Nali vol.2.

[T6nu]

[T6nu]

Väike miss-spell

[T6nu]

Klassikaline
   

[T6nu]

   

[T6nu]

Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: Issi, issi, mis asi on poliitika?"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et
väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid
äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on
hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta
alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism
Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik
on suure sita sees!"

Huumor- õpitav.

Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud."

Jahilkäimise jätkuks...
Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.

õlletootjate kongressil on vaheaeg ja rahvas siirdub puhvetisse. carslbergi vana tellib carslbergi, heinekeni oma heinekeni jne. guinnessi vana tuleb ka WC-st ja tellib pepsi. teised vaatavad, ja imestavad, et mis viga? tervis halb? "pole hullu midagi, vaatasin, et keegi õlut ei võtnud, mis ma siin üksi ikka...."

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuias see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks
kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
"Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!""

Külm tuul puhus üle metsalagendiku.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli. Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunikasseti ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse. Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad.
Lajatas pauk...
Sügisjooks oli alanud.





Tõsilugu ühe ettevõtte igapäevaelust

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
A: "Kuidas ei tööta?"
J: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
A: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
J: "Olen!"
A: "Ja ei tööta?"
J: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku logitud.
A: "Näidake, kuidas te võrku logite?"
J sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab "OK".
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale J vajutab "Cancel"
ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!
A: "Peate ikka parooli ka panema!"
J: "Ei pea!"
A: "Peab ikka!"
J: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
A: "Miks ei saa?"
J: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad
tärnid, ei saa sisestada!"
A: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie
seljataga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
J mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: "Nüüd te küll
valetate - tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu seljataga ei seisa!"

[T6nu]

Maailma lõpp.

[T6nu]

Neiu meeste kollektiivis

Esimene kuu - Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi, aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad)
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda.
Hulluks minna!

Teine kuu. Pole viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond.
Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.

Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le.
Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane, vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.

Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi.
Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru...
Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!

Aasta. Vennad.
Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla.
Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!

[T6nu]

Sex sells!

[T6nu]

Ameeriklaste nägemus maailmast:


Ja mingite eestlaste nägemus Euroopast- mitte just kõige teravamad pliiatsid pinalis:
Yurop according to stupid estonians.

[Merc500]

päris hea idee )), tegi kohe päeva paremaks, huvitav mis näoga ühisteenused seda vaatavad.

[Ardo]

AHahahah Peaks ka proovima.. naad loevad alati näpuga oma seadusi ja ütlevad et pole ruumi inimlikkuseks.
Tahaks antud olukorra lahendust näha

[R129]

päris hea idee )), tegi kohe päeva paremaks, huvitav mis näoga ühisteenused seda vaatavad.

ootavad auto juures 15 min ja teevad trahvi ära.

[kpokyc]

Teel Mercedese omanik peab olema ettevaatlik, kuna teda võivad oodata erinevad ootamatused )

[marek]

polegi midagi lisada...

[T6nu]

Kui koopaid natuke suuremaks lõigata, saaks veel suuremad veljed panna

Üks samasugune amg kimas eile mööda Pirital- hääled on sellisel... ei.. pole sõnu selleks lihtsalt

[T6nu]

[T6nu]

   

[T6nu]

Konsultant

Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee
ääres heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka
lambakarjust, peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur
kari karjatada. Kui ma suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su
karjas on, kas saan siis ühe lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on
riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis
heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase
juurde ja ütles: "Sinu karjas on 5147 lammast."
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus.
Konsultant võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele.
Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan
ära sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on
olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?"
Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa
seda teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul
siia tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi
sellist, mida ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa
minu alast midagi, sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."



http://pics.nase-bohren.de/lolrofllmaofuck.jpg
http://pics.nase-bohren.de/mcfail.jpg
http://pics.nase-bohren.de/gaytest.jpg
http://pics.nase-bohren.de/faithingod.jpg
http://pics.nase-bohren.de/chocolatemilk_b.jpg
http://pics.nase-bohren.de/deutschland.jpg

[T6nu]

[tnz]