Nali vol.3

[Rolz]

Siin defineerub kassi-ahastuse mõiste
http://www.romu.ee/oksjon/odetail.php?cat=107&de=594

[Rolz]

Kui internet peas (nagu Marekil) ja igavus totaalselt tapab, siis:

http://forum.honda-club.ee/viewtopic.php?t=26020

Ja kui selest vähe on, siis võib Buduaari foorumiga tutvuda
teemanäide: http://buduaar.ee/Foorum/Forum/topic/233114&lk=3
Ehk ei lähe üle hea tava ja viisakuse piiride

[taaviw126]

Kui internet peas (nagu Marekil) ja igavus totaalselt tapab, siis:

http://forum.honda-club.ee/viewtopic.php?t=26020

Ja kui selest vähe on, siis võib Buduaari foorumiga tutvuda
teemanäide: http://buduaar.ee/Foorum/Forum/topic/233114&lk=3
Ehk ei lähe üle hea tava ja viisakuse piiride

Loodan, et meil selliseid probleeme lahkama ei hakata

[Annakas]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga

[twistedone]

ehk siis viimane mingi norrise teema aretus saviga?

[Annakas]

ehk siis viimane mingi norrise teema aretus saviga?

nagu norriski on Edgar kaks korda lõpmatuseni lugenud

[soo]

An Arabic family was considering putting their grandfather Abdullah in a nursing home. All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an Australian home. After a few weeks in the Australian facility, they came to visit Grandpa. ''How do you like it here?'' asks the grandson.

''It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful'', says grandpa.
''We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you, You know, since you are a little different from everyone else", replies the grandson.
''Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents'', Abdullah says with a big smile.

''There's a musician here-- he's 85 years old. He hasn't played the violin for 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!

There is a judge in here -- he's 90 years old. He hasn't been on the bench for 25 years and everyone still calls him 'Your Honour'!

There's a dentist here -- 95 years old.. He hasn't fixed a tooth for 30 years and everyone still calls him Doctor?!

And me --" I haven't had sex for 35 years and they still call me The piiks Arab.

[Karl]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga

Osad saavutused veel ilmenud

-Eelmistel kohalikel valimistel sai Vilja 5846 häält, nendest 1400 andis Edgar.
-Kui liikluspatrull Edgari kinni peab, siis üldjuhul pääseb politsei hoiatusega.
-Edgaril kulub 20 minutit, et ära vaadata saade "60 minutit".
-Kui Reformierakond annab pensionäridele 500 krooni ja Keskerakond annab 500 krooni, siis Keskerakond on andnud rohkem kui Reformierakond.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.
-Chuck Norrise pidzhaamal on Edgari pilt.

[siim]

Tänu Edgarile on Mercedes-Benz tulevik kindlustatud.

[Karl]

Müüd autode juppe? Tee siis korralikud pildid, eeskuju siin:

http://fishki.net/comment.php?id=64223

[jansa]

mingi parkimismaja melbournes.
mõnel väriseval hommikul vist päris jube

[ReinGSM]

Peldiku huumorit ka: http://www.youtube.com/watch?v=zQbHS4YJO...re=related

Suur suu http://www.youtube.com/watch?v=7OJw_F40I...re=related

Kas sõita liftiga või saab ka kiiremini? http://www.youtube.com/watch?v=KY6eGWM5wZU&NR=1

[Karl]

Kurb lugu järgmine. Näed, esimene aprill, laupäev, puhkepäev ju, oli kahjuks kole palju aega ja otsustasin kütusesüsteemi puhastamiseks paaki kallata mingit möginat, mis selle ära lahustaks, mis sinna aegade jooksul sadestunud on. Noh ja siis valamise käigus plastikrõngas, mis jääb korgi avamisel pudeli kaela otsa kukkus paaki. Kuna teda oli veel sissevalamistoru sügavustes näha ja peast käis läbi hirmuäratav mõte, et äkki bensiin lahustab selle plastikrõnga ära, otsustasin, et proovin siiski rõnga kätte saada. Jalgratta kodarat on kõik näinud? Sellel on imetore konks otsas. Kahjus oli ta raisk liiga lühike ja libises näppude vahelt ära just tol momendil, mil rõngas oli peaaegu käes. Nojah ,nüüd oli kodar kah paagis, teda oli veel isegi näha, rõngas oli libisenud allapoole, kuid ka ühe nurga alt veel veidi vaadeldav. Võtsin magneti, sidusin nööri külge ja püüdsin kodarat välja tõmmata. Magnet polnud küll eriti suur, kuid sedavõrd vihasem metalli vastu, millest paak tehtud on. Jäi kinni. Venitasin ja sikutasin ja mida iganes, ei miskit. ainult magneti terav serv lõikas lõpuks nööri läbi. Magnet oli kah paagis. Rõngas oli läinud nagu Titanic ja kodar paistis, nagu tema mast. Masendus. Mõtlesin, et saaks vähemalt magnetigi kätte, võtsin kõige suurema mutrivõtme, mis paagi korgi august sisse mahtus (vanem auto, millel klappi veel ei ole), sidusin külge palju vihasema nööri ja lasin tuukri merre, et see magneti külge haakuks ja siis saaks omet magnetigi välja tõmmata. Õngitsemine ei läinud kõige kiiremini ja nöör,mis osutus sünteetiliseks, lahustus mingil määral bensiinis ja venis järgi , nagu härja ila. Igatahes on nüüd asi selline, et paagis on plasitkrõngas pudelikaelalt, jalgrattakodar, magnet ja 22-24 mutrivõti. Mina enam autoga sõita ei julge, äkki tekib metallide liikumisest mingi säde, ja siis...
Mida siis teha?

[Annakas]

Tõeline ahelkiri






See kiri on saadetud eesmärgiga, et sa saaksid nikku.
>
> Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes klaaspurgis.
> See kiri on ümber maailma ringelnud juba 9 korda. Nelja päeva pärast
> saad sa nikku, sest võtsid selle kirja vastu. See ei ole nali. Nikku
> hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi
> tagant, tuulutusavadest ja korstnast. Saada see kiri edasi vähemalt
> viiele inimesele, kes sinu arvates nikku vajavad. Paari päeva pärast
> saad sa ka ise rõõmse üllatuse osaliseks, isegi kui sul ei pruugi olla
> kõige vähematki soovi ega lootust. Ära hoia seda kirja endale, vaid
> saada see edasi e-mailide või tavakirjadena. Nikukirjaahelat ei tohi
> katkestada! Sa pead kirja edasi saatma nelja päeva jooksul. Saada see kiri edasi ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab? Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
>
>
>
> Üks Itaalia külasepp sai selle kirja 07.11.1956 aga ei saanud seda edasi
> saata, kuna Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda
> oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks
> ja kaotas igaveseks kõnevõime. Siis aga saatis ta kirja tuvipostiga ja
> elab nüüd õnnelikku suguelu. Uskumatu, aga praegu saab ta nikku isegi
> viipekeeles kõneldes.
>
> Üks kuulus ajakirjanik aga sai pärast kirja saatmist nikku üle 70 000 korra.
>
> Dr. Fairchild ei uskunud aga sellesse kirja ja viskas selle prügikasti.
> Peale seda pole ta enam kunagi nikku saanud.
>
>
>
> P.S. Kirja ei tohi saata mu sitapeast naabrimehele, konstaabel Mägile
> ning Hansa ja SEB Liisingu töötajatele, sest nemad ei peagi nikku saama!

[Rait]

Kuidas tüli algab:

Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
"Tolmu."

Ja tüli algas

---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.

Ja tüli algas

-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda.Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates
käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas
--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.

Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme
sekundiga.

Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas...

-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas

--------------------

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.

"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"

Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.

Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas

-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutabalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"

"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"

Ja tüli algas..

[Karl]

[Karl]

Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie, kes me oleme sündinud 50/60/70-ndatel aastatel, oleme

ikka veel elus?

Vastavalt teooriatele aastatest 2004-2005-2006 peaksime juba ammu surnud olema.

MIKS?

Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!

Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis värvidega.

Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.

Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid sa kõigest kõrist

karjuma, et vanemad sind kuuleksid.

Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai kergesti oma kahe käekese ja

piiratud motoorikaga avada.

Uksed ja väravad käisid kergesti kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid, siis said nad haiget.

Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal püsida.

Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast

Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.

Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või kollast limonaadi nagu tol

ajal, tänapäeval enam ei tehta.

Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt uuesti suhu.

Koolis olid meil ainult ühesuurused nii toredalt ohtliku klapiga pingid.

Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka sinu jalgratas oli kas

liiga suur või liiga väike.

Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa varsti selgeks, kuidas seda ise lappida.

Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui tänavavalgustus oli põlema

hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime ja mobiiltelefone meil ka ei olnud.

Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku

Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Polnud tarvis enne helistada ega kokku

leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.

Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.

Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.

Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot, DVD-d, Surround soundi,

oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid sõbrad!

Telekas algasid saated alles kell kuus õhtul. Siis tuli tund aega midagi lõbusat lastele ja häda sellele,

kes söandas püsti tõusta ja teise kanali nuppu vajutada (nupud olid ainult aparaadi küljes).

Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadatakse.

Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja mõnikord saime lisaks

veel jalaga tagumikku.

Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud teist nägugi.

Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima

Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime kaikaga palle, ehitasime

ratastega seebikaste ja märkasime alles mäest alla jõudes, et olime unustanud pidurid...

Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi mängida oskas; kes nii

hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima pettumusest üle saama.

Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid samu asju. Mõnikord jäid nad

istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte lastevanemate koosolekul. Õpetajal oli alati õigus!

Lõunavõileivad tegime endale ise ja kui unustasime need teha, siis koolist ei saanud midagi osta!

Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid lihtsalt terve päeva natuke näljasem kui teised!

Kooli sõitsime jalgrattaga, täitsa üksi, talvel ka.

Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.

Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle järele,

aga ei ostnud sind välja. Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei saanud end peita.

Me olime vabad, mõnikord läks hästi mõnikord vedas viltu ja me vastutasime. Pidime õppima

sellega toime tulema.

Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada, uuenduslikult töötada

ja selle nimel riskile välja minna – ning ei häbene tagajärgi.

Kas SINA kuulud ka nende hulka?

ÕNNITLEN!

ME OLIME KANGELASED!

Kas Sina oled sündinud pärast 1980. aastat? Sa oled ääretult visa, kui loed ikka veel edasi, mis?

Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane!

[Renkju]

Diskrimineerimine

[V126]

http://www.funvid.eu/index.php?page=vide..._id=102946

[Annakas]

Riigi keelekasutuskontroll laseb valmistada kella, mis iga ropu sõna ütlemisel käib 5 minutit ette. Paigaldatakse siis vastav seade lasteaeda, kooli ja sõjaväkke. Minnakse nädala pärast olukorda üle vaatama. Lasteaias on kell käinud ette 15 minutit. Koolis kaks ja pool tundi. Sõjaväkke minnes aga avastatakse, et kell on kadunud. Küsitakse siis, et mis kellast sai. Tuleb kiire vastus: „ nu blääd , kakoi tsasov, nahhui n am ventilatora nada - suka ?!.”