21-10-2010, 12:18 AM
Kirjutate pidevalt naiste probleemidest ja sellest, kui raske on elu naise kehas. Minu arust on see lihtsalt ebaõiglane! Leidsin veidi aega järele mõeldes peaaegu sada põhjust, miks tugevamaks sugupooleks peetavate meeste muretu elu võib hoopis keerulisemaks osutuda. Loopige mind kividega surnuks või leppige sellega, armsad naised, et seekord on mul õigus.
kirjutas Peeter P. ajakirjas Saladused , lisatud 04 november 2009
1. Mehe kehal on hoopis vähem kohti, kuhu saab midagi peita.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, kuigi mitte mingeid füsioloogilisi põhjendusi sellele faktile pole tänapäeva teadus avastanud.
3. Naised ei põe eesnäärmehaigusi ja neid ei ohusta impotentsus.
4. Naisi ei ähvarda varajane kiilaksjäämine. Ka hiline mitte.
5. Naisalkohoolikuid pole meestest eriti vähem, kuid piiranguid ja etteheiteid tehakse just eelkõige meestele.
6. Meeste rinnad on kasutud. Mõnikord tahaks nii väga kedagi rinnaga toita!
7. Mees ei saa probleeme lahendada lihtsalt nutma puhkedes.
8. Mehe küünealused lähevad sagedamini mustaks. Ja seda soppa ei saa punase laki taha peita.
9. Meestele ei kingita kunagi lilli. Kui, siis matusteks.
10. Mees ei või orgasmi ajal küünistada. Hammustada pole ka soovitav. Naised võivad küll!
11. Pärast orgasmi peab mees kindlasti midagi pesema, puhastama või ära viskama.
12. Meestel pole mitmekordselt kasutatavaid rasestumisvastaseid vahendeid.
13. Mees ei või iial teada, kas partner on enne seksi rasestumisvastase tableti alla neelanud või mitte. Seda teavad vaid naised.
14. Pärast orgasmi (ja pärast seda, kui oleme pidanud midagi pesema, puhastama või ära viskama) ei ole mehel võimalik kohe veel üht orgasmi saada. Isegi, kui väga tahaks.
15. Mehel pole ühtegi mõjuvat põhjust, et neli päeva kuus olla halvas tujus, kapriisitseda ja irratsionaalselt käituda.
16. Mehel pole mõjuvat põhjust, et pärast esimese lapse sündi kaalus kõvasti juurde võtta.
17. Kui mees kaalus juurde võtab, ei muuda ükski kehaosa, mis teda erootiliseks teeb, oma suurust.
18. Isegi, kui mees omandab kaalus juurde võttes sarnasuse üheksandal raseduskuul oleva naisega, ei paku talle keegi bussis istet.
19. Mehel pole valikut, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Mehel on vaja raseerida vaid üht kehaosa, samas teha seda aga iga päev. Vastasel juhul muutub ta kiiresti Rasputini või ühe teatud raamatu, mille pealkiri on «Kapital», autori sarnaseks. Kui mees on siiski otsustanud minna marksismi rajaja jälgedes, avastab ta sõbranna kindlasti, et tal on eriti allergiline näonahk. Ei tea, miks nad George Clooney kolmepäevasest lõuast nii vaimustunud on?!
21. Meest võib lüüa allapoole vööd, s.t hargivahele. Kui naine meest lööb, ei või teda vastu lüüa. See on kirjutamata seadus, mida ei tohi rikkuda isegi siis, kui ta allapoole vööd lööb. Kus on aga seadus, mis lubaks sellisel juhul naist rinnast näpistada? Pole!
22. Kiidetud erektsioon pole tihti seotud seksuaalse erutusega ja tabab meest sageli kõige ebasobivamates kohtades. Näiteks basseinis, trenažööril, jõusaalis või kalmistul.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. See-eest ei ohusta meest reeglina vägistamine!
24. Naised teenivad meestest rohkem kõige kergemates ja meeldivamates sfäärides. Näiteks moetööstuses. Või pornoäris. Ja naistel on seal ju hoopis kergem töötada!
25. Ainult meessoole on omane ratsionaalne mõtlemine. Seepärast tuleb just meestel vastu võtta kõige tähtsamad ja vastutusrikkamad otsused.
26. Kui mees näeb hommikul just mitte kõige parem välja, siis ei saa ta – erinevalt naisest – olukorda kõikvõimalike fassaadi parandavate vahenditega kiiresti muuta. Ainuke erand on aju.
27. Kui meest pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega, ei saa ta seda liibuvat maikat selga pannes lihtviisil enda kasuks pöörata. Erandiks on vaid atleetvõimlemise maailmameistri tiitel.
28. Mees ei saa kanda kulda ja briljante. (Mõned erandid siiski on).
29. Meestele ei kingita sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid. (Mõned erandid siiski on).
30. Meeste jalgade ette ei laotata sooblinahku ja suuri rahakupüüre.
31. Meid ei kutsuta tantsima. Välja arvatud geiklubides.
32. Meestele ei joosta telefoninumbrit anudes tänaval järele.
33. Meestelt ei küsita: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Meestele ei tehta välja vaid selle eest, et neil on pikad jalad ja kena tagumik. Välja arvatud geibaaris.
35. Ka mees võib panna endale naba-, nibu-, või ninarõnga, kuid see ei viita vabameelsusele või seiklushuvile nagu naiste puhul, vaid sellele, et mees on idioot. Erandiks on seksuaalvähemuste esindajad ja šõubisnisi tähed.
36. Igaüks meist on jalgrattaga sõitnud ja teab, mis juhtub siis, kui mingist teel lebavast takistusest ei õnnestu mööda sõita – pärast kokkupõrget jätkab keha teatud füüsikaseadustele alludes liikumist ja maandub pehmelt sadulalt rauast torule, mida raamiks kutsutakse. Tulemuse teadasaamiseks vt punkt 21. Naisterattaid tehakse aga ilma raamita!
37. Naisi ei ähvarda traumad, mis on saadud püksilukuga ettevaatamatult ümber käies. Ja nad julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on sünnitusvalu!
38. Tualettruumis riskime me pidevalt oma kingi täis pritsida.
39. Varem või hiljem saabub mehe elus moment, kui ta peab hakkama koos naisega šoppamas käima.
Ja temaga koos iluuisutamist vaatama.
Ja teatris käima.
Ja ämma juures pidulikel õhtusöökidel.
Naistel pole naiseemasid-ämmasid!
40. Meil on raske endale häid saapaid leida.
41. Me peame endale sokke ostma.
42. Ja neid pesema!
43. Meil pole seksikat aluspesu.
Veelgi enam: kui mees riietub stiilselt ja seksikalt, peetakse teda kohe seksuaalvähemuse esindajaks. Naistel on see täpselt vastupidi.
44. Naised ei pea oskama lipsusõlme siduda.
45. Naist pole võimalik moraalselt hävitada, kui teha märkus tema suguelundi ebapiisavate mõõtude kohta.
46. Mees ei saa oma rinda suurendada.
47. Naised ei pea ninakarvu välja kiskuma.
48. Naised võivad abielu sõlmimisele hilineda, sest juuksur pole jõudnud oma tööd korralikult lõpetada.
49. Naiste pulmaeelsed tüdrukute õhtud on lõbusad peod, kus pruuti siiralt õnnitletakse. Meeste sama rituaali kohaselt tabavad peigmeest aga truude sõprade kõikvõimalikud mõnitused.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Mees peab oma armastust naise ja lemmikjalgpalliklubi vahel jagades end kas või lõhki rebima. Mõnikord lisandub siia ka uus Volkswagen.
51. Lisaks kõrgharidusele peab tõeline mees omama elektriku, puusepa ja santehniku kutseoskusi ning suutma professionaalsel tasemel seltskonnas rääkida muusikast ja teatrist. Naisele piisab, kui teada, mis sel hooajal moes on ja millise firma uut kosmeetikatoodet ilmtingimata kasutada tuleb. Selleks ei pruugi isegi pühapäevakoolis käia, piisab klantsajakirjadest loetust.
52. Peale selle peame me oskama süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida! Kui keeldume, saame kaela ränga süüdistuse šovinismis.
53. Naisi ei süüdistata mehelikus šovinismis kunagi!
54. Mehed peavad leppima tõsiasjaga, et naised saavutavad seksuaalsuse tipphetke vanuses, kus peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, naised nende kõikvõimalikud tõlgendused.
56. Kuigi modellid defileerivad juba ammu poodiumil paljaste rindadega, peetakse dekolteesse piilumist endiselt ebaviisakaks. Kes paneks lauale tordi ja keelaks sealjuures magusaga maiustamist?!
57. Kuna meeste kunstimaitse on enam arenenud kui naistel, on meil videolaenutusest raske korralikku filmi leida. See-eest võib naine täiesti tundevabalt kümnendat korda «Põgenevat pruuti» laenutada.
58. Fakt, et oleme gabariitidelt naistest suuremad, teeb meid paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele.
59. Mehed on enamiku leiutiste, suurte avastuste ja kunstišedöövrite autorid. Seetõttu pannakse meile ka suuremaid lootusi!
60. Kui tekib vajadus automehaaniku või arvutispetsialisti poole pöörduda, tuleb kannatada naiste põlglikke pilke: peaks ju tõeline mees selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naistel on kõvasti kergem maailma vanima elukutse peensusi omandada. Maksavad nagunii mehed!
62. Meie lapsepõlveunistused kosmonaudiks või presidendiks saada on praktiliselt täitumatud. Samal ajal on naisel oma eesmärgi saavutamine – saada medõeks, stjuardessiks või lihtsalt emaks – sada korda lihtsam.
63. Meestel ei õnnestu mitte mingitel tingimustel momentaanselt luua vabatahtlike ühendust, kes sooviks meiega seksuaalsesse kontakti astuda. Naistel pruugib selleks vaid pärast 22.30 ööklubisse siseneda ja pimestavalt naeratada.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? Olümpiakulla eest saadav rahaline preemia on nii meestel kui naistel ju võrdne?
66. Kui mehe kaklevad, siis eeldatakse üksteisele õllepudeliga pähe löömist või veel raskemate kehaliste vigastuste tekitamist. Naiste puhul on kombeks vaid kiljuda ja vastast juustest rebida.
67. Meeste suguhormoon testosteroon kujutab endast heroiini ja kokaiini segu analoogi vahekorras 50:50. Selle toimet võib võrrelda ka genitaalide külge kinnitatud sangpommiga, mida peab päev otsa kaasas tassima. Ja meilt oodatakse sellises olukorras veel ratsionaalset mõtlemist!
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja meil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast.
71. Koolis sunnitakse meid tegelema suurt füüsilist pingutust nõudvate spordialadega. Näiteks jalgpall. Tüdrukud mängivad samal ajal keksu.
72. Lisaks sellele – kui oleme spordiriided koju unustanud, peame kehalise kasvatuse tunnis ikkagi trussikutes mööda väljakut ringi jooksma. Tüdrukutelt seda ei nõuta!
73. Koolis karistatakse meid sagedamini kui tüdrukuid.
74. Mehi süüdistatakse kõigi sõdade algatamises. Rakette peetakse fallose sümboliteks, mis on meeste poolt leiutatud, et oma seksuaalseid komplekse kompenseerida. Keegi ei soovi tunnistada, et naised lihtsalt ei jaga midagi sõjaasjandusest ja -tehnikast!
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse just meid rindele. Naiste osaks jääb vaid rätikuga lehvitada ja põselt pisaraid pühkida.
76. Kui midagi või kusagil maa-ilmas valesti läheb, süüdistatakse selles meid ja vastutust tuleb kanda meil, meestel.
77. Mehed muutuvad järjest mittevajalikumateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit!
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb ikkagi kiiruse ületamise eest trahvi maksta. Samas on naised hoopis sagedamini liiklusõnnetuste põhjustajateks.
79. Oleme sunnitud koos naistega kinos käima, et Leonardo di Caprio, Tom Cruise’i või Brad Pitti uutele hittidele kaasa elada. Pärast seanssi tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui «nunnud» nad on. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Jennifer Lopezi vormide kohta, peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui oleme lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab mingi südantlõhestav talk-show või nõrgamõistuslikele mõeldud telesaade nagu «Naistevahetus». Paremal juhul iluuisutamine.
81. Mehed ei armasta šampanjat, kuid avada tuleb pudel alati.
82. Autos võtavad naised endale alati õiguse raadiojaama või muusikat valida.
83. Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!
84. Naisi ei ähvarda intiimne kohtumine transvestiidiga.
85. Või alaealisega.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna.
87. Meid ei lasta naiste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta emaks saada.
Ja sellele tuli vastus:
Kui üks mees leidis 88 põhjust, miks mees on raske olla, siis täpselt sama palju põhjuseid leiab ka naine, miks on raskem olla õrnem sugupool.
kirjutas Pamela Eesmaa , lisatud 18 november 2009
1. Naise kehal on rohkem kohti, mida peab ära peitma.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, st. kauem vanade liigestega ringi trampimist, rohkem vaevanägemist, kauem lastelastega kantseldamist.
3. Naisi ohustab vägagi ohtlik ja levinud rinnavähk ja emakakaelavähk.
4. Naised pole oma viimased elukümnendid sugulises mõttes viljakad ning hormoonide ebatasakaalu tõttu lähevad nad üsna suure tõenäosusega paksuks.
5. Kui kerkib probleem naisalkohooliku üle, siis on see katastroof. Meesalkohoolikute puhul kehitatakse õlgu, sest “mehed lihtsalt on sellised”.
6. Kuna naiste rinnad on kasulikud, siis nende kasulikkuse ärakasutamine toob alati efekti, mis muudab need visuaalselt ebaatraktiivseks.
7. Naine ei saa palka juurde rusikaga lauale lüües.
8. Naistel on pikemad küüned, mis tähendab veelgi rohkem mustust ja soppa küüne alla, mis omakorda on potentsiaalne haigusetekitaja. Ja seda juba punase lakiga ei peida.
9. Naistele ei kingita akutrelli, isegi kui ta on suur ehitushuviline.
10. Mees võib orgasmi saades rögiseda ja möirata nagu isakaru. Kui naine seda teeks, siis oleks ta imelik.
11. Pärast sünnitust tuleb naisel veel paar kuud pehmetel patjadel istuda, mees võib juba paari tunni pärast tööpostile asuda.
12. Naised peavad rasestumisvastaseid vahendeid pidevalt vahetama ja valima – pessaar, nuvaring, pillid, spiraal jne.
13. Naine peab iga päev neelama tablette alla ja isegi kui need alt veavad, siis süüdistavad mehed ikka naisi manipuleerimises.
14. Pärast sünnitust pole naine võimeline mõtlema seksist. Isegi, kui väga tahaks.
15. Ükski mees ei pea iga kuu neljal päeval kannatama tapvaid kõhuvalusid ja keha iseeneslikku takistamatut veritsemist.
16. Naine leiab alati põhjuse, et kaalust alla võtta. Mees patsutab vaid rahulolevalt õllekõhule ja võib kinnitada, et õigel mehel ongi natuke rohkem polstrit.
17. Kui naine juurde võtab, siis ei jaotu rasvad kunagi sinna, kuhu vaja, vaid ikka sinna, kuhu pole vaja. Meeste rasvajaotus näeb alati kena välja – reied on tugevamad, käed vägevamad ja kõht mõnusam.
18. Kui naisel on 10 kilo tulevase beebi näol kõhul, siis peab ta ikka särama ja kena välja nägema. 10 kilo rohkem kaaluv mees võib aga hädaldada, ähkida ja puhkida, et elu on ikka raske.
19. Naisel on alati raske dilemma, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Naisel on vaja pidevalt raseerida minimaalselt ühte kehaosa päevas. Tavaliselt raseerivad naised lisaks kaenlaalustele veel bikiinipiirkonda, sääri, mõned ka käsi ja raskematel juhtudel kõhtu. Vastasel juhul võivad mehed naisisendit ajada segi mõne primaadiga.
21. Munavalu on ajutine! Kui mees naist lööb, siis jääb tihti järele vaid märg plekk.
22. Läbiimbuvad vereplekid võivad tabada naist tihti ootamatult: tööl, tänaval, rannas jne. Kui meeste erektsioon võib olla erutav vaatepilt, siis punane plekk tagumikul on ju lihtsalt rõve.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. Kui aga naist röövitakse ja kuna ta pole tihtipeale rikastunud, siis röövitakse see viimanegi käest. Rikkal mehel on ju ometi alati varanatukest.
24. Mehed teenivad raha tegevustega, mida nad nagunii teha oskavad: ehitus, äritsemine, autosõit jne. Naine peab enne end 40 kiloseks näjutama ja 180sentimeetri pikkuseks kasvama, et saada moetööstusse ning panema silikoonrinnad, kasvatama 10 aastaid blonde kiharaid, süstima nägu botoxit täis ja väntama paarisadat meest, et pornotööstusse jõuda.
25. Kuna naisi peetakse tuulepeadeks, siis tähtsamatesse otsustesse neid ei pühendata. Nii võib naine koju tulles maja asemel avastada lennuki, koera asemel uue auto ja mehe asemel naabri-Kalle.
26. Kui naine näeb hommikul halb välja, siis tuleb parandusi teha tunde. Meestel piisab juuste pesemisest ja habeme ajamisest.
27. Tänu Peeter P. paljastusele reedab nüüdsest liibuv maika alati ära, et naist pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega.
28. Teiste emaste seas silma paistmiseks tuleb naisel kanda kilode viisi kulda ja briljante kaelas. Mehel piisab triigitud päevasärgist.
29. Naistele kingitakse sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid, sest arvatakse, et see on iga naise unistus.
30. Naiste jalge ette ei laotata teed kõrgema palga ja lennuka karjäärini.
31. Koledaid naisi ei kutsuta ka geiklubides tantsima.
32. Naistele vilistatakse tänaval järele nagu koertele.
33. Naistelt küsitakse otse: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Naistele tehakse välja ainult välimuse eest, aga keegi ei süüvi meie hinge
35. Naine peab end augustama kõrvadest, nabast, nibust, kliitorist, ninast ja muust sajast kohast, sest üks neet erutab üht meest ja kolmas neet erutab järgmist. 70ks eluaastaks ei lasta meeste meele järgi augustavat naist nähtavasti lennujaama metalliotsijast enam läbi.
36. Naisteraamiga rattalt kukkumine on kõrgem ning lisaks purunevad ka põlved. Kui mõni mees arvab, et naisel pole vastu toru kukkuda valus, siis mõelge uuesti. Kujutage ette, et keegi lööb teile pesapallikurikaga munadesse! Vot umbes nii valus on ka naisel toru otsa kukkuda.
37. Mehi ei ähvarda liutorust laskumisel traumad nagu liigne veesurve emakasse, mis selle puruks võib rebida. Ja mehed julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on noksi püksiluku vahele jätmine!
38. Tualettruumis riskime pidevalt istuda meeste täispritsitud prilllauale.
39. Varem või hiljem saabub naise elus moment, kui ta peab hakkama mehega autopoodises kolama. Ja temaga jalgpallivõistluseid vaatama. Ja tema sõpru võõrustama. Ja riideid triikima. Ja talle süüa tegema. Jne.
40. Meil on raske endale häid rinnahoidjaid leida.
41. Me peame teie sokke pesema.
42. Ja neid laua alt, pealt, prügikasti kõrvalt, nugade sahtlist, kraanikausist, teleka pealt jms kohtadest üles korjama.
43. Meil pole mugavat aluspesu. On vaid sitsisatsiline disainõudus, mis hõõrub tagumiku vahel või kahest pesunöörist kokkukeeratud stringid, mis soonivad allorganeid.
44. Naised peavad oskama lipsusõlme siduda, sest meeste lipsusõlme on teinud nende ema aastast 1987, mille nad on jätnud sinna sisse, kuna nad ise uut teha ei oska. Ja kui naine on selle lahti harutanud, et 20-aastased toidu”ordenid” maha pesta, siis uue sõlme tegijad oleme just meie..
45. Naist on võimalik moraalselt hävitada ainult viidates sellele, et ta püksid tunduvad veidi kitsad.
46. Mees ei pea oma rinnus kandma päris mitut lisakilo.
47. Mehed ei pea oma kubemekarvu saja kaupa välja kitkuma.
48. Mehed võivad igale poole hilineda, sest nad lihtsalt ei jõua igale poole.
49. Strippar meesteõhtul on tavaline ja mees võib võõrast naist näppida. Tüdrukuteõhtul istuvad naised kambakesti koos, joovad veini ja sunnivad pruuti igasugu mõttetusi tegema.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Ja selleks on mees. Mees jagab oma tähelepanu naisele, lemmikjalgpalliklubile, Volkswagenile jne.
51. Selleks, et mees ei näeks naises vaid jalapaari, peab naisel olema doktorikraad, autolukssepa tunnistus, AC Milani klubi hümn peas, kokkamise meistritiitel, keha nagu Ksenija Baltal jms.
52. Ja kui naine ei oska süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida, siis ei järgne mingit süüdistust, vaid tsaupakaa!
53. Naisi süüdistatakse iga asja puhul feminismis!
54. Naised peavad leppima tõsisasjaga, et vanuses, kus mehed peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema, siis on naistel laste saamiseks juba ammuilma liiga hilja.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, mille tähendusi nad isegi ei tea. Ja naised peavad aru saama.
56. Kas toidunäitusel lähed kohe väljapanekuid ahnitsema või vahakujudemuuseumis kujudega amelema? Miks siis arvatakse, et naise dekolteesse võib siis piiluda?
57. Mehed saavad filmilaenutusest valida actionit, õudukat, thrillerit, pornot, erootikat, komöödiaid. Naised peavad leppima vaid romantikafilmidega, aga need mehele ei sobi ju kunagi.
58. Fakt, et mehed on gabariitidelt naistest suuremad, teeb neist paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele. Ning ikka olenemata sellest... Kui mees hammustab restoranis lahtise suuga õlikartulit, siis lendavad pritsmed ikka meie uue kleidi peale ja kui kõnnime teel, siis mees hoiab meid heldivalt autoteepoolel, et masinad poriloikudes kihutades meid ikka märjaks pritsiks.
59. Kuna mehed on kõik suuremad asjad ära leiutanud, siis ei oodata naistelt midagi enamat kui hommikul õigeks ajaks toidu lauale toomist.
60. Kui tekib vajadus toitlustusfirma või keemilise puhastuse poole pöörduda, tuleb kannatada meeste põlglikke pilke: peaks ju tõeline naine selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naiste arvele võib panna maailma vanima elukutse loomise. St. töökogemust on meil ajaloos rohkem, aga palka saame ikka vähem.
62. Tõenäosus, et mees saab kosmonaudiks või presidendiks on tunduvalt suurem kui see, et mõni naine seda saavutada võiks.
63. Mehel piisab 300 krooni maksmisest, et seksuaalkontakt saavutada. Naised peavad enne 2 tundi meikima, 3 tundi riideid valima, laskma juuksuris uue soengu teha, vahatama bikiinipiirkonna, sättima end igati valmis ning siis lõpuks kogu toimetamisest ikka väsinult maha kukkuma.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada, mis tähendab rohkem trenni, rohkem harjutust südamele, parem vorm, vähem haiguseid, kaunim väljanägemine jne.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? No ikka need 64. punkti hüved taas meeste kasuks.
66. Armid kaunistavad meest. Armiline naine on lihtsalt kole.
67. Meeste suguhormooni möllamine lõpeb plahvatusega allpool vööd, naiste suguhormoonide möllamine lõpeb plahvatusega terves kvartalis.
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid – pidevalt peab valima, hindadega kurssi viima ja teadma, mis üks või teine maitse tähendab. Mehele anna õlu ette ja ta on sulle elupäevade lõpuni tänulik.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja neil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda. Naiste lõõgastumine spaas maksab aga sellegipoolest tunduvalt rohkem.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast. Aga kui naistele meeldib heavy, siis on nad karvased, imelikud või kalduvad enesetapule.
71. Samal ajal kui poisid saavad koolis palli kõksida, peavad tüdrukud tegema kõrgetel rööbaspuudel ja poomidel raskestrisooritatavaid harjutusi.
72. Kui tüdruk on pärast kehalise kasvatuse tundi unustanud end pesemata, siis on ta vana siga. Kui poiss on sama teinud, siis lõhnab ta nagu õige mees muiste.
73. Tark poiss saab koolis paremaid hindeid kui tark tüdruk. Sest tark poiss on haruldus.
74. Kui mehed alustavad sõja, siis on see loomulik. Kui sõda on sündinud naise pärast, siis mäletab seda terve inimkond ning selle põhjal vändatakse veel mitu filmi.
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse mehed rindele. Naised peavad pärast mööda sadu laipu ja pooliku kehaga mehi jooksma ning igaühe haavu lappima. Mees näeb vaid ühte ohvrit, iseennast.
76. Kui midagi või kusagil maailmas valesti läheb, süüdistatakse selles mehi ja vastutust tuleb kanda meestel. Aga kui kõik on maailmas korras, siis kiidetakse ikka mehi ja naiste panust ei nähta kuskil.
77. Naised muutuvad järjest koormatavamateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit! Meeste väljalöödud hambad on tavaline nähtus, aga kui naisel on sahtel tühi, siis ei taha teda enam keegi.
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb meil ikkagi külgboksi keerata ja sellest hoolimata ei õnnestu see kunagi.
79. Oleme sunnitud koos meestega vaatama viimaseid poksimatše, jalgpallivõistluseid või hokikohtumisi. Pärast mängu tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui vägev oli ikka see tsenderdus ja kui kuradi lahedalt Valujev knock-outi löödi. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Raio Piiroja lihastes vormide kohta, siis peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui mehed on lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab ees mingi tühine sängisambo, samal ajal kui jääb vaatamata südantlõhestav talk-show või «Naistevahetus». Halvimal juhul iluuisutamine.
81. Naised ei armasta õlu, kuid pudel tuleb neil mehele ette tuua alati.
82. Autos võtavad mehed endale alati õiguse sõidukiirust valida.
83. “Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!” Aga kunagi ei räägita sellest, mis naisest pärast armukese lahkumist saab...
84. Mehi ei ähvarda intiimne kohtumine kohtumine koleda naisega. Nad jälgivad esmalt akna tagant naise nägu ja siis lasevad jalga.
85. Või saadavad hea sõbra enda eest. Naise sõbranna ei ohverda end kunagi.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna ilma et meid muidusööjateks ja käekaunistusteks ei tituleerita.
87. Meid ei lasta meeste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta isaks saada.
Top
kirjutas Peeter P. ajakirjas Saladused , lisatud 04 november 2009
1. Mehe kehal on hoopis vähem kohti, kuhu saab midagi peita.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, kuigi mitte mingeid füsioloogilisi põhjendusi sellele faktile pole tänapäeva teadus avastanud.
3. Naised ei põe eesnäärmehaigusi ja neid ei ohusta impotentsus.
4. Naisi ei ähvarda varajane kiilaksjäämine. Ka hiline mitte.
5. Naisalkohoolikuid pole meestest eriti vähem, kuid piiranguid ja etteheiteid tehakse just eelkõige meestele.
6. Meeste rinnad on kasutud. Mõnikord tahaks nii väga kedagi rinnaga toita!
7. Mees ei saa probleeme lahendada lihtsalt nutma puhkedes.
8. Mehe küünealused lähevad sagedamini mustaks. Ja seda soppa ei saa punase laki taha peita.
9. Meestele ei kingita kunagi lilli. Kui, siis matusteks.
10. Mees ei või orgasmi ajal küünistada. Hammustada pole ka soovitav. Naised võivad küll!
11. Pärast orgasmi peab mees kindlasti midagi pesema, puhastama või ära viskama.
12. Meestel pole mitmekordselt kasutatavaid rasestumisvastaseid vahendeid.
13. Mees ei või iial teada, kas partner on enne seksi rasestumisvastase tableti alla neelanud või mitte. Seda teavad vaid naised.
14. Pärast orgasmi (ja pärast seda, kui oleme pidanud midagi pesema, puhastama või ära viskama) ei ole mehel võimalik kohe veel üht orgasmi saada. Isegi, kui väga tahaks.
15. Mehel pole ühtegi mõjuvat põhjust, et neli päeva kuus olla halvas tujus, kapriisitseda ja irratsionaalselt käituda.
16. Mehel pole mõjuvat põhjust, et pärast esimese lapse sündi kaalus kõvasti juurde võtta.
17. Kui mees kaalus juurde võtab, ei muuda ükski kehaosa, mis teda erootiliseks teeb, oma suurust.
18. Isegi, kui mees omandab kaalus juurde võttes sarnasuse üheksandal raseduskuul oleva naisega, ei paku talle keegi bussis istet.
19. Mehel pole valikut, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Mehel on vaja raseerida vaid üht kehaosa, samas teha seda aga iga päev. Vastasel juhul muutub ta kiiresti Rasputini või ühe teatud raamatu, mille pealkiri on «Kapital», autori sarnaseks. Kui mees on siiski otsustanud minna marksismi rajaja jälgedes, avastab ta sõbranna kindlasti, et tal on eriti allergiline näonahk. Ei tea, miks nad George Clooney kolmepäevasest lõuast nii vaimustunud on?!
21. Meest võib lüüa allapoole vööd, s.t hargivahele. Kui naine meest lööb, ei või teda vastu lüüa. See on kirjutamata seadus, mida ei tohi rikkuda isegi siis, kui ta allapoole vööd lööb. Kus on aga seadus, mis lubaks sellisel juhul naist rinnast näpistada? Pole!
22. Kiidetud erektsioon pole tihti seotud seksuaalse erutusega ja tabab meest sageli kõige ebasobivamates kohtades. Näiteks basseinis, trenažööril, jõusaalis või kalmistul.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. See-eest ei ohusta meest reeglina vägistamine!
24. Naised teenivad meestest rohkem kõige kergemates ja meeldivamates sfäärides. Näiteks moetööstuses. Või pornoäris. Ja naistel on seal ju hoopis kergem töötada!
25. Ainult meessoole on omane ratsionaalne mõtlemine. Seepärast tuleb just meestel vastu võtta kõige tähtsamad ja vastutusrikkamad otsused.
26. Kui mees näeb hommikul just mitte kõige parem välja, siis ei saa ta – erinevalt naisest – olukorda kõikvõimalike fassaadi parandavate vahenditega kiiresti muuta. Ainuke erand on aju.
27. Kui meest pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega, ei saa ta seda liibuvat maikat selga pannes lihtviisil enda kasuks pöörata. Erandiks on vaid atleetvõimlemise maailmameistri tiitel.
28. Mees ei saa kanda kulda ja briljante. (Mõned erandid siiski on).
29. Meestele ei kingita sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid. (Mõned erandid siiski on).
30. Meeste jalgade ette ei laotata sooblinahku ja suuri rahakupüüre.
31. Meid ei kutsuta tantsima. Välja arvatud geiklubides.
32. Meestele ei joosta telefoninumbrit anudes tänaval järele.
33. Meestelt ei küsita: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Meestele ei tehta välja vaid selle eest, et neil on pikad jalad ja kena tagumik. Välja arvatud geibaaris.
35. Ka mees võib panna endale naba-, nibu-, või ninarõnga, kuid see ei viita vabameelsusele või seiklushuvile nagu naiste puhul, vaid sellele, et mees on idioot. Erandiks on seksuaalvähemuste esindajad ja šõubisnisi tähed.
36. Igaüks meist on jalgrattaga sõitnud ja teab, mis juhtub siis, kui mingist teel lebavast takistusest ei õnnestu mööda sõita – pärast kokkupõrget jätkab keha teatud füüsikaseadustele alludes liikumist ja maandub pehmelt sadulalt rauast torule, mida raamiks kutsutakse. Tulemuse teadasaamiseks vt punkt 21. Naisterattaid tehakse aga ilma raamita!
37. Naisi ei ähvarda traumad, mis on saadud püksilukuga ettevaatamatult ümber käies. Ja nad julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on sünnitusvalu!
38. Tualettruumis riskime me pidevalt oma kingi täis pritsida.
39. Varem või hiljem saabub mehe elus moment, kui ta peab hakkama koos naisega šoppamas käima.
Ja temaga koos iluuisutamist vaatama.
Ja teatris käima.
Ja ämma juures pidulikel õhtusöökidel.
Naistel pole naiseemasid-ämmasid!
40. Meil on raske endale häid saapaid leida.
41. Me peame endale sokke ostma.
42. Ja neid pesema!
43. Meil pole seksikat aluspesu.
Veelgi enam: kui mees riietub stiilselt ja seksikalt, peetakse teda kohe seksuaalvähemuse esindajaks. Naistel on see täpselt vastupidi.
44. Naised ei pea oskama lipsusõlme siduda.
45. Naist pole võimalik moraalselt hävitada, kui teha märkus tema suguelundi ebapiisavate mõõtude kohta.
46. Mees ei saa oma rinda suurendada.
47. Naised ei pea ninakarvu välja kiskuma.
48. Naised võivad abielu sõlmimisele hilineda, sest juuksur pole jõudnud oma tööd korralikult lõpetada.
49. Naiste pulmaeelsed tüdrukute õhtud on lõbusad peod, kus pruuti siiralt õnnitletakse. Meeste sama rituaali kohaselt tabavad peigmeest aga truude sõprade kõikvõimalikud mõnitused.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Mees peab oma armastust naise ja lemmikjalgpalliklubi vahel jagades end kas või lõhki rebima. Mõnikord lisandub siia ka uus Volkswagen.
51. Lisaks kõrgharidusele peab tõeline mees omama elektriku, puusepa ja santehniku kutseoskusi ning suutma professionaalsel tasemel seltskonnas rääkida muusikast ja teatrist. Naisele piisab, kui teada, mis sel hooajal moes on ja millise firma uut kosmeetikatoodet ilmtingimata kasutada tuleb. Selleks ei pruugi isegi pühapäevakoolis käia, piisab klantsajakirjadest loetust.
52. Peale selle peame me oskama süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida! Kui keeldume, saame kaela ränga süüdistuse šovinismis.
53. Naisi ei süüdistata mehelikus šovinismis kunagi!
54. Mehed peavad leppima tõsiasjaga, et naised saavutavad seksuaalsuse tipphetke vanuses, kus peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, naised nende kõikvõimalikud tõlgendused.
56. Kuigi modellid defileerivad juba ammu poodiumil paljaste rindadega, peetakse dekolteesse piilumist endiselt ebaviisakaks. Kes paneks lauale tordi ja keelaks sealjuures magusaga maiustamist?!
57. Kuna meeste kunstimaitse on enam arenenud kui naistel, on meil videolaenutusest raske korralikku filmi leida. See-eest võib naine täiesti tundevabalt kümnendat korda «Põgenevat pruuti» laenutada.
58. Fakt, et oleme gabariitidelt naistest suuremad, teeb meid paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele.
59. Mehed on enamiku leiutiste, suurte avastuste ja kunstišedöövrite autorid. Seetõttu pannakse meile ka suuremaid lootusi!
60. Kui tekib vajadus automehaaniku või arvutispetsialisti poole pöörduda, tuleb kannatada naiste põlglikke pilke: peaks ju tõeline mees selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naistel on kõvasti kergem maailma vanima elukutse peensusi omandada. Maksavad nagunii mehed!
62. Meie lapsepõlveunistused kosmonaudiks või presidendiks saada on praktiliselt täitumatud. Samal ajal on naisel oma eesmärgi saavutamine – saada medõeks, stjuardessiks või lihtsalt emaks – sada korda lihtsam.
63. Meestel ei õnnestu mitte mingitel tingimustel momentaanselt luua vabatahtlike ühendust, kes sooviks meiega seksuaalsesse kontakti astuda. Naistel pruugib selleks vaid pärast 22.30 ööklubisse siseneda ja pimestavalt naeratada.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? Olümpiakulla eest saadav rahaline preemia on nii meestel kui naistel ju võrdne?
66. Kui mehe kaklevad, siis eeldatakse üksteisele õllepudeliga pähe löömist või veel raskemate kehaliste vigastuste tekitamist. Naiste puhul on kombeks vaid kiljuda ja vastast juustest rebida.
67. Meeste suguhormoon testosteroon kujutab endast heroiini ja kokaiini segu analoogi vahekorras 50:50. Selle toimet võib võrrelda ka genitaalide külge kinnitatud sangpommiga, mida peab päev otsa kaasas tassima. Ja meilt oodatakse sellises olukorras veel ratsionaalset mõtlemist!
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja meil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast.
71. Koolis sunnitakse meid tegelema suurt füüsilist pingutust nõudvate spordialadega. Näiteks jalgpall. Tüdrukud mängivad samal ajal keksu.
72. Lisaks sellele – kui oleme spordiriided koju unustanud, peame kehalise kasvatuse tunnis ikkagi trussikutes mööda väljakut ringi jooksma. Tüdrukutelt seda ei nõuta!
73. Koolis karistatakse meid sagedamini kui tüdrukuid.
74. Mehi süüdistatakse kõigi sõdade algatamises. Rakette peetakse fallose sümboliteks, mis on meeste poolt leiutatud, et oma seksuaalseid komplekse kompenseerida. Keegi ei soovi tunnistada, et naised lihtsalt ei jaga midagi sõjaasjandusest ja -tehnikast!
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse just meid rindele. Naiste osaks jääb vaid rätikuga lehvitada ja põselt pisaraid pühkida.
76. Kui midagi või kusagil maa-ilmas valesti läheb, süüdistatakse selles meid ja vastutust tuleb kanda meil, meestel.
77. Mehed muutuvad järjest mittevajalikumateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit!
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb ikkagi kiiruse ületamise eest trahvi maksta. Samas on naised hoopis sagedamini liiklusõnnetuste põhjustajateks.
79. Oleme sunnitud koos naistega kinos käima, et Leonardo di Caprio, Tom Cruise’i või Brad Pitti uutele hittidele kaasa elada. Pärast seanssi tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui «nunnud» nad on. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Jennifer Lopezi vormide kohta, peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui oleme lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab mingi südantlõhestav talk-show või nõrgamõistuslikele mõeldud telesaade nagu «Naistevahetus». Paremal juhul iluuisutamine.
81. Mehed ei armasta šampanjat, kuid avada tuleb pudel alati.
82. Autos võtavad naised endale alati õiguse raadiojaama või muusikat valida.
83. Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!
84. Naisi ei ähvarda intiimne kohtumine transvestiidiga.
85. Või alaealisega.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna.
87. Meid ei lasta naiste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta emaks saada.
Ja sellele tuli vastus:
Kui üks mees leidis 88 põhjust, miks mees on raske olla, siis täpselt sama palju põhjuseid leiab ka naine, miks on raskem olla õrnem sugupool.
kirjutas Pamela Eesmaa , lisatud 18 november 2009
1. Naise kehal on rohkem kohti, mida peab ära peitma.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, st. kauem vanade liigestega ringi trampimist, rohkem vaevanägemist, kauem lastelastega kantseldamist.
3. Naisi ohustab vägagi ohtlik ja levinud rinnavähk ja emakakaelavähk.
4. Naised pole oma viimased elukümnendid sugulises mõttes viljakad ning hormoonide ebatasakaalu tõttu lähevad nad üsna suure tõenäosusega paksuks.
5. Kui kerkib probleem naisalkohooliku üle, siis on see katastroof. Meesalkohoolikute puhul kehitatakse õlgu, sest “mehed lihtsalt on sellised”.
6. Kuna naiste rinnad on kasulikud, siis nende kasulikkuse ärakasutamine toob alati efekti, mis muudab need visuaalselt ebaatraktiivseks.
7. Naine ei saa palka juurde rusikaga lauale lüües.
8. Naistel on pikemad küüned, mis tähendab veelgi rohkem mustust ja soppa küüne alla, mis omakorda on potentsiaalne haigusetekitaja. Ja seda juba punase lakiga ei peida.
9. Naistele ei kingita akutrelli, isegi kui ta on suur ehitushuviline.
10. Mees võib orgasmi saades rögiseda ja möirata nagu isakaru. Kui naine seda teeks, siis oleks ta imelik.
11. Pärast sünnitust tuleb naisel veel paar kuud pehmetel patjadel istuda, mees võib juba paari tunni pärast tööpostile asuda.
12. Naised peavad rasestumisvastaseid vahendeid pidevalt vahetama ja valima – pessaar, nuvaring, pillid, spiraal jne.
13. Naine peab iga päev neelama tablette alla ja isegi kui need alt veavad, siis süüdistavad mehed ikka naisi manipuleerimises.
14. Pärast sünnitust pole naine võimeline mõtlema seksist. Isegi, kui väga tahaks.
15. Ükski mees ei pea iga kuu neljal päeval kannatama tapvaid kõhuvalusid ja keha iseeneslikku takistamatut veritsemist.
16. Naine leiab alati põhjuse, et kaalust alla võtta. Mees patsutab vaid rahulolevalt õllekõhule ja võib kinnitada, et õigel mehel ongi natuke rohkem polstrit.
17. Kui naine juurde võtab, siis ei jaotu rasvad kunagi sinna, kuhu vaja, vaid ikka sinna, kuhu pole vaja. Meeste rasvajaotus näeb alati kena välja – reied on tugevamad, käed vägevamad ja kõht mõnusam.
18. Kui naisel on 10 kilo tulevase beebi näol kõhul, siis peab ta ikka särama ja kena välja nägema. 10 kilo rohkem kaaluv mees võib aga hädaldada, ähkida ja puhkida, et elu on ikka raske.
19. Naisel on alati raske dilemma, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Naisel on vaja pidevalt raseerida minimaalselt ühte kehaosa päevas. Tavaliselt raseerivad naised lisaks kaenlaalustele veel bikiinipiirkonda, sääri, mõned ka käsi ja raskematel juhtudel kõhtu. Vastasel juhul võivad mehed naisisendit ajada segi mõne primaadiga.
21. Munavalu on ajutine! Kui mees naist lööb, siis jääb tihti järele vaid märg plekk.
22. Läbiimbuvad vereplekid võivad tabada naist tihti ootamatult: tööl, tänaval, rannas jne. Kui meeste erektsioon võib olla erutav vaatepilt, siis punane plekk tagumikul on ju lihtsalt rõve.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. Kui aga naist röövitakse ja kuna ta pole tihtipeale rikastunud, siis röövitakse see viimanegi käest. Rikkal mehel on ju ometi alati varanatukest.
24. Mehed teenivad raha tegevustega, mida nad nagunii teha oskavad: ehitus, äritsemine, autosõit jne. Naine peab enne end 40 kiloseks näjutama ja 180sentimeetri pikkuseks kasvama, et saada moetööstusse ning panema silikoonrinnad, kasvatama 10 aastaid blonde kiharaid, süstima nägu botoxit täis ja väntama paarisadat meest, et pornotööstusse jõuda.
25. Kuna naisi peetakse tuulepeadeks, siis tähtsamatesse otsustesse neid ei pühendata. Nii võib naine koju tulles maja asemel avastada lennuki, koera asemel uue auto ja mehe asemel naabri-Kalle.
26. Kui naine näeb hommikul halb välja, siis tuleb parandusi teha tunde. Meestel piisab juuste pesemisest ja habeme ajamisest.
27. Tänu Peeter P. paljastusele reedab nüüdsest liibuv maika alati ära, et naist pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega.
28. Teiste emaste seas silma paistmiseks tuleb naisel kanda kilode viisi kulda ja briljante kaelas. Mehel piisab triigitud päevasärgist.
29. Naistele kingitakse sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid, sest arvatakse, et see on iga naise unistus.
30. Naiste jalge ette ei laotata teed kõrgema palga ja lennuka karjäärini.
31. Koledaid naisi ei kutsuta ka geiklubides tantsima.
32. Naistele vilistatakse tänaval järele nagu koertele.
33. Naistelt küsitakse otse: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Naistele tehakse välja ainult välimuse eest, aga keegi ei süüvi meie hinge
35. Naine peab end augustama kõrvadest, nabast, nibust, kliitorist, ninast ja muust sajast kohast, sest üks neet erutab üht meest ja kolmas neet erutab järgmist. 70ks eluaastaks ei lasta meeste meele järgi augustavat naist nähtavasti lennujaama metalliotsijast enam läbi.
36. Naisteraamiga rattalt kukkumine on kõrgem ning lisaks purunevad ka põlved. Kui mõni mees arvab, et naisel pole vastu toru kukkuda valus, siis mõelge uuesti. Kujutage ette, et keegi lööb teile pesapallikurikaga munadesse! Vot umbes nii valus on ka naisel toru otsa kukkuda.
37. Mehi ei ähvarda liutorust laskumisel traumad nagu liigne veesurve emakasse, mis selle puruks võib rebida. Ja mehed julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on noksi püksiluku vahele jätmine!
38. Tualettruumis riskime pidevalt istuda meeste täispritsitud prilllauale.
39. Varem või hiljem saabub naise elus moment, kui ta peab hakkama mehega autopoodises kolama. Ja temaga jalgpallivõistluseid vaatama. Ja tema sõpru võõrustama. Ja riideid triikima. Ja talle süüa tegema. Jne.
40. Meil on raske endale häid rinnahoidjaid leida.
41. Me peame teie sokke pesema.
42. Ja neid laua alt, pealt, prügikasti kõrvalt, nugade sahtlist, kraanikausist, teleka pealt jms kohtadest üles korjama.
43. Meil pole mugavat aluspesu. On vaid sitsisatsiline disainõudus, mis hõõrub tagumiku vahel või kahest pesunöörist kokkukeeratud stringid, mis soonivad allorganeid.
44. Naised peavad oskama lipsusõlme siduda, sest meeste lipsusõlme on teinud nende ema aastast 1987, mille nad on jätnud sinna sisse, kuna nad ise uut teha ei oska. Ja kui naine on selle lahti harutanud, et 20-aastased toidu”ordenid” maha pesta, siis uue sõlme tegijad oleme just meie..
45. Naist on võimalik moraalselt hävitada ainult viidates sellele, et ta püksid tunduvad veidi kitsad.
46. Mees ei pea oma rinnus kandma päris mitut lisakilo.
47. Mehed ei pea oma kubemekarvu saja kaupa välja kitkuma.
48. Mehed võivad igale poole hilineda, sest nad lihtsalt ei jõua igale poole.
49. Strippar meesteõhtul on tavaline ja mees võib võõrast naist näppida. Tüdrukuteõhtul istuvad naised kambakesti koos, joovad veini ja sunnivad pruuti igasugu mõttetusi tegema.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Ja selleks on mees. Mees jagab oma tähelepanu naisele, lemmikjalgpalliklubile, Volkswagenile jne.
51. Selleks, et mees ei näeks naises vaid jalapaari, peab naisel olema doktorikraad, autolukssepa tunnistus, AC Milani klubi hümn peas, kokkamise meistritiitel, keha nagu Ksenija Baltal jms.
52. Ja kui naine ei oska süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida, siis ei järgne mingit süüdistust, vaid tsaupakaa!
53. Naisi süüdistatakse iga asja puhul feminismis!
54. Naised peavad leppima tõsisasjaga, et vanuses, kus mehed peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema, siis on naistel laste saamiseks juba ammuilma liiga hilja.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, mille tähendusi nad isegi ei tea. Ja naised peavad aru saama.
56. Kas toidunäitusel lähed kohe väljapanekuid ahnitsema või vahakujudemuuseumis kujudega amelema? Miks siis arvatakse, et naise dekolteesse võib siis piiluda?
57. Mehed saavad filmilaenutusest valida actionit, õudukat, thrillerit, pornot, erootikat, komöödiaid. Naised peavad leppima vaid romantikafilmidega, aga need mehele ei sobi ju kunagi.
58. Fakt, et mehed on gabariitidelt naistest suuremad, teeb neist paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele. Ning ikka olenemata sellest... Kui mees hammustab restoranis lahtise suuga õlikartulit, siis lendavad pritsmed ikka meie uue kleidi peale ja kui kõnnime teel, siis mees hoiab meid heldivalt autoteepoolel, et masinad poriloikudes kihutades meid ikka märjaks pritsiks.
59. Kuna mehed on kõik suuremad asjad ära leiutanud, siis ei oodata naistelt midagi enamat kui hommikul õigeks ajaks toidu lauale toomist.
60. Kui tekib vajadus toitlustusfirma või keemilise puhastuse poole pöörduda, tuleb kannatada meeste põlglikke pilke: peaks ju tõeline naine selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naiste arvele võib panna maailma vanima elukutse loomise. St. töökogemust on meil ajaloos rohkem, aga palka saame ikka vähem.
62. Tõenäosus, et mees saab kosmonaudiks või presidendiks on tunduvalt suurem kui see, et mõni naine seda saavutada võiks.
63. Mehel piisab 300 krooni maksmisest, et seksuaalkontakt saavutada. Naised peavad enne 2 tundi meikima, 3 tundi riideid valima, laskma juuksuris uue soengu teha, vahatama bikiinipiirkonna, sättima end igati valmis ning siis lõpuks kogu toimetamisest ikka väsinult maha kukkuma.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada, mis tähendab rohkem trenni, rohkem harjutust südamele, parem vorm, vähem haiguseid, kaunim väljanägemine jne.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? No ikka need 64. punkti hüved taas meeste kasuks.
66. Armid kaunistavad meest. Armiline naine on lihtsalt kole.
67. Meeste suguhormooni möllamine lõpeb plahvatusega allpool vööd, naiste suguhormoonide möllamine lõpeb plahvatusega terves kvartalis.
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid – pidevalt peab valima, hindadega kurssi viima ja teadma, mis üks või teine maitse tähendab. Mehele anna õlu ette ja ta on sulle elupäevade lõpuni tänulik.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja neil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda. Naiste lõõgastumine spaas maksab aga sellegipoolest tunduvalt rohkem.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast. Aga kui naistele meeldib heavy, siis on nad karvased, imelikud või kalduvad enesetapule.
71. Samal ajal kui poisid saavad koolis palli kõksida, peavad tüdrukud tegema kõrgetel rööbaspuudel ja poomidel raskestrisooritatavaid harjutusi.
72. Kui tüdruk on pärast kehalise kasvatuse tundi unustanud end pesemata, siis on ta vana siga. Kui poiss on sama teinud, siis lõhnab ta nagu õige mees muiste.
73. Tark poiss saab koolis paremaid hindeid kui tark tüdruk. Sest tark poiss on haruldus.
74. Kui mehed alustavad sõja, siis on see loomulik. Kui sõda on sündinud naise pärast, siis mäletab seda terve inimkond ning selle põhjal vändatakse veel mitu filmi.
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse mehed rindele. Naised peavad pärast mööda sadu laipu ja pooliku kehaga mehi jooksma ning igaühe haavu lappima. Mees näeb vaid ühte ohvrit, iseennast.
76. Kui midagi või kusagil maailmas valesti läheb, süüdistatakse selles mehi ja vastutust tuleb kanda meestel. Aga kui kõik on maailmas korras, siis kiidetakse ikka mehi ja naiste panust ei nähta kuskil.
77. Naised muutuvad järjest koormatavamateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit! Meeste väljalöödud hambad on tavaline nähtus, aga kui naisel on sahtel tühi, siis ei taha teda enam keegi.
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb meil ikkagi külgboksi keerata ja sellest hoolimata ei õnnestu see kunagi.
79. Oleme sunnitud koos meestega vaatama viimaseid poksimatše, jalgpallivõistluseid või hokikohtumisi. Pärast mängu tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui vägev oli ikka see tsenderdus ja kui kuradi lahedalt Valujev knock-outi löödi. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Raio Piiroja lihastes vormide kohta, siis peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui mehed on lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab ees mingi tühine sängisambo, samal ajal kui jääb vaatamata südantlõhestav talk-show või «Naistevahetus». Halvimal juhul iluuisutamine.
81. Naised ei armasta õlu, kuid pudel tuleb neil mehele ette tuua alati.
82. Autos võtavad mehed endale alati õiguse sõidukiirust valida.
83. “Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!” Aga kunagi ei räägita sellest, mis naisest pärast armukese lahkumist saab...
84. Mehi ei ähvarda intiimne kohtumine kohtumine koleda naisega. Nad jälgivad esmalt akna tagant naise nägu ja siis lasevad jalga.
85. Või saadavad hea sõbra enda eest. Naise sõbranna ei ohverda end kunagi.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna ilma et meid muidusööjateks ja käekaunistusteks ei tituleerita.
87. Meid ei lasta meeste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta isaks saada.
Top
Oehhh... mida kõike head see Nõukogude võim inimkonnale on andnud!!! Alla Pugatšova, Linnahalli, Baikonuri kosmodroomi, Moskvitši... sinu, minu...
