert 1996 aasta Roskilde muusikafestivalil. Hakkasingi prügikasti taga näppu viskama ja tühjade banaanikastidega mosh’ima.

Üle üürgava mootori karjus ostja Reet, et miks too nii lärmab, ega sellel autol ometi midagi viga pole… ?

Kätu karjus vastu, et “ei ole midagi viga… ta ongi meil siuke kergelt ärrituv ja agressiivne… tõeline Lõrr… ju on solvunud, et emme ta maha müüa tahab”.

Ostja heldis seepeale, et “oo nii nunnu… Lõrru on emmu peale pahhu, et see tahab teda uuele tätule müüa… ” , “ära ollu pahhu, uus tätu on hea tätu, ostab sulle bensiinut ja roosa pehmu roolikatte”.

Lõpuks Lõrr väsiski mossitamast, tegi viimase paugu, lasi tihendi vahelt sirtsaka asfaldile ja jäi lõpuks seisma.

Müüja hõõrus oma prilliklaasid tahmast puhtaks ja pakkus köhivale ostjale, et vaatame kapoti alla ka. Ostja vastas, et mootor ju töötas, mis sinna ikka enam vaadata, seal pole midagi huvitavat, vaatame parem Lõrri peeglid ja istmekatted üle.

Müüja nõudis, et vaatame ikka kapoti alla ka, siis on aus kaup. Siis ei saanud nad kumbki kapotti lahti. Tükk aega torkisid küüneviili ja kääridega kapoti ääre all nagu murdvargad seifi kallal filmis Thomas Crowni afäär. Lõpuks siiski õnnestus neil see kuidagi lahti saada. Müüja näitas enesekindalt, et siia käib klaasipesuvedelik ja siia see… no see teine vedelik… ja siia… siia käib vist tagumise akna pesuvedelik.

Igatahes kaugelt oli juba näha, et tegelikkuses oli asi kõik vastupidi. Ostja rõõmustas, et nii hea auto, klaasipesuvedeliku paak on täitsa täis, üks mure jälle vähem.

Siis asusid nad autot üle vaatama. Peeglid olid ostja rõõmuks piisavalt suured, et saab ka õhtumeiki teha. Siis kiigati auto sisse. Ostja nentis, et need istmekatted küll ei sobi ning kui ta peaks auto ostma, siis ta vahetab need beežid kohe välja ja paneb sametised punased asemele, mis sobivad Tai Chi Shung Lao kristall-aura põhimõtetega… ja ta uute punaste teksadega.

Müüja Kätu natuke solvus selle peale ja ütles, et tema on Baltikas kolm aastat sekretärina töödanud ja teab stilistikast nii mõndagi! Asi läks päris teravaks, kuid nad suutsid mõlemad maha rahuneda, kui ostja Reet kiitis, et autos on hea lõhn. Müüja leebus ja ütles, et see on uus metsmaasika-mango õhuvärskendi.

Ostja jätkas siis asjatundlikult, et kui palju läbisõit autol on? Müüja teatas, et seda peaks saama vaadata kusagilt sealt armatuurilt. Ronisid siis mõlemad peadpidi rooli vahele seda vaatama ja näppisid seal midagi. Üks kiljatas ja ütles, et “oi läbisõit läks nulli”. Teine vastas, et pole hullu, ta nägi, et see oli 342 olnud ja see on OK. Issand, nii hea auto, nii vähe sõitnud.

Roosteplekid ei pidanud ka probeem olema, kuna ostjal pidavat kodus just samat värvi küünelakki olema. Siis läkski jutt küünelakkidele. Müüja Kätu pidi Lumene kosmeetikaga tegelema. Kosmeetikalt läks jutt sujuvalt üle mingitele seemnetele või idudele, millest saab teed teha ja see aitab kaalu langetada. Lisaks tuli välja, et neil on ühine tuttav Kristi, kes pidi õudne uss olema. Näiteks kui on sõbrannadega väljas istumine ja kamba peale tellitakse suupistevaagen, siis Kristi pidi kõik juustud endale ahnitsema ning singid salaja kotti laduma.

Tahtsin käratada, et kuulge camoon, sitta sest Kristist ja idudest, tehke oma tehing lõpuni, ma saan siis jeehat tõmmata.

Ja siis oligi aeg tehing ära vormistada. Naised istusid autosse ja kaapisid paberid välja. Korraga küsib Kristi, et “KUULE, KUS ROOL ON!!!???… :O

Kätu läks ka paanikasse ja nuuksus, et “vist sel ajal kui me küünelakist rääkisime, on rool ära varastatud… keegi on rooli ära varastanud… JA PEDAALID KA!!!

Juba tahtsid nad politseisse helistada aga siis sai neile selgeks, et nad istuvad tagaistmel ja rool koos muu atribuutikaga on ees.

Paberid allkirjastatud, helistas Kristi oma mehele, “Priit, too raha… ma tahan seda autot… mis auto, mis auto… ameerika auto on, Chevrolet Lacetti… ja ja… muidugi vaatasin üle, jumala korralik on, lisaks saan väga soodsalt kosmeetikat müüja käest edaspidi… aga tule kähku, Kätu peab poole kuueks sheipingusse jõudma!”.

[v6sa]

Lapsesuust:
http://www.naine24.ee/1232460/lapsesuu-l...sed-vol-1/

[Priit]

Maalehest:
   
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него Mерседес

[Treiku]

[v6sa]

Mees juveelipoes:
“Ma võtan siis selle briljantsõrmuse. Pange vaat sellesse karpi. Aga nüüd võtke see pisut suurem karp ja pange sõrmusekarp sinna sisse. Ja nüüd pange kogu kupatus veel sellesse karpi, mis teil seal riiulis on. Tehtud? Ja nüüd võtke see sinine karp – jah, just see! – ja pange ülejäänud sellesse. Ja nüüd on meil veel üht suuremat karpi vaja… Vaat see! Võtke see ja…”

Tund aega hiljem…

“Nii, tundub, et rohkem karpe teil ei ole… Aga kleeplinti on? Väga hea! Siduge see nüüd kleeplindiga korralikult kokku. Ei, ei, pange ikka rohkem, ärge koonerdage!”
“Kas see on kingitus armastatud neiule?” tunneb müüjanna huvi. “Aga äkki ta solvub sellise asja peale?”
“Pole midagi, las solvub. Tema keeldus minuga kolm aastat magamast!”

Allikas: http://meeldib.ee/2012/06/mees-juveelipo...z2bHJ11BrU

[v6sa]

Tsiklisõidu hooaeg hakkab vaikselt lõpu poole tüürima.
Matusekontori omanik küsib motoäri müüja käest: "Mitu mootorratast te sel kuul olete müünud?".
"Seitse".
"Selge, tähendab kaks sõidavad veel kusagil ringi".

Hommikust saadik käib kontoris vilgas tegevus: töötajad tõstavad mööblit ümber, paigutades seda mõõdulindi ja kompassi abil uude kohta.
Keset seda möllu seisab muldvana koristajamutt, hari käes, ja vaatab tema ümber toimuvat hirmunult ja mõtleb:
“Alles ma pesin kõik puhtaks, nüüd reostavad need rajakad jälle kõik ära!”
Lõpuks küsib ta töötajatelt:
“Kullakesed, mida te siin ometi teete? Kas hakkate kolima?”
“Ei, vanaema,” vastatakse talle. “Me siin tõstame mööbli feng shui reeglite järgi ümber ja firma läbimüük tõuseb kohe lakke!”
“Kallid inimesed! Ma töötan siin koristajana juba ammustest aegadest. Esimese Eesti Vabariigi ajal oli selles hoones lõbumaja. Kui seal sissetulek vähenes, siis ei tõstetud mitte voodeid ümber, vaid vahetati kohe litsid välja…!”

[sten130]

V6sa, see viimane nali oli päris hea

[Cobra]

No ei osanud kusagile mujale panna seda..

[Laur]

Uus teenijanna esitleb end majaprouale, kes talle rangelt teatab:

“Võtke teadmiseks – siin majas ei käi mitte mingisuguseid armukesi!”

“Mõistan,” vastab teenijanna arusaadavalt noogutades, “teie vanuses…!”

------------------------------------------------------------------------


Peremees on vannis ega leia nuustikut.
“Mary!” hõikab ta teenijannat. “Kus nuustik on?”
“Läks juba juuksurisse!” vastab teenijanna.

[Innu]

Tänane vestlus sõites töölt koju... Seisame foori all, üle ristee seisab ilus uus must Lexus! Kolleeg küsib, kuule, kas Lexus on Toyota luksusmudel? Mina vastu, ei ta pole nagu mudel, pigem nagu mark, Toyota luksusmark! Nagu Nissanil on Infinity, Hondal Acura ja noh sakslastel Mercedes!!!

[itbilen]

Chuck Norris

[v6sa]

http://www.rasketehnika.ee/uudised/uudis...?uid=18037

[v6sa]

Rullnokad, rsk...
http://www.youtube.com/watch?&v=KsFh63eX4IE