15-05-2009, 09:42 AM
(Seda postitust muudeti viimati: 15-05-2009, 10:15 AM ja muutjaks oli T6nu.)
Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: Issi, issi, mis asi on poliitika?"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et
väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid
äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on
hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta
alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism
Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik
on suure sita sees!"
Huumor- õpitav.
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud."
Jahilkäimise jätkuks...
Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.
õlletootjate kongressil on vaheaeg ja rahvas siirdub puhvetisse. carslbergi vana tellib carslbergi, heinekeni oma heinekeni jne. guinnessi vana tuleb ka WC-st ja tellib pepsi. teised vaatavad, ja imestavad, et mis viga? tervis halb? "pole hullu midagi, vaatasin, et keegi õlut ei võtnud, mis ma siin üksi ikka...."
Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuias see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks
kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
"Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!""
Külm tuul puhus üle metsalagendiku.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli. Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunikasseti ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse. Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad.
Lajatas pauk...
Sügisjooks oli alanud.
Tõsilugu ühe ettevõtte igapäevaelust
Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
A: "Kuidas ei tööta?"
J: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
A: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
J: "Olen!"
A: "Ja ei tööta?"
J: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku logitud.
A: "Näidake, kuidas te võrku logite?"
J sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab "OK".
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale J vajutab "Cancel"
ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!
A: "Peate ikka parooli ka panema!"
J: "Ei pea!"
A: "Peab ikka!"
J: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
A: "Miks ei saa?"
J: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad
tärnid, ei saa sisestada!"
A: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie
seljataga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
J mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: "Nüüd te küll
valetate - tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu seljataga ei seisa!"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et
väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid
äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on
hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta
alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism
Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik
on suure sita sees!"
Huumor- õpitav.
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud."
Jahilkäimise jätkuks...
Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.
õlletootjate kongressil on vaheaeg ja rahvas siirdub puhvetisse. carslbergi vana tellib carslbergi, heinekeni oma heinekeni jne. guinnessi vana tuleb ka WC-st ja tellib pepsi. teised vaatavad, ja imestavad, et mis viga? tervis halb? "pole hullu midagi, vaatasin, et keegi õlut ei võtnud, mis ma siin üksi ikka...."
Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuias see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks
kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
"Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!""
Külm tuul puhus üle metsalagendiku.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli. Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunikasseti ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse. Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad.
Lajatas pauk...
Sügisjooks oli alanud.
Tõsilugu ühe ettevõtte igapäevaelust
Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
A: "Kuidas ei tööta?"
J: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
A: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
J: "Olen!"
A: "Ja ei tööta?"
J: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku logitud.
A: "Näidake, kuidas te võrku logite?"
J sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab "OK".
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale J vajutab "Cancel"
ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!
A: "Peate ikka parooli ka panema!"
J: "Ei pea!"
A: "Peab ikka!"
J: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
A: "Miks ei saa?"
J: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad
tärnid, ei saa sisestada!"
A: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie
seljataga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
J mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: "Nüüd te küll
valetate - tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu seljataga ei seisa!"
