Nali vol.2.

[Priit]

Isa kõndis poja magamistoast mööda ja vaatas, et voodi on kenasti tehtud ja tuba korras. Seejärel nägi padjal ümbrikku, millel kirjas "Isale". Isa avas halba aimates ümbriku ja luges värisevate kätega poja kirja.

Kallis isa,

Mul on äärmiselt kahju sulle kirjutada. Ma pidin oma tüdruksõbraga siit ajast lahkuma, et sinu ja emaga stseeni ei tekiks. Ma olen Stacy'ga tõelise armastuse leidnud ja ta on nii kena. Aga ma tean, et te ei võtaks teda omaks kõikide nende keharõngaste, tätoveeringute ja liibuvate mootorratturi riiete pärast ja ta on minust ka oluliselt vanem. Aga asi ei ole ainult kires. Isa, ta on rase ka. Stacy lubas, et me saame väga õnnelikuks. Tal on oma järelhaagis-majake metsas ja terveks talveks küttepuid. Me unistame veel paljudest lastest. Stacy on avanud mu silmad ses osas, et marihuaana ei tee tegelikult kellelegi halba. Me hakkame seda ise kasvatama ja siis vahetame ecstasy ja kokaiini vastu.

Vahepeal aga peame palvetama, et maailmas leitaks AIDSile ravi, et siis Stacy saaks ka terveks. Ta väärib seda. Aga isa, ära muretse, ma olen 15 aastane ja oskan enda eest hoolitseda. Ühel heal päeval tulen kindlasti teile külla, et te oma lapselapsi näeksite.

Armastusega,
Sinu poeg.

PS. Isa, loomulikult pole eelnev jutt tõde. Ma olen Tommi juures. Tahtsin sulle lihtsalt öelda, et elus on hullemaid asju kui minu kapi keskmises sahtlis olev lõputunnistus.
Ma armastan Sind.
Helista kui on ok koju tulla

[T6nu]

[T6nu]

http://www.collegehumor.com/article:1790449
drunkovision

[soo]

Kui siin foorumis motohuvilisi, siis siit teemast saab kasulikke nippe:
http://motokuur.ee/modules.php?name=Foru...sc&start=0

[indrek]

Kui siin foorumis motohuvilisi, siis siit teemast saab kasulikke nippe:
http://motokuur.ee/modules.php?name=Foru...sc&start=0

IRW

No tead, kui see tüüp tõepoolest tõsiselt seda mõtleb, teeb ja ei teinud naljateemat, siis mul on juba häbi sellisega samas riigis elada.

[Reddog]

Kui siin foorumis motohuvilisi, siis siit teemast saab kasulikke nippe:
http://motokuur.ee/modules.php?name=Foru...sc&start=0

IRW

No tead, kui see tüüp tõepoolest tõsiselt seda mõtleb, teeb ja ei teinud naljateemat, siis mul on  juba häbi sellisega samas riigis elada.

Kle kui minema hakkad kolima sellepärast siis võta mind ka kaasa.....(ma enam ei julge tänavale minna, äkki tulevad sellised veel vastu kuskil nurgal)

[Taffinaff]

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje
toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22.
Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegi mulle nõu anda?
Sille

Toimetaja vastus:
Kallis Sille,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.
Loodan, et said sellest abi.

P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu Egiptuses puhkusel.

Robert,
toimetaja asetäitja

[Priit]

Küsimus tänases EPL-s: "Kui palju Teie asutuses inimesi töötab?"
Vastus: " Vaevalt pooled"

[soo]

http://www.dump.com/2009/08/28/crazy-lady/

[indrek]

http://www.dump.com/2009/08/28/crazy-lady/

irw, õnneks mul seda probleemi ei teki, teist samasugust Eestis pole ju

[Ester]

Kelee tedalsaed on väjla segltiaund, et täthdee jäjreokrd snõas ploe täthis. Aiukne tätihs asi on, et eseimne ja vimaine thät olkes õgie. Üläejäund sõanst viõb olla täeiliklt seagnimi ja sa suduad ikka sdea teskti luedga.

Alguses kui teksti hakkasin lugema, tekkis mõte, et kas Ly on tõega liiga väsinud või mõne aine laksu all...hea oli, et lõpuni lugesin

Ei tea kust Sa selle teksti leidsid, kuid aru ma sain sellest tõesti. See oleks nagu selline harjutav tekst ja tähelepanu kontroll, et kas suudad kahe õige tähe vahelised tähed õigesiti ritta seada, et korralikud sõnad tekiksid.
Kui sõnu tead, siis pole tõesti probleemi sellise teksti aru saamiseks...

[Ester]

...4veoliste hobumaailmast

Telefonikõne "Kuldse Börsi" kuulutuse peale : "Müüa kaks hobust, saan, regi, vanker, kokku hind 20 000.-"

Ostja: Palun infot hobuste kohta, mis tõugu nad on?
Müüja: Obesed, nagu obesed ikka, pole neil mingit tõugu.
O: Mis soost?
M: m....m....märad.
O: Kui vanad, mis päritoluga, mis värvi?
M: Üks on seitsme, teine kahene, mõlemad pruunid ja vanem on noorema isa.
O: ??? Ütlesite ju, et mõlemad on märad!
M: Ja-jaa, kastreeritud ei ole.
O: Kes noorema ema on?
M: Naabri täkk. Teate, minu mära sai ükskord lahti ja jäks naabri täku juurde, noh, treis talle valmis, naaber hädas, pole teist kusagile panna, andis mulle.
O: Kui kõrge turjaga vanem on?
M: Üsna kõrge, mina teda mõõtnud pole.
O: No umbes? Kui pikk te ise olete, kas hobune on teist kõrgem?
M: Mina olen 1.70, hobune on oma pool meetrit minust kõrgem.
O: Ei või olla!!! Kas te üle hobuse selja vaatama ulatute?
M: Jaa, selg on mulle lõuani!
O: Hea küll, räägime vankrist ka, Kas on sõidu või töövanker?
M: Ja-jaa, on küll hea vanker, ainult aisad on katki ja rattad kadunud, muidu sõita peaks saama.
O: Aitäh teile, loodan, et leiate kunagi ostja ka....

[HotPapa]

[Priit]

Mida teha, kui istud lennukis tõelise jobu kõrval.

1. Võta välja oma sülearvuti.
2. Ava see aeglaselt
3. Lülita sisse.
4. Tee kindlaks, et kõrvalistuja vaatab.
5. Ava interneribrauser.
6. Sule oma silmad hetkeks, ava need ja vaata üles (nagu taevasse vms).
7. Hinga sügavalt ja ava see leht http://www.myit-media.de/the_end.html  (võite lubada Internet Exploreril käivitada windows media playeri, siis on heli ka olemas)
8. Vaata kõrvalistuja nägu.

[T6nu]

See pole enam naljakas ka minu meelest, aga elu24.ee-d võib nüüd ametlikult ropuks sõnaks või solvanguks nimetada:
http://www.elu24.ee/?id=172614

[T6nu]

   

[Annakas]

Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud finaali. Kogu maa vaatab!

Finaalis on televaatajate lemmik pastor Harris ja imekombel mingi suvaline aborigeen. Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4 realine luuletus, mis peab lõppema sõnaga "timbuktu"

Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja turismimagneti Timbuktu mäega, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.

Pastor alustab:
I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu

Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!

Aborigeen kannab oma luuletuse ette:
When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two