Nali vol.4

[meego]

Kes ütles, et äikese ajal on autos ohutu?

http://auto.fishki.net/comment.php?id=6902

[Randar]

[Karl]

Mercedes

«No natuke luksust võib endale lubada ju ka siis, kui elad kõigest Lasnamäe ühetoalises korteris!» arvab surnuksaetud Saksa takso ostja enesetunde kosutuseks. Ja avastab pärast raha letileladumist, et roostetav ja lagunev Mercedes-Benz pole just kõige uhkemalt täitunud unistus. Sõprade käest – kes kõik on maailma targimad masinistid – saab ostu järel mõnitada aga iga autoomanik.

Alfa Romeo auto surmani

«Alfista forever!» Ilusa, aga itaalialiku hooletusega kokkuvisatud auto ostja sõidab (õigemini elab, sest kapriisse masina harvu sõidupäevi tähistatakse peres pidulikumalt kui ämma matust.) sellega surmani, sest maha müüa pole seda lihtsalt võimalik – teist endasarnast lolli annab tikutulega otsida.

Audi kallis Volkswagen

Kui Volkswagen tundub liiga rahvalik ja odav, peab ostma Audi – sisuliselt on see tihtipeale täpselt samadest pulkadest kokku pandud nagu Volkswagen, aga see-eest kaks korda kallim. (Ülalesitatud Mercedes-Benzi omaniku diagnoos kattub tihti Audi roolija omaga.)

BMW pättide lemmik

Enim täistehtud mainega kvaliteet-auto, millest on saanud kõikvõimalike pooletoobiste ja hingelt pättide lemmiksõiduk. Tõsi, bemmi rooli jõuavad nad reeglina alles siis, kui autost on järel ainult propellerimärk ja hind langenud sama väikseks kui mõnel kastil õllel.

Chrysler, Dodge ainult kinkimiseks

USA Moskvitšiks nimetatud odavad ja tihtipeale öökimaajavalt koledad rahvaautod on müügimeeste udujutu järgi midagi suurt, uhket ja mugavat ning hindki on vastavaks väänatud, aga tegelikult on müüdi taga peidus üliodavalt kokkuklopsitud käru, mis hoolitseb peremehe pideva peavalu eest. Sedagi rämpsautot pole pruugituna võimalik maha müüa, vaid heal juhul ainult ära kinkida.

Citroėn, Peugeot, Renault lagunemise suurmeistrid

Prantslased võiksid jääda söögi tegemise ja selle nautimise juurde, mitte üritada selle kõrvalt veel ka autosid valmistada – no ei õnnestu lihtsalt! Ohvreid odava hinnaga meelitavad lagunemise suurmeistrid garanteerivad omanikule ravimatu suitsiidieelse seisundi aastateks. Ja kui sellest veel vähe, siis hiljemalt Renault` tihtipeale arusaamatult arulage disain tõukabki vaese inimese tegema seda viimast saatuslikku sammu. Ja pärast omaksed veel küsivad: «Mis Velloga ometi küll juhtus, aru me ei saa?!»

Dacia rool ja tabureti-sarnane iste

Rumeenia juurtega odavmargil, mis tänapäeval prantslaste juppidest kokku laotud, pole mugavusvarustust mitte grammigi. Samas - ebamugavaks oleks ka vale seda säästuparsat nimetada, sest isegi ebamugavusvarustusest jääb vajaka. On ainult rool ja taburetisarnane iste. Prantslaste puhul streigivad elektroonilised vidinad, aga kuna sel autol neid pole, ei pea Daciaomanikud teeninduses käimisega eriti pead vaevama.

Fiat itaalialikult särtsakad elamused

Spagetisööjate kättemaks neile, kes Prantsuse autode kvaliteeti enda jaoks liiga heaks peavad ja oma ellu itaalialikult särtsakaid elamusi ihkavad. Viimased on raudselt garanteeritud, sest pidev must meel auto otsatute rikete pärast sunnib iga päev nutma ja nädalalõputi end lihtsalt segi jooma.

Ford sirge seljaga Säästumarketisse

Ausalt odav rämps, mida pole häbi Säästumarketi ette parkida. Sest saatusekaaslased ootavad juba ees.

Honda, Lexus, Mazda ilmetud ja igavad

«Jaapani auto kestab igavesti!» väristavad peremehed hardalt häält. Kahjuks kestavad jah, mistõttu neid ilmetuid ja igavaid, tavaliselt veel ka halli värvi kärusid on kõik uulitsad silmini täis – poeparklast enda oma leidmiseks on vaja lausa topeltprille.(Sama jutt kehtib ka Mitsubishi, Nissani, Suzuki, Toyota ja Subaru kohta.)

Hyundai, Kia uduse öö särtsakus

Jaapani autodele omane uduse öö särtsakus paljuneb hoogsalt ka nende Korea sõsarate süül, sest turunduslegend võlub kergeusklikke – «100 aastat garantiid!» Et kõik need 100 aastat pead aga käima firmateenindust nuumamas, et imaginaarselt arusaamatu tagatis säiliks, jõuab ostja ajudesse alles siis, kui on juba vanne antud-leping sõlmitud. Korea auto roolist leiab tavaliselt sama huvitava eluga rahvuskaaslase kui mõnest japsikärustki: tema lemmikhobi on näiteks värvi kuivamise jälgimine või lõngakerimine.

Lada «Sügav kaastunne...»

Miskipärast kipuvad kõik vestlused Lada omanikuga algama sõnadega: «Sügav kaastunne...»

Opel «Ära mulle sellega kooli vastu tule»

«Miks, jumal, miks?!» karjatas pere nagu ühest suust, kui issi uue autoga koju jõudis... Ja lapsed hakkasid juba järgmisest päevast suure häbi pärast ka paduvihma ja põrgupakasega vabatahtlikult jala kooli minema.

Porsche keskeakriisi häälekandja

Omaniku ränga keskeakriisi materialiseerumine ei saa enam selgemalt juhtuda.

Seat, Škoda odav Volkswagen

«See on sama hea auto kui Volkswagen, ainult ilusam/odavam!» Tolle selgituse võiks omanik endale lasta otsa ette tätoveerida, sest peab miskipärast tarvilikuks seda korrutada igale vastutulijale.

Ssang Yong ehmatus on garanteeritud

Psühhedeelse disainiga Korea ime ehmatab ka paljunäinud roolikeerajat. Nii jõledad autod peaks lausa ära keelama! Õnneks tegi firma pankrot lõpuks selle töö niisamagi ära.

Volkswagen hea varuosa-poes käia

Saksa pürjeli poolt pehmeksaetud VW tõmbab eelkõige slaavlasi nagu mesi kärbseid. «Jupid on ju odavad!» pomisetakse õigustuseks. Aga seda odavat tavaari kulub see-eest palju. Sestap ongi enamik VWdest universaalkerega, et varuosapoest saaks nädala doosi ühekorraga ära vedada.

Saab, Volvo müüt Rootsi rauast

Legendaarsest Rootsi rauast on juba ammu saanud vastavalt Opeli ja Fordi odavautode lähisugulased, aga seest tühja müüti püütakse idioodi järjekindlusega aastast aastasse edasi jutlustada. Ja nii mõnigi lihtsameelne läheb ka õnge, kuigi hulga odavamalt leiab sama turvalise ja mugava auto mujaltki.

[ReinGSM]

Huvitav kiri Sky+ Naisteka saates:

Tere! Minu lugu siis järgmine: Mul on väga kuum suhe ühe ülemõistuse sexika punapeaga, kellega kohtudes hakkavad mul kohe käed värisema ning iha tema järgi on täiesti mõistusevastane. Paraku aga on neiuke suhtes ning meie kohtum...ised on ülisalajased, kuid see-eest väga meeldejäävad Kohtusime siis taaskord, sõbratar oli nö. laenanud oma sõbranna eksklusiivse korteri, kus oli lõppenud just remont. Jõime ära paar pudelit veini ja läksime voodisse. Sõbratar oli vallatus tujus ning soovis teha anaalsexi. Muidugi olin nõus. Sõbratar läks antud tegevusest hoogu ja nõudis, et teeksin järjest kiiremini. Panin ikka südamest. Soovisin asendit vahetada, tõmbasin välja ja oh seda jubedust, mis siis juhtus..... kas oli see joodud veinist või ma ei tea millest, kuid sõbrataril lõtvus sulgurlihas ja ta konkreetselt pritsis igas suunas sitta!!!!!! Terve magamistoa sein tilkus sitast, samuti oli mu kõht kõik sitta täis, hais võttis hingetuks. Ilus punapea oli muutunud sõna otses mõtte s s... peaks)))))) NB! aga suhe toimib tänaseni

[Annakas]

http://www.youtube.com/watch?v=jBxjZd7Rh...r_embedded

[Lõoke]

http://www.youtube.com/watch?v=jBxjZd7Rh...r_embedded

See ju Käsna-Kalle

[ZE_KA]

Käige Perse - Ütne Eesti Suurkogu 07.05.2010

ongi hea nali

[Mondos]

Küll tänapäeva koolilastel on alles vöimalused:

Röömuga kooli!

[ZeroVF]

Käige Perse - Ütne Eesti Suurkogu 07.05.2010

Oleks naljakas, kui oleks nali.

[Laur]

-Watson, kas te olete pede?
-Hämmastav Scherlok, kuidas te ära arvasite?
-Lihtsalt küsisin.

[taaviw126]

Tõestisündinud lugu naiste seadusekuulekusest:

Naine on äsja load saanud ja sõidab Võrust Tartusse koos oma mehega. Ees sõidab Vaz 2104 85km/h. Naine otsustab peale mehe julgestussõnu sooritada möödasõitu. Möödasõit kulgeb vaevaliselt, sest naine ei tohi ületada kiirust 90km/h nagu algaja juhile lubatud. Tänu sellele venib möödasõit pikaks. Vaz on lõpuks seljataga ja naine ikka sõidab vastassuunas. Mees ei taha algul midagi öelda ka, sest see ajab naised närvi Lõpuks tuleb veoauto vastu ja mees küsib, et miks sa oma suunda ei lähe? Naine vastab ärritunult: Pidev joon onju vahel

Nii inimesed surma saavadki

[Annakas]

Mehaanik vs südamekirurg

Mehaanik eemaldab parajasti silindripead Ducati mootorratta mootorist, kui märkab hästi tuntud südamekirurgi seismas oma töökojas. Südamekirurg ootas oma järge teeninduses, et mehaanik tema rattale pilgu peale viskaks, kui järsku kõlab hüüe teisest garaazhi otsast : "Hei doktor, tahate ma näitan teile midagi ?" Kirurg, pisut üllatunud moel, siis läheb astub mehaanikule ligi, kes tõuseb püsti ja hakkab käsi kaltsu pühkides seletama : "Vaadake doktor seda mootorit. Ma avan ta südame, võtan klapid välja, parandan kõik vead, ning panen kokku tagasi. Kui ma olen lõpetanud, see töötab täpselt nagu uus. Kuidas siis on, et mina teenin 15 tuhat kuus, aga sina 6 korda rohkem, kuigi me teeme peaaegu ühte ja sedasama tööd ?" Südamekirurg vaikib hetke, naeratab, ning mehaanikule lähemale toetudes sosistab talle : "Aga nüüd proovi seda teha töötava mootoriga"

[taaviw126]

Mehaanik vs südamekirurg

Mehaanik eemaldab parajasti silindripead Ducati mootorratta mootorist, kui märkab hästi tuntud südamekirurgi seismas oma töökojas. Südamekirurg ootas oma järge teeninduses, et mehaanik tema rattale pilgu peale viskaks, kui järsku kõlab hüüe teisest garaazhi otsast : "Hei doktor, tahate ma näitan teile midagi ?" Kirurg, pisut üllatunud moel, siis läheb astub mehaanikule ligi, kes tõuseb püsti ja hakkab käsi kaltsu pühkides seletama : "Vaadake doktor seda mootorit. Ma avan ta südame, võtan klapid välja, parandan kõik vead, ning panen kokku tagasi. Kui ma olen lõpetanud, see töötab täpselt nagu uus. Kuidas siis on, et mina teenin 15 tuhat kuus, aga sina 6 korda rohkem, kuigi me teeme peaaegu ühte ja sedasama tööd ?" Südamekirurg vaikib hetke, naeratab, ning mehaanikule lähemale toetudes sosistab talle : "Aga nüüd proovi seda teha töötava mootoriga"

Päris hea

[Karl]

Seoses Eesti liitumisega 1.jaanuarist eurotsooniga hakkab Kamasuutra poos,varem tuntud kui 69, kandma nime € 4.41

[estmersbenz]

Tõestisündinud lugu naiste seadusekuulekusest:

Naine on äsja load saanud ja sõidab Võrust Tartusse koos oma mehega. Ees sõidab Vaz 2104 85km/h. Naine otsustab peale mehe julgestussõnu sooritada möödasõitu. Möödasõit kulgeb vaevaliselt, sest naine ei tohi ületada kiirust 90km/h nagu algaja juhile lubatud. Tänu sellele venib möödasõit pikaks. Vaz on lõpuks seljataga ja naine ikka sõidab vastassuunas. Mees ei taha algul midagi öelda ka, sest see ajab naised närvi Lõpuks tuleb veoauto vastu ja mees küsib, et miks sa oma suunda ei lähe? Naine vastab ärritunult: Pidev joon onju vahel

Nii inimesed surma saavadki

Kusjuures nõnda seadusekuulekaid on ka meeste seas. Sarnase loo rääkis minu sõiduõpetaja ca 10 aastat tagasi. Toimunu oli Tallinn-Pärnu maanteel vahetult enne Kernut, kui sõiduõpetaja ees sooritas möödasõitu üks algaja. Ent see möödasõit venis ikka väga pikaks ja samuti alles napilt enne vastutulevat sõidukit suutis ta tagasi reastuda. Juht peatus Kernu poe ees, samuti minu sõiduõpetaja, kes küsis selgitust. Vastusest selgus, et pideva joone tõttu ei saanud tagasi oma sõiduritta reastuda. Tegemist oli nooremapoolse meesterahvaga.

[Karl]

Tehke järgnevast copy-paste ja saatke KINDLASTI kõikidele tuttavatele/sõpradele edasi kes teil meilboksi aadressiraamatus.
Muidu võib juhtuda midagi kohutavat.....



Tere, minu nimi on Basmati Kasaar.
Ma kannatan haruldase ja surmava haiguse, halbade hinnete ja süütunde all, sest
ma pole edasi saatnud 50 kuradi miljardit ahelkirja, mille mulle on saatnud
inimesed, kes tõesti usuvad, et kui sa saadad need edasi, siis mingi kuradi
6-aastane tüdruk kuskil Arkansases, kellel on suur sünnimärk näo peal, saab
küllalt raha kokku kogutud, et see eemaldada lasta enne, kui ta vanemad ta
tsirkusesse esinema saadavad.

Kas sa usud tõesti, et Bill Gates annab sulle ja kõigile, kellele sa selle
e-maili edasi saadad, 1000 $? Kui loll sa õigupoolest oled? Oooh, aga vaata siit
edasi!

Kui sa kerid seda kirja edasi ja soovid midagi, siis mina saan seksida miss
Universumiga! Mis kuradi jama!! Ühesõnaga, see kiri on üks suur @!#$ YOU kõigile
neile, kellel pole midagi paremat teha, kui mulle tobedaid ahelkirju saata.
Võib-olla tõesti tulevad kurjad ahelkirja-päkapikud öösel minu koju ja tapavad
mind piinarikkalt selle eest, et ma ei jätkanud ahelat, mille algatas Caesar 5.
aastal ja mille tõid meie riiki kääbustest palverändurid ja kui see peab vastu
aastani 2005, siis see saab Guinessi rekordite raamatusse kui kõige kauem
kestnud täieliku rumaluse näide.

Käigu nad kuradile!

Kui sa midagi edasi saadad, siis see võiks vähegi kuradi meelt lahutav olla.
Olen näinud igasuguseid ?saada see 50 oma lähimale sõbrale ja see hale
hädapätakas saab 10 senti iga kord, kui 100 inimest täis saab'.. Ei huvita!

Näita, et sul on vähegi mõistust peas ja mõtle, mida sa tegelikult saad, kui
need kirjad edasi saadad. Tõenäoliselt ebapopulaarsust.

AHELKIRJADE 4 PEAMIST TÜÜPI:

Ahelkirja tüüp 1

(keri edasi)

Soovi midagi!!!

Keri edasi

Ei, päriselt, soovi midagi!!!

Oh ole normaalne, tema küll sind välja ei kutsu!!!

Soovi midagi muud!!!

Mitte seda, pervert!!

OOTA!!!!

Kas polnud lõbus?

Nüüd, et sa ennast süüdi hakkaks tundma, siis tea, mis juhtub. Kõigepealt ? kui
sa ei saada seda 5096 inimesele järgmise 5 sekundi jooksul, siis sind visatakse
kõrge hoone katuselt alla sõnniku sisse. Päriselt! Sest SEE kiri ei ole välja
mõeldud, see toimib PÄRISELT!!

Ausalt!!!

Asi käib nii:

*Saada see 1 inimesele: Üks inimene vihastab sinu peale, sest sa saatsid talle
tobeda ahelkirja.
*Saada see 2-5 inimesele: 2-5 inimest vihastavad sinu peale, sest sa saatsid
neile tobeda ahelkirja.
*Saada see 5-10 inimesele: 5-10 inimest vihastavad sinu peale, sest sa saatsid
neile tobeda ahelkirja, ja võivad hakata planeerima vandenõud su kõrvaldamiseks.
*Saada see 10-20 inimesele: 10-20 inimest vihastavad sinu peale, sest sa saatsid
neile tobeda ahelkirja ja süütavad su maja põlema.

Aitäh!!!

Palju edu!!!


Ahelkirja tüüp 2

Tere ja aitäh sulle, et loed seda kirja.
Vaata, lugu on nii, et elab üks väike nälgiv poiss Baklaliviatatlaglooshenis,
kellel pole käsi, jalgu, vanemaid ega kitsi... Selle väikse poisi elu on
võimalik päästa, sest iga kord, kui see kiri edasi saadetakse, annetatakse üks
dollar Väikeste Nälgivate Jalutute Käetute Kitsetute Baklaliviatatlagloosheni
Poiste Fondi.

Ok, ja pea veel meeles, et meil pole absoluutselt mingit võimalust lugeda kokku,
mitu korda seda kirja on edasi saadetud, ja et see kõik on tegelikult üks suur
BULLSHIT. Niiet ole hea inimene, siruta oma abistav käsi. Saada see kiri 5-le
inimesele 47 sekundi jooksul.

Oo, ja veel üks meeldetuletus - kui sa saadad selle kogemata 4-le või 6-le
inimesele, siis sa sured koheselt.

Uuesti - aitäh Sulle!


Ahelkirja tüüp 3

Tere!!!

See ahelkiri sai on liikunud ringi alates aastast 1897. See asjolu on sealjuures
väga tähelepanuväärne, sest sel ajal ei olnud üldse e-maili ega palju mõttetuid
mehi, kellel midagi paremat teha pole.
Igal juhul, tegema peab järgmist... saada see edasi 15 067-le inimesele järgmise
7 minuti jooksul, või sinuga juhtub midagi väga hirmsat, näiteks:
Veider õuduslugu nr.1
Miranda Pinsley läks õhtul koolist koju. Ta oli hiljuti saanud selle kirja ja
polnud sellest välja teinud. Ta komistas tänaval, kukkus kanalisatsiooniauku,
voolas läbi torude minema suurde jõkke ja seejärel kosest alla. Ta mitte ainult
ei lõhnanud imelikult, vaid sai surma. See Võib Juhtuda Sinuga!!!
Veider õuduslugu nr.2
Dexter Bip, 13-aastane poiss sai selle kirja ja ignoreeris seda. Hiljem samal
päeval jäi ta auto alla, ja tema boyfriend jäi ka (hei, mõned inimesed on
sedamoodi!). Nad mõlemad surid ja saadeti põrgusse, kus nad peavad igavesti
sööma väikseid armsaid kassipoegi.

See Võib Juhtuda Sinuga!!! Pea meeles, sa võid lõpetada nagu Pinsley või Bip.
Saada lihtsalt see kiri kõigile nendele luuseritele edasi, keda sa tunned ja
kõik saab korda.


Ahelkirja tüüp 4

Nagu sind kotiks, aga siin on üks luuletus, mille ma kirjutasin. Saada see edasi
kõigile oma sõpradele.

SÕBRAD:
Sõber on keegi, kes on alati su kõrval.
Sõber on keegi, kellele sa meeldid, hoolimata sellest, et sa haised, ja su
hingeõhk viitab sellele, et oled just söönud kassitoitu.
Sõber on keegi, kellele sa meeldid hoolimata sellest, et sa oled kuradima inetu.
Sõber on keegi, kes aitab, kui sa oled ennast täis oksendanud.
Sõber on keegi, kes jääb sinu juurde terveks ööks, kui sa hädaldad oma labase,
mannetu elu üle.
Sõber on keegi, kes teeskleb, et sa talle meeldid, kuigi arvab tegelikult, et
sind tuleks visata marutõbiste koerte ette.
Sõber on keegi, kes puhastab su WC-potti, imeb tolmu ja saab siis raha ja räägib
aktsendiga? ei, oota, see on koristaja..
Sõber EI OLE keegi, kes saadab sulle ahelkirju, sest ta tahab, et tema soov
rikkaks saada läheks täide.

Nüüd saada see edasi! Kui ei saada, siis sa ei saa enam kunagi keppi!

Milles point? Kui saad ahelkirja, mis ähvardab sind elu lõpuni seksita või
õnnetuks jätta, siis kustuta see. Kui see kiri on naljakas, saada see edasi. Ära
aja inimesi vihale panes neid end süüdi tundma leeprahaige hambutu botswanalase
pärast, kes on 27 aastat olnud seotud surnud elevandi külge ja ainus asi, mis
teda päästab, on 5 senti, mille ta saab iga korra eest, kui nad selle edasi
saadavad, või vastasel juhul lõpetavad, nagu Miranda.

Õigus?

Nüüd saada see edasi kõigile, keda tunned, või sa ei leia homme hommikul oma
aluspükse üles!

[Laur]

Karl, su interneti yhenduse kiirust tuleks veel natukepiirata !

[Karl]

Karl, su interneti yhenduse kiirust tuleks veel natukepiirata !

Irw, enam aeglasemaks minna ei saa

[Laur]

Et siis sellise kultuuri pealinn

Saab veel ainult öelda: техтуд!

[v6sa]

Ega rallit ilmaasjata külma peaga sõitjad valitse. Silm rõngas andjatel on varsti saba viltu ...

Paneme siia kah: Ken Block, seekord Fordil