Nali vol.3

[Karl]

Eelmine teema oli ulmepikk, tegin uue.

http://www.youtube.com/watch?v=ym_zIlraq_E

[rob12]

   

[marko600]

Selle võiks vaba teema alla tõsta.

[Annakas]

Erinevused suguorganite vahel muutuvad võrdõiguslikkuse seaduse tõttu üha väiksemaks ja väiksemaks.
-Merete 9a.

[jaanmb]

Hommikul tööle sõittes auto esiaknast selline lõbus
Enam rohkem pilte ülles laadida ei proovi - lähen arvutikasutamis kursustele.


Teeme nii: www.upload.ee/files/226901/DSC00037a.JPG.html

[ReinGSM]

Maanteel läheb Opel katki ja BMW 750 tõmbab kõrvale, et Opeli juhti aidata.
"Ma vean sind slepis järgmise teenindusjaamani. Kui kiirus liiga
suureks läheb vilguta tuledega" sõnab BMW juht. Hakkavad siis vaikselt
minema. Järsku põrutab Porsche 200km/h mööda, mille peale BMW juht
unustab slepis veetava Opeli ja alustab võiduajamist. See aga jääb
silma ühele politseinikule,kes seda nähas teatab raadiosse: "Te ei usu
mida ma just nägin. BMW ja Porsche sõidavad võidu üle 200 km/h ning
nende järel sõidab Opel mis vilgutab tuledega,et mööda minna."

[Harry]

Täiesti lõpp mis nali Ajas köhima lausa

[Boamadu]

Terminaator on vangis ja läheb nagu ikka koos kaasvangidega dushi alla. Kogemata pillab seebi maha ja kummardub seda põrandalt üles võtma. Samal hetkel kui kummardub ja saab seebi sõrmede vahele kuvatakse talle silma sees olevale ekraanile " New Hardware Found".

[ReinGSM]

Watson tuleb õhtul koju ja on purupurjus. Mõtleb, et hirmus piinlik, kui Holms sellest teada saab ja seega püüab võimalikult vähe kolistada. Läheb siis kikivarvukil wc poole ja kui selle ukse lahti teeb, läheb tuli iseenest põlema. Watson mõttes kiidab, et no Holms on ikka hea systeemi välja mõelnud ja kui sisenedes ukse jälle kinni paneb kustub tuli ära. nu Holms - mõtleb Watson - oled ikka ökonoomse systeemi teinud ja siin pimedas nii hea istuda. Lõpuks saabki Watson niimoodi magama, et Holms ei ärka ja on väga rõõmus selle üle.
Hommikul, kui Watson on ärganud ja läheb hommikust sööma on juba Holms seal oma tugitoolis istumas. "Watson, Sa olid eile purjus" on tema esimesed sõnad. "Kust sa seda võtad?" küsib Watson,"ma ju küll tulin nii vaikselt". " Sa oled jälle külmkapis s*tal käinud" vastab Holms seepeale.

[T6nu]

Watson tuleb õhtul koju ja on purupurjus. Mõtleb, et hirmus piinlik, kui Holms sellest teada saab ja seega püüab võimalikult vähe kolistada. Läheb siis kikivarvukil wc poole ja kui selle ukse lahti teeb, läheb tuli iseenest põlema. Watson mõttes kiidab, et no Holms on ikka hea systeemi välja mõelnud ja kui sisenedes ukse jälle kinni paneb kustub tuli ära. nu Holms - mõtleb Watson - oled ikka ökonoomse systeemi teinud ja siin pimedas nii hea istuda. Lõpuks saabki Watson niimoodi magama, et Holms ei ärka ja on väga rõõmus selle üle.
Hommikul, kui Watson on ärganud ja läheb hommikust sööma on juba Holms seal oma tugitoolis istumas. "Watson, Sa olid eile purjus" on tema esimesed sõnad. "Kust sa seda võtad?" küsib Watson,"ma ju küll tulin nii vaikselt". " Sa oled jälle külmkapis s*tal käinud" vastab Holms seepeale.

Vana, aga hea



10 asja, mida ooteruumis mitte teha.
10 asja, mida esimesel kohtingul mitte teha.
10 asja, mida lennukis mitte teha.
jne

[ReinGSM]

Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi. Tagasi tulles küsib:"Noh,kuidas on? Kas keegi käis ka?" "Üks käis.Köhaga." "Ja mida sa talle andsid?" "Lahtistit." "Oled sa hulluks läinud! Kus ta on?" "Näe, seisab seal nurgas ega julge enam köhida."
***
Arst küsib patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära murda?" "Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukkuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen - kolm torumeest ronivad august välja."
***
Isa vaatab aina süveneva hirmuga, kuidas Juku päevast päeva arvutimänge mängib, ning püüab last kasvatama hakata. "Kui Toomas Hendrik Ilves oli sinuvanune, istus ta laua taga ja õppis korralikult," toob isa eeskujud mängu.

"Kui Toomas Hendrik Ilves oli sinuvanune, isa, oli ta juba Eesti Vabariigi president," ei jää Juku vastust võlgu.

[jaanmb]

Alkoholi mõju ajutegevusele

Teate mis, nii kui järgmine kord, kui keegi tuleb sulle näkku hüppama, et alkohol tapab su ajurakke ja sa peaksid selle nauditava tulivee manustamisest loobuma, viska talle nina alla järgmine arvutus:

1 klaas alkohoolset jooki tapab meie ajus 1000- 2000 rakku ja need ei taastu. Analüüsime situatsiooni inimese seisukohast. Inimese ajus on umbes 3 miljardit rakku. Nendest töötavad kuni 10%. Järelikult 2, 7 miljardit on ülearused. 1 klaas=1000 rakku. Järelikult võib inimene ilma ohuta tarbida 2700 000 klaasi. Arvutame koguse ümber viina pudelile: 2, 5 klaasi=1 pudel, järelikult 2700000/2, 5= 1080000 pudelit. Seega, kui arvestada, et alkohooliku maksimaalne eluiga on 55 aastat ja joomisega alustab ta no ütleme näiteks 15- selt, saame staaziks 40 aastat. Arvutame selle päevadeks:40x365=14000. Joogi koguse jagame päevade arvuga: 1080000:14000=77 pudelit. Järeldus: ajurakkude puudusesse on võimalik surra, kui juua 7 pudelit viina hommikusöögiks, 40 lõunaks ja 30 õhtusöögiks.

[jaanmb]

26 asja, mida teha liftis
1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.

2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.

3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.

4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad,mis korrusel sa parasjagu oled.

5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"

6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"

7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.

8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni  pandud.

9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.

10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord, kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?

11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.

12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"

13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.

14. Püüa nähtamatuid kärbseid.

15. Kui uksed sulguvad, ütle:"Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad".

16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.

17. Hüüa:"Kallistame" ja siis tee seda.

18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:"Suu kinni....kõik, suu kinni!"

19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: "On teil seal ikka õhku?"

20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.

21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:"Sina oled üks nendest" ja tagane kiiresti.

22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.

23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.

24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab,tee plahvatuse häält.

25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.

26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: "Mul on uued sokid."

[Karl]

[Annakas]

   

[Karl]

http://www.youtube.com/watch?v=bpgcvEHYDTY

[Priit]

Võlast vabaks

Sügisene Paide, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on kõigile võlgu.

Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma. Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma. Pagar tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab tulevikku optimistlikult.

[ReinGSM]

Ports loomi satub jahimeeste kaevatud auku. Istuvad siis nukralt augus, kui püsti kargab jänes ja ähvardavalt
-Kes kurat peeretas?
Lõvi nurgast
-No mina peeretasin, mis siis?
Jänes
-Aroom on vot selline
ja näitab põidlaga ülespoole.

***
Üks tšuktši seisab jõe kaldal ja vaatab kuidas teine tšuktši paadiga ligineb. Tšuktši istub paadi ninas ja popsib piipu ning naine mõlatab taga vägevate tõmmetega.

Jõe kaldal seisev tšuktsi siis hõikuma, et kuhu kiiret. Paadis istuv tšuktši võtab piibu suust, osutab sellega üle õla paadi tagaotsa suunas ning ütleb tähtsalt: «Näe, viin naise linna sünnitama.»

***
Tšuktši sõidab Moskvas taksoga. Arve ei tule suur, selline kaks kopikat vähem kui kümme rubla. Tšuktši annab kümneka ja jääb ootama.
Taksojuht: Mis sa passid?
Tšuktši: Kas raha tagasi ei saagi?
Taksojuht: Näe, siin on kaks kondoomi. Üks tõmba pähe, et kõik näeksid, kes sa selline oled. Teine tõmba aga otsa, et jumala eest enam selliseid juurde ei tuleks!

***
Mees räägib baarimehega juttu. -Tead kui kõva kutt ma olen? Näed seda õlleklaasi seal 10 meetri kaugusel? Veame 500 taala peale kihla ,et ma k*sen selle õlleklaasi täis ja mitte tilkagi ei lähe mööda. Baarimees nõustus. Mees jõi kõigepealt 10 pudelit õlut ära ja siis hakkas sihtima ja k*ses baarimehe täis. Baarimees naeris ja oli väga õnnelik, ning ütles:
-sa oled mulle 500 taala võlgu.
Mees käis piljardisaalis ära ja korjas igaltühelt 2000 taala eest raha, millest 500 taala läks baarimehele. Baarimees küsis:
-Miks sa nendelt 2000 taala võtsid? Mees vastas:
-ma vedasin nendega kihla, et ma k*sen su täis ja sa oled õnnelik.

***
Mida see tähendab, mis see on: seisab, käib ja jookseb? See on argipäev Nõukogude Liidus: töö seisab, pudel käib ringi ja palk jookseb.

[taaviw126]

Mustlase triatlon: Jooksuga ujuma ja pärast rattaga tagasi.

[T6nu]

http://www.youtube.com/watch?v=VSdxqIBfE...r_embedded