Mercedes-Benz Eesti Klubi Foorum
Nali vol.4 - Printerisõbralik versioon

+- Mercedes-Benz Eesti Klubi Foorum (http://foorum.clubmb.ee)
+-- Foorum: Mercedes-Benz Eesti Klubi (/forumdisplay.php?fid=1)
+--- Foorum: Vaba teema (/forumdisplay.php?fid=16)
+--- Teema: Nali vol.4 (/showthread.php?tid=18042)



Nali vol.4 - Karl - 16-04-2010 08:09 AM

[Pilt: 06a892dcd7ce.jpg]


Kihnu IRWE Icon_biggrin


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 16-04-2010 05:31 PM

Õnne Tulits
Ilme Tulits


RE: Nali vol.4 - Karl - 16-04-2010 10:48 PM

[Pilt: 103c8548451.jpg]
Planeedi parimaks autokriitikuks tituleeritud Clarksoni ütlemiste seas on kindlasti igaühel oma lemmik. Tema stiil on nii äratuntav, et Clarksoni sententseid levib sama ohtralt kui Chuck Norrise nalju. Vaata, milline neist veerandsajast sulle enim rõõmu valmistab!
1. – Ferrari on minu jaoks nagu väike mudel Jumalast endast.

2. – Porsche Boxter ei suudaks põrsa tagumikust õlist roigastki välja sikutada.

3. – SLRi mootorihäälele nimetust otsides arvasid briti McLareni insenerid, et see kõlab nagu Spitfire. Sakslased ütlesid aga nein! nein! – ikka nagu Messerschmitt! Õigus polnud kummalgi. See kõlab nagu äikesejumal kuristaks kurgus naelu!

4. – Vabandage väga, ent kui teil on Aston Martin DB9 lihtsalt maja ees hoidmiseks, mitte sõitmiseks, siis on see sama hea, kui teil on Keria Knightley oma voodis, ent ise magate diivanil. Sellist asja lihtsalt ei juhtu, isegi kui teil on vaid üks munand.

5. – Kiirus pole kunagi kedagi tapnud. Hetkega seisma jäämine – see on saanud saatuslikuks.

6. – Koenigseggi sõnul on CCX mugavam. Mugavam millest? Pussitada saamisest?

7. – Jumal võis ju luua maailma kuue päevaga, ent seitsmendal, mil ta puhkas, tuli kohale põrguprints Beezlebub ning lõi selle koha – Detroidi!

8. – Vanasti oli TVRi omamine umbes nagu karu omamine. See oli vägev, kuni ta sul pea otsast ära hammustas. Mida ta tegemata ei jätnud.

9. – Renault Clio V6 probleem on vist see, et ta on prantslane – konnasööja.

10. – Helistasin Jay Kay’le ja küsisin, kas ma tohin laenata tema Ferrari Enzot ja ta vastas, et muidugi – juhul, kui ma laenan talle vastu oma tütart. Sest need on umbes sama tähtsad asjad.

11. – Porsche Cayenne’i aadressil – Ma olen näinud sellest kenamaid gangreenihaavu!

12. – Lamborghini kliimaseade kujutas endast vanasti astmaatikut armatuuri sees, kes köhis sulle läbi kõrre näkku.

13. – Alati, kui mul und ei tule, heidan pilgu korraks Toyota Camry pildile ning jään kohe magama.

14. – Kui otsustad tõesti 6. seeria BMW soetada, soovitan lahkuda sõprade hoovist tagumise käiguga, et keegi selle auto pära ei näeks.

15. – Oh seda Pagani Zondat! See on nagu oranžides tunkedes lõvi. Raevunud ja naeruväärne ühekorraga.

16. – Chevrolet Corvette’ist - Ameeriklased peavad tervele maailmale loenguid demokraatiast, aga stabiilsussüsteemi ei luba ikkagi välja lülitada!

17. – Alfa Romeo Brerast mõtle nagu Angelina Jolie’st. Räägitakse, et ta on hull ja sööb ainult tapeediliimi. Aga sa tahaksid teda ikka, eks?

18. – Turbo põhimõte on järgmine: heitgaasid lähevad turbolaadijasse, ajavad selle pöörlema ja auto liigub nõia väel kiiremini edasi.

19 . – See on Renault Espace, tõenäoliselt parim mahtuniversaal. Mitte, et see midagi rõõmustavat oleks. Sama hästi võiksid tunda rõõmu süüfilisest, sest see on ju sugulisel teel levivatest haigustest parim!

20. – Vanasti näis mulle, et TVR ehitas auto, pani selle müüki ja alles siis sai teada, milline on selle juhitavus. Reeglina pärast seda, kui hulk kliente kaebas neile, kui surnud nad on.

21. – CLS55 AMG kõlab nagu Barry White vapsikuid kugistamas!

22. – Läheksin tööle parema meelega neljakäpukil kui Ford Galaxy’ga. Need istmekatted disaininud isikul oli küll võimas lillkapsa fetiš. Galaxy’le eelistaksin seemnejuhakatkestust!

23. – Tavaliselt on foori alt startides Range Roverist kiirem ka diislit täis aiakäru.

24. – Tänavakõlbulikuks muudetud ringrajaautod ei õigusta end kunagi. Nagu teeks harcore pornofilmi ning monteeriks selle siis kokku taoliseks materjaliks, mida kõlbab ka briti hotellides näidata. Tulemuseks on pooletunnine suur plaan mingi higise tüübi näost.

25. – Ma ei mõista ühissõidukiradasid. Miks peavad vaesed inimesed jõudma sihtkohtadesse varem, kui mina?


RE: Nali vol.4 - RivoA - 18-04-2010 07:34 PM

Ükspäev sai siis sõbraga bmw klubi foorumis hängitud ja keegi kasutaja siis meisterdas...

[Pilt: motivator0cbb47d85e431d97514de27c28b6f7f0bc2d2e39.jpg]
[Pilt: motivator9aaf7ea26c1a88467f09304087bd4c011e0bdd68.jpg]


RE: Nali vol.4 - canyondrift - 18-04-2010 10:16 PM

http://www.youtube.com/watch?v=CkH_o3mqejM&feature=related


RE: Nali vol.4 - Karl - 19-04-2010 07:59 AM

Võrumaal elas kunagi üks edukas metsavaht. Peale tema surma leiti tema taskust üks päevi näinud suitsupakk, kuhu oli kirjutatud:
"pikk okkas - mänd
lühike okkas - kuusk"


RE: Nali vol.4 - maitlari - 20-04-2010 09:27 AM

http://www.myygiproff.ee/nadalalopp-lehmamajandus/


RE: Nali vol.4 - Karl - 21-04-2010 06:44 AM

Masu jätkumisega seoses on paljudes asutustes võetud kasutusele uued kupüürid töötasu väljastamiseks:

[Pilt: a5e61e1f569b.jpg]


RE: Nali vol.4 - liisel - 21-04-2010 11:38 AM

Midagi väga mehelikku

[attachment=4632]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 21-04-2010 12:57 PM

Icon_lol
[Pilt: file30562817_3db484bceab0926cfa.jpg]
[Pilt: 8988963_saTJpi.jpeg]


RE: Nali vol.4 - indrek - 21-04-2010 01:06 PM

[attachment=4633]

[attachment=4634]

[attachment=4635]

[attachment=4636]

[attachment=4637]


RE: Nali vol.4 - Karl - 22-04-2010 07:47 AM

[Pilt: dbc45c60e16f.jpg]


RE: Nali vol.4 - Annakas - 22-04-2010 03:39 PM

Olid ajad, kui inglise ärimehed andsid raha Islandi pankadele. Nüüd vähemalt ei saa nad öelda, et pole tuhkagi tagasi saanud
Ja tüli algas...



Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.

Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.

"Tolmu."

Ja tüli algas

---------------------

Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"

Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida

Ta ütles ei.

Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.

Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.

Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.

Ja tüli algas

----------------------

Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet.

Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.

Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva, "väljas on kohutav ilm!"

Mu armastav abikaasa vastas, "kujutad sa ette, mu napakas mees on sellebilmaga väljas kalal!"

Ja tüli algas

-------------------------

Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi uskuda.Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"

Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas

--------------

Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks midagi kingituseks.

Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme sekundiga.

Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas...

-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas

--------------------

Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud " pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.

Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.

Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul pensioniametis läks.

Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud"

Ja tüli algas

-------------------

Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil daami, kes üksinda laua taga napsutas.

Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.

"Jah," ohkasin ma, "ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt kaine olnud!"

"Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!"

Ja tüli algas

------------------

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu tellimuse esimesena.

"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"

Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.

Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas

-------------------

Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini tunneks!"

"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"

Ja tüli algas..
Miks me oleme sellised, nagu me oleme?

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas Ta kõigepealt lehma. Ja Jumal ütles talle: "Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan sulle 50 aastat elada." Lehm vastab: "Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50 aastat järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!" Ok.

Siis Jumal valmistab eesli. Ja ütleb talle: "Sina, eesel, hakkadmoma seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe. Annan sulle 30 aastat elada." Eesel vastab: "Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa 30 aastat eeslitempe teha! Võta mult 20 aastat ära, jäta 10!" Ok, kaup koos.

Siis Jumal loob koera. Ja ütleb: "Sina koer, hakkad istuma maja ees, haukuma möödujate peale ja valvama teiste vara!Annan sulle 20 aastat". Koer vastab: "Oi-oi, Jumal, ma ei jaksa 20 aastat haukuda! Võta 10 ära, jäta 10!"Ok.

Ja siis Jumal loob inimese. Ja ütleb talle: "Sina, inimene, sinul ei saa olema muid kohustusi kui süüa, magada ja lõbutseda. Annan sulle 20 aastat." Ja inimene vastab: "Oi, Jumal, 20 aastaga ma ei jõua veel alustadagi! Anna mulle ka lehma ülejäänud 40, eesli 20 ja koera 10 aastat!" Ja nii saigi.

Ja seetõttu:
ESIMESED 20 AASTAT ME AINULT SÖÖME, MAGAME JA LÕBUTSEME,
JÄRGMISED 40 AASTAT ORJAME TÖÖD TEHA, ET OMA PERET ÄRA TOITA.
JÄRGMISED 20 AASTAT TEEME EESLITÜKKE, ET LÕBUSTADA LAPSELAPSI, JA
VIIMASED 10 AASTAT ISTUME MAJA EES JA HAUGUME MÖÖDAMINEJATE PEALE!
Kui kedagi on vaja solvata


300. Sitapipi.
299. Sa oled idioot - selle sõna kõige parimas tähenduses!
298. Eile arvasin, et oled idioot. Arvan seda ka täna ja edaspidi - kolm korda päevas enne sööki.
297. Näiteks? - Näiteks... õmble oma urrukarvad kulmudega kokku!
296. Solvangule vastamine: Mu ema õpetas mulle sinusuguseid vältima. - Su ema õpetas mulle kummi kasutama!
295. Miks sa vuntsid maha ajasid? Pauk ei tulnud pesus maha?
294. Solvangule vastamine: Mis sa nii vihane oled, keppi ei saanud jälle? - Ei saanud, jah, su emal on päevad.
293. Sulle on abijoontega vihikut vaja.
292. See, mis sul on, ei ole mitte habe, vaid häbe.
291. Kust see neandertallane välja ilmus?
290. Su naine on nii paks, et kui sa temaga seksid, siis see on grupikas.
289. Bioloogiline solvang: Aju on sul küll evolutsiooni jäänuk.
288. Ropule solvangule vastamine: Miks sa selline m**n oled koguaeg?! - Parem kui sinusugune v**t olla.
287. Mine 3 meetrit kaugemale, sa solgid mu aura ära.
286. Ma saan su ema tutvuse poolest soodsama hinnaga.
285. Jadasolvang: Kas su naine ka teab, millega sa tegeled? - Mul pole naist. - Ma ei imesta.
284. Ma ei hinda sind kõrgemalt kui pidurdusjälgi wc-potis.
283. Lähen su eksistentsist mööda nagu s**tuvast koerast.
282. Ma vaatan, et su vanemad ei olnud eriti osavad selles lapsetegemise asjas.
281. Kui ma su nägu näen, siis mul tekib tahtmine endal pragu pühkida.
280. Kas ma näen selles pluusis hea välja? - Vänt su suus näeks hea välja!
279. Mul kuivab s**t p***es ära kui ma sind näen!
278. Temasuguste pärast ongi meil piimapakkide peal sildid "Ava siit".
276. Topelt solvang meestele: Kas see on su nõrgamõistuslik sugulane või su boyfriend?
275. Paksule: Tead, mis sa Hannibal Lecteri jaoks oled? Õhtusöök kahele.
274. Joosep? Joosepudelpõhjani ja mine koju!
273. Tead, mis erinevus on sinu ja ämbritäie s**a vahel? Ämber.
272. Sa oled hea näide sellest, mis juhtub, kui õigel ajal aborti ei tehta.
271. Su emal mõni laps elusana ka sündis?
270. Universaalne Emasul-solvang: See kaste on liiga soolane? Ema sul on liiga soolane! - Sa ei jõua elus edasi! Ema sul ei jõua elus edasi! jne
269. Su suu näeb välja nagu sa oleksid maailmameister hobusele p****epuhumises.
268. Ta on nii jobu, et isegi ta kujutletav tüdruk andis talle korvi.
267. Sa ei astu mõnikord ämbrisse, vaid kõnnid igapäev ämbrid jalas.
266. Kuidas sa seletad seda oma kujutletavale tüdruksõbrale?
265. Sa ei ole vist kunagi seksinud, isegi mitte katoliku preestriga.
264. Õpi oma vanemate vigadest, kasuta kondoomi!
263. Isegi hääled sinu peas ei räägi sinuga enam!
262. Su ema ei saa irooniast aru kui kutsub sind LITAPOJAKS!
261. Su nina on nagu surnuksvisatud pelmeen.
260. Avalikult: Ära halise oma kingapaelte pärast koguaeg!
259. Räige topelt solvang: Su emal on abirattaga puujalg, alati kui me magama läheme küsib ta mult rattalukku!
258. Su lapsepõlve peatrauma annab tunda!
257. Miks alati peale sinuga rääkimist on mul s**amaik suus.
256. Meestele: Iga suvaline maksavorst pole delikatess.
255. Sa oled nagu kuivanud puuoks, sinuga kõlbab ainult talla alt koera s**ta sonkida.
254. Avalik solvang: Ütle oma emale, et ta ei pea enam koristama tulema. Me leidsime ühe, kes ei varasta!
253. Topelt solvang: Kas sa oled oma paksu p***e ema näo järgi pärinud?
252. Topelt solvang: Oleks su ema tookord odavam olnud, oleksin mina su isa.
251. Maasikate korjamiseks oled sa liiga loll, võid redeli pealt maha kukkuda!
250. Peida ennast ära, prügiauto tuleb!
249. Sulle on looduse poolt midagi üleliia antud...üks 21.kromosoom!
248. Sa oled nagu armastusest sündinud laps, selge mõistusega ei teeks keegi midagi sellist.
247. Kaks põske õlgade vahel ei ole veel nägu!
246. Sa oled siia maailmasse küll humanitaarabi korras sündinud!
245. SMS-solvang: Kui saaks, siis ma saadaks sulle SMSiga ühe harakiri.
244. SMS-solvang: Lõpeta ära juba, 160-täheruumise ajuga klahvitoksija!
243. Rong tuleb rööbastelt maha kui sa sõidad!
242. Su nägu on nagu Tour De France: 14 päeva tallamist!
241. Su hingeõhk haiseb...ütle oma boyfriendile, et ta sulle enam suhu ei situks!
240. Naisele: Sa oled nagu päike..., sind ei kannata kaua vaadata!
239. Mida sa arvad? - Ma arvan sulle jalaga p****e!
238. Ma olen rohkem su ema tisse imenud kui sa ise!
237. Sa oled nagu kevadine koeras**t, mis lume alt nähtavale ilmub.
236. Kui sul on habe ajamata, näed välja nagu kube!
235. Kas sa ütlesid midagi või lasi keegi peeru?
234. Me siin Maal moodustame tähtedest sõnu ja sõnadest lauseid! Kuidas teil on?
233. Sa näed välja nagu oleksid 11 korda peaga vasta wc-potti kukkunud.
232. Sa oled nii mõttetu, et isegi usaldustelefonist soovitatakse sul enesetapp teha.
231. Uskumatu, et miljonitest spermatosoididest just sina kõige kiirem olid.
230. Su nägu meenutab purgisupi, millel on "Kõlblik kuni" möödas.
229. Öeldakse, et vastandid tõmbuvad. Mine otsi endale ilus ja tark naine.
228. Sa suhelda oskad? Siis suhtle siit minema, palun!
227. Palun, voldi ennast kokku ja mine karpi tagasi!
226. Pane oma kasutud ideed taskusse tagasi ja kao ära!
225. Sa laulda oskad? Siis laula ennast siit minema.
224. Kas sa saiale võid oskad peale määrida? - Jah. - Siis palun mine ja tee seda, aga ära sega mu jutule vahele.
223. Poissmehele: Turvaseks ei ole see kui sa kummi otsa tõmbad ja pihku peksad!
222. Sa näed välja nagu oleksid naelakasti kukkunud!
221. Mulle teeb nalja, et sa käid linnapeal oma nõrga mõistusega liputamas.
220. Sinusugused puuksp***ed sünnivadki kirjavigadega.
219. Kes su ema oli veel elus kui isa teda viljastas?
218. Mu hamster on ka asjalikum kui sina!
217. Tahad ma kutsun su sisutühjale jogale takso järgi!
216. Mine seisa bussipeatuses, siis sa ei jää kellelegi ette!
215. Sa oled nii mõttetu mees, et ei saa endale elukindlustustki teha!
214. Su näost on näha, et su ema jõi noorena päris palju.
213. Sa oled ilus,... nagu puu või põhjapõder!
212. Kaspar? Kaspargiksid oma lõusta mujale!
211. Las ma arvan? Sa ärkasid hommikul ülesse ja juba olid jobu!
210. Pane kott sinna, kus (nimi) seisab, ta on nagunii tühi koht.
209. Solvang paksule: Kui ma sind isiklikult ei tunneks, arvaksin, et sa oled tünn hülgerasva.
208. Tuleta mulle jõulude ajal meelde, et ma su emale dildo kingiksin, muidu sünnitab veel sinusuguseid värdjaid.
207. Solvang mehele: Sinusuguste pärast mõned naised tsölibaati eelistavadki.
206. Solvang lapsevanemale: Su lapsed on ehe näide, et sa ei suuda midagi korralikult lõpuni teha.
205. Solvang mehele: Sinu puhul ma saan aru, miks su naine porgandeid ostab.
204. Ma lõikan sul pea maha ja kusen sulle kurku.
203. Ta on selline, kes peeretab purki ja hakkab siis roheliseks värvima.
202. Palju sinusugused pilpapeeretajad debiilsuspensioni saavad?
201. Solvangule vastamine: Ei ole ilus oma emast niimoodi rääkida.
200. Su vanemad kohtusid vist esimest korda suguvõsa kokkutulekul.
199. Kaua veel plõksid, tuleb sul paar hammast taskus koju viia.
198. Solvangule vastamine: Kas sa suudled oma ema ka selle suuga? - Ei, sinu ema.
197. Sa suudaksid üksinda sõltumatu komisjoni luua, sinust ei sõltu mitte midagi.
196. Ta on selline, kes vaatab Teletupse ja teeb märkmeid.
195. Solvang mehele: Sa oled lihtsalt tuim tükk peenise küljes.
194. Sa oled kõigest keegi, keda ma eraldan komaga.
193. Egoisti solvamine: Kas sa tead ka, kes mu isa on? - Ei, aga sa.
192. Öeldakse, et nimi ei riku jobu.
191. Tänu taskuvarastele on tal vähemalt mingisugunegi seksuaalelu.
190. Naisele: Mehe jaoks sa oled kõigest lisavarustus.
189. Solvang maletajale-intelligendile: Ma situn su täis en passant.
188. Sa oled liiga loll, et üksinda peldikusse minna!
187. Su vanemad peavad vist keemikud olema, sa näed välja nagu katse.
186. Kui sa pole püsijoobes, siis oled püsijobu.
185. Sul on põhiseaduslik õigus mõttevabadusele, mitte ajuvabadusele!
184. Viipa solvatava isiku poole: Näete, mis juhtub kui ajukirurg vea teeb!
183. Kas sul jäid hommikul tabletid võtmata?
182. Sa meenutad mulle Ford kabrioletti - üks vajutus ja katus sõidab!
181. Kui ma sind kuidagi solvasin, siis juhtus see täiesti tahtlikult.
180. Ilus kleit, ...kui sa sinna ilusti ära ka mahuksid!
179. Ma ei viitsi sinuga kunagi rääkida, aga sa võid mulle sõnumi jätta!
178. Sind on tehtud vist põrkega läbi villase soki!
177. Võta kingad ära, sa oled liiga loll, et kingadega käia.
176. Tal on kõik, mida üks poksija vajab, välja arvatud kiirus, sitkus, löök ja suutlikkus taluda hoope. Lühidalt öeldes: ta on lihtsalt paar spordipükse.
175. Sa ei ole vist õige teravam pliiats karbis.
174. Mine oma katseklaasi tagasi ja uju seal natuke ringi!
173. Tahan tänada teid kogu oma p***epõhjast.
172. Kas sa käid ilusalongis tagavaraväljapääsu kaudu?
171. Ta on nagu lauaga löödud. Ja mitte üksnes vastu rindu.
170. Vaata teda. Ilmne tõestus, et hullari aed on liiga madal.
169. Sa oled täpselt nagu Action Man: kandiline soeng, armiline nägu ja püksis mitte midagi.
168. Nii- nii. Jälle on tsirkusest paar klouni putku pannud.
167. Kas sa nüüd taipad, mis juhtub, kui sugulased omavahel abielluvad?
166. Mõistuse poolest on sulle kõige lähemal reha, või äärmisel juhul labidas.
165. Sa pole just karbi kõige kirkam kriit.
164. Ma suudan vaevu oma ükskõiksust vaos hoida.
163. Sinu nõuandeid ma küll ei vaja. Sa ei oska ju kahekümne ühenigi lugeda, kui sa alasti pole.
162. Sind tehes läks Loojal vist küll vorm katki. Ja mõned nurgad jäid ilmselt maha kraapimata.
161. Kui ma tahan kuulda väikeste jalgade padinat, panen oma kassile kingad jalga.
160. Kuidas sulle kõrvalvaatajana inimsugu tundub?
159. Sa tuled tuttav ette. Lahkasin sind vist zooloogiatunnis.
158. Selgrootule: Kui mind huvitaks su arvamus, siis ütleksin, milline see on.
157. Sinuga dringile? Pigem teen endale ise tuimestuseta pimesooleoperatsiooni.
156. Tunne end nagu kodus. Korista mu köök ära.
155. Kas sulle tundub, et ma vajan seltskonda?
154. Hei, sina! Kao mu planeedilt minema!
153. Huvitav, miks tulnukad sulle pärakusse sondi jätsid?
152. Mine õige koju ja räägi oma emale, et tal on sind vaja.
151. Ja sinu, tattnina, arvamus on...?
150. Kas su koduplaneedil keegi kunagi vait ka on?
149. Mis stiilis sa ka riietuda ei üritanud, välja see sul igatahes ei tulnud.
148. Ma ei ole sinu tüüp. Ma pole täispuhutav.
147. Ei tea, milline sa oleksid, kui sinus leiduks veidigi isikupära.
146. Kao eemale! Sa seisad mu aura peal.
145. Ära muretse. Mina ei mäleta sinu nime ka.
144. Mitu korda pean ma vett tõmbama, et sa ära kaoksid?
143. Ma ei unusta kunagi ühtki nägu ja mõlemad sinu omad on mul hästi meeles.
142. Hea parfüüm. Aga pead sa end selles just marineerima?
141. Siin on ebardeid nii palju, et kõigile ei jätku tsirkusteski tööd.
140. Emale: Ema, kui ma suureks kasvan, tahan saada samasuguseks neurootikust mõrraks nagu sina.
139. Sa näed erakordselt s**t välja. On see mingi uus trend?
138. Ja milline seitsmest pöialpoisist sina oled?
137. Ma sorisin ka kaltsupoes, aga seda hilpu ma seal küll ei näinud.
136. On sul minut aega? Räägi mulle ära kõik, mida sa üldse tead.
135. Maakeral ei ole enam ruumi. Mine koju.
134. Kus on geenipolitsei? Siin on mingi jälk mutant.
133. Küll sa näed ikka vahva välja. See kleit on sul pilapoest, eks?
132. Mul on tegemist. Sa oled uskumatult kole. Ilusat päeva.
131. Oi, kui kena raseda kleit. Sa polegi... Nojah.
130. Tal on nii inetu nägu, et see trükiti lennukite oksekottidele.
129. Ja sinu täiesti mõttetu arvamus on...?
128. Miks kipuvad kinniste peadega inimesed alati suu lahti tegema?
127. Ma olen andekas mitmel alal. Suudan ühtaegu rääkida ja sinu peale laias kaares kusta.
126. Kuidas ma saangi sinust puudust tunda, kui sa kuidagi ära ei lähe?
125. Sina oled üks hirmus õnnetus, mis headele inimestele kaela kukub.
124. Sul on õigus vaikida. Nii, et - ole vait!
123. Kui inimest toiduga võrrelda, siis sina oled odav, maitsetu ja saad kiiresti valmis.
122. Inetusvõistlustel oleks sulle vääriliseks vastaseks ainult üleeilne okseloik.
121. Kuuldavasti oli sul kunagi üks mõte, aga see suri üksinduse kätte ära.
120. Vabanda, kui tundus, et huvitad mind. Ei huvita.
119. Su tänane meik on küll puhas raiskamine.
118. Ma pole sinu tüüp. Mul on pulss.
117. Ma ei tea, mis viga sul küljes on, aga kindlasti on see raskesti hääldatava diagnoosiga.
116. Mida ma küll sinuta pihta hakkaksin? Peale selle, et oleksin õnnelik.
115. Su isiksus sarnaneb kõige rohkem märja rondiga jaanitules.
114. Palun räägi edasi. Ma tahan magada.
113. Jah, see on noku moodi küll, aga palju väiksem.
112. Ma püüaksin olla kenam, kui sina oleksid pisut targem.
111. Sinuga välja? Näiteks - ei kunagi. Kas "ei kunagi" sobib?
110. Sa varud ilmselt alati spetsiaalselt aega, et end avalikus kohas lolliks teha.
109. Su jutt kõlab nagu eesti keel, aga ma ei saa mitte halligi aru.
108. Ma mõistan, mida sa öelda tahad, aga täielik p**apeeter oled sa ikkagi.
107. Sa meeldid mulle. Meenutad mind ennast, kui ma veel noor ja naiivne olin.
106. Sa veenad mind taas, et võõraid ei tohi usaldada.
105. Ma näen vaimusilmas, kuidas su suu on kõvasti kinni kleebitud.
104. Kõik eelarvamused sinu suhtes on ajapikku tõeks osutunud.
103. Tänan väga. Me kõik oleme vaimustuses su värskest mõttest, aga nüüd kao siit kus kurat!
102. See, kui keegi sind ei mõista, ei tähenda veel, et sa oled kunstnik.
101. Mistahes kokkulangevus sinu ja minu maailma vahel on täiesti juhuslik.
100. Kes ma sinu meelest olen? Kärbsepaber idiootidele?
99. Ma ei käitu jõhkralt. Sa oled lihtsalt täiesti tähtsusetu mutukas.
98. Su jutus on vist mingi iva... Võta õige rohkem rahusteid.
97. Kas su mõttelennul sooja toitu ka pakutakse?
96. Näed siis. Ei ole ikka tarvis tühja peaga napsu võtta.
95. Tema mõtte jaoks on ka poriloik liiga sügav.
94. Sa kujutad ette, et saad kõigest aru.
93. Ta on tark nagu laps ja energiline nagu vanaätt.
92. Mõni küla on sinu pärast praegu ilma lollita.
91. Sul pole viga, mida üks ümbersünd parandada ei suudaks.
90. Kena tüdruk. Oleks tal kaks jalga rohkem, võiks vesternis mängida.
89. Ma ütleks sulle midagi ilusat, aga sa pole veel piisavalt maksnud.
88. Ta on mees, kes ei tee palju sõnu. Aga möliseb ikkagi rohkem kui vaja.
87. Kas teen ühe dringi välja või lunid sa lihtsalt raha?
86. Hea küll. Olen taipamatu. Sina oled inetu, aga kas mina kirjutan seda sulle nina peale?
85. Oled sa alati nii loll või on sul lihtsalt blond hetk?
84. See, et sa ahvi moodi haised, ei tähenda veel, et sa oled Tarzan.
83. Kena tüdruk. Nägu nagu läbikulunud nõelapadi.
82. On see sinu nägu või kannad amööbimaski?
81. Sulle on kindlasti põnev teada saada, et keegi kannab ka aluspesu.
80. Vau! See pidi ikka pirakas teerull olema, mis su näost üle sõitis.
79. Sa oled nagu .com maailm: üles haibitud, sisutühi ja kindel pettumus.
78. On see kitsehabe või on lind su lõua täis s**tunud?
77. Kena soeng. Oli see kohe ostes selline?
76. Ma ei vihka end piisavalt, et sinuga koos välja minna.
75. Palun ära püüa mind suudelda. Ma hakkan kohe naerma.
74. Sa oled nii kohmakas, et ei suuda lootustki hellitada.
73. Sinus on sama palju isikupära kui telefonitoonis.
72. Sa ei ole paranoik. Kõik vihkavad sind tõepoolest.
71. Ta on pühaku nägu. Püha lihtsameelsuse nägu.
70. Ta nina on nii suur, et tunneb kindlasti ka tulevasi lõhnu.
69. On see su nina või kasvatad sa endale kolmandat kätt?
68. Sa meeldid mulle. Aga ma olen tuntud oma maitsetuse poolest.
67. Ta nägu on nagu kirjuksnüpeldatud tagumik.
66. Ei, ta ei mängi lolli. Kõik on ehtne.
65. Veel üks näonaha pingutamine ja sa saad endale habeme.
64. Tundub, et ma meeldin sulle. Sa liputad saba.
63. Egoistile: Ta meeldib mulle. Aga mitte niipalju, kui ta ise endale.
62. Mida vähem ma sind näen, seda rohkem sa mulle meeldid.
61. Kasuta oma ajusid. Pisikesed asjad on vahel väga tähtsad.
60. Kui teadmatus on õndsus, miks sa siis rahul ei ole?
59. Ta ei tüüta sind pika kõnega. Piisab, kui ta lühikese peab.
58. Midagi nii inetut, kui sina, pole ma tasuta veel kunagi näinud.
57. Sa ei saa iialgi nii vanaks kui välja näed.
56. Tema maitse? Kartuleidki on kenamas mundris nähtud.
55. Ta pole täna päris tema ise. Jumal tänatud.
54. Säästa oma kopsumahtu parem tüdruku täis puhumiseks.
53. Raamatusse "Kes on kes?" ei jõua sa kunagi, sinu jaoks tehakse "Mis see veel on?"
52. Ta näos on veel eelmise sinna istunud mehe jälg.
51. Palun seisa allatuult.
50. Ma ei looda sinust enam midagi ja olen nii märksa õnnelikum.
49. Olen juba parasjagu joonud ja sa hakkad pikapeale peaaegu inimesena tunduma.
48. Kui sa kohe ära ei lähe ja mind rahule ei jäta, otsin kellegi, kes seda teeb.
47. Ma ei unusta kunagi ühtki nägu, aga sinu puhul tahaks küll erandi teha
46. Kas Sa ütlesid midagi või liigutas tuul su papist lõugu?
45. Sa oled elav tõestus sellele, et inimene saab elada ka ilma ajudeta.
44. Ajud ei ole veel kõik. Sinu puhul pole nad mitte midagi.
43. Igasugune sarnasus sinu ja inimese vahel on täielik kokkusattumus.
42. Kas sa oled alati nii loll või on täna mingi eriolukord?
41. Ma tean, et sa ei saa olla nii loll, kui sa välja paistad. Keegi ei saaks.
40. Kas su vanemad palusid sul kunagi kodust põgeneda?
39. Kui mul oleks samasugune nägu nagu sinul, siis annaksin ma oma vanemad kohtusse.
38. Kuidas sa siin saad olla? Ma arvasin, et loomaaed on öösel suletud.
37. Ma ei taha, et sa teise põse ette keeraksid. See on kindlasti sama kole.
36. Sa oled nii lühike, et kui vihma sadama hakkab, siis saad sina sellest alati viimasena teada.
35. Ma ei tea, mis asi sa oled, kuid ma olen kindel, et ka kõik teised on minuga nõus.
34. Ma olen sinusuguseid ka varem näinud, aga varem olen ma pidanud selle eest maksma.
33. Ma tean, et sa oled self-made-man ja on hea, et sa kogu süü enda kanda võtad.
32. Sa oled niisugune inimene, keda saaks kasutada prototüübina kui tahad ehitada idiooti.
31. Ma tean, et sa sündisid rumalana. Millest ägenemine tuli?
30. Ära solvu, aga kas su töö on seotud võhiklikkuse levitamisega?
29. Mida sina, kui kõrvalseisja, inimestest arvad?
28. Miks sa täna nii loll oled? Igatahes, ma arvan, et see on sinu puhul tüüpiline.
27. Mulle ei meeldi isegi need inimesed, keda sa jäljendada üritad. Kui sa seda üritad.
26. Paistab, et ma ei mäleta su nime ja palun ära tuleta mulle seda ka meelde.
25. Räägi edasi! Ühel päeval ütled sa ka midagi tarka.
24. Kuidas sa siia said? Kas keegi jättis su puuri lahti?
23. Sa armastad loodust hoolimata sellest, mida ta sulle tegi.
22. Kas sa oled nii kole olemist harjutanud?
21. Sa meeldid mulle. Inimesed ütlevad, et mul puudub igasugune maitse, aga mulle sa meeldid.
20. Sinu keha juures on vähemalt üks hea asi. See pole nii kole, kui su nägu.
19. Sinusugused tüübid ei kasva puu otsas. Sinusugused kiiguvad seal sabapidi rippudes.
18. Sa oled imekoomik. On ime, kui sa koomiline oled.
17. Tahaks sulle vastu hambaid anda aga, miks peaksin ma su välimust parandama?
16. Sul on mehhaaniline mõistus. Kahju, et sa unustasid selle hommikul üles keerata.
15. Tere. Mina olen inimene. Mis sina oled?
14. Ära mõtle! Sa võid oma ajud ära nikastada.
13. Kuidas tunne on näha välja nii, nagu sina?
12. Ära tunne ennast halvasti. Paljud inimesed on andetud.
11. Sa oled elumees. Sa tead, kui p***es elu on.
10. Ma ei tea, mis sind nii lolliks teeb, aga see kindlasti töötab.
9. Sa tahaksid end mulle kinkida? Mulle ei meeldi tobedad kingitused.
8. Sa suudad koperdada ka juhtmeteta telefoni juhtmetesse.
7. Paksule: Ma sind enda arvuti taha ei lase, sööd mul cookied ära!
6. Mine seisa veelompi, ehk kasvad veel natuke!
5. Hea kabi oled ikka!?
4. Räägi siis ometi! Sul on õigus oma lollile arvamusele.
3. Ma oleks su emale jõuludeks peaaegu pardli kinkinud!
2. Ära kratsi ennast. Parem pese.
1. Sa oled sama vajalik nagu allveelaevas õhuaken.
http://www.youtube.com/watch?v=OORnMYoWX9c&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - Karl - 22-04-2010 09:33 PM

[Pilt: valimised2011.jpg?w=490&h=244]
[Pilt: 4bce715721cc.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 22-04-2010 11:02 PM

Lennukeeld sai läbi ja kõik tormavad puhkama.

[Pilt: 6d13024350c6.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 24-04-2010 11:16 PM

Loodetavasti keegi ei tunne end solvatuna.

[Pilt: 78f2e1af1c48.jpg]


RE: Nali vol.4 - Renkju - 25-04-2010 02:41 AM

(24-04-2010 11:16 PM)Karl Kirjutas:  Loodetavasti keegi ei tunne end solvatuna.

[Pilt: 78f2e1af1c48.jpg]

Icon_lol


RE: Nali vol.4 - liisel - 26-04-2010 02:38 PM

Kirjanditeemad on siin!
1. Kui Arno feimiga Orkutisse jõudis, olid sõbrad juba Facebooki kolinud.
2. Kuidas säästan Eesti metsa? Loen vähem raamatuid.
3. Kõva pead ei vaja mitte ainult jalgpallur, vaid ka poliitik.
4. Karel Rüütli - kas Aleksandr Matrossov või kindral Vlassov?
5. Elus on kaks tähtsat reeglit: ära kunagi ütle kõike korraga.
6. Õpeta lolli kui palju tahes, ikka teab ta kõike.
7. Valetada võid isale-emale, kuid mitte Hannes Võrnole.
8. Tõelisele ehitusmeistrile piisab haamrist ja kruvidest.
9. "Tõde ja õigus" Twitterisse viie säutsuga.
10. "Mu haridustee katkes vaid seniks, kuni ma koolis käisin." (George Bernard Shaw)


RE: Nali vol.4 - Annakas - 27-04-2010 05:51 PM

Elasid kord ennemuistselaal kolm venda.Sel ajal oli kombeks,et kui tuli naisevõtu aeg,siis mindi mäele
ja tõmmati vibu vinna ja kuhu hoovi nool lendas,sealt hoovist ka naine võeti.
Tuligi ühel päeval vendadel naisevõtu aeg kätte ning nad läksid
mäele.Tõmbasid siis kõik vibud vinna ja...... vanem vend lasi keskmisele noole piiks,noorem aga omale kätte.


RE: Nali vol.4 - Karl - 29-04-2010 11:50 PM

[Pilt: bb55b47d06cf.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 30-04-2010 09:51 PM

Nojahhhnohhhhhhhhhhhh Badgrin

http://www.youtube.com/watch?v=NYczez0uG94&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - Karl - 01-05-2010 09:33 PM

Politseipatrull parkis kohalike bikerite baari läheduses-nii et kõrvalolev parkla oli nende silme all... Hilisõhtul märkas politseinik ühte vaevalt püsti püsivat meest baarist väljumas.
Mees kakerdas politsei silme all parklas paar minutit ringi. Pärast viie erineva tsikli juures asjatamist ning võtmete ja süüteluku sobivuse testi leidis biker oma ratta (millega ta kohe koos ümber kukkus). Lebanud seal paar minutit, misajal mõned teised tsiklistid väljusid baarist ja sõitsid ära. Lõpuks õnnestus mehikesel ennast ja ratast püsti ajada. Seejärel lülitas ta tulesid sisse ja välja, kaugtuled, lähituled... Nii mitu korda... siis ta proovis suunatulesid. Siis käivitas ta mootori ning hoidis selle kõrgetel pööretel töös, ise aga veel sõimeldes ja karjudes üle kogu müra.
Lõpuks ta nügis tsiklit mõned meetrid edasi, pööras lenksu vasakule-paremale mitu korda. See üritus võttis veel mitu minutit samal ajal lahkusid baarist veel mõned kliendid. Viimaks sai mees rattale käigu sisse ning hakkas aeglaselt mööda teed sõitma. Politseinikud, kes kogu tsirkust olid kannatlikult jälginud, käivitasid nüüd oma patrullauto, panid vilkuri ja sireeni tööle ning peatasid ratturi. Mees pandi koheselt "puhuma".
Korravalvurite suureks hämmastuseks näitas aga alkoholimõõdik ilusa ümmarguse nulli.
Politseinik: "Palun istuge meie autosse, sõidame jaoskonda - see alkomeeter on ilmselt rikkis."
"Ma kahtlen selles," vastas mees, "ma olen täna määratud peibutuspardiks".


RE: Nali vol.4 - Rando 1 - 01-05-2010 10:41 PM

assa said mendid jälle äraIcon_smile


RE: Nali vol.4 - Karl - 02-05-2010 09:28 PM

[Pilt: 2qwo3t1.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 03-05-2010 02:38 PM

Kuigi lennuteema pole enam päevakohane, siiski...

Dispetšer: Kolina vältimiseks pöörake 45 kraadi paremale!
Piloot: Mis kolin võib olla 10 000 meetri kõrgusel?
Dispetšer: See kolin, kui teie 707 põrkab kokku 727-ga!

Väike selgitus juurde:
originaalis on kursimuutuse põhjenduseks toodud "noise abatement" ehk siis asustatud kohtades asuvate lennujaamade läheduses rakendatavad meetmed müra vähendamiseks, et rahulikud elanikud liiga tihti tõrvikute ja hangudega lennujaama maha põletama ja kõiki lendavaid orgi otsa torkama ei tuleks. Arusaadavalt kasutatakse neid meetmeid just lennujaama lähedal ja väikestel kõrgustel, siis sellest ka üllatus, et milleks selline asi kruiisikõrguselIcon_rolleyes

Aga kui kellelgi on aega üle siis üks välismaise lennunduse ja raadiosuhtlushuumori põhjatu varasalv asub näiteks siin - PPruNe . Hoiatus on mõeldud tõsiselt, läbilugemine võtab aega...

"AlItalia" piloot, kellel välk on poole kokpitist rivist välja viinud:
"Meil on peaaegu kõik rivist väljas. Isegi kõrgusmõõtja ei näita midagi!"
Veidi aja pärast tuleb eetrisse teise lennuki piloot:
"Pea lõuad ja sure nagu mees!"


RE: Nali vol.4 - väikemees - 03-05-2010 10:02 PM

See päris heaBadgrin

Been to Frankfurt Before?

The German controllers at Frankfurt Airport were a short tempered lot, they not only expected you to know your parking location but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground and a British Airways 747 (Speedbird)

Speedbird: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground: "Guten morgan, taxi to your gate.
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?!"
Speedbird: "Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Ground (with typical German patience): "Speedbird, have you never been to Frankfurt before?!"
Speedbird (coolly): "Yes, in 1944, but I didn't stop."


RE: Nali vol.4 - rayk - 03-05-2010 11:07 PM

Kaks kotti kõlguvad!
Üks ütleb teisele: Kle ära seda pikka kuula, see on M..n!


RE: Nali vol.4 - Karl - 04-05-2010 08:27 AM

Ma ei tea miks, kuid ajas naerma natuke kui ärkasin.

Kas me sellist kevadet tahtsimegi??????

[Pilt: bb55b089300a.jpg]


RE: Nali vol.4 - indrek - 04-05-2010 08:50 AM

Unes nägid mersut ja ärgates oli ikkagi sierra?


RE: Nali vol.4 - Karl - 04-05-2010 08:58 AM

(04-05-2010 08:50 AM)indrek Kirjutas:  Unes nägid mersut ja ärgates oli ikkagi sierra?

Haahaaaaa, sa tead küll, et mul on MB Badgrin

Pealegi see pole Sirje, vaid ka MB Unibrow

[Pilt: 3d99f67dce5a.jpg]


RE: Nali vol.4 - Rolz - 05-05-2010 05:08 PM

Suverehvi soovitusi....

[Pilt: BODY_PAINTING_IV_by_inoxdesign.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 05-05-2010 09:46 PM

[Pilt: e4857be7113f.jpg]


RE: Nali vol.4 - hents99 - 05-05-2010 10:03 PM

Väga hea! Saunaõlled sees, tõmbas pilt koonu viltu küll.


(05-05-2010 09:46 PM)Karl Kirjutas:  [Pilt: e4857be7113f.jpg]



RE: Nali vol.4 - ville - 05-05-2010 11:03 PM

Ei tea, kas on siin olnud, aga panen siiski:

http://www.youtube.com/watch?v=VY3JHlJyUAo


RE: Nali vol.4 - Karl - 06-05-2010 09:28 PM

ÄRA KIHUTA!!!

[Pilt: 1170528177568c_l.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 07-05-2010 08:08 AM

Kui inimestel igav ja jutt jookseb:

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=712618&cache_missing=1

Muu varustus ja muu info ikka päris Badgrin

kohusetundlik roolivõimendi
Sergei stereo (tahab vist tagasi saada)
Kaasa tulevad veel Vladimir oma sinise moskvichi ja kahe naisega,kes sõidavad ise kohale. jne. jne. Icon_lol


RE: Nali vol.4 - Priit - 10-05-2010 10:51 AM

Naised ja autod Eusa_dance
(Ei puuduta mersuklubi naisi Thumbsup)

http://video.krabjiem.lv/sieviete-pie-stures/6883/

Mul tegi tuju päris heaks.


RE: Nali vol.4 - Karl - 10-05-2010 10:53 AM

[Pilt: 710182254.jpg]


RE: Nali vol.4 - Annakas - 25-05-2010 10:36 AM

Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, ma lähen
poodi õlle järele".

Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte
öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean
siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie
mikrokliimas raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin
asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu
Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena
ja tänu siinkõneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime
lahendada - mis ma tahan öelda? - ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki
taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma,
Ingrid.


RE: Nali vol.4 - Morheatus - 25-05-2010 04:04 PM

minu arvates väga humoorne viis tellisega akent lõhkuda =)

http://www.youtube.com/watch?v=ZBbBboZjpuw


RE: Nali vol.4 - Karl - 25-05-2010 06:25 PM

http://www.vello42.com/?p=6788

http://www.vello42.com/?p=6700


RE: Nali vol.4 - canyondrift - 25-05-2010 07:32 PM

http://www.youtube.com/watch?v=5qoILiDCI_E&feature=related


RE: Nali vol.4 - Harry - 27-05-2010 12:08 AM

Ma ei ole kindel, et kuhu teemasse see link kõige paremini sobiks. Kuid mina võtan asja huumoriga .. seega..
See on küll vana teema ja kõik vast teavad seda juba, kuid eriti ei olegi leidnud materjali, kus pilte auto tegemisest. Seega palun:
http://englishrussia.com/index.php/2008/05/29/lithuanians-and-pu-foam/


RE: Nali vol.4 - Laur - 27-05-2010 09:19 AM

[Pilt: Kansas.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 27-05-2010 06:39 PM

Kui tööst on kopp ees:

[Pilt: c9423bc78f28.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 27-05-2010 09:35 PM

[Pilt: 72fd93a6b2f9.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 29-05-2010 11:38 AM

Rullnokkade Kuldvillak - klassika Icon_lol

http://www.youtube.com/watch?v=SknC3DTeXmc


RE: Nali vol.4 - Karl - 30-05-2010 08:40 AM

[Pilt: 47ce10c9dbb5.jpg]


RE: Nali vol.4 - liisel - 31-05-2010 10:46 AM

Sai siis vaadatud kuidas Opeli mootor kotti lasti

[Pilt: 84646-krants_029.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 09-06-2010 07:20 PM

TIP OF THE WEEK

Kuidas sooritada ostud ilma Tallinna müügimaksu maksmata?
Müügimaks kehtib teadupärast eraisikutest ostjatele, mitte juriidilistele kehadele.
Nii-et kui järgmine kord rosinasaia või muud "luksuskaupa" ostad, palu tšekk vormistada näiteks Eesti Keskerakonna nimele.
Sinult küsitakse selle jaoks reg numbrit, see on 80053370.
Ja voilà, oled 1% kokku hoidnud.
Ei ole vahet, kas maksad sulas või isikliku pangakaardiga - loeb see, kellele ost kassasüsteemis vormistatud on.


RE: Nali vol.4 - Rolz - 09-06-2010 07:24 PM

Ja Keskerakond saab "vabad vahendid" ilusti kuludesse kanda - kohtumisel valijatega on rosinasaia ju vaja....


RE: Nali vol.4 - Priit - 11-06-2010 07:23 PM

Kaarel ostis kasutatud Opeli. Eusa_dance Ta oli oma ostu üle väga uhke ja hoidis ning hellitas oma autot iga päev. Eusa_whistle Aga ühel päeval läks mootor rikki Icon_eek ja ta viis auto töökotta.
Kaarel oli meeleheitel Crybaby , et peab oma armastatud autost lahus olema.
"Ära ela seda nii hingeliselt üle..." ütles Kaarli naine. "Töökojas on kindlasti ka külastusajad!" Badgrin

(31-05-2010 10:46 AM)liisel Kirjutas:  Sai siis vaadatud kuidas Opeli mootor kotti lasti

[Pilt: 84646-krants_029.jpg]



RE: Nali vol.4 - Karl - 14-06-2010 07:51 PM

Tarbijakaitse kogutud sildid jms on pärit Eestimaa poodidest

Kreekäpali tort (kreeka pähkli),
Pähklikoore jäätis kondiitritoode "Napoleoni kääbu" > parandus "Napoleoni käbu". Peaks olema "Napoleoni kübar" (Keskturg)
Seefiir Kapuutsinom (capuccinomaitsega sefiir)
Laima hõbedase ümbrisega assortiikarp "LAIMA HäBE

Mood ja kondoom (Moet & Chandon)
Piibulehe lõhnaga rulldeodorant
ACE Genital (kaubaks oli Ace Delicate)
Elustav sampoon
Tussikeel "Palmolive"
Koomavastane sampoon
Kiimavastane sampoon

Importnaistenahast käekindad
Meestemasinal kootud kampsun
Kehakaal (Mustamäe Prismas müügil)
Keraamiline kohikann,
Allhinnatud naiste dressid
Brelok jaanes (see oli jänesekujuline karvane võtmehoidja)

Kakakoivad,
Suitsu sea kotid
Jämesool (müüdi soola)

(kalaletis)
Kuumsuitsu loheribi
Kuivatatud särk
Värske lesk
Tuleauk
Külmutatud kakaplgad

Seapraad Küpse tussukas (hiljem parandati "Seapraad KüpsetusSukas")
Hapuhoor
Neeru oad (kidney beans = aeduba)
Suitsupask (suitsutatud seapõsk)
Seapraad loomalihast
Neljaviljapuuder
Peedi-küüslaulu salat
Õuna-kabatski püree
Müügil õunad "Triibu" (tegelik sort oli Treboux)
Menüüs: oina munad - väga head, tervendavad naiste orgasmi (tegelikult oli mõeldud organismi)
Portsjonkaka (kassatsekil pärast 1 portsjonilise kakaopaki ostmist)
Ameerikast saabunud kiri aadressiga "Lääne-Nikumaa"
Keemilise puhastuse tšekk: "Jope, sinine, ka piiks ääres karv."
LITSID KOGU PERELE SAKSAMAALT (JALATSIpoe aknal)
Juuksevärvi õpetus: "Proovi värvi ühe ruutmeetrisel peapiirkonnal"


RE: Nali vol.4 - Randar - 15-06-2010 07:28 AM

Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: Ingrid, ma lähen poodi õlle järele

„Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie mikrokliimas raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena ja tänu siinkõneleja vastutustundlikule initsiatiivile, suutsime lahendada — mis ma tahan öelda? — ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma, Ingrid.“


RE: Nali vol.4 - Rolz - 17-06-2010 11:56 AM

Novosibirski loomaaias on eriolukord, emasel gorillal on jooksuaeg, isast
gorillat aga neil ei ole. Gorilla märatseb ja lõhub puuri, võib endale ka
viga teha. Loomaaia ülemused helistavad Moskvasse, sealt öeldakse, et
gorilla saatmiseks on väljas liiga külm. Järgmine kõne on Saksamaa ühte
loomaaeda, sealt vastatakse, et pole probleemi, 20000 eurot ja gorilla
tuleb. Vaesel Novosibirski loomaaial pole sellist raha kuskilt võtta.

Siis tuleb ühele ülemusele meelde loomaaia valvur Petrovitš, suurt kasvu
Siberist pärit mees, kelle välimus meenutab pisut gorillat.

"Anname talle tuhat rubla, selle raha eest paneb ta keda tahes."

Kutsutakse siis Petrovitš kohale.

"Kuule, meil on sulle üks äriline ettepanek. Sa ju tead, mis meie gorillaga
toimub. Ehk aitad hädast välja ja ajad selle asja ära? Saad aru küll, mida
me silmas peame. Raha eest muidugi."

Petrovitš sügas selle peale kukalt ja mõtles vähe.

"Hea küll, aga mul on kolm tingimust: Esiteks, suudlema ma teda ei hakka.
Teiseks, ainult tagantpoolt. Ja kolmandaks, raha saan ma alles palgapäeval
ära maksta."


RE: Nali vol.4 - Randar - 17-06-2010 01:19 PM

Eesti=Loomariik

ilvesed presidendiks, jänesed ministriks, nugised riigikogus, kõutsid sõjaväes, põdrad kirikus, hundid juhivad laevu, vähid ootavad sadamas, karud peavad kasiinosid, rebased korraldavad kontserte, luiged annavad ajalehti välja, kitsed maalivad, mutid kirjutavad raamatuid, hiired ja hirved luuletavad... ja kõigist teistest 10 korda kuulsam loom on kass!
[Pilt: 77479-WC.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 20-06-2010 05:06 PM

Õpetlik lugu. Miks võõrasse esiklaasi ei tasu hüpata:
http://www.youtube.com/watch?v=fMyljwUTgbY&feature=related


RE: Nali vol.4 - Rait - 22-06-2010 09:19 PM

Mammi käest küsitakse, et millega perepoeg ka tegeleb? Mammi vastab, et ei tea, õhtuti ihub väitsa ja hommikuti loeb raha, aga mis ameti peal on, vat seda ei tea.


RE: Nali vol.4 - väikemees - 29-06-2010 12:00 AM

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=737139


RE: Nali vol.4 - liisel - 29-06-2010 10:50 AM

Nii tuleb vabandusi leida
Ja väike Slinki laul :)
Ja nii tuleb kass jooma õpetada


RE: Nali vol.4 - Karl - 29-06-2010 10:25 PM

[Pilt: oa6882.jpg]


RE: Nali vol.4 - MAV - 30-06-2010 03:09 PM

Kas sinu kass on ka selline?


RE: Nali vol.4 - soo - 01-07-2010 11:32 AM

(30-06-2010 03:09 PM)MAV Kirjutas:  Kas sinu kass on ka selline?

Või hoopis selline?


RE: Nali vol.4 - rob12 - 02-07-2010 09:36 PM

Maksuamet teeb juudi sünagoogis reidi.
Vaatavad rabiga siis kõik paberid ja ruumid ja inventari üle ning ametnik ei jäta midagi kahe silma vahele. Ühes toas on hunnikus luuakontsud.
"Milleks teile nii palju luuakontse?" küsib maksuametnik.
Rabi seletab:" meil on kokkulepe luudade tehasega, et kogume kontsud kokku ja aasta lõpus saame nende eest uue portsu luudasid soodsamalt".
Maksuametnik jääb vstusega rahule ja liiguvad edasi. Järgmises toas on suur kuhi lõpuni põlemata küünlajuppe.
"Miks te neid juppe alles hoiate?" küsib ametnik.
Rabi jälle seletab:"meil on küünalde tehsega kokulepe, et vanade juppide eest saame uue portsu küünlaid soodsamalt."
"Ok" vastab maksuametnik ja liiguvad järgmisse ruumi. Seal on üks suur kast ja selle sees on hunnik ümberlõikamisjääke.
"Mis jaoks te neid alles hoiate?" küsib maksuametnik jälle.
Rabi jälle seletab:"Me kogume neid väikeste juudi poiste eesnahkasid terve aasta ja siis aasta lõpus saadame need maksuametisse ja nemad saadavad meile ühe suure tü..a vastu."


RE: Nali vol.4 - liisel - 06-07-2010 03:42 PM

Äkki annab miskit kõrva taha panna Unibrow


RE: Nali vol.4 - Rolz - 06-07-2010 04:51 PM

Mees on tütrele kingitust otsimas. Barbie`de riiulil on:

Shopping Barbie, 14,90 EUR
Beach Barbie, 14,90 EUR
Disco Barbie, 14,90 EUR
Ballerina Barbie, 14,90 EUR
Astronaut Barbie, 14,90 EUR
ja lahutatud Barbie, 199,50 EUR

Miks lahutatud Barbie nii kallis on, küsib mees müüjalt?
Müüja imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbie saab kaasa Keni
auto, Keni maja, Keni paadi, Keni mööbli, Keni arvuti ja ühe Keni sõbra."


RE: Nali vol.4 - janek126 - 06-07-2010 09:11 PM

(06-07-2010 03:42 PM)liisel Kirjutas:  Äkki annab miskit kõrva taha panna Unibrow

ThumbsupThumbsupThumbsup


RE: Nali vol.4 - liisel - 08-07-2010 02:57 PM

Õpetus logistikutele


RE: Nali vol.4 - Randar - 13-07-2010 09:22 AM

nii käib õige viina viskamine

http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg&feature=related


Hello Kitty - Laur - 13-07-2010 06:12 PM

Niimodi siis
http://uudised.ekspressauto.ee/news/auto/article.php?id=32114709


RE: Nali vol.4 - Laur - 14-07-2010 11:56 PM

sellised temperatuurid siis Keila kandis eile, ei ole parklast väljudes pildistatud. Icon_cool
[Pilt: temp.jpg]


RE: Nali vol.4 - Morheatus - 15-07-2010 01:46 AM

Olen üle kahe aasta mersuga ringi sõitnud ja 14 aastat papsi mersus elanud...
'küsitakse selle peale: "Kas oled mersuga rahul?"


RE: Nali vol.4 - aviar - 16-07-2010 03:00 PM

Leidsin sellise risti kuulsalt Šiauliai Ristimäelt. Kas kohalik klubi on hingusele läinud?

[Pilt: e6f8d283aa47.jpg]


RE: Nali vol.4 - soo - 19-07-2010 09:52 AM

(13-07-2010 09:22 AM)kurjajuur Kirjutas:  nii käib õige viina viskamine

http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg&feature=related

Soome versioon http://www.youtube.com/watch?v=NhCJYCXn65w


RE: Nali vol.4 - liisel - 28-07-2010 04:22 PM

Sellisega sõidaks isegi:)

http://auto.fishki.net/comment.php?id=6336


RE: Nali vol.4 - Randar - 31-07-2010 04:47 PM

[Pilt: 58449-727471605.gif]


RE: Nali vol.4 - Rolz - 01-08-2010 12:02 PM

http://www.ekspress.ee/news/paevauudised/kranaat/prominendid-kutsutakse-kordusoppustele.d?id=32349925 Üliandekas


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 01-08-2010 08:28 PM

Teeme ise Mustangi :D


RE: Nali vol.4 - w124 - 01-08-2010 11:17 PM

[Pilt: 68559-vw_mbalus.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 05-08-2010 01:32 AM

Kõne Sky+ Naistekasse


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 09-08-2010 12:32 PM

Mõned asjalikud nõuanded, kuidas olla moodne ja kuidas valmistada ise supersobiv kaaslane


RE: Nali vol.4 - Annakas - 09-08-2010 02:12 PM

http://www.youtube.com/watch?v=Fmban3Fio14


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 09-08-2010 10:00 PM

Politseikroonika


RE: Nali vol.4 - Rolz - 10-08-2010 02:50 PM

[Pilt: BottleOfViagra.jpg]


RE: Nali vol.4 - liisel - 13-08-2010 10:35 AM

Karm Purjus kass


RE: Nali vol.4 - Laur - 13-08-2010 04:40 PM

18+ !!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_JvXLvhSJtM&feature=player_embedded[/youtube]
[Pilt: 1281048229-630_02.jpg]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Sm-uVF4SWj4&feature=player_embedded[/youtube]

[Pilt: 1280411707-898_01.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 14-08-2010 09:27 PM

http://www.reporter.ee/?fbc&svs_page=1&id=141953


RE: Nali vol.4 - matu87 - 18-08-2010 04:34 PM

Huvitav Muu Informatsioon Icon_biggrin

http://www.auto24.ee/used/722655


RE: Nali vol.4 - meego - 22-08-2010 08:55 PM

Kes ütles, et äikese ajal on autos ohutu?

http://auto.fishki.net/comment.php?id=6902


RE: Nali vol.4 - Randar - 23-08-2010 08:31 PM

[Pilt: 77249-kriger_vs_seagal.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 27-08-2010 11:03 PM

Mercedes

«No natuke luksust võib endale lubada ju ka siis, kui elad kõigest Lasnamäe ühetoalises korteris!» arvab surnuksaetud Saksa takso ostja enesetunde kosutuseks. Ja avastab pärast raha letileladumist, et roostetav ja lagunev Mercedes-Benz pole just kõige uhkemalt täitunud unistus. Sõprade käest – kes kõik on maailma targimad masinistid – saab ostu järel mõnitada aga iga autoomanik.

Alfa Romeo auto surmani

«Alfista forever!» Ilusa, aga itaalialiku hooletusega kokkuvisatud auto ostja sõidab (õigemini elab, sest kapriisse masina harvu sõidupäevi tähistatakse peres pidulikumalt kui ämma matust.) sellega surmani, sest maha müüa pole seda lihtsalt võimalik – teist endasarnast lolli annab tikutulega otsida.

Audi kallis Volkswagen

Kui Volkswagen tundub liiga rahvalik ja odav, peab ostma Audi – sisuliselt on see tihtipeale täpselt samadest pulkadest kokku pandud nagu Volkswagen, aga see-eest kaks korda kallim. (Ülalesitatud Mercedes-Benzi omaniku diagnoos kattub tihti Audi roolija omaga.)

BMW pättide lemmik

Enim täistehtud mainega kvaliteet-auto, millest on saanud kõikvõimalike pooletoobiste ja hingelt pättide lemmiksõiduk. Tõsi, bemmi rooli jõuavad nad reeglina alles siis, kui autost on järel ainult propellerimärk ja hind langenud sama väikseks kui mõnel kastil õllel.

Chrysler, Dodge ainult kinkimiseks

USA Moskvitšiks nimetatud odavad ja tihtipeale öökimaajavalt koledad rahvaautod on müügimeeste udujutu järgi midagi suurt, uhket ja mugavat ning hindki on vastavaks väänatud, aga tegelikult on müüdi taga peidus üliodavalt kokkuklopsitud käru, mis hoolitseb peremehe pideva peavalu eest. Sedagi rämpsautot pole pruugituna võimalik maha müüa, vaid heal juhul ainult ära kinkida.

Citroėn, Peugeot, Renault lagunemise suurmeistrid

Prantslased võiksid jääda söögi tegemise ja selle nautimise juurde, mitte üritada selle kõrvalt veel ka autosid valmistada – no ei õnnestu lihtsalt! Ohvreid odava hinnaga meelitavad lagunemise suurmeistrid garanteerivad omanikule ravimatu suitsiidieelse seisundi aastateks. Ja kui sellest veel vähe, siis hiljemalt Renault` tihtipeale arusaamatult arulage disain tõukabki vaese inimese tegema seda viimast saatuslikku sammu. Ja pärast omaksed veel küsivad: «Mis Velloga ometi küll juhtus, aru me ei saa?!»

Dacia rool ja tabureti-sarnane iste

Rumeenia juurtega odavmargil, mis tänapäeval prantslaste juppidest kokku laotud, pole mugavusvarustust mitte grammigi. Samas - ebamugavaks oleks ka vale seda säästuparsat nimetada, sest isegi ebamugavusvarustusest jääb vajaka. On ainult rool ja taburetisarnane iste. Prantslaste puhul streigivad elektroonilised vidinad, aga kuna sel autol neid pole, ei pea Daciaomanikud teeninduses käimisega eriti pead vaevama.

Fiat itaalialikult särtsakad elamused

Spagetisööjate kättemaks neile, kes Prantsuse autode kvaliteeti enda jaoks liiga heaks peavad ja oma ellu itaalialikult särtsakaid elamusi ihkavad. Viimased on raudselt garanteeritud, sest pidev must meel auto otsatute rikete pärast sunnib iga päev nutma ja nädalalõputi end lihtsalt segi jooma.

Ford sirge seljaga Säästumarketisse

Ausalt odav rämps, mida pole häbi Säästumarketi ette parkida. Sest saatusekaaslased ootavad juba ees.

Honda, Lexus, Mazda ilmetud ja igavad

«Jaapani auto kestab igavesti!» väristavad peremehed hardalt häält. Kahjuks kestavad jah, mistõttu neid ilmetuid ja igavaid, tavaliselt veel ka halli värvi kärusid on kõik uulitsad silmini täis – poeparklast enda oma leidmiseks on vaja lausa topeltprille.(Sama jutt kehtib ka Mitsubishi, Nissani, Suzuki, Toyota ja Subaru kohta.)

Hyundai, Kia uduse öö särtsakus

Jaapani autodele omane uduse öö särtsakus paljuneb hoogsalt ka nende Korea sõsarate süül, sest turunduslegend võlub kergeusklikke – «100 aastat garantiid!» Et kõik need 100 aastat pead aga käima firmateenindust nuumamas, et imaginaarselt arusaamatu tagatis säiliks, jõuab ostja ajudesse alles siis, kui on juba vanne antud-leping sõlmitud. Korea auto roolist leiab tavaliselt sama huvitava eluga rahvuskaaslase kui mõnest japsikärustki: tema lemmikhobi on näiteks värvi kuivamise jälgimine või lõngakerimine.

Lada «Sügav kaastunne...»

Miskipärast kipuvad kõik vestlused Lada omanikuga algama sõnadega: «Sügav kaastunne...»

Opel «Ära mulle sellega kooli vastu tule»

«Miks, jumal, miks?!» karjatas pere nagu ühest suust, kui issi uue autoga koju jõudis... Ja lapsed hakkasid juba järgmisest päevast suure häbi pärast ka paduvihma ja põrgupakasega vabatahtlikult jala kooli minema.

Porsche keskeakriisi häälekandja

Omaniku ränga keskeakriisi materialiseerumine ei saa enam selgemalt juhtuda.

Seat, Škoda odav Volkswagen

«See on sama hea auto kui Volkswagen, ainult ilusam/odavam!» Tolle selgituse võiks omanik endale lasta otsa ette tätoveerida, sest peab miskipärast tarvilikuks seda korrutada igale vastutulijale.

Ssang Yong ehmatus on garanteeritud

Psühhedeelse disainiga Korea ime ehmatab ka paljunäinud roolikeerajat. Nii jõledad autod peaks lausa ära keelama! Õnneks tegi firma pankrot lõpuks selle töö niisamagi ära.

Volkswagen hea varuosa-poes käia

Saksa pürjeli poolt pehmeksaetud VW tõmbab eelkõige slaavlasi nagu mesi kärbseid. «Jupid on ju odavad!» pomisetakse õigustuseks. Aga seda odavat tavaari kulub see-eest palju. Sestap ongi enamik VWdest universaalkerega, et varuosapoest saaks nädala doosi ühekorraga ära vedada.

Saab, Volvo müüt Rootsi rauast

Legendaarsest Rootsi rauast on juba ammu saanud vastavalt Opeli ja Fordi odavautode lähisugulased, aga seest tühja müüti püütakse idioodi järjekindlusega aastast aastasse edasi jutlustada. Ja nii mõnigi lihtsameelne läheb ka õnge, kuigi hulga odavamalt leiab sama turvalise ja mugava auto mujaltki.


RE: Nali vol.4 - liisel - 29-08-2010 02:17 PM

Pingete maandamiseks üks tilluke mäng:)


RE: Nali vol.4 - liisel - 31-08-2010 11:17 AM

1. juuli 2010
Sotsiaalministeerium keelas Eestis Alan Milne'i raamatu "Karupoeg Puhh" müümise ja levitamise, kuna see propageerib narkootikumide tarbimist ja vastavat elustiili.

Sotsiaalminister Hanno Pevkuri sõnul on kõik raamatu tähtsamad tegelased erinevate uimastite mõju all:


1. Eesel Iiahil on alati ükskõik, talle on iseloomulik reaktsioonide aeglustumine ja motivatsioonipuudus. Ilmselgelt on tegemist kanepitõmbajaga.
2. No(d)tsu kardab kõike ja kannatab jälitusmaania all - punane kärbseseen.
3. Jänes topib kõikjale oma nina, tal on kõike vaja - kokaiin.
4. Tiiger ei suuda sekunditki rahulikult olla, hüpates ja karjudes pidevalt väsimatult - ecstasy.
5. Christopher Robin oskab loomadega rääkida, mis tähendab, et ta tarbib hallutsinogeene.
6. Karupoeg Puhh armastab magusat ja omab piiramatut fantaasiat - LSD.
7. Öökulli puhul, kes alati appi tõttab, kui kellelgi "on probleeme", võib järeldada loomulikult et tegemist on narkodiileriga.


RE: Nali vol.4 - liisel - 01-09-2010 01:25 PM

Käige Perse - Ütne Eesti Suurkogu 07.05.2010


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 01-09-2010 08:47 PM

Huvitav kiri Sky+ Naisteka saates:

Tere! Minu lugu siis järgmine: Mul on väga kuum suhe ühe ülemõistuse sexika punapeaga, kellega kohtudes hakkavad mul kohe käed värisema ning iha tema järgi on täiesti mõistusevastane. Paraku aga on neiuke suhtes ning meie kohtum...ised on ülisalajased, kuid see-eest väga meeldejäävad:) Kohtusime siis taaskord, sõbratar oli nö. laenanud oma sõbranna eksklusiivse korteri, kus oli lõppenud just remont. Jõime ära paar pudelit veini ja läksime voodisse. Sõbratar oli vallatus tujus ning soovis teha anaalsexi. Muidugi olin nõus. Sõbratar läks antud tegevusest hoogu ja nõudis, et teeksin järjest kiiremini. Panin ikka südamest. Soovisin asendit vahetada, tõmbasin välja ja oh seda jubedust, mis siis juhtus..... kas oli see joodud veinist või ma ei tea millest, kuid sõbrataril lõtvus sulgurlihas ja ta konkreetselt pritsis igas suunas sitta!!!!!! Terve magamistoa sein tilkus sitast, samuti oli mu kõht kõik sitta täis, hais võttis hingetuks. Ilus punapea oli muutunud sõna otses mõtte s s... peaks:))))))) NB! aga suhe toimib tänaseni:)


RE: Nali vol.4 - Annakas - 01-09-2010 09:50 PM

http://www.youtube.com/watch?v=jBxjZd7RhJQ&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - Lõoke - 01-09-2010 10:58 PM

(01-09-2010 09:50 PM)Annakas Kirjutas:  http://www.youtube.com/watch?v=jBxjZd7RhJQ&feature=player_embedded
See ju Käsna-Kalle


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 02-09-2010 02:59 AM

(01-09-2010 01:25 PM)liisel Kirjutas:  Käige Perse - Ütne Eesti Suurkogu 07.05.2010
ongi hea nali Thumbsup


RE: Nali vol.4 - liisel - 03-09-2010 09:38 AM

Kaks kipsis meest lamavad haiglapalatis ja jutustavad oma kurvast saatusest.
"Tead, kuidas ma siia sattusin? küsib esimene. "Mu sapakas läks rikki ja ma viisin selle tuttavate juurde teenindusse. Sõbrad tegid aga nalja ja panid Mercedes-Benz mootori sisse. Noh, kui ma masina kätte sain, siis vajutasin muidugi pahaaimamatult gaasi, ja siin ma nüüd olengi..."
"Aga mul juhtus jälle selline lugu," räägib teine. "Sõitsin oma mersuga maanteel, kui äkki sapakas minust kui postist mööda kihutas. Noh, ma mõtlesin, et mul masin seisab ja astusin välja..."


RE: Nali vol.4 - Mondos - 03-09-2010 10:34 AM

Küll tänapäeva koolilastel on alles vöimalused:
[Pilt: 39832-d6ffa96382.jpg]
Röömuga kooli!


RE: Nali vol.4 - ZeroVF - 03-09-2010 12:58 PM

Tsitaat:Käige Perse - Ütne Eesti Suurkogu 07.05.2010
Oleks naljakas, kui oleks nali.


RE: Nali vol.4 - Laur - 03-09-2010 11:37 PM

-Watson, kas te olete pede?
-Hämmastav Scherlok, kuidas te ära arvasite?
-Lihtsalt küsisin.


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 07-09-2010 09:32 PM

Tõestisündinud lugu naiste seadusekuulekusest:

Naine on äsja load saanud ja sõidab Võrust Tartusse koos oma mehega. Ees sõidab Vaz 2104 85km/h. Naine otsustab peale mehe julgestussõnu sooritada möödasõitu. Möödasõit kulgeb vaevaliselt, sest naine ei tohi ületada kiirust 90km/h nagu algaja juhile lubatud. Tänu sellele venib möödasõit pikaks. Vaz on lõpuks seljataga ja naine ikka sõidab vastassuunas. Mees ei taha algul midagi öelda ka, sest see ajab naised närvi:) Lõpuks tuleb veoauto vastu ja mees küsib, et miks sa oma suunda ei lähe? Naine vastab ärritunult: Pidev joon onju vahel:)

Nii inimesed surma saavadki:)


RE: Nali vol.4 - Annakas - 08-09-2010 03:39 PM

Mehaanik vs südamekirurg

Mehaanik eemaldab parajasti silindripead Ducati mootorratta mootorist, kui märkab hästi tuntud südamekirurgi seismas oma töökojas. Südamekirurg ootas oma järge teeninduses, et mehaanik tema rattale pilgu peale viskaks, kui järsku kõlab hüüe teisest garaazhi otsast : "Hei doktor, tahate ma näitan teile midagi ?" Kirurg, pisut üllatunud moel, siis läheb astub mehaanikule ligi, kes tõuseb püsti ja hakkab käsi kaltsu pühkides seletama : "Vaadake doktor seda mootorit. Ma avan ta südame, võtan klapid välja, parandan kõik vead, ning panen kokku tagasi. Kui ma olen lõpetanud, see töötab täpselt nagu uus. Kuidas siis on, et mina teenin 15 tuhat kuus, aga sina 6 korda rohkem, kuigi me teeme peaaegu ühte ja sedasama tööd ?" Südamekirurg vaikib hetke, naeratab, ning mehaanikule lähemale toetudes sosistab talle : "Aga nüüd proovi seda teha töötava mootoriga"


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 08-09-2010 07:43 PM

(08-09-2010 03:39 PM)Annakas Kirjutas:  Mehaanik vs südamekirurg

Mehaanik eemaldab parajasti silindripead Ducati mootorratta mootorist, kui märkab hästi tuntud südamekirurgi seismas oma töökojas. Südamekirurg ootas oma järge teeninduses, et mehaanik tema rattale pilgu peale viskaks, kui järsku kõlab hüüe teisest garaazhi otsast : "Hei doktor, tahate ma näitan teile midagi ?" Kirurg, pisut üllatunud moel, siis läheb astub mehaanikule ligi, kes tõuseb püsti ja hakkab käsi kaltsu pühkides seletama : "Vaadake doktor seda mootorit. Ma avan ta südame, võtan klapid välja, parandan kõik vead, ning panen kokku tagasi. Kui ma olen lõpetanud, see töötab täpselt nagu uus. Kuidas siis on, et mina teenin 15 tuhat kuus, aga sina 6 korda rohkem, kuigi me teeme peaaegu ühte ja sedasama tööd ?" Südamekirurg vaikib hetke, naeratab, ning mehaanikule lähemale toetudes sosistab talle : "Aga nüüd proovi seda teha töötava mootoriga"
:D Päris hea


RE: Nali vol.4 - Karl - 09-09-2010 10:51 PM

Seoses Eesti liitumisega 1.jaanuarist eurotsooniga hakkab Kamasuutra poos,varem tuntud kui 69, kandma nime € 4.41


RE: Nali vol.4 - estmersbenz - 10-09-2010 09:12 AM

(07-09-2010 09:32 PM)taaviw126 Kirjutas:  Tõestisündinud lugu naiste seadusekuulekusest:

Naine on äsja load saanud ja sõidab Võrust Tartusse koos oma mehega. Ees sõidab Vaz 2104 85km/h. Naine otsustab peale mehe julgestussõnu sooritada möödasõitu. Möödasõit kulgeb vaevaliselt, sest naine ei tohi ületada kiirust 90km/h nagu algaja juhile lubatud. Tänu sellele venib möödasõit pikaks. Vaz on lõpuks seljataga ja naine ikka sõidab vastassuunas. Mees ei taha algul midagi öelda ka, sest see ajab naised närvi:) Lõpuks tuleb veoauto vastu ja mees küsib, et miks sa oma suunda ei lähe? Naine vastab ärritunult: Pidev joon onju vahel:)

Nii inimesed surma saavadki:)

Kusjuures nõnda seadusekuulekaid on ka meeste seas. Sarnase loo rääkis minu sõiduõpetaja ca 10 aastat tagasi. Toimunu oli Tallinn-Pärnu maanteel vahetult enne Kernut, kui sõiduõpetaja ees sooritas möödasõitu üks algaja. Ent see möödasõit venis ikka väga pikaks ja samuti alles napilt enne vastutulevat sõidukit suutis ta tagasi reastuda. Juht peatus Kernu poe ees, samuti minu sõiduõpetaja, kes küsis selgitust. Vastusest selgus, et pideva joone tõttu ei saanud tagasi oma sõiduritta reastuda. Tegemist oli nooremapoolse meesterahvaga.


RE: Nali vol.4 - Karl - 13-09-2010 12:23 AM

Tehke järgnevast copy-paste ja saatke KINDLASTI kõikidele tuttavatele/sõpradele edasi kes teil meilboksi aadressiraamatus.
Muidu võib juhtuda midagi kohutavat.....Icon_twisted



Tere, minu nimi on Basmati Kasaar.
Ma kannatan haruldase ja surmava haiguse, halbade hinnete ja süütunde all, sest
ma pole edasi saatnud 50 kuradi miljardit ahelkirja, mille mulle on saatnud
inimesed, kes tõesti usuvad, et kui sa saadad need edasi, siis mingi kuradi
6-aastane tüdruk kuskil Arkansases, kellel on suur sünnimärk näo peal, saab
küllalt raha kokku kogutud, et see eemaldada lasta enne, kui ta vanemad ta
tsirkusesse esinema saadavad.

Kas sa usud tõesti, et Bill Gates annab sulle ja kõigile, kellele sa selle
e-maili edasi saadad, 1000 $? Kui loll sa õigupoolest oled? Oooh, aga vaata siit
edasi!

Kui sa kerid seda kirja edasi ja soovid midagi, siis mina saan seksida miss
Universumiga! Mis kuradi jama!! Ühesõnaga, see kiri on üks suur @!#$ YOU kõigile
neile, kellel pole midagi paremat teha, kui mulle tobedaid ahelkirju saata.
Võib-olla tõesti tulevad kurjad ahelkirja-päkapikud öösel minu koju ja tapavad
mind piinarikkalt selle eest, et ma ei jätkanud ahelat, mille algatas Caesar 5.
aastal ja mille tõid meie riiki kääbustest palverändurid ja kui see peab vastu
aastani 2005, siis see saab Guinessi rekordite raamatusse kui kõige kauem
kestnud täieliku rumaluse näide.

Käigu nad kuradile!

Kui sa midagi edasi saadad, siis see võiks vähegi kuradi meelt lahutav olla.
Olen näinud igasuguseid ?saada see 50 oma lähimale sõbrale ja see hale
hädapätakas saab 10 senti iga kord, kui 100 inimest täis saab'.. Ei huvita!

Näita, et sul on vähegi mõistust peas ja mõtle, mida sa tegelikult saad, kui
need kirjad edasi saadad. Tõenäoliselt ebapopulaarsust.

AHELKIRJADE 4 PEAMIST TÜÜPI:

Ahelkirja tüüp 1

(keri edasi)

Soovi midagi!!!

Keri edasi

Ei, päriselt, soovi midagi!!!

Oh ole normaalne, tema küll sind välja ei kutsu!!!

Soovi midagi muud!!!

Mitte seda, pervert!!

OOTA!!!!

Kas polnud lõbus?

Nüüd, et sa ennast süüdi hakkaks tundma, siis tea, mis juhtub. Kõigepealt ? kui
sa ei saada seda 5096 inimesele järgmise 5 sekundi jooksul, siis sind visatakse
kõrge hoone katuselt alla sõnniku sisse. Päriselt! Sest SEE kiri ei ole välja
mõeldud, see toimib PÄRISELT!!

Ausalt!!!

Asi käib nii:

*Saada see 1 inimesele: Üks inimene vihastab sinu peale, sest sa saatsid talle
tobeda ahelkirja.
*Saada see 2-5 inimesele: 2-5 inimest vihastavad sinu peale, sest sa saatsid
neile tobeda ahelkirja.
*Saada see 5-10 inimesele: 5-10 inimest vihastavad sinu peale, sest sa saatsid
neile tobeda ahelkirja, ja võivad hakata planeerima vandenõud su kõrvaldamiseks.
*Saada see 10-20 inimesele: 10-20 inimest vihastavad sinu peale, sest sa saatsid
neile tobeda ahelkirja ja süütavad su maja põlema.

Aitäh!!!

Palju edu!!!


Ahelkirja tüüp 2

Tere ja aitäh sulle, et loed seda kirja.
Vaata, lugu on nii, et elab üks väike nälgiv poiss Baklaliviatatlaglooshenis,
kellel pole käsi, jalgu, vanemaid ega kitsi... Selle väikse poisi elu on
võimalik päästa, sest iga kord, kui see kiri edasi saadetakse, annetatakse üks
dollar Väikeste Nälgivate Jalutute Käetute Kitsetute Baklaliviatatlagloosheni
Poiste Fondi.

Ok, ja pea veel meeles, et meil pole absoluutselt mingit võimalust lugeda kokku,
mitu korda seda kirja on edasi saadetud, ja et see kõik on tegelikult üks suur
BULLSHIT. Niiet ole hea inimene, siruta oma abistav käsi. Saada see kiri 5-le
inimesele 47 sekundi jooksul.

Oo, ja veel üks meeldetuletus - kui sa saadad selle kogemata 4-le või 6-le
inimesele, siis sa sured koheselt.

Uuesti - aitäh Sulle!


Ahelkirja tüüp 3

Tere!!!

See ahelkiri sai on liikunud ringi alates aastast 1897. See asjolu on sealjuures
väga tähelepanuväärne, sest sel ajal ei olnud üldse e-maili ega palju mõttetuid
mehi, kellel midagi paremat teha pole.
Igal juhul, tegema peab järgmist... saada see edasi 15 067-le inimesele järgmise
7 minuti jooksul, või sinuga juhtub midagi väga hirmsat, näiteks:
Veider õuduslugu nr.1
Miranda Pinsley läks õhtul koolist koju. Ta oli hiljuti saanud selle kirja ja
polnud sellest välja teinud. Ta komistas tänaval, kukkus kanalisatsiooniauku,
voolas läbi torude minema suurde jõkke ja seejärel kosest alla. Ta mitte ainult
ei lõhnanud imelikult, vaid sai surma. See Võib Juhtuda Sinuga!!!
Veider õuduslugu nr.2
Dexter Bip, 13-aastane poiss sai selle kirja ja ignoreeris seda. Hiljem samal
päeval jäi ta auto alla, ja tema boyfriend jäi ka (hei, mõned inimesed on
sedamoodi!). Nad mõlemad surid ja saadeti põrgusse, kus nad peavad igavesti
sööma väikseid armsaid kassipoegi.

See Võib Juhtuda Sinuga!!! Pea meeles, sa võid lõpetada nagu Pinsley või Bip.
Saada lihtsalt see kiri kõigile nendele luuseritele edasi, keda sa tunned ja
kõik saab korda.


Ahelkirja tüüp 4

Nagu sind kotiks, aga siin on üks luuletus, mille ma kirjutasin. Saada see edasi
kõigile oma sõpradele.

SÕBRAD:
Sõber on keegi, kes on alati su kõrval.
Sõber on keegi, kellele sa meeldid, hoolimata sellest, et sa haised, ja su
hingeõhk viitab sellele, et oled just söönud kassitoitu.
Sõber on keegi, kellele sa meeldid hoolimata sellest, et sa oled kuradima inetu.
Sõber on keegi, kes aitab, kui sa oled ennast täis oksendanud.
Sõber on keegi, kes jääb sinu juurde terveks ööks, kui sa hädaldad oma labase,
mannetu elu üle.
Sõber on keegi, kes teeskleb, et sa talle meeldid, kuigi arvab tegelikult, et
sind tuleks visata marutõbiste koerte ette.
Sõber on keegi, kes puhastab su WC-potti, imeb tolmu ja saab siis raha ja räägib
aktsendiga? ei, oota, see on koristaja..
Sõber EI OLE keegi, kes saadab sulle ahelkirju, sest ta tahab, et tema soov
rikkaks saada läheks täide.

Nüüd saada see edasi! Kui ei saada, siis sa ei saa enam kunagi keppi!

Milles point? Kui saad ahelkirja, mis ähvardab sind elu lõpuni seksita või
õnnetuks jätta, siis kustuta see. Kui see kiri on naljakas, saada see edasi. Ära
aja inimesi vihale panes neid end süüdi tundma leeprahaige hambutu botswanalase
pärast, kes on 27 aastat olnud seotud surnud elevandi külge ja ainus asi, mis
teda päästab, on 5 senti, mille ta saab iga korra eest, kui nad selle edasi
saadavad, või vastasel juhul lõpetavad, nagu Miranda.

Õigus?

Nüüd saada see edasi kõigile, keda tunned, või sa ei leia homme hommikul oma
aluspükse üles!


RE: Nali vol.4 - Laur - 13-09-2010 08:45 AM

Karl, su interneti yhenduse kiirust tuleks veel natukepiirata !


RE: Nali vol.4 - Karl - 13-09-2010 10:21 AM

(13-09-2010 08:45 AM)Laur Kirjutas:  Karl, su interneti yhenduse kiirust tuleks veel natukepiirata !

Irw, enam aeglasemaks minna ei saa

[Pilt: funnyavatarcz8fy4.gif]


RE: Nali vol.4 - Laur - 16-09-2010 05:36 PM

[Pilt: 429746t44ha189.jpg]

[Pilt: file31497675_b29a84c0a18f1d2df3.jpg]

Et siis sellise kultuuri pealinn Badgrin

Saab veel ainult öelda: техтуд!


RE: Nali vol.4 - v6sa - 18-09-2010 03:28 PM

Ega rallit ilmaasjata külma peaga sõitjad valitse. Silm rõngas andjatel on varsti saba viltu ...Icon_lol

Paneme siia kah: Ken Block, seekord Fordil


RE: Nali vol.4 - Annakas - 23-09-2010 09:30 PM

http://www.osta.ee/14348976


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 27-09-2010 12:24 AM

[Pilt: grannyvq2.gif]


RE: Nali vol.4 - Lõoke - 27-09-2010 01:16 AM

(27-09-2010 12:24 AM)reingsm Kirjutas:  [Pilt: grannyvq2.gif]
Päris hea...aga juba olnud(vist isegi mitu korda) ja pikemalt!


RE: Nali vol.4 - Karl - 27-09-2010 12:37 PM

Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.Järsku karjub: "Bljääd!!! Mõsh!" (HIIR) ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada. Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas kurat see hiir inglise keeles oli.Helistab: "Hi..do you speak english?" Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?" Teiseltpoolt tuleb "YES" . Mees jätkab: "So... JERRY is here!


RE: Nali vol.4 - estmersbenz - 27-09-2010 06:06 PM

(27-09-2010 12:37 PM)Karl Kirjutas:  Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.Järsku karjub: "Bljääd!!! Mõsh!" (HIIR) ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada. Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas kurat see hiir inglise keeles oli.Helistab: "Hi..do you speak english?" Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?" Teiseltpoolt tuleb "YES" . Mees jätkab: "So... JERRY is here!

Icon_lol andekas! Retard


RE: Nali vol.4 - Lõoke - 27-09-2010 08:42 PM

(27-09-2010 12:37 PM)Karl Kirjutas:  Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.Järsku karjub: "Bljääd!!! Mõsh!" (HIIR) ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada. Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas kurat see hiir inglise keeles oli.Helistab: "Hi..do you speak english?" Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?" Teiseltpoolt tuleb "YES" . Mees jätkab: "So... JERRY is here!
Mõsh-i tõlkisid ilusti ära ,aga mida see Bljääd tähendab?


RE: Nali vol.4 - Ermo - 27-09-2010 09:19 PM

(27-09-2010 08:42 PM)Lõoke Kirjutas:  
(27-09-2010 12:37 PM)Karl Kirjutas:  Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.Järsku karjub: "Bljääd!!! Mõsh!" (HIIR) ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada. Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas kurat see hiir inglise keeles oli.Helistab: "Hi..do you speak english?" Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?" Teiseltpoolt tuleb "YES" . Mees jätkab: "So... JERRY is here!
Mõsh-i tõlkisid ilusti ära ,aga mida see Bljääd tähendab?
Krt Lõoke ise elad Kehras ja ei tea mis "Bljääd" tähendab :D:D


RE: Nali vol.4 - Laur - 27-09-2010 10:25 PM

(27-09-2010 08:42 PM)Lõoke Kirjutas:  Mõsh-i tõlkisid ilusti ära ,aga mida see Bljääd tähendab?

Et edaspidi selliseid küsimusi vältida siis üks netist leitud Vene - Eesti ärisõnastik

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Mis Teid täpsemalt huvitab?".
2. "Всякая поебень" - "Lai toodete assortiment".
3. "Бля буду!" - "Firma annab garantii".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Jätke oma firma koordinaadid".
5. "Засунь себе в..." - "Vajab väheke viimistlemist".
6. "Отвечаю напидора!" - "Isiklikult kontrollin täitmist".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku".
8. "Че за нах?" - "Siinkohal on tehtud väike viga".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Kuidas saaksin Teile kasulik olla?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Allahindlust pole veel arvestatud".
11. "Пидар штопаный" - "Võtmeklient".
12. "Хуйло очкастое" - "Perspektiivikas klient".
13. "Заебал уже" - "Mis Teile veel huvi pakuks?".
14. "там такое..хуй прассышь" -"Kõrgtehnoloogilised lahendused".
15. "Пошел нахуй!" - "Pöörduge palun minu kolleegi poole"


RE: Nali vol.4 - Karl - 27-09-2010 11:04 PM

(27-09-2010 10:25 PM)Laur Kirjutas:  
(27-09-2010 08:42 PM)Lõoke Kirjutas:  Mõsh-i tõlkisid ilusti ära ,aga mida see Bljääd tähendab?

Et edaspidi selliseid küsimusi vältida siis üks netist leitud Vene - Eesti ärisõnastik

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Mis Teid täpsemalt huvitab?".
2. "Всякая поебень" - "Lai toodete assortiment".
3. "Бля буду!" - "Firma annab garantii".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Jätke oma firma koordinaadid".
5. "Засунь себе в..." - "Vajab väheke viimistlemist".
6. "Отвечаю напидора!" - "Isiklikult kontrollin täitmist".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku".
8. "Че за нах?" - "Siinkohal on tehtud väike viga".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Kuidas saaksin Teile kasulik olla?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Allahindlust pole veel arvestatud".
11. "Пидар штопаный" - "Võtmeklient".
12. "Хуйло очкастое" - "Perspektiivikas klient".
13. "Заебал уже" - "Mis Teile veel huvi pakuks?".
14. "там такое..хуй прассышь" -"Kõrgtehnoloogilised lahendused".
15. "Пошел нахуй!" - "Pöörduge palun minu kolleegi poole"

[Pilt: scaryhw0.gif]


RE: Nali vol.4 - Randar - 28-09-2010 01:30 AM

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid.
See oleks romantiline, kuid mitte intiimne kingitus.
Koos kallima noorema õega läheb noormees kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid.
Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini.
Paki sisu kontrollimata saadab noormees kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi, mida on kergem ära võtta.
Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna, kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud, ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi, ja ta nägi tõesti kena välja.
Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad, kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis"


RE: Nali vol.4 - berg - 28-09-2010 05:42 PM

[Pilt: img_4ca1fb544a20b.jpg]
Neile kes soome keelt ei jaga ,siis vaadake neid nelja punkti 30 sekki. Sulge korraks silmad ja siis pöörake silmad seina peale ja pilgutage neid siis. keda näete? :D


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 08-10-2010 05:23 PM

Happy ending massage =)


RE: Nali vol.4 - v6sa - 11-10-2010 03:43 PM

Kui see poleks nii kurb, siis oleks see isegi naljakas:
http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=139205


RE: Nali vol.4 - Preda - 11-10-2010 06:31 PM

Veits nalja siis poe lettidel müüdavatest kaupadestNod
http://itnurk.com/urod/14158/


RE: Nali vol.4 - Karl - 12-10-2010 08:11 PM

Oled sa sündinud enne 1990. aastat?

Loe palun edasi!

Oled sündinud pärast 1990. aastat?

Tõmba uttu! Sa ei saa niikuinii sellest aru!


Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie kes me oleme sündinud 50/60/70/80ndatel aastatel, oleme ikka veel elus?

Vastavalt teooriatele aastatest 2004–2006, peaksime juba ammu surnud olema.
MIKS?

Lugege edasi.
Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!
Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis värvidega.
Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.
Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid sa kõigest kõrist karjuma, et vanemad sind kuuleksid.
Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai lihtsalt kahe käekesega ja piiratud motoorika abil avada.
Uksed ja väravad läksid lihtsalt kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid, siis said nad haiget.
Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal püsida.
Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast.
Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.
Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või kollast limonaadi nagu tol ajal, tänapäeval enam ei tehta.
Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt uuesti suhu.
Koolis olid meil ainult ühesuurused, nii toredad ohtliku klapiga pingid.
Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka sinu jalgratas oli kas liiga suur või liiga väike.
Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa sulle varsti selgeks, kuidas seda ise lappida.
Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui tänavavalgustus oli põlema hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime ja mobiiltelefone meil ka ei olnud.
Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku.
Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Ei olnud tarvis enne helistada ega kokku leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.
Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.
Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.
Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot, DVD-d, Surround soundi, oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid sõbrad.
Telekas hakkasid saated alles kell 18. Siis tuli tund aega midagi lõbusat lastele ja häda sellele, kes söandas püsti tõusta ja teise kanali nuppu vajutada (nupud olid ainult aparaadi küljes).
Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadati.
Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja mõnikord said lisaks veel jalaga tagumikku.
Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud teist nägugi. Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima.
Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime kaikaga palle, ehitasime seebikaste ja märkasime alles mäest alla jõudes, et olime pidurid tegemata unustanud.
Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi mängida oskas; kes nii hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima pettumusest üle saama.
Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid samu asju. Mõnikord jäid nad istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte lastevanemate koosolekul. Õpetajal oli alati õigus.
Lõunavõileivad määrisime endale ise ja kui unustasid seda teha, siis koolist ei saanud midagi osta! Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid lihtsalt terve päeva natuke näljasem kui teised!
Kooli sõitsime jalgrattaga. Täitsa üksi. Talvel ka.
Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.
Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle järele, aga ei ostnud sind välja. Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei saanud end peita.
Me olime vabad, vahest vedas viltu, vahest läks hästi ja me vastutasime. Pidime õppima sellega toime tulema.
Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada, uuenduslikult töötada ja selle nimel riskile välja minna – ning ei häbene tagajärgi.

Kas SINA kuulud ka nende hulka?
ÕNNITLEN! ME OLIME KANGELASED!

Oled sündinud pärast 1990. aastat?
Ääretult kangekaelne ja loed ikka veel edasi, mis?
Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane!





Kui ma olin laps, viisid vanemad mind tihti nutu ääreni oma tüütute mälestustega sellest, kui raske oli nende lapsepõlv, kuidas nad pidid jalgsi koolis käima, igal hommikul 15 kilomeetrit ülesmäkke, aga talv kestis siis aastaringselt ning lisaks pidid nad seljas kandma oma 3 alaealist õde.
Nende kooliks oli üks külm tuba, tualett asus õues ning et sinna jõuda, pidi jooksma terve kilomeetri vastu mäge. Selle toas õppis korraga 10 klassi, kusjuures kõik said ainult ümmargusi viisi, kuigi neil polnud paberit ega sulepäid, seepärast kirjutasid nad pliiatsitega ajalehtede äärtele, olles enne seda valju häälega ette lugenud artikleid sellest, kuna neil polnud ka raamatuid.
Hiljem kasutasid neid lehti tolles kaugelasuvas tualetis, kui nad üldse jõudsid selleni joosta. Sest neil polnud ka tualettpaberit.
Kõige selle juures jõudisd nad ka aidata oma vanemaid kommunaalkorteri koristamisel ning puhastasid tualette iga päev!
Lisaks veel raiusid nad puid, kütsid ahje, koorisid 5 ämbrit kartuleid päevas, sest peale kartulite polnud neil muud sööki kuna toiduaineid polnud saada, sest kõik saadeti kohe rindele.
Vabal ajal jõudsid nad veel tühjendada kartulivaguneid 25 kopika eest tund ning toitsid selle rahaga kogu oma perekonda, kus elas vähemalt 5-6 muldvana vanaema.
Kuidas nad seda kõike jõudsid, sellest ma aru ei saa.

Siis andsin endale lubaduse: kui mina suureks kasvan, ei hakka ma mingi hinna eest piinama omi lapsi selliste juttudega! Ma ei hakka neile rääkima kui hea neil praegu on elada ja kui raske minul omal ajal oli! Kuigi, ...nüüd olen täiskasvanu ja saanud targemaks... enda ümber praegust noorsugu nähes tuleb kõhedus peale!

Te saate kõik liiga kergelt kätte, kurat teid võtaks! Ma tahan öelda, et võrreldes minu noorusega elate te lihtsalt Utoopias! Mul on ebamugav seda öelda, aga ma pean: teie, tänapäeva lapsed, ei hinda üldse seda, mis teil on!
Kui mina olin laps, polnud mul ei internetti ega ka televiisorit. Kui ma tahtsin midagi teada saada, pidin ma jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele raamatukokku ning tuhlama seal kataloogides ja raamaturiiulitel! E-mailist polnud keegi kuulnud! Kui ma tahtsin kellelegi kirjutada, tegin ma seda pastapliiatsiga ja paberil! Siis pidin ma kooberdama 5 kilomeetrit läbi linna, vastumäge, keset talve ja tuisku, postkontorisse ja läks veel nädal aega või isegi rohkem, kuni minu kiri jõudis adressaadini!
Ma parem ei räägigi MP3-dest või Kazaast! Kui ma tahtsin saada muusikat, pidin ma jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele mäkke üles muusikapoodi ja varastama musti grammofoniplaate, riskides otse vastikute müüate silme all oma auga. Või siis ootama terve päev, et saaks kassettmakile lindistada muusikat raadiojaamadest "Ameerika hääl" või siis BBC-st, kusjuures seda kõike segati KGB poolt! Ja saatejuht võis igal momendil keset lugu hakata lobisema ning see oli neetud KGB-st veel hullem!
Tahate veel kuulda raskustest? Mina ei saanud niisama lihtsalt, nagu teie, võtta ja vaadata pornot! Pidin jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele mäkke üles mingi vana, 25-aastase lõnguse juurde, kelle oli üks poolakeelne väljalõigatud piltidega Playboy ajakiri aastast 1955. Lehed olid kokku kleepunud terve põlvkonna poola ja eesti onanistide ja piirivalvurite spermast.
Või siis mingi 29 aastane litsist vanamutt kutsus endale õhtul külla, riputas kaela mingi luigesuled, jõi end täis odavast portveinist ning näitas trofeena saadud saksakeelset Naiste Pesu Kataloogi 1935. aastast Hitleri pildiga kaanel.
Ja kõik! Mingi muud pornot mul ei olnud!
Ei olnud seksitelefone! Polnud kõneposte, automaatvastajat! Kui ma kuskile helistasin ja seal oli kinni, pidin jälle ja uuesti helistama, kuni kellegi kätte sain. Ja ma ei kurtnud!
Minu telefonil polnud numbrinäitu. Kui keegi mulle helistas, siis polnud mul õrna aimugi, kes see võiks olla! Ja see võis olla ükskõik kes!
Vanemad mingi idiootse ülesandega, klassijuhataja, kes tahtis rääkida mu isaga popitegemise pärast või isegi miilits, kes tahtis teemat arendada minu käitumise üle! Ma ei teadnud kunagi seda ette!!! Pidin võtma toru ja riskeerima, mu daamid ja härrad!
Polnud mul ka kalleid videomänge nagu näiteks teie Playstation, polnud 3D graafikakaarte! Ma mängisin oma esimese arvutimängu 25. aastaselt töö juures oleval superarvutil EC-1040 ja see mäng oli must-valge pingpong! 5x5 sentimeetrisel monitoril. Ja arvuti jooksis viletsa protsessori pärast iga 3 minuti tagant kokku.
Kuid ma ei kurtnud ja mängisin niimoodi kogu tööaja, 8 tundi! Sel oli veel "Laevade pommitamine" ja "Asteroidide tulistamine". Kõik must-valged mängud. Neid mänge polnud võimalik võita, sest mängude tase oli "Suurmeister" ja taset muuta ei saanud. Tuli mängida nii kiiresti ja senikaua kui murdusid sõrmed või said infarkti!
Kõik see oli nagu tõelises elus!
Kinodes ei olnud tõusvaid põrandaid, kõik istusid ühel tasapinnal! Kui sinu ette istus keegi pikem inimene - [piiks]s! Filmi ei näinud üldse.
Kaabel TV-st ei rääkinud keegi midagi! Meil oli ainult kolm kanalit, mis kõik näitasid kogu aeg üht pudikeelset vanameest.
Teil on 100 kanalit, on porno, 2 kanalit ainult golfi, 5 - teisi spordialasid, 2 - ainult multifilmid! 24 tundi ööpäevas! Mina pidin multifilmide nägemiseks jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele mäkke üles.
Ja kui ilmus TV, näidati multifilme ainult üks kord nädalas! 1 kord! Laupäeva hommikul! Kas te, raisad, kuulete mis ma teile räägin?! Ma pidin ootama TERVE NÄDALA, et näha ühte viletsat multifilmi!
Just nii! Ma räägin sellest juba terve tund!
Te saate kõik liiga kergelt kätte! Olen kindel, et te olete jalataldadest juusteni rikutud! Te poleks 1970. aastal 5. minutitki vastu pidanud!


RE: Nali vol.4 - Priit - 12-10-2010 09:45 PM

Tali kohe käes ja kordamine on tarkuse ema Nod

[attachment=4815]


RE: Nali vol.4 - kuulsus - 13-10-2010 03:24 PM

Karl!
AplausBadgrin


RE: Nali vol.4 - v6sa - 14-10-2010 01:58 PM

Hoiatus: järgnev videolõik sisaldab nõrganärvilistele mittesobivat materjali ja sobib lastele vaatamiseks vaid vanemliku järelvalve all
tõstukiga töötades on oluline mitte (oma) pead kaotada...

Ja midagi soodsa lahenduse otsijaile:
elektriaknad kiirelt ja odavalt


RE: Nali vol.4 - Karl - 15-10-2010 02:37 PM

Kurikuulsast FB-est ühe kodaniku kirjeldus miks ta ei taha isaks saada:

Eit karjub. Titt karjub. Kirikukellad löövad. Vajun kõrvale. Naine viib ennast käega lõpuni. Olen läbi. Titt karjub. Võtan pastaka ja kirjutan. Kirjutan suvest, mis läks. Kirjutan tüdrukust, kes tuli. Olen nelja seina vahel koos kahe naisega. Üks on 34aastane ja teine 0. Olen kõva mees. Õpin mähkmeid vahetama. :)


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 17-10-2010 09:46 PM

Karli pikale kuid samas lühikesele jututule lapsepõlvest lisaksin mina, et vanasti tegid suurt rõõmu väikesed asjad vahest väga väikesed asjad. Ma arvan, et praegu peaksin võitma viking lotoga jackpoti, et olla peaaegu sama õnnelik nagu siis kui sain raamatu millest sai välja lõigata ja kokku liimida erinevaid masinaid.
Nali kah:
Mees oli peale tööd nii must, et tema kumminaine ei lubanud teda voodisse.


RE: Nali vol.4 - Karl - 21-10-2010 12:18 AM

Kirjutate pidevalt naiste probleemidest ja sellest, kui raske on elu naise kehas. Minu arust on see lihtsalt ebaõiglane! Leidsin veidi aega järele mõeldes peaaegu sada põhjust, miks tugevamaks sugupooleks peetavate meeste muretu elu võib hoopis keerulisemaks osutuda. Loopige mind kividega surnuks või leppige sellega, armsad naised, et seekord on mul õigus.
kirjutas Peeter P. ajakirjas Saladused , lisatud 04 november 2009

1. Mehe kehal on hoopis vähem kohti, kuhu saab midagi peita.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, kuigi mitte mingeid füsioloogilisi põhjendusi sellele faktile pole tänapäeva teadus avastanud.
3. Naised ei põe eesnäärmehaigusi ja neid ei ohusta impotentsus.
4. Naisi ei ähvarda varajane kiilaksjäämine. Ka hiline mitte.
5. Naisalkohoolikuid pole meestest eriti vähem, kuid piiranguid ja etteheiteid tehakse just eelkõige meestele.
6. Meeste rinnad on kasutud. Mõnikord tahaks nii väga kedagi rinnaga toita!
7. Mees ei saa probleeme lahendada lihtsalt nutma puhkedes.
8. Mehe küünealused lähevad sagedamini mustaks. Ja seda soppa ei saa punase laki taha peita.
9. Meestele ei kingita kunagi lilli. Kui, siis matusteks.
10. Mees ei või orgasmi ajal küünistada. Hammustada pole ka soovitav. Naised võivad küll!
11. Pärast orgasmi peab mees kindlasti midagi pesema, puhastama või ära viskama.
12. Meestel pole mitmekordselt kasutatavaid rasestumisvastaseid vahendeid.
13. Mees ei või iial teada, kas partner on enne seksi rasestumisvastase tableti alla neelanud või mitte. Seda teavad vaid naised.
14. Pärast orgasmi (ja pärast seda, kui oleme pidanud midagi pesema, puhastama või ära viskama) ei ole mehel võimalik kohe veel üht orgasmi saada. Isegi, kui väga tahaks.
15. Mehel pole ühtegi mõjuvat põhjust, et neli päeva kuus olla halvas tujus, kapriisitseda ja irratsionaalselt käituda.
16. Mehel pole mõjuvat põhjust, et pärast esimese lapse sündi kaalus kõvasti juurde võtta.
17. Kui mees kaalus juurde võtab, ei muuda ükski kehaosa, mis teda erootiliseks teeb, oma suurust.
18. Isegi, kui mees omandab kaalus juurde võttes sarnasuse üheksandal raseduskuul oleva naisega, ei paku talle keegi bussis istet.
19. Mehel pole valikut, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Mehel on vaja raseerida vaid üht kehaosa, samas teha seda aga iga päev. Vastasel juhul muutub ta kiiresti Rasputini või ühe teatud raamatu, mille pealkiri on «Kapital», autori sarnaseks. Kui mees on siiski otsustanud minna marksismi rajaja jälgedes, avastab ta sõbranna kindlasti, et tal on eriti allergiline näonahk. Ei tea, miks nad George Clooney kolmepäevasest lõuast nii vaimustunud on?!
21. Meest võib lüüa allapoole vööd, s.t hargivahele. Kui naine meest lööb, ei või teda vastu lüüa. See on kirjutamata seadus, mida ei tohi rikkuda isegi siis, kui ta allapoole vööd lööb. Kus on aga seadus, mis lubaks sellisel juhul naist rinnast näpistada? Pole!
22. Kiidetud erektsioon pole tihti seotud seksuaalse erutusega ja tabab meest sageli kõige ebasobivamates kohtades. Näiteks basseinis, trenažööril, jõusaalis või kalmistul.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. See-eest ei ohusta meest reeglina vägistamine!
24. Naised teenivad meestest rohkem kõige kergemates ja meeldivamates sfäärides. Näiteks moetööstuses. Või pornoäris. Ja naistel on seal ju hoopis kergem töötada!
25. Ainult meessoole on omane ratsionaalne mõtlemine. Seepärast tuleb just meestel vastu võtta kõige tähtsamad ja vastutusrikkamad otsused.
26. Kui mees näeb hommikul just mitte kõige parem välja, siis ei saa ta – erinevalt naisest – olukorda kõikvõimalike fassaadi parandavate vahenditega kiiresti muuta. Ainuke erand on aju.
27. Kui meest pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega, ei saa ta seda liibuvat maikat selga pannes lihtviisil enda kasuks pöörata. Erandiks on vaid atleetvõimlemise maailmameistri tiitel.
28. Mees ei saa kanda kulda ja briljante. (Mõned erandid siiski on).
29. Meestele ei kingita sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid. (Mõned erandid siiski on).
30. Meeste jalgade ette ei laotata sooblinahku ja suuri rahakupüüre.
31. Meid ei kutsuta tantsima. Välja arvatud geiklubides.
32. Meestele ei joosta telefoninumbrit anudes tänaval järele.
33. Meestelt ei küsita: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Meestele ei tehta välja vaid selle eest, et neil on pikad jalad ja kena tagumik. Välja arvatud geibaaris.
35. Ka mees võib panna endale naba-, nibu-, või ninarõnga, kuid see ei viita vabameelsusele või seiklushuvile nagu naiste puhul, vaid sellele, et mees on idioot. Erandiks on seksuaalvähemuste esindajad ja šõubisnisi tähed.
36. Igaüks meist on jalgrattaga sõitnud ja teab, mis juhtub siis, kui mingist teel lebavast takistusest ei õnnestu mööda sõita – pärast kokkupõrget jätkab keha teatud füüsikaseadustele alludes liikumist ja maandub pehmelt sadulalt rauast torule, mida raamiks kutsutakse. Tulemuse teadasaamiseks vt punkt 21. Naisterattaid tehakse aga ilma raamita!
37. Naisi ei ähvarda traumad, mis on saadud püksilukuga ettevaatamatult ümber käies. Ja nad julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on sünnitusvalu!
38. Tualettruumis riskime me pidevalt oma kingi täis pritsida.
39. Varem või hiljem saabub mehe elus moment, kui ta peab hakkama koos naisega šoppamas käima.
Ja temaga koos iluuisutamist vaatama.
Ja teatris käima.
Ja ämma juures pidulikel õhtusöökidel.
Naistel pole naiseemasid-ämmasid!
40. Meil on raske endale häid saapaid leida.
41. Me peame endale sokke ostma.
42. Ja neid pesema!
43. Meil pole seksikat aluspesu.
Veelgi enam: kui mees riietub stiilselt ja seksikalt, peetakse teda kohe seksuaalvähemuse esindajaks. Naistel on see täpselt vastupidi.
44. Naised ei pea oskama lipsusõlme siduda.
45. Naist pole võimalik moraalselt hävitada, kui teha märkus tema suguelundi ebapiisavate mõõtude kohta.
46. Mees ei saa oma rinda suurendada.
47. Naised ei pea ninakarvu välja kiskuma.
48. Naised võivad abielu sõlmimisele hilineda, sest juuksur pole jõudnud oma tööd korralikult lõpetada.
49. Naiste pulmaeelsed tüdrukute õhtud on lõbusad peod, kus pruuti siiralt õnnitletakse. Meeste sama rituaali kohaselt tabavad peigmeest aga truude sõprade kõikvõimalikud mõnitused.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Mees peab oma armastust naise ja lemmikjalgpalliklubi vahel jagades end kas või lõhki rebima. Mõnikord lisandub siia ka uus Volkswagen.
51. Lisaks kõrgharidusele peab tõeline mees omama elektriku, puusepa ja santehniku kutseoskusi ning suutma professionaalsel tasemel seltskonnas rääkida muusikast ja teatrist. Naisele piisab, kui teada, mis sel hooajal moes on ja millise firma uut kosmeetikatoodet ilmtingimata kasutada tuleb. Selleks ei pruugi isegi pühapäevakoolis käia, piisab klantsajakirjadest loetust.
52. Peale selle peame me oskama süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida! Kui keeldume, saame kaela ränga süüdistuse šovinismis.
53. Naisi ei süüdistata mehelikus šovinismis kunagi!
54. Mehed peavad leppima tõsiasjaga, et naised saavutavad seksuaalsuse tipphetke vanuses, kus peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, naised nende kõikvõimalikud tõlgendused.
56. Kuigi modellid defileerivad juba ammu poodiumil paljaste rindadega, peetakse dekolteesse piilumist endiselt ebaviisakaks. Kes paneks lauale tordi ja keelaks sealjuures magusaga maiustamist?!
57. Kuna meeste kunstimaitse on enam arenenud kui naistel, on meil videolaenutusest raske korralikku filmi leida. See-eest võib naine täiesti tundevabalt kümnendat korda «Põgenevat pruuti» laenutada.
58. Fakt, et oleme gabariitidelt naistest suuremad, teeb meid paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele.
59. Mehed on enamiku leiutiste, suurte avastuste ja kunstišedöövrite autorid. Seetõttu pannakse meile ka suuremaid lootusi!
60. Kui tekib vajadus automehaaniku või arvutispetsialisti poole pöörduda, tuleb kannatada naiste põlglikke pilke: peaks ju tõeline mees selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naistel on kõvasti kergem maailma vanima elukutse peensusi omandada. Maksavad nagunii mehed!
62. Meie lapsepõlveunistused kosmonaudiks või presidendiks saada on praktiliselt täitumatud. Samal ajal on naisel oma eesmärgi saavutamine – saada medõeks, stjuardessiks või lihtsalt emaks – sada korda lihtsam.
63. Meestel ei õnnestu mitte mingitel tingimustel momentaanselt luua vabatahtlike ühendust, kes sooviks meiega seksuaalsesse kontakti astuda. Naistel pruugib selleks vaid pärast 22.30 ööklubisse siseneda ja pimestavalt naeratada.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? Olümpiakulla eest saadav rahaline preemia on nii meestel kui naistel ju võrdne?
66. Kui mehe kaklevad, siis eeldatakse üksteisele õllepudeliga pähe löömist või veel raskemate kehaliste vigastuste tekitamist. Naiste puhul on kombeks vaid kiljuda ja vastast juustest rebida.
67. Meeste suguhormoon testosteroon kujutab endast heroiini ja kokaiini segu analoogi vahekorras 50:50. Selle toimet võib võrrelda ka genitaalide külge kinnitatud sangpommiga, mida peab päev otsa kaasas tassima. Ja meilt oodatakse sellises olukorras veel ratsionaalset mõtlemist!
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja meil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast.
71. Koolis sunnitakse meid tegelema suurt füüsilist pingutust nõudvate spordialadega. Näiteks jalgpall. Tüdrukud mängivad samal ajal keksu.
72. Lisaks sellele – kui oleme spordiriided koju unustanud, peame kehalise kasvatuse tunnis ikkagi trussikutes mööda väljakut ringi jooksma. Tüdrukutelt seda ei nõuta!
73. Koolis karistatakse meid sagedamini kui tüdrukuid.
74. Mehi süüdistatakse kõigi sõdade algatamises. Rakette peetakse fallose sümboliteks, mis on meeste poolt leiutatud, et oma seksuaalseid komplekse kompenseerida. Keegi ei soovi tunnistada, et naised lihtsalt ei jaga midagi sõjaasjandusest ja -tehnikast!
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse just meid rindele. Naiste osaks jääb vaid rätikuga lehvitada ja põselt pisaraid pühkida.
76. Kui midagi või kusagil maa-ilmas valesti läheb, süüdistatakse selles meid ja vastutust tuleb kanda meil, meestel.
77. Mehed muutuvad järjest mittevajalikumateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit!
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb ikkagi kiiruse ületamise eest trahvi maksta. Samas on naised hoopis sagedamini liiklusõnnetuste põhjustajateks.
79. Oleme sunnitud koos naistega kinos käima, et Leonardo di Caprio, Tom Cruise’i või Brad Pitti uutele hittidele kaasa elada. Pärast seanssi tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui «nunnud» nad on. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Jennifer Lopezi vormide kohta, peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui oleme lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab mingi südantlõhestav talk-show või nõrgamõistuslikele mõeldud telesaade nagu «Naistevahetus». Paremal juhul iluuisutamine.
81. Mehed ei armasta šampanjat, kuid avada tuleb pudel alati.
82. Autos võtavad naised endale alati õiguse raadiojaama või muusikat valida.
83. Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!
84. Naisi ei ähvarda intiimne kohtumine transvestiidiga.
85. Või alaealisega.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna.
87. Meid ei lasta naiste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta emaks saada.



Ja sellele tuli vastus:

Kui üks mees leidis 88 põhjust, miks mees on raske olla, siis täpselt sama palju põhjuseid leiab ka naine, miks on raskem olla õrnem sugupool.
kirjutas Pamela Eesmaa , lisatud 18 november 2009


1. Naise kehal on rohkem kohti, mida peab ära peitma.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, st. kauem vanade liigestega ringi trampimist, rohkem vaevanägemist, kauem lastelastega kantseldamist.
3. Naisi ohustab vägagi ohtlik ja levinud rinnavähk ja emakakaelavähk.
4. Naised pole oma viimased elukümnendid sugulises mõttes viljakad ning hormoonide ebatasakaalu tõttu lähevad nad üsna suure tõenäosusega paksuks.
5. Kui kerkib probleem naisalkohooliku üle, siis on see katastroof. Meesalkohoolikute puhul kehitatakse õlgu, sest “mehed lihtsalt on sellised”.
6. Kuna naiste rinnad on kasulikud, siis nende kasulikkuse ärakasutamine toob alati efekti, mis muudab need visuaalselt ebaatraktiivseks.
7. Naine ei saa palka juurde rusikaga lauale lüües.
8. Naistel on pikemad küüned, mis tähendab veelgi rohkem mustust ja soppa küüne alla, mis omakorda on potentsiaalne haigusetekitaja. Ja seda juba punase lakiga ei peida.
9. Naistele ei kingita akutrelli, isegi kui ta on suur ehitushuviline.
10. Mees võib orgasmi saades rögiseda ja möirata nagu isakaru. Kui naine seda teeks, siis oleks ta imelik.
11. Pärast sünnitust tuleb naisel veel paar kuud pehmetel patjadel istuda, mees võib juba paari tunni pärast tööpostile asuda.
12. Naised peavad rasestumisvastaseid vahendeid pidevalt vahetama ja valima – pessaar, nuvaring, pillid, spiraal jne.
13. Naine peab iga päev neelama tablette alla ja isegi kui need alt veavad, siis süüdistavad mehed ikka naisi manipuleerimises.
14. Pärast sünnitust pole naine võimeline mõtlema seksist. Isegi, kui väga tahaks.
15. Ükski mees ei pea iga kuu neljal päeval kannatama tapvaid kõhuvalusid ja keha iseeneslikku takistamatut veritsemist.
16. Naine leiab alati põhjuse, et kaalust alla võtta. Mees patsutab vaid rahulolevalt õllekõhule ja võib kinnitada, et õigel mehel ongi natuke rohkem polstrit.
17. Kui naine juurde võtab, siis ei jaotu rasvad kunagi sinna, kuhu vaja, vaid ikka sinna, kuhu pole vaja. Meeste rasvajaotus näeb alati kena välja – reied on tugevamad, käed vägevamad ja kõht mõnusam.
18. Kui naisel on 10 kilo tulevase beebi näol kõhul, siis peab ta ikka särama ja kena välja nägema. 10 kilo rohkem kaaluv mees võib aga hädaldada, ähkida ja puhkida, et elu on ikka raske.
19. Naisel on alati raske dilemma, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Naisel on vaja pidevalt raseerida minimaalselt ühte kehaosa päevas. Tavaliselt raseerivad naised lisaks kaenlaalustele veel bikiinipiirkonda, sääri, mõned ka käsi ja raskematel juhtudel kõhtu. Vastasel juhul võivad mehed naisisendit ajada segi mõne primaadiga.
21. Munavalu on ajutine! Kui mees naist lööb, siis jääb tihti järele vaid märg plekk.
22. Läbiimbuvad vereplekid võivad tabada naist tihti ootamatult: tööl, tänaval, rannas jne. Kui meeste erektsioon võib olla erutav vaatepilt, siis punane plekk tagumikul on ju lihtsalt rõve.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. Kui aga naist röövitakse ja kuna ta pole tihtipeale rikastunud, siis röövitakse see viimanegi käest. Rikkal mehel on ju ometi alati varanatukest.
24. Mehed teenivad raha tegevustega, mida nad nagunii teha oskavad: ehitus, äritsemine, autosõit jne. Naine peab enne end 40 kiloseks näjutama ja 180sentimeetri pikkuseks kasvama, et saada moetööstusse ning panema silikoonrinnad, kasvatama 10 aastaid blonde kiharaid, süstima nägu botoxit täis ja väntama paarisadat meest, et pornotööstusse jõuda.
25. Kuna naisi peetakse tuulepeadeks, siis tähtsamatesse otsustesse neid ei pühendata. Nii võib naine koju tulles maja asemel avastada lennuki, koera asemel uue auto ja mehe asemel naabri-Kalle.
26. Kui naine näeb hommikul halb välja, siis tuleb parandusi teha tunde. Meestel piisab juuste pesemisest ja habeme ajamisest.
27. Tänu Peeter P. paljastusele reedab nüüdsest liibuv maika alati ära, et naist pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega.
28. Teiste emaste seas silma paistmiseks tuleb naisel kanda kilode viisi kulda ja briljante kaelas. Mehel piisab triigitud päevasärgist.
29. Naistele kingitakse sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid, sest arvatakse, et see on iga naise unistus.
30. Naiste jalge ette ei laotata teed kõrgema palga ja lennuka karjäärini.
31. Koledaid naisi ei kutsuta ka geiklubides tantsima.
32. Naistele vilistatakse tänaval järele nagu koertele.
33. Naistelt küsitakse otse: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Naistele tehakse välja ainult välimuse eest, aga keegi ei süüvi meie hinge
35. Naine peab end augustama kõrvadest, nabast, nibust, kliitorist, ninast ja muust sajast kohast, sest üks neet erutab üht meest ja kolmas neet erutab järgmist. 70ks eluaastaks ei lasta meeste meele järgi augustavat naist nähtavasti lennujaama metalliotsijast enam läbi.
36. Naisteraamiga rattalt kukkumine on kõrgem ning lisaks purunevad ka põlved. Kui mõni mees arvab, et naisel pole vastu toru kukkuda valus, siis mõelge uuesti. Kujutage ette, et keegi lööb teile pesapallikurikaga munadesse! Vot umbes nii valus on ka naisel toru otsa kukkuda.
37. Mehi ei ähvarda liutorust laskumisel traumad nagu liigne veesurve emakasse, mis selle puruks võib rebida. Ja mehed julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on noksi püksiluku vahele jätmine!
38. Tualettruumis riskime pidevalt istuda meeste täispritsitud prilllauale.
39. Varem või hiljem saabub naise elus moment, kui ta peab hakkama mehega autopoodises kolama. Ja temaga jalgpallivõistluseid vaatama. Ja tema sõpru võõrustama. Ja riideid triikima. Ja talle süüa tegema. Jne.
40. Meil on raske endale häid rinnahoidjaid leida.
41. Me peame teie sokke pesema.
42. Ja neid laua alt, pealt, prügikasti kõrvalt, nugade sahtlist, kraanikausist, teleka pealt jms kohtadest üles korjama.
43. Meil pole mugavat aluspesu. On vaid sitsisatsiline disainõudus, mis hõõrub tagumiku vahel või kahest pesunöörist kokkukeeratud stringid, mis soonivad allorganeid.
44. Naised peavad oskama lipsusõlme siduda, sest meeste lipsusõlme on teinud nende ema aastast 1987, mille nad on jätnud sinna sisse, kuna nad ise uut teha ei oska. Ja kui naine on selle lahti harutanud, et 20-aastased toidu”ordenid” maha pesta, siis uue sõlme tegijad oleme just meie..
45. Naist on võimalik moraalselt hävitada ainult viidates sellele, et ta püksid tunduvad veidi kitsad.
46. Mees ei pea oma rinnus kandma päris mitut lisakilo.
47. Mehed ei pea oma kubemekarvu saja kaupa välja kitkuma.
48. Mehed võivad igale poole hilineda, sest nad lihtsalt ei jõua igale poole.
49. Strippar meesteõhtul on tavaline ja mees võib võõrast naist näppida. Tüdrukuteõhtul istuvad naised kambakesti koos, joovad veini ja sunnivad pruuti igasugu mõttetusi tegema.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Ja selleks on mees. Mees jagab oma tähelepanu naisele, lemmikjalgpalliklubile, Volkswagenile jne.
51. Selleks, et mees ei näeks naises vaid jalapaari, peab naisel olema doktorikraad, autolukssepa tunnistus, AC Milani klubi hümn peas, kokkamise meistritiitel, keha nagu Ksenija Baltal jms.
52. Ja kui naine ei oska süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida, siis ei järgne mingit süüdistust, vaid tsaupakaa!
53. Naisi süüdistatakse iga asja puhul feminismis!
54. Naised peavad leppima tõsisasjaga, et vanuses, kus mehed peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema, siis on naistel laste saamiseks juba ammuilma liiga hilja.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, mille tähendusi nad isegi ei tea. Ja naised peavad aru saama.
56. Kas toidunäitusel lähed kohe väljapanekuid ahnitsema või vahakujudemuuseumis kujudega amelema? Miks siis arvatakse, et naise dekolteesse võib siis piiluda?
57. Mehed saavad filmilaenutusest valida actionit, õudukat, thrillerit, pornot, erootikat, komöödiaid. Naised peavad leppima vaid romantikafilmidega, aga need mehele ei sobi ju kunagi.
58. Fakt, et mehed on gabariitidelt naistest suuremad, teeb neist paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele. Ning ikka olenemata sellest... Kui mees hammustab restoranis lahtise suuga õlikartulit, siis lendavad pritsmed ikka meie uue kleidi peale ja kui kõnnime teel, siis mees hoiab meid heldivalt autoteepoolel, et masinad poriloikudes kihutades meid ikka märjaks pritsiks.
59. Kuna mehed on kõik suuremad asjad ära leiutanud, siis ei oodata naistelt midagi enamat kui hommikul õigeks ajaks toidu lauale toomist.
60. Kui tekib vajadus toitlustusfirma või keemilise puhastuse poole pöörduda, tuleb kannatada meeste põlglikke pilke: peaks ju tõeline naine selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naiste arvele võib panna maailma vanima elukutse loomise. St. töökogemust on meil ajaloos rohkem, aga palka saame ikka vähem.
62. Tõenäosus, et mees saab kosmonaudiks või presidendiks on tunduvalt suurem kui see, et mõni naine seda saavutada võiks.
63. Mehel piisab 300 krooni maksmisest, et seksuaalkontakt saavutada. Naised peavad enne 2 tundi meikima, 3 tundi riideid valima, laskma juuksuris uue soengu teha, vahatama bikiinipiirkonna, sättima end igati valmis ning siis lõpuks kogu toimetamisest ikka väsinult maha kukkuma.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada, mis tähendab rohkem trenni, rohkem harjutust südamele, parem vorm, vähem haiguseid, kaunim väljanägemine jne.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? No ikka need 64. punkti hüved taas meeste kasuks.
66. Armid kaunistavad meest. Armiline naine on lihtsalt kole.
67. Meeste suguhormooni möllamine lõpeb plahvatusega allpool vööd, naiste suguhormoonide möllamine lõpeb plahvatusega terves kvartalis.
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid – pidevalt peab valima, hindadega kurssi viima ja teadma, mis üks või teine maitse tähendab. Mehele anna õlu ette ja ta on sulle elupäevade lõpuni tänulik.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja neil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda. Naiste lõõgastumine spaas maksab aga sellegipoolest tunduvalt rohkem.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast. Aga kui naistele meeldib heavy, siis on nad karvased, imelikud või kalduvad enesetapule.
71. Samal ajal kui poisid saavad koolis palli kõksida, peavad tüdrukud tegema kõrgetel rööbaspuudel ja poomidel raskestrisooritatavaid harjutusi.
72. Kui tüdruk on pärast kehalise kasvatuse tundi unustanud end pesemata, siis on ta vana siga. Kui poiss on sama teinud, siis lõhnab ta nagu õige mees muiste.
73. Tark poiss saab koolis paremaid hindeid kui tark tüdruk. Sest tark poiss on haruldus.
74. Kui mehed alustavad sõja, siis on see loomulik. Kui sõda on sündinud naise pärast, siis mäletab seda terve inimkond ning selle põhjal vändatakse veel mitu filmi.
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse mehed rindele. Naised peavad pärast mööda sadu laipu ja pooliku kehaga mehi jooksma ning igaühe haavu lappima. Mees näeb vaid ühte ohvrit, iseennast.
76. Kui midagi või kusagil maailmas valesti läheb, süüdistatakse selles mehi ja vastutust tuleb kanda meestel. Aga kui kõik on maailmas korras, siis kiidetakse ikka mehi ja naiste panust ei nähta kuskil.
77. Naised muutuvad järjest koormatavamateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit! Meeste väljalöödud hambad on tavaline nähtus, aga kui naisel on sahtel tühi, siis ei taha teda enam keegi.
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb meil ikkagi külgboksi keerata ja sellest hoolimata ei õnnestu see kunagi.
79. Oleme sunnitud koos meestega vaatama viimaseid poksimatše, jalgpallivõistluseid või hokikohtumisi. Pärast mängu tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui vägev oli ikka see tsenderdus ja kui kuradi lahedalt Valujev knock-outi löödi. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Raio Piiroja lihastes vormide kohta, siis peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui mehed on lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab ees mingi tühine sängisambo, samal ajal kui jääb vaatamata südantlõhestav talk-show või «Naistevahetus». Halvimal juhul iluuisutamine.
81. Naised ei armasta õlu, kuid pudel tuleb neil mehele ette tuua alati.
82. Autos võtavad mehed endale alati õiguse sõidukiirust valida.
83. “Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!” Aga kunagi ei räägita sellest, mis naisest pärast armukese lahkumist saab...
84. Mehi ei ähvarda intiimne kohtumine kohtumine koleda naisega. Nad jälgivad esmalt akna tagant naise nägu ja siis lasevad jalga.
85. Või saadavad hea sõbra enda eest. Naise sõbranna ei ohverda end kunagi.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna ilma et meid muidusööjateks ja käekaunistusteks ei tituleerita.
87. Meid ei lasta meeste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta isaks saada.





Top


RE: Nali vol.4 - Kuldar - 21-10-2010 08:26 AM

[attachment=4820] pilte elust enesest . Tallinnas olla nähtud sellist autot liikumas Badgrin


RE: Nali vol.4 - hr imre - 21-10-2010 08:33 AM

Vaene mees...Badgrin


RE: Nali vol.4 - Priit - 21-10-2010 04:40 PM

(21-10-2010 08:33 AM)hr imre Kirjutas:  Vaene mees...Badgrin
Samal teemal Saksamaalt e kuhu sõitmiseks sobib BMW


[attachment=4821]


RE: Nali vol.4 - hr imre - 21-10-2010 06:45 PM

Kas olid need inglased, kes lausa ärivad oma numbritega, millelt saab midagi välja lugeda?


RE: Nali vol.4 - Laur - 21-10-2010 11:02 PM

Soomlastel on üldse häid nimesi. Kari väga tavaline mehe nimi neil ja ega Munne ka kuigi haruldane perekonna nimi pole.
Vahel juhtuvad mõlemad kokku ka.

Mingi legend on kuidas sellele nimele prooviti restorani lauda broneerida. Icon_biggrin


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 22-10-2010 02:41 AM

http://www.youtube.com/watch?v=_V7abUCAtOg


RE: Nali vol.4 - Karl - 22-10-2010 09:01 AM

Meeste suvepäevad:

Päevakava
8.00 Hommikusaun
- Õllejoomine ja ähkimine
- Võetakse lühidalt läbi kõik igapäevased vandesõnad

9.00 Hommikune virgutus
- Tehakse väike retk metsa, sokkides
- Avamaastikul kusemine
- Käesurumine ja Viru Valge
- Kivide heitmine rannas
- Kimatakse ATVga ümbruskonnas ringi ilma kiivrita.

10.00 Hinge ergutus
- Veel Viru Valget
- Ähvardamise põhitõed 1.01
- Maadlus sauna taga

11.00 Toyota Corolla ’76 tükeldamine ketaslõikuriga.

11.30 Lõuna
- Vorst, hernesupp, õlu
- Köögivilju ja muud rohelist niipalju, et saaks neid
lusikaga sõbrale otsaette lennutada
- Toidujärgne rüübe

12.00 Leiba luusse laskmine
- Minnakse kingad jalas voodisse
- Voodis aetakse armee ja muud lorijuttu
- Kirutakse venelasi

12.45 Algab tõsine ettevõtmine
- Veeretatakse hiiglasuur kivi kambaga teise kohta.
- Juuakse õlut
- Räägitakse, kui kõvad tegijad ollakse.
- Kivi veeretatakse tagasi.
- Juuakse Viru Valget.

13.30
- Voolitakse puutikke, sest noad konfiskeeritakse kell 17:00.
- Valmistatakse käbiragulkasid.

14.30 Käiakse kambaga linde peletamas

15.00 Sõimatakse naisi

15.30 Käiakse lähimas külas naisi lantimas
- Saabutakse tagasi tühjade kätega.
- Nenditakse, et see suurte tissidega oleks ehk
andnudki kui Jürka poleks talle vorsti näidanud.
- Kirutakse naisi.
- Räägitakse oma kogemuste pähe kõik naistega
seiklused, mida sõbrad on sulle valetanud.

17.00 Õhtusöök
- Vorst ja hernesupp
- Sinep
- Õlu ja Viru Valge

18.00 Lastakse midagi õhku


RE: Nali vol.4 - hr imre - 22-10-2010 09:06 AM

Badgrin
Vähemalt saab hommikul kohe naerda


RE: Nali vol.4 - python - 22-10-2010 02:49 PM

http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=68386
http://rahvahaal.delfi.ee/news/uudised/prohvetlik-uni-tallinna-linnast-aastal-2027.d?id=34158625


RE: Nali vol.4 - Laur - 22-10-2010 07:18 PM

Copy > Paste auto24 foorumist

Kuidas ära tunda "vanakooli mossemehi"

Umbes kümme aastat tagasi oli mossemehed need, kes külvasid liikluses oma venimise ja pehmelt öeldes kummalise käitumisega kaost, nüüd on nad soetanud uued autod.

Mossemehed vahetasid neile nime andnud sõiduriistad peamiselt Hyundai Getzide, Chevrolet Aveode, Dacia Loganite ja Renault Thaliate vastu. Vähemalt minu "loodusvaatlused" on andnud sellise tulemuse.

Kui mingi auto sõidab maanteel 70ga (ja ei ole veoauto), siis tavaliselt on see üks neist neljast. Kui ta paikneb lisaks veel ka keset teed, siis kuulub juba kindlasti nende nelja hulka. Peeglisse see juht põhimõtteliselt ei vaata, sest sealt paistaks kahekilomeetrine kolonn ja võiks põhjustada ärevust.

Kui keegi sooritab linnas parempööret umbes tund aega, siis juhib ta üsna tõenäoliselt ühte neist autodest. Ta keerab rooli liigutustega nagu lüpsaks lehma. Vasakpöördele kulub kaks tundi, sest manöövrit ei alustata enne kui tee silmapiirini tühi.

Eelmisel nädalal oleksin ühe Getziga kokku põrganud, mina tegin parempööret bussireast, tema teisest reast. Aga juht arvas, et tal on õigust ülegi, signaalitamise järgi arvan seda. Nojah, parempööre keskmisest sõidureast on nii uue kui vana mossemehe jaoks täiesti okei.

Lõpliku ajendi andis selleks kirjatükiks Aveo juht, kes sooritas täna õhtul omas stoilises rahus vasakpöörde Tammsaare teelt Sõpruse puisteele nii punase tulega kui üldse võimalik. Otsesõitjad suutsid avariid vältida, kuid pime juht jätkas kõigutamatult teekonda. Ta isegi ei pidurdanud, loivas oma pöörde lõpuni ja jätkas linna poole liikudes küllap hävingu külvamist.

Ma olen kõigi nimetatud nelja autoga sõitnud. Nendega pole mingi vaev sõita maanteel 90 km/h, nendega saab pöörata paremale ja vasakule sama kiiresti kui ükskõik millise teise autoga, neist näeb välja väga hästi. Nad pidurdavad täiesti normaalselt. Aga miskipärast on uue aja mossemehed just neist teinud oma relvad, millega tekitada kaost sujuvas liikluses.


RE: Nali vol.4 - Lõoke - 22-10-2010 07:48 PM

(22-10-2010 07:18 PM)Laur Kirjutas:  Copy > Paste auto24 foorumist

Kuidas ära tunda "vanakooli mossemehi"

Umbes kümme aastat tagasi oli mossemehed need, kes külvasid liikluses oma venimise ja pehmelt öeldes kummalise käitumisega kaost, nüüd on nad soetanud uued autod.

Mossemehed vahetasid neile nime andnud sõiduriistad peamiselt Hyundai Getzide, Chevrolet Aveode, Dacia Loganite ja Renault Thaliate vastu. Vähemalt minu "loodusvaatlused" on andnud sellise tulemuse.

Kui mingi auto sõidab maanteel 70ga (ja ei ole veoauto), siis tavaliselt on see üks neist neljast. Kui ta paikneb lisaks veel ka keset teed, siis kuulub juba kindlasti nende nelja hulka. Peeglisse see juht põhimõtteliselt ei vaata, sest sealt paistaks kahekilomeetrine kolonn ja võiks põhjustada ärevust.

Kui keegi sooritab linnas parempööret umbes tund aega, siis juhib ta üsna tõenäoliselt ühte neist autodest. Ta keerab rooli liigutustega nagu lüpsaks lehma. Vasakpöördele kulub kaks tundi, sest manöövrit ei alustata enne kui tee silmapiirini tühi.

Eelmisel nädalal oleksin ühe Getziga kokku põrganud, mina tegin parempööret bussireast, tema teisest reast. Aga juht arvas, et tal on õigust ülegi, signaalitamise järgi arvan seda. Nojah, parempööre keskmisest sõidureast on nii uue kui vana mossemehe jaoks täiesti okei.

Lõpliku ajendi andis selleks kirjatükiks Aveo juht, kes sooritas täna õhtul omas stoilises rahus vasakpöörde Tammsaare teelt Sõpruse puisteele nii punase tulega kui üldse võimalik. Otsesõitjad suutsid avariid vältida, kuid pime juht jätkas kõigutamatult teekonda. Ta isegi ei pidurdanud, loivas oma pöörde lõpuni ja jätkas linna poole liikudes küllap hävingu külvamist.

Ma olen kõigi nimetatud nelja autoga sõitnud. Nendega pole mingi vaev sõita maanteel 90 km/h, nendega saab pöörata paremale ja vasakule sama kiiresti kui ükskõik millise teise autoga, neist näeb välja väga hästi. Nad pidurdavad täiesti normaalselt. Aga miskipärast on uue aja mossemehed just neist teinud oma relvad, millega tekitada kaost sujuvas liikluses.

Tere!Kas sa ikka eelmist postitust lugesid?


RE: Nali vol.4 - Laur - 22-10-2010 09:24 PM

Ikka lugesin, mul läheb lugemine soravalt. Kuid mõeldes sinule, et kui raske on sul veerida kogu see pikk jutt läbi, postitasin olulise koha siia.


RE: Nali vol.4 - Morheatus - 23-10-2010 10:45 PM

audisong :D

Vot kus biiti, lol.


RE: Nali vol.4 - Karl - 25-10-2010 09:39 PM

[Pilt: 948c12cf7977.jpg]
Silt maakoha bensujaamas, rekkapumba kõrval: Seda GAZ-id ostaksid!..


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 28-10-2010 11:07 PM

Kuidas eristada emast ja isast ilvest?

Isasel on kikilips aga emasel rulluisud.


RE: Nali vol.4 - liisel - 29-10-2010 10:40 AM

(28-10-2010 11:07 PM)reingsm Kirjutas:  Kuidas eristada emast ja isast ilvest?

Isasel on kikilips aga emasel rulluisud.

Icon_twisted


RE: Nali vol.4 - Karl - 29-10-2010 10:52 PM

[Pilt: 9d2ab15ae354.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 30-10-2010 06:21 PM

asjalik tegelane
äratus!!


RE: Nali vol.4 - hr imre - 30-10-2010 08:58 PM

Äratus on küll karm Badgrin


RE: Nali vol.4 - nordrainbow - 03-11-2010 05:31 PM

Uskumatu aga tõsi
http://uudised.ekspressauto.ee/news/auto/article.php?id=34538629


RE: Nali vol.4 - hr imre - 03-11-2010 06:37 PM

Midagi on vist nihu läinudBadgrin


RE: Nali vol.4 - Randar - 04-11-2010 02:30 AM

[Pilt: 78589-karbes.jpg]

uskumatu mida kõike poest ei leia.


RE: Nali vol.4 - Karl - 04-11-2010 11:24 PM

Joobes Tähtkujud

Jäär (21.03 - 20.04)
Joob end oimetuks või siis hakkab hullusid tegusid tegema. Seepärast on Jäärale alkohol eriti ohtlik.

Sõnn (21.04 - 21.05)
On purjus peaga väga ohtlik. Joobunud Sõnnid muutuvad talumatuks; nad püüavad lahendada erilise innuga mingeid tühiseid probleeme ja sellega sõna otseses mõttes näitavad välja tõelist sõnni palet. Purjus sõnnid on halvad ka selle poolest, et muretsevad kust aga viina juurde saaks!

Kaksikud (22.05 - 21.06)
Joovad huviga: joobudes nad muudavad märgatavalt oma tuju ja käitumist. Sellepärast oleks heal seltskonnal purjus kaksikust vaimselt kasulik eemalduda; vaevalt et seltskonna närvidel veiderdav kaksik seda ise tahaks teha. Kaine peaga võiks kaksik oma tegude üle järgi mõelda ja teinekord seltskonnas muude lõbustustega tegeleda. Eriti soovitav on kaine, kuid elav vestlus.

Vähk (22.06 - 22.07)
On õrna seedeelundkonna ja psüühikaga. Kui Vähk hakkab trimpama, siis ta lõõgastumise asemel hoopis nutab. Vähile on isegi õlu vastunäidustatud.

Lõvi (23.07 - 23.08)
Peab alkoholiga piiri pidama kahel põhjusel. Esiteks on see liigne koormus südamele. Lõvi süda on kahjuks nõrk nagu kõikidel teistel kaslastelgi. Kuid veel hullem on see, et purjutav Lõvi kaotab autoriteedi teiste silmis. Alati kui Lõvi pitsi tõstab, peab ta endale sisendama, et liigne pits teeb loomade kuningast narri ...

Neitsi (24.08 - 23.09)
On väga intuitiivne ja tunnetab tihti ette alkoholismi laastavat etioloogiat. Seepärast on ka paljud neitsid veendunud karskustegelased. Neitsidele, kellel sisemine hääl ei tööta on alkohol kõvaks mürgiks. Eriti laostab ta Neitside õrna maksa.

Kaalud (24.09 - 23.10)
Joovad põhiliselt seltsi pärast, et anda head näidet kiirest pitsikummutamisest. Kaaludele pole aga palju vaja: ja juba nad ongi laua all ning mõne aja pärast kraavis ....

Skorpion (24.10 - 22.11)
On muidu vaoshoitud, kuid kaotab joobnuna enesekontrolli ja on võimsate emotsionaalsete kirgede küüsis, et võib teha nii palju halba, mis purustab terve ta elu. Purjus Skorpion on tülinorija ja teistelegi ohtlik. Purjus Skorpion-hädavares on aga enesetapu kandidaat number üks.

Ambur (23.11 - 21.12)
Joob sügava rahuldusega ja see on õudne hädaoht. Kui paljud andekad Amburid on end rentslisse joonud!? Amburi maks ei saa alkoholi ümbertöötlemisega mitte kõige suurepärasemalt hakkama ja see viib maksa rasvumiseni ning lõpuks see tähtis organ sidekoestub tsirroosi läbi.

Kaljukits (22.12 - 20.01)
Ei saa alkoholist piisavat rahuldust. Kaljukitses toob alkohol esile vaid probleemide suurenevaid ja mustenevaid varje. Seepärast polegi tal hea juua.

Veevalaja (21.01 - 19.02)
Satub alkoholismi küüsi kohe kui ta viina proovib. Veevalaja hävitab alkoholiga oma niigi nõrgavõitu närvisüsteemi. Neist saavad alkohoolsed neurootikud, kellel värisevad käed ja kes kõnnivad närviliselt. Tihti haigestuvad nad astmasse või krambitavad ....

Kalad (20.02 - 20.03)
Kohanevad alkohoolse keskkonnaga kiiresti. Sellest üksi on neile veel vähe ja peagi sirutub käsi narkootikumide järele. Eriti räigelt elavad Kalad üle pohmelle, sest nende organism on mürgituste suhtes teiste omadest tundlikum.


RE: Nali vol.4 - Reddog - 16-11-2010 10:10 PM

http://www.youtube.com/watch?v=zLqp9vYlnLg&playnext=1&list=PL24CCFCB0337056F0&index=28

Eestikeelne versioon olek ju teretulnum :D


RE: Nali vol.4 - eastpak - 17-11-2010 07:03 PM

Netis jäi üks lahe kuulutus silma...
Kui mõni on oma käimadest tüdinenud, siis siit saab ühed erilisedIcon_biggrin:

http://www.okidoki.ee/item/600076/


RE: Nali vol.4 - liisel - 18-11-2010 10:11 AM

Nüüd ma tean, kust kõik mu ülekilod tulevad! Kui käin duši all, siis läheb šampooni juuste pesemise ajal ka kehale.

Täna alles taipasin, et sinna on kirjutatud, et lisab paksust, kohevust ja volüümi. Mida paganat..
Edaspidi kasutan enda pesemiseks hoopis nõudepesuvahendit, sest seal on ju kirjas et „eemaldab ka kõige tõrksama rasva“


RE: Nali vol.4 - Laur - 18-11-2010 12:00 PM

No mida veel välja ei mõelda. Icon_twisted

http://www.alkolaenutus.ee


RE: Nali vol.4 - eastpak - 18-11-2010 12:47 PM

[Pilt: Untitled.png]


RE: Nali vol.4 - Karl - 18-11-2010 05:51 PM

Tuli selline kiri, edastan :)


Vabandan kõigi ees!

Aegade jooksul olen saatnud mõningaid pilte ja nalju, mis arvasin, kedagi ei solva ning eeldasin, et kõik jagavad minuga sama huumori soont.

Tundub kahjuks, et see ei ole nii. Olen ärritanud mitut inimest, kelle arvates olen ma pealiskaudne ja saadan ainult seksistlikke nalju. Kui sa olid üks nendest, siis palun siiralt vabandust.

Alates tänasest saadan ma ainult meile, mis sisaldavad kultuuri, harivat sisu, loodust vms.

Kirjaga kaasas on pilt, mis kujutab silda Pariisis. See on vanim sild Pariisis, ehitus algas 1578 ning kestis kokku 26 aastat! Kas pole huvitav...?


http://s014.radikal.ru/i327/1011/6b/2360c05330a6.jpg


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 18-11-2010 11:17 PM

(17-11-2010 07:03 PM)eastpak Kirjutas:  Netis jäi üks lahe kuulutus silma...
Kui mõni on oma käimadest tüdinenud, siis siit saab ühed erilisedIcon_biggrin:

http://www.okidoki.ee/item/600076/
Kas nende Mersudega klubi liikmeks vastu võetakse?


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 18-11-2010 11:25 PM

(18-11-2010 11:17 PM)Amadeuz Kirjutas:  
(17-11-2010 07:03 PM)eastpak Kirjutas:  Netis jäi üks lahe kuulutus silma...
Kui mõni on oma käimadest tüdinenud, siis siit saab ühed erilisedIcon_biggrin:

http://www.okidoki.ee/item/600076/
Kas nende Mersudega klubi liikmeks vastu võetakse?

maksa 300ne aastamaks ära küll võetakse Unibrow


RE: Nali vol.4 - Laur - 19-11-2010 12:41 PM

(18-11-2010 11:17 PM)Amadeuz Kirjutas:  
(17-11-2010 07:03 PM)eastpak Kirjutas:  Netis jäi üks lahe kuulutus silma...
Kui mõni on oma käimadest tüdinenud, siis siit saab ühed erilisedIcon_biggrin:

http://www.okidoki.ee/item/600076/
Kas nende Mersudega klubi liikmeks vastu võetakse?

Osta sellised püksid ka, saad sama aegselt ka peugeoti klubis patseerida Icon_biggrin
[Pilt: Kansas.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 19-11-2010 01:15 PM

[Pilt: 76519_158349954207449_100000973376354_26...7467_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 19-11-2010 03:20 PM

http://www.youtube.com/watch?v=5sFd5Vc_Rlo


RE: Nali vol.4 - põhh - 20-11-2010 12:13 AM

google maps Icon_lol
[Pilt: 29ztrgx.jpg]


RE: Nali vol.4 - cornah - 20-11-2010 01:31 PM

Haha, mida kuradit?


RE: Nali vol.4 - v6sa - 23-11-2010 03:45 PM

Ma ei teadnudki, et Kuldne Börs on oma parimad pärlid eeskujuks välja riputanud:
tummisemad kuulutused


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 24-11-2010 02:03 AM

Miilits peatab Mercedese, milles istub uus-rikkas ja nõuab: "Esitake oma dokumendid."
Uus-rikas ulatab miilitsale dokumendid.
Miilits küsib: "Miks need nii räpased on?"
"Igasugused siin käperdavad neid dokumente ja seepärast ongi määrdunud."

***

ÕLIVAHETUS
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga

Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine - 395 krooni
Tass kohvi teeninduses - 5 krooni
Kokku: 400 krooni

Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni. Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli, õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk. Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu otsas, garaazhi suunas. Avasta, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse vedama, vaid mata tagahoovi maha. Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla. Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu. Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit. Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse. Kõrveta näpud. Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit. Kuni õli nõrgub, võta õlut. Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha. Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle. Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval. Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid. Õlu. Ei, see sai eile otsa. Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri. Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele. Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit. Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi võtta. Lähed natuke endast välja ka. Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi hankimisega. Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret pingutuseks on küllaldane. Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat.?? Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle prügiaugust vana õli seest. Võta aeg maha ja joo paar õlut. Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanud. Võta lohutuseks veel üks õlu. Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga. Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea. Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit. Keera õlikork peale. Tule auto alt välja. Puhasta käsi ja ürita peatada verevool sõrmenukkidest. Enne ja pärast seda võta õlut. Kalla sisse allesjäänud uus õli. Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu tuli siiski kustub. Võta õlut. Korja kokku tungrauad-tööriistad. Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks. Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid liikluspolitsei tähelepanu. Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest. Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso, teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni. Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.

Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend - 700 kr
Teine õlifilter - 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast - 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla - 850 kr
Trahvid - 5500 kr
Õlu - 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566

***

Eesti rikkaim naine on Tiina Mõis, kelle varandust hinnatakse 135 miljoni krooni suuruseks. Selle raha eest saaks osta 5 400 000 pudelit salaviina või 16 875 000 kanget õlut. Kuid miljonäriproua, kujutage ette, võtab vaid vahel harva klaasikese veini. See näitab veel kord, kui ülekohtune on maailm ja kui ebaõiglaselt jaotub rikkus. Seeaeg kui vaesed mehed janusse surevad, suplevad mõned luksuses, millega nad midagi mõistlikku peale hakata ei mõista!

Badgrin


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 07-12-2010 11:41 PM

[Pilt: olle_nali.bmp]


RE: Nali vol.4 - Rolz - 18-12-2010 05:21 PM

[Pilt: Vietnamese_SUV.jpg]
Best SUV in the world :)


RE: Nali vol.4 - Karl - 18-12-2010 11:44 PM

MIDA MA VÕLGNEN OMA EMALE

Mu ema õpetas mind HINDAMA HÄSTI TEHTUD TÖÖD :
„Kui te tahate üksteist ära tappa, siis tehke seda väljas. Ma just lõpetasin koristamise“.
Mu ema õpetas mulle RELIGIOONI :
„Sa parem palveta, et see plekk vaiba pealt välja tuleks“.
Mu ema õpetas mulle LOOGIKAT :
„Et millepärast või? Aga just sellepärast, et ma nii ütlesin“.
Mu ema õpetas mulle VEELGI ENAM LOOGIKAT :
„Kui sa nüüd kukud kiige pealt maha ja murrad oma kaela, siis sa koos minuga poodi ei tule“.
Mu ema õpetas mulle ETTENÄGELIKKUST :
„Kui sa õnnetusse satud, siis vaata, et sul alati puhas aluspesu seljas oleks!“.
Mu ema õpetas mulle IROONIAT :
„Nuta aga edasi, küll sa siis näed, mis ma sinuga teen – sa veel karjud mul käes“.
Mu ema õpetas mulle IMETEGUSID:
„Pane suu kinni ja söö oma toit ära“.
Mu ema õpetas mulle KONDIVÄÄNAMIST :
„No vaata seda porilaiku oma kukla peal!“
Mu ema õpetas mulle ILMAVAATLUST :
„Su tuba näeb välja, nagu oleks sealt tornaado üle käinud“.
Mu ema õpetas mulle VASTUPIDAVUST :
„Sa istud siin laua taga niikaua, kuni kapsas on söödud“.
Mu ema õpetas mulle KAHEPALGELISUST :
„Ma olen seda sulle juba miljon korda rääkinud, et ära kunagi liialda!“.
Mu ema õpetas mulle OOTUSÄREVUST :
„Oota ainult, millal me koju jõuame, ja siis ma alles näitan sulle….“.
Mu ema õpetas mulle MEDITSIINI :
„Kui sa ei lõpeta silmadega kõõritamist, siis nad jäävadki pöörlema nagu karusell “.
Mu ema õpetas mulle HUUMORIT :
„Kui see muruniiduk lõikab nüüd sul varbad otsast, siis ära tule mulle kaebama“.
Mu ema õpetas mulle GENEETIKAT :
„Sa oled täpselt nagu su isa“.
Mu ema ema õpetas mulle TARKUST :
„Kui sa saad sama vanaks, kui mina olen, alles siis sa saad sellest aru“.
Mu ema õpetas mulle SELGELTNÄGEMIST :
„Pane see kampsun selga. Kas sa arvad, et ma ei tea, millal sul külm on“.
Mu ema õpetas mind RASKUSTEGA TOIME TULEMA :
„Mida sa ometi mõtlesid? Vasta mulle, kui ma sinuga räägin! …. Ära räägi mulle vastu!“
Mu ema õpetas mulle KANNATUST :
„Muidugi võid sa seda teha. Kohe siis, kui oled 18 täis ja lähed omaette elama“.
Mu ema õpetas mulle DIPLOMAATIAT :
„Ma ei taha teada, kumb teist alustas, te ju mõlemad kaklesite“.
Mu ema õpetas mulle JAGAMIST :
„Mängige selle asjaga ilusasti või ma võtan selle teie mõlema käest korraga ära“.
Mu ema õpetas mulle VIISAKAID KOMBEID :
„Kasuta kahvlit! Kui ma näen, et sa jälle sööd kätega, siis ma topin need sulle kurku kinni!“.
Mu ema õpetas mulle KADEDUST :
„Maailmas on miljoneid lapsi, kelle on vähem vedanud kui teil, sest neil ei ole nii häid vanemaid kui teil on“.
Mu ema õpetas mulle SAAMIST :
„Sa alles saad, kui me koju jõuame“.
Mu ema õpetas mulle TULEVIKU PEALE MÕTLEMIST :
„Kui sa seda kontrolltööd ära ei tee, siis sa ei saa mitte iialgi tööle!“.
Mu ema õpetas mulle TÄISKASVANUKS SAAMIST :
„Kui sa ei söö juurvilju, siis sa ei kasva kunagi suureks“.
Mu ema õpetas mulle ÕIGLUST :
„Kunagi on sul omal lapsed ja ma loodan, et nad tulevad täpselt sinu moodi“.
Aga üle kõige õpetas mu ema mulle ARMASTUST :
„Sa tead ju, et mida iganes sa ka ei teeks või mis iganes ka ei juhtuks, ma olen alati koos sinuga ja toetan sind, sest ma armastan sind“.


RE: Nali vol.4 - janek126 - 19-12-2010 01:09 AM

Krdi Karl, kus krt Sa neid leiad.(või oled ise kirjamees??)
Selle tekstiga taas tagasid päeva naermise normi....


RE: Nali vol.4 - Jääger - 24-12-2010 12:58 AM

[Pilt: 749626372ea2.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 25-12-2010 12:57 AM

[Pilt: MerryXmasDrunkSanta.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 26-12-2010 04:17 PM

Pühapäevajuhid...Eusa_snooty

http://youtube.com/watch?v=12wSs4PEUWE


RE: Nali vol.4 - imre16 - 26-12-2010 04:51 PM

Veits teistmarki auto reklaamIcon_redface, aga ehk mind ära ei sööda sellepärast, naljakana leidsin ikkagi olevat:

http://www.youtube.com/watch?v=qG4IaHgqH00

Vägisi tulevad meelde Saksast toodud autode müügikuulutused, mille järgi peaks iga teise sealt toodud auto endine omanik olema kirikuõpetajaBadgrin


RE: Nali vol.4 - Randar - 28-12-2010 12:46 PM

naera nii, et pisar silmas:

http://www.youtube.com/watch?v=LsMScda9mts&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 29-12-2010 09:58 PM

http://www.youtube.com/watch?v=j6yX70Ce9VY


RE: Nali vol.4 - v6sa - 30-12-2010 01:42 PM

Iseenesest on ilus vaadata, kuidas lumi sajab . Eriti, kui seda ei pea reaalajas tegema...

Seda, et lõuna pool ei ela minu moodi mõtlevad inimesed, tean ammu. Aga et neil ka jõuluvanad jäist ekstreemsporti harrastavad, on mulle küll üllatuseksIcon_eek


RE: Nali vol.4 - V126 - 03-01-2011 12:11 AM

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=41116&c=-1&s=dd&p=1


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 03-01-2011 12:10 PM

Jürgensonid: anekdoodivõistlus

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=A0EGcp1QFV8[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NY-UzhQmxqc[/youtube]


RE: Nali vol.4 - V126 - 05-01-2011 01:48 AM

http://www.youtube.com/watch?v=7br7qlnpLm8&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - Ester - 05-01-2011 08:22 PM

KUI on isu sõita millegiga, mida kummuli keerata ilma hobuseid kasutamata või õieti mitte midagi tegemata, siis sõida sellega : ... ;-)


RE: Nali vol.4 - nostromo - 06-01-2011 03:58 AM

http://www.youtube.com/watch?v=1CdzWCwXlBI&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - Laur - 08-01-2011 12:51 AM

An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.


RE: Nali vol.4 - Ermo - 13-01-2011 10:35 PM

■ Raketiskandaal. Savisaar küsib Põhja-Korealt rakette Lasnamäe ilutulestikuks. Kapo sekkub, kuna rakettide tegevusraadius ulatub Lasnamäelt Toompeale.


RE: Nali vol.4 - Rolz - 15-01-2011 02:48 AM

[Pilt: shot.jpg]


RE: Nali vol.4 - sa:rlane - 15-01-2011 10:28 PM

http://www.youtube.com/watch?v=CZBxPXEcdwA&feature=related

ehk pole veel olnud siin.
päris hea muidu:D


RE: Nali vol.4 - Karl - 17-01-2011 05:34 PM

Ennustused aastaks 2011

Jaanuar
■ Narkarid murravad Tallinnas sisse eurosid vedavasse autosse ja varastavad CD-mängija.
■ Swedpank võtab üle Toidupanga ja hakkab inimestele toitu liisima.
■ Keskerakonna tõekomisjoni otsus – Päike tiirleb ümber Maa – tekitab Ene Ergmas pahameelt.

________________________________


Veebruar
■ Juudi kogukond protestib Gazpromi otsuse vastu tarnida Eestile odavat gaasi.
■ Presidendi vastuvõtt peetakse kokkuhoiu mõttes Skype’is. Savisaar laseb Hundisilmalt interneti eemaldada.
■ Tallinna loomaaia lõvid muudetakse vabakäiguvangideks – öösiti võivad nad puuridest lahkuda, et endale linnast ise toitu hankida.



________________________________

Märts
■ Rahvaliit saab valimistel kaks häält. Juhatus algatab sisejuurdluse, et teha kindlaks, kes need kaks lolli olid.
■ Uus lindiskandaal. Raivo Aeg esitab Janika Mölderi iluvõimlemisklubis Miss Valentine lindi ja kurika vabakava.



________________________________

Aprill
■ Kultuuriminister Laine Jänes vallandab Eesti viimase kultuuritöötaja – kultuuriministri.
■ Avo Viiol maksab Kultuurkapitalile tagasi veel 50 senti.



________________________________

Mai
■ Lumesadu lakkab.
■ Eesti mobiilioperaatorid lõpetavad tasuta kõned ja hakkavad rääkimise eest peale maksma. Töötukassa jagab töötutele tasuta välja 70 000 mobiiltelefoni. Tööpuudus Eestis langeb viimase 1500 aasta madalaimale tasemele.
■ Maadevahetus jätkub. Villu Reiljan ja Ester Tuiksoo üritavad vahetada Maa kas Veenuse või Marsi vastu.



________________________________

Juuni
■ Euroopa Liidu otsusega lähevad kõik liikmesriigid üle rooma numbritele, kuna araabia numbreid kasutades toetatakse islamiäärmuslasi.
■ Politsei tabab sarimõrtsuka, kes tappis sarjades “Meeleheitel koduperenaised”, “CSI Miami” ja “Kondid”.



________________________________

Juuli
■ Eesti kaotab sõja karuputkele.
■ Eesti Skype’i meeskond loob uue antiviiruse, mis kaitseb arvutite kõvaketast programmi “Windows” eest.
■ Valitsus alustab tselluliiditehase rajamist, kuna kõigile naistele ei jätku tselluliiti.



________________________________

August
■ Otepääl sulab viimane hang talvel maha sadanud lund.
■ Soomes töötavate eestlaste arv ületab Eestis töötavate eestlaste arvu.
■ Evelin Ilves valitakse taas presidendiks.



________________________________

September
■ Lõuna-Eesti maapiirkondadesse jõuavad esimesed eurod.
■ Rahapuuduses ETV koondab viimased 200 000 vaatajat.
■ Armin Karu lendab esimese eestlasena Kuule. Tuhanded hasartmängusõltlased hoiavad pöialt, et ta sinna jääks.



________________________________

Oktoober
■ Algab riigiametnike sundkiibistamine. Lõpuks ometi selgub, kus nad tööajal viibivad ja millega tegelevad.
■ Kaitseminister Aaviksoo sõidab tankiga Afganistani, et Eesti poisid jõuluks koju tuua.



________________________________

November
■ Eestist lahkuvad viimased 8 talenti.
■ Mööblivabrik Standard alustab kampaaniat – igaüks, kes ostab kapi, saab kapis oleva homo pealekauba. Kappide müük langeb enneolematult madalale tasemele.
■ Eesti jalgpallikoondis lööb mängus Fääri saartega viis väravat ja kaotab 0 : 5.

________________________________

Detsember
■ Somaalia piraadid kaaperdavad Tätte ja Matvere jahi Nordea. Pardal olnud 100 000 “Tuulevaiksel ööl” plaati muutuvad piraatplaatideks.
■ Suusataja Andrus Ansip valitakse aasta parimaks sportlaseks.
■ Raketiskandaal. Savisaar küsib Põhja-Korealt rakette Lasnamäe ilutulestikuks. Kapo sekkub, kuna rakettide tegevusraadius ulatub Lasnamäelt Toompeale.


RE: Nali vol.4 - Rolz - 17-01-2011 05:47 PM

Midagi nii head ei ole ammu lugeda saanud, seal ikka selliseid pirne sees, et lausa jube....
Tõsiselt andekas, meil ikka on kuskil talente veel :)


RE: Nali vol.4 - Karl - 17-01-2011 06:27 PM

Neiu meeste kollektiivis.

Esimene kuu -
Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi aga neid on
kümme(ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)! Hulluks minna:
seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki
mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber
kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse
taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige
kenamad).
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed.
Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5
minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer
Lopezist ei saa lobiseda. Hulluks minna!

Teine kuu.
Pole viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti
on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada.
Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita
Blond. Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja
arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate
pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse
märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga
vähemaks.

Kolmas kuu.
Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole
Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte
tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud,
sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud.
Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le. Vetsu
ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi:
poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel
tasemel" ei ole tööalane vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu
kohta.

Kuues kuu.
Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis
on vähegi tuleohtlik.
Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi. Eile kottisime
poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast
tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas
vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid,
lähen tõmban ühe pläru... Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset
nägu, vaheta või töökohta!

Aasta.
Vennad.
Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud
enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel
laua alla. Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu.
Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi
pipar!


RE: Nali vol.4 - voodoo - 17-01-2011 06:31 PM

(26-12-2010 04:51 PM)imre16 Kirjutas:  Veits teistmarki auto reklaamIcon_redface, aga ehk mind ära ei sööda sellepärast, naljakana leidsin ikkagi olevat:

http://www.youtube.com/watch?v=qG4IaHgqH00

Vägisi tulevad meelde Saksast toodud autode müügikuulutused, mille järgi peaks iga teise sealt toodud auto endine omanik olema kirikuõpetajaBadgrin

Ka teist marki, aga pull minu arust:
http://www.youtube.com/watch?v=e_7MWutM3lc


RE: Nali vol.4 - Karl - 19-01-2011 02:55 PM

Mersude kokkutulek, kes tunnistab omaks? Icon_lol

[Pilt: 165324_144893385569004_100001450319084_2...3962_n.jpg]

[Pilt: 179412_144893265569016_100001450319084_2...9894_n.jpg]

[Pilt: 164497_144893332235676_100001450319084_2...4162_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - marek - 19-01-2011 03:04 PM

Lamellimehed demovad parkimisoskuseid. Thumbsup


RE: Nali vol.4 - janek126 - 19-01-2011 03:20 PM

See oli suht kiilakas seal Aseri ristis tol korral. Ega seal vahet pole, mis rehv, pigem tihendi viga.
Selle tihendi, mis rooli ja istme vahel.
Aga ilusti sünkroonis on küll, nelja vend siis julgemalt võtnudIcon_lol


RE: Nali vol.4 - Karl - 19-01-2011 03:24 PM

(19-01-2011 03:20 PM)janek126 Kirjutas:  See oli suht kiilakas seal Aseri ristis tol korral. Ega seal vahet pole, mis rehv, pigem tihendi viga.
Selle tihendi, mis rooli ja istme vahel.
Aga ilusti sünkroonis on küll, nelja vend siis julgemalt võtnudIcon_lol

Tead midagi rohkemat sellest "parkimisest"?


RE: Nali vol.4 - Rolz - 19-01-2011 03:30 PM

(19-01-2011 03:04 PM)marek Kirjutas:  Lamellimehed demovad parkimisoskuseid. Thumbsup

Justnimelt siukse teepealispinna puhul ongi vahe kumm vs metall.
Eh selleaastane kumm vs metall vaidlusteema jäigi ära, või on selle talve jooksul kummimehede mõistnud metalli vajalikkust kummist Badgrin


RE: Nali vol.4 - Karl - 19-01-2011 03:39 PM

Jäi ära jah, kui kellelgi soovi, andke minna! Icon_biggrin

Kuid mitte siin teemas, kui see pole just naljakas...


RE: Nali vol.4 - marek - 19-01-2011 03:41 PM

(19-01-2011 03:20 PM)janek126 Kirjutas:  Ega seal vahet pole, mis rehv, pigem tihendi viga.

Muidugi ei ole, lamell peab tegelikult jääl isegi paremini kui naast. Badgrin


RE: Nali vol.4 - v6sa - 19-01-2011 04:02 PM

Väga leidlikult pargitudThumbsup Kusjuures neljamehel on arvestus olnud nii täpne, et auto vist ei puutugi vastu piiret...

Miks te arvate, et lekkiva tihendiga (sest olud ei paista olevat mitte midagi erilist talvise tee kohta) autodel olid all lamellid? Äkki olid lihtsalt kehv juht pluss kehv rehv... Ning mis siis, kui niiviisi loata pargitud autodel olid hoopis testivõitjad naastud all... :oops

Kui tee on libe, on see seda kõigi jaoks. Lihtsalt naastumees avastab füüsikaseaduste vääramatu paikapidavuse hiljem ning temal tuleb kaugemalt hangest teeni sumada. Sõites ise vaheldumisi lamelli ja naastuga, siis ainsad ossaraisk-situatsioonid on Gislavedi naastuga esiveolise (mis peaks ju ometi olema turvalisuse etalon) auto roolist. Ma ei tea, kuidas teile, kuid mulle kipub see naastu pakutav pseudoturvalisus mõjuma valvsust uinutavalt ja kiirus kipub märkamatult kerkima ohutust kõrgemaksIcon_redface

Aga et asi liiga OT ei läheks, siis natuke nalja kah:
Valimisvõitlus käib täie hooga Kusjuures minu arvates on need täiendused täitsa leidlikud...


RE: Nali vol.4 - marek - 19-01-2011 04:09 PM

(19-01-2011 04:02 PM)v6sa Kirjutas:  Gislavedi naastuga esiveolise (mis peaks ju ometi olema turvalisuse etalon)

Esiveoline turvalisuse etalon? Kontrollimatu kelk mitte turvalisuse etalon.

(19-01-2011 04:02 PM)v6sa Kirjutas:  mulle kipub see naastu pakutav pseudoturvalisus mõjuma valvsust uinutavalt ja kiirus kipub märkamatult kerkima ohutust kõrgemaksIcon_redface

Pseudoturvalisus my ass, paneme hokilitrile naelad sisse ja vaatame mis juhtub? Badgrin


RE: Nali vol.4 - v6sa - 19-01-2011 04:23 PM

(19-01-2011 04:09 PM)marek Kirjutas:  ...

Pseudoturvalisus my ass, paneme hokilitrile naelad sisse ja vaatame mis juhtub? Badgrin

Ma arvan, et silmas pidades hokimängijate keskmisest paremat üldfüüsilist ettevalmistust ja keskmisest madalamat huumoritaluvuse valuläve ning mitte unustades pealelöögi korral aluspinnaga (jääga) kontakti kaotava litri pea kolmesajakilomeetrise tunnikiirusega liikumisest tekkiva märkimisväärse kineetilise energia sumbumisel litrinaastaja kehasse jääva kudede kahjustuse ulatust tasub see panek sooritada Sõltumatus Austria Teaduslaboris ja mitte Narva hokistaadionil EW meistrivõistluste raames...Eusa_shhh

Samas oleks huvitav teada, kui palju muudab libisemist jääl kontaktpindade ja kaalu vahet arvestades näiteks 0,1 mm litri pinnast allapoole ulatuv õmblusnõela teravik... Natuke kindlasti, kuid kas mõõdetavalt?


RE: Nali vol.4 - marek - 19-01-2011 04:38 PM

Ära aja juttu teisele teemale. :)

Okei litter lendab kui kõvasti lüüa, aga võta siis nt. Salvo kelk, keera karbitäis kruve sisse ja proovi jää peal vedada, vaevalt sa nii kiiresti joosta jõuad, et kelk hõljuma hakkab. Badgrin


RE: Nali vol.4 - Karl - 19-01-2011 04:45 PM

Tuletan arglikult meelde, et see on naljateema, mitte kelkude ja hokilitrite haakumiseteema.
Eks see on ka muidugi naljakas, vist.....


RE: Nali vol.4 - väikemees - 19-01-2011 08:04 PM

Lamelliga muutub jääl pidurdades peatusteekond tunduvalt pikemaks kui naastuga, sest ei ole kuhugi haakuda, seda siis ABS puhul.
Sellised õnnetused on väga kerged tulema, eriti kui mitte hoida pikkivahet. Tallinn- Tartu maanteel ikka juhtub vahel selliste esiveoliste autode järele, mille enne kurvi minekut aeglustab tunduvalt või koguni jalg piduril läbib.
Haakub päris hästi nalja teemaga, kui teada milliseid võtteid kasutatakse liikluses, eriti ohtlikel teelõikudel!


RE: Nali vol.4 - voodoo - 19-01-2011 08:31 PM

Ei väsi korrutamast, et Mercedes-Benz + naast on see õige. Lamell võib õigeks osutuda muude autode puhul aga tagaveo ning osade mb puhul koguni 1-rattaveo puhul on naast must-have. Olen istunud see talv oluliselt vähem kinni ning üldine pidamine teine tera. (1 talv naastu vs 3 talve lamelli)


RE: Nali vol.4 - Karl - 19-01-2011 10:25 PM

Kas te ei väsi, kodanikud?!?!

Palun tehke eraldi teema kus arutada rehve, see siin on naljateema.


RE: Nali vol.4 - väikemees - 19-01-2011 10:52 PM

(19-01-2011 10:25 PM)Karl Kirjutas:  Kas te ei väsi, kodanikud?!?!

Palun tehke eraldi teema kus arutada rehve, see siin on naljateema.

http://foorum.clubmb.ee/showthread.php?tid=11874


RE: Nali vol.4 - Lõoke - 19-01-2011 11:01 PM

(17-01-2011 05:47 PM)Rolz Kirjutas:  Midagi nii head ei ole ammu lugeda saanud, seal ikka selliseid pirne sees, et lausa jube....
Tõsiselt andekas, meil ikka on kuskil talente veel :)
Sa pole ainuke,kellel mähkmed märjad.


RE: Nali vol.4 - Blaze - 20-01-2011 12:31 AM

Tallinnas, Narva kohvikus on selline märk akna peal...

[attachment=4903]

Kunagi suvel moblaga tehtud, igaksjuhuks ise akna alla autot ei parkinud :)
Kooke ja kringleid muidugi soovitan sealt osta/tellida, väga head on !!


RE: Nali vol.4 - Karl - 20-01-2011 12:35 AM

Blaze, see on ahistamine ju! Icon_biggrin


RE: Nali vol.4 - nostromo - 20-01-2011 01:37 AM

to Blaze:

Sinna oligi nii 5-6a tagasi üks auto sisse sõitnud-ei mäleta kas MB.


RE: Nali vol.4 - Laur - 21-01-2011 11:08 AM

Ka Ka antireklaam on ikkagi reklaam. [Pilt: smile15.gif]

http://www.osta.ee/16677516


RE: Nali vol.4 - Karl - 21-01-2011 02:23 PM

(21-01-2011 11:08 AM)Laur Kirjutas:  Ka Ka antireklaam on ikkagi reklaam.

http://www.osta.ee/16677516

Icon_biggrinThumbsup


RE: Nali vol.4 - Karl - 22-01-2011 01:44 AM

[Pilt: normal_673131341.jpg]


RE: Nali vol.4 - nordrainbow - 24-01-2011 01:32 PM

http://www.ekspress.ee/news/paevauudised/eestiuudised/paeva-foto-jurgen-ligi-void-kindel-olla-pandimaja.d?id=38965187


RE: Nali vol.4 - atss - 24-01-2011 10:54 PM

TALUMEES ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
Paar kuud hiljem ostis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korraliku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mercedes-Benz müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
Lehm (standartvarustusega). . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2400 krooni
Nahkkate . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100
Paak suvise ja talvise piima jaoks. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50
Nisad, keskelt augustatud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .17.50 kr./tk.
Poolautomaatne sääsetõrje (saba). . . . . . . . . . . . . . . . . . 30
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja . . . . . . . . . . . . . .60
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad . . . . . . . . . . . . . . . . 100
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) . . . . . . . . 400
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) . . . . . . . . . . . . . . 135
Sinised silmad (halogeen) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150
Suvalise kütuse toitesüsteem . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1250
Lauda maks . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50
Lehma hind. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . KOKKU: 4960 krooni


RE: Nali vol.4 - V@hh - 26-01-2011 03:22 PM

Väike vahelugemine, midagi tuleb nagu tuttav ette: icon_biggrin:


http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=141000


RE: Nali vol.4 - väikemees - 27-01-2011 08:05 PM

[attachment=4908]


RE: Nali vol.4 - meego - 28-01-2011 10:21 AM

http://www.youtube.com/watch?v=oc4hYc2DGaA


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 28-01-2011 05:08 PM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6WI7LitF11A[/youtube]


RE: Nali vol.4 - liisel - 31-01-2011 11:28 AM

Ralli :P


RE: Nali vol.4 - Laur - 01-02-2011 03:32 PM

Naine mehele:
„Kullake, ma jooksen paariks minutiks naabrinaise juurde, pean talle ühe asja viima. Aga sina liiguta siin seni iga poole tunni tagant suppi!”


****

Tuleb poeg koolist ja räägib isale:
- Isa, matemaatika õpetaja käskis sul homme kooli ilmuda.
- Mis juhtus?
- Õpetaja küsis minult: "Palju on 7*9?", mina vastasin: "63", tema küsib: "Aga kui palju on 9*7?", mina talle vastan: "Mis seal, nahhui, vahet on?"
- Tõepoolest, mis vahet seal on? - imestab isa. - Olgu peale, lähen käin ära.

Järgmisel päeval tuleb poeg koolist ja küsib isa käest:
- Isa, kas sa koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Kui lähed, siis käi kehalise kasvatuse õpetaja juurest ka läbi.
- Miks?
- Kehalise kasvatuse tunnis palus ta mul tõsta parema käsi, tõstsin. Siis vasak käsi, mina tõstsin. Edasi palus tõsta üles parem jalg, tõstsin. Viimaks palus tõsta üles ka vasaku jala, mille peale ma temalt küsisin: "Kas ma pean sinu arvates perse peal seisma või?"
- Tõepoolest..., - ütleb isa. - Olgu peale, lähen käin ära.

Tuleb poeg kolmandal päeval koolist ja küsib isa käest:
- Koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Enam pole vaja minna ka. Mind visati välja.
- Miks siis?
- Mind kutsuti direktori juurde. Läksin tema kabinetti ja seal istusid matemaatika õpetaja, kehalise kasvatuse õpetaja ja kunstiõpetuse õpetaja.
- Mida nahhui see kunstiõpetuse õpetaja sinna otsis???
- Nii ma küsisingi...


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 02-02-2011 02:30 PM

Ega EURO hinda ei tõsta Eusa_pray
http://www.autostore.ee/Auto/308/Kategooria/total


RE: Nali vol.4 - v6sa - 02-02-2011 07:16 PM

Unustage Neo Matrixist - tõelised tegijad tulevad Indiast

Ametlik treiler kah


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 03-02-2011 04:22 PM

Kättemaks Icon_smile
Lapsehoidja


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 06-02-2011 09:24 PM

http://miljons.com/en/all/newest/1


RE: Nali vol.4 - Annakas - 07-02-2011 10:26 PM

http://www.youtube.com/watch?v=7LduDVpjpdA&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - Muhulane - 07-02-2011 10:53 PM

[attachment=4915][attachment=4914][attachment=4916]


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 09-02-2011 02:24 PM

Eestlaste sõnaahtruse tõttu plaanib Eesti Keele Instituut kasutusele jätta vaid viis käänet - mõnitav, ihaldav, omastav, äraütlev ja mittemidagiütlev. Mõningad ringkonnad tunnevad puudust järelminevast käändest. See vastaks küsimusele: kes läheb järele?
Lisaks kaalutakse, kas mitte lülitada grammatikasse ka umbusaldavat kõneviisi.


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 09-02-2011 03:42 PM

Sooviksid töötada juhtival kohal? Tahaksid olla ühiskonnale kasulik? Kuidas Sulle meeldiks, kui naised jookseks iga päev nii Su järel kui ees ning Sind oodataks igal ajal ja iga ilmaga? TULE TROLLIJUHIKS!


RE: Nali vol.4 - valuveljed - 10-02-2011 02:02 PM

http://www.youtube.com/watch?v=aChkicZuO44


RE: Nali vol.4 - Annakas - 17-02-2011 05:17 PM

Uus viirus liikvelEusa_whistle



Hi,

This is an Albanian virus. As you know we are not so technical
advanced as in the West. We therefore ask you to delete all your
files on your harddisk manually and send this email to all your
friends.

Thanks for helping us,
The Albanian Hackers


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 18-02-2011 01:14 PM

Eesti Kalevipoeg Soomes


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 11-03-2011 02:03 PM

http://www.youtube.com/watch?v=8nMdJ4N6ldY


RE: Nali vol.4 - Annakas - 12-03-2011 07:47 PM

Näpunäited, kuidas tähtsat koosolekut huvitavamaks teha

1. Kasuta laualolevaid karastusjooke kurgu kuristamiseks.
2. Peleta pea ümbert nähtamatuid kärbseid.
3. Matki sõnavõtja suu liikumist käega.
4. Kougi taskust vatti ja tee sellest endale kõrvatropid.
5. Kui rääkija palub esitada küsimusi, küsi kumba sugupoolt ta muuseas ise esindab.
6. Joonista endale markeriga vuntsid ja ulata marker julgustavalt noogutades ja naeratusega oma naabrile.
7. Kommenteeri aeg-ajalt kõnelejat, öeldes poolvaljult omaette “Näedsa siis”.
8. Lase väikeste vahedega üllatunult vilet.
9. Küsi naabrilt vaikselt kuna ta viimati a)naist b)meest sai. Palu teda seda sündmust kirjeldada.
10. Silita laua all naabri kätt ja ütle, et tunned sama, mis temagi.
11. Vasta mobiilikõnele järgmiselt: “Ei, ära võta veel riidest lahti, see koosolek võib kesta terve igaviku.”
12. Nihuta tooli vähehaaval ukse poole.
13. Tõuse püsti ja tee ettepanek alustada ühislaulu.
14. Nuusuta ümberringi ja vahi kolleege kahtlustavalt.
15. Sõlmi enne koosolekut kolleegidega kihlvedusid selle peale, milliseid äriilma sõnu pealik oma kõnes kasutab.
Plaksutage tormiliselt kui kellegi arvatud sõna kõnes esineb.
16. Kirjuta märkmelehele “see tüüp on sinu järgi hull”, näita lehte naabrile ja osuta sõrmega mõnda koosolekust osavõtjat.
17. Võta taskust suurem pakk rahatähti ja hakka neid omaette pobisedes üle lugema.
18. Ilmu koosolekule täpselt samas riietuses, milles juhataja. Efekt on
suurem, kui oled juhatajaga erinevast soost.
19. Vahelduseks võid saabuda koosolekule troopikakiivris ja ratsapiitsaga.
20. Toonita oma sõnavõttu ratsapiitsaga lauda nüpeldades.
21. Küsi sõnavõtjalt, kas ta on kommunist.
22. Naerata rõõmsalt ja teata, et panid täna hommikul jalga uued aluspüksid.
23. Koosoleku lõpuks tee ettepanek, et “Kuna meil on kord juba nii kena kollektiiv, siis miks me ei võiks kordki üksteist emmata!”


RE: Nali vol.4 - Laur - 12-03-2011 09:44 PM

[Pilt: 78366-197372_1609715958191_1094973673_31...1665_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - Miido - 13-03-2011 08:02 PM

[Pilt: 68796-orig_24420819_TyR4.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 17-03-2011 06:40 PM

Õpetus kuidas kerge vaevaga rehv täis saada Badgrin
http://www.youtube.com/watch?v=rNVXHbja0cE&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 17-03-2011 09:18 PM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OegTja4kpt0[/youtube]


RE: Nali vol.4 - Rolz - 17-03-2011 11:27 PM

Midagi nii head pole ma ammu lugenud Eusa_dance
[Pilt: 33579-148483_1652775512868_1041435120_17...4403_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - Idu - 18-03-2011 12:47 AM

(17-03-2011 11:27 PM)Rolz Kirjutas:  Midagi nii head pole ma ammu lugenud Eusa_dance
[Pilt: 33579-148483_1652775512868_1041435120_17...4403_n.jpg]

See lugu võitis tuntud meesteajakirja ''FHM'' naljarubriigi konkurssi aastaid tagasi. Nüüdseks pole ka ajakirja millest on mul siiralt kahju, sest ''FHM'' oli üks väga sisutihe meesteajakiri kust leidsid lugemist kõik.


RE: Nali vol.4 - Taavo - 22-03-2011 11:12 PM

Vene pulmad
http://www.youtube.com/watch?v=B4pzwvqd2I4&feature=player_embedded#at=252


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 24-03-2011 01:45 PM

http://www.youtube.com/watch?v=QOhwdEWTNp0


RE: Nali vol.4 - Taavo - 25-03-2011 03:09 AM

http://www.youtube.com/watch?v=sWclKq02asQ&feature=related


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 27-03-2011 10:31 PM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=p2AP3VMAkpA&feature=player_embedded#at=181[/youtube]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 29-03-2011 10:19 PM

Peaks mainima, et need õhukesed arvuti monitorid pole just väga tugevad Icon_smile
http://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPmTqM


RE: Nali vol.4 - Laur - 29-03-2011 10:24 PM

(29-03-2011 10:19 PM)ReinGSM Kirjutas:  Peaks mainima, et need õhukesed arvuti monitorid pole just väga tugevad Icon_smile
http://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPmTqM

Nii papist nad ka pole, päris arvestatav kogus rauda on ekraani taga.
Päris elus lööksid käe puruks ja moll lendaks kaugele vastu seina ning vbolla peale seda kuseksid suurest vihast püksi, et ei saanud molli sõita sellele kes siukse jama sullle vaatamiseks saatis. Badgrin


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 29-03-2011 10:44 PM

mäng ise asub siin


RE: Nali vol.4 - v6sa - 02-04-2011 10:02 AM

Istun siis rehvitöökojas ja ootan millal siis mu autol rehvi ära parandatakse, sõidab sisse Infinity tühja rehviga ja rooli taga istus uhke "blond" tibi
Ja räägib et oleks vaja ratta korda teha jne. Poisid nagu tavaliselt tõstavad auto üles ja siis üks meistritest küsib, millega rattad täis pumbata?
Tibi: mida pakute?
Sel momendil tundub et mehel ärkas miski huumori soon ja vastab: Meil on pakkuda erineva maitsega õhku: virsiku või maasika
Kogu rehvitöökoda vaiksel itsitab, kuid kõik jätkavad oma tööd justkui poleks midagi juhtunud, kuid juba pingsalt oodates vastust
Tibi: Palju maksab?
Mees aga: 800 rubla. Kogu remondi töökoda vaevalt hoiab naeru kinni
Tibi: Olgu peale pange maasika maitselist
Rehvitöökoda vaevalt hoiab plahvatuslikku naeru kinni
Tibi saab auto kätte nö parandatud rehvi täis pumbatud maasikamaiselise õhuga, maksab raha ära ja sõidab minema
terve töökojal naerust silmad märjad.
Edasi aga:
Sattusin aga jälle samasse rehvi töökotta paar päeva hiljem ja vaatan siis pealt:
Sõidab siis töökoja kõrvale sama Infinity mis käis seal paar päeva tagasi ja seekord soliidne härra roolis ja küsib:
Paar päeva tagasi käis siin auto töökojas purunenud rehviga?
Töökojas haudvaikus, kõik vaiksel kaovad nurkadesse tehes nägu justkui oleksid hõivatud tööga..
Härra jälle küsib: Kes parandas rehvi paar päeva tagasi?
Töökoja omanik võttis julguse kätte ja aimates ette tulevat probleemi pöördub siis mehe poole:
Et jah, minu mehed tegid...
Härra: Teie mehed pumpasid "maasikaid" mu auto rehvi?
Omanik süütundega: Jah juhtus tõesti selline halb nali....
Härra lööb suu kinni üteldes vahele: Säh sulle 1000 rubla
Töökoja omanik: Möh?
Härra aga: Krt kolm päeva meenutan ja hirnun . Jutustasin sõpradele need aga koomas naerust!
Rehvi töökoda plahvatab naerust


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 07-04-2011 11:10 AM

Kissing test


RE: Nali vol.4 - Randar - 08-04-2011 11:03 AM

Kuidas juristid oma lapsele Punamütsikest loevad

Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise peakatte tõttu Punamütsikeseks. Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid. Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt. Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom, kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda metsasaaduste korjamisele. Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha. Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku alla tahtlusega ta ära seedida. Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel toime teistkordse allaneelamise luues niiviisi teoobjekti paljususe. Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist. Seejärel tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras. Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsikene, samuti eelnimetatu vanaema. Kui asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende elusolekut.


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 11-04-2011 11:14 AM

Ma-se-ra-ti


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 12-04-2011 08:22 PM

Uued lühendid Vene politseinike seljal


RE: Nali vol.4 - katel - 13-04-2011 04:46 PM

Täis peaga kojuminek


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 14-04-2011 11:36 AM

http://www.youtube.com/watch?v=fvR9VV8Xa0Q&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - v6sa - 14-04-2011 11:46 AM

Firma otsib sekretäri. Aknale pannakse kuulutus: “Võtame tööle sekretäri. Nõutav hea masinakirja- ning arvutioskus ja kahe keele valdamine. Meil kehtib võrdõiguslikkus.”

Mõne aja pärast jookseb akna juurde labrador, vaatab kuulutust, tuleb sisse administraatori juurde ja liputab saba. Siis läheb kuulutuse juurde ja ütleb: “Uu!”

Administraator kutsub direktori. See imestab küll, aga kuna koer on nii hakkamist täis, võtab selle kabinetti kaasa. Koer hüppab tooli peale ja jääb direktorile otsa vahtima.

Direktor ütleb: “Ma ei saa sind tööle võtta. Kuulutuses on öeldud, et sul tuleb masinakirja osata.”

Koer hüppab maha, läheb arvuti juurde, tipib kiiresti veatu ärikirja, prindib selle välja ning toob direktorile.

Direktor teeb suured silmad, aga ütleb: “Kuulutuses nõutakse head arvutioskust.”

Koer hüppab maha, läheb jälle arvuti juurde, otsib Internetist välja firma andmed ja teeb Excelis toodangu sektordiagrammi.

Direktoril vajub suu lahti, aga ta ütleb: “Sa oled tõesti haruldane koer, aga seda tööd ei saa ma ju ometi sinule anda.”

Koer hüppab maha, läheb kuulutuse koopia juurde ja paneb käpa sinna, kus on kirjas “Meil kehtib võrdõiguslikkus.”

“Jah, muidugi,” ütleb direktor. “Aga siin on kirjas, et sa pead oskama kaht keelt!”

Koer vaatab talle otsa ja ütleb: “Näu!”


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 24-04-2011 04:31 PM

Abielupaar otsustab külma talve käest nädalaks lõunasse reisida. Tööasjade tõttu saab naine alles päev hiljem järele lennata. Mees läheb nagu plaanitud. Kohale jõudnud, läheb mees oma hotellituppa, võtab laptopi välja ja saadab kohe oma naisele meili. Kog...emata jätab ta ühe tähe meili aadressil vahelt ära ja kiri maandub hoopis ühe lese arvutis, kes just oma meest taga leinab. Viimane vaatab just meile läbi, loeb tuttavatelt saadetud leinakirju... Kui ta poeg tuppa astub, lamab naine põrandal. Noormehe pilk pöördub arvutiekraanile, kus ta loeb järgnevat: To: minu mahajäänud naisele From: sinu etterännanud mehelt Subject: jõudsin kohale Kallis, jõudsin äsja kohale. Elan ennast siin tasakesi sisse ja vaatan, et kõik on juba sinu homseks saabumiseks ettevalmistatud! Soovin sulle head reisi, ootan sind, armastusega, sinu mees. PS. kuradi kuum siin!


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 09-05-2011 10:58 AM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0Zv-1x7dl5s[/youtube]


RE: Nali vol.4 - killer666 - 09-05-2011 11:37 AM

(17-03-2011 06:40 PM)ReinGSM Kirjutas:  Õpetus kuidas kerge vaevaga rehv täis saada Badgrin
http://www.youtube.com/watch?v=rNVXHbja0cE&feature=player_embedded
Mina olen niimoodi päris palju kumme peale pannud. Kasutanud olen tavalist bensiini , aga saab hakkama ka start-gaasi v6i tulemasina täitegaasiga.

Mis sa teed hädaga , kui kodus sellist kompressorit ei ole , mis suudaks kummi peale lüüa.


RE: Nali vol.4 - Ermo - 09-05-2011 07:27 PM

(09-05-2011 11:37 AM)killer666 Kirjutas:  
(17-03-2011 06:40 PM)ReinGSM Kirjutas:  Õpetus kuidas kerge vaevaga rehv täis saada Badgrin
http://www.youtube.com/watch?v=rNVXHbja0cE&feature=player_embedded
Mina olen niimoodi päris palju kumme peale pannud. Kasutanud olen tavalist bensiini , aga saab hakkama ka start-gaasi v6i tulemasina täitegaasiga.

Mis sa teed hädaga , kui kodus sellist kompressorit ei ole , mis suudaks kummi peale lüüa.
krt ma küll nii ei julgeks kummi peale panna rehvist saan muidugi aru........Icon_razzIcon_razzIcon_razz


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 09-05-2011 10:26 PM

(17-03-2011 06:40 PM)ReinGSM Kirjutas:  Õpetus kuidas kerge vaevaga rehv täis saada Badgrin
http://www.youtube.com/watch?v=rNVXHbja0cE&feature=player_embedded
Siin paar videot veelIcon_lol
http://www.youtube.com/watch?v=lzxHYEdA8Qo&NR=1&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=1LdDAa6TNWE&feature=grec_index


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 10-05-2011 10:11 AM

(09-05-2011 10:58 AM)ReinGSM Kirjutas:  [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0Zv-1x7dl5s[/youtube]

Ommetigi julgeb keegi avalikult Toomele välja öelda arvamused tema lauluoskuste kohta :)


RE: Nali vol.4 - Harry - 11-05-2011 01:59 AM

[Pilt: 62226-DSC_0012.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 22-05-2011 12:18 AM

Nali Leedu moodi


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 30-05-2011 04:21 PM

http://www.youtube.com/watch?v=RjAgsCZMzJc


RE: Nali vol.4 - Priit - 04-06-2011 04:36 PM

Show või mitte e üks võimalik vastusevariant 600-teemale Icon_razz :

Kuulus südamekirurg toob oma Mercedes-Benzi teenindusse mootoriremondiks. Annab auto üle ja hakkab juba lahkuma, kui mehaanik tunneb ta ära ja hakkab rääkima:
"Kas elu pole ikka ebaõiglane? Mõlemad teeme põhimõtteliselt sama tööd - võtame südame lahti, puhastame, vahetame vajadusel osi, vaatame klapid üle jne, aga Sina saad oma töö eest ebaõiglaselt kõrget tasu võrreldes minuga."
Arst mõtleb hetke ja vastab: "Kõik on ju õige, aga proovi oma tööd töötava mootoriga teha." Rolleyes


RE: Nali vol.4 - Laur - 06-06-2011 10:26 AM

[Pilt: 88758-img4885ee6768e4a-1.jpg]


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 09-06-2011 07:07 AM

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=related


RE: Nali vol.4 - Laur - 21-06-2011 05:46 PM

[Pilt: remondikomplekt.jpg]


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 21-06-2011 11:27 PM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8kJjCDICcW0[/youtube]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 22-06-2011 01:17 AM

http://beta.pixel.ee/teema/brandid-eestikeelseks/


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 23-06-2011 12:15 PM

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind mõtlema, et sa sosistad siis, kui sa seda tegelikult ei tee.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind arvama, et sa pead oma sõpradele helistama kell 4 öösel.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind olukorda , kus sa imestad, kuhu küll su riided said.

Hoiatus: Alkoholitarbimise tagajärjel võid avastada liiklusmärke ning tänavanimemärke oma kodus.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind uskuma, et sa oled nähtamatu.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind vääralt arvama, et sa omad müstilisi Kung-Fu võimeid.

Hoiatus: Alkoholitarbimine või tekitada tunde, et kõik inimesed naeravad koos sinuga.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib tekitada tunde, et aega ega ka vähemalt osa ruume enam ei eksisteeri.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib otseselt tekitada rasedust.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib tekitada tunde, et kõik joogid on järsult odavamaks läinud.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind arvama, et sa oled maailma rikkaim inimene!!

-----------------------
14 põhjust, miks alkohol peaks töökohal kättesaadav olema :

1. On hea põhjus tulla hommikul õigel ajal tööle
2. Tööstress väheneb
3. Kommunikatsioon on ausam
4. Palga üle hädaldamine väheneb
5. Pohmelli pärast ei pea töölt puuduma
6. Keskkütte kulusid säästetakse
7. Ollakse töökohaga rahul
8. Tööle tullakse meelsamini bussiga - parklas on ruumi
9. Puhkused lühenevad, kuna ollakse meelsamini tööl
10. Töökaaslased on päris mõnusad inimesed
11. Koosolekud on päris huvitavad
12. Tööl ollakse meelsasti kauem, kuna ei ole kiire baari
13. Oma ideedest räägitakse kergemini ja need on päris asjalikud
14. Töötulemus paistab seda parem, mida rohkem on kontrollija joonud.


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 01-07-2011 06:07 PM

[Pilt: 64472-hinnakiri.JPG]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 17-07-2011 01:44 PM

[Pilt: 29569-sex.jpg]


RE: Nali vol.4 - eastpak - 30-07-2011 04:54 PM

[Pilt: 54488-tumblr_ln4wvzqrCD1qd3wkdo1_r1_500.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 13-08-2011 12:07 PM

Mees ja naine mõtlevad oma uuele arvutile sobivat passwordi.
Lõpuks mees pakub välja, et pane "MYPENIS".
Naine trükib ja kukub naerdes põrandale.
Mees vaatab ekraanile ja loeb: "ERROR! NOT LONG ENOUGH!"


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 17-08-2011 08:14 PM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jy_t6jOiGZI[/youtube]


RE: Nali vol.4 - taaviw126 - 19-08-2011 08:51 PM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eulSdeHxmLw&feature=player_embedded[/youtube]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 21-08-2011 08:22 PM

[Pilt: zDWmu.jpg]
[Pilt: 6MQ2x.jpg]
Legode Inglise eriväljaanne:
[Pilt: LEGO_LOL.jpg]
[Pilt: 1SyhV.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 01-09-2011 10:04 PM

[Pilt: tumblr_lqpkucl4Vc1qcrpdqo1_500.png]

[Pilt: IIGEC.jpg]

[Pilt: Antoine_Dodson_Dog.png]

[Pilt: SteveJobsText2.png]

[Pilt: 3016.jpg]

[Pilt: article-2029481-0D8D116400000578-513_634x412.jpg]


RE: Nali vol.4 - sten130 - 03-09-2011 05:05 PM

Kui juua Eesti õlut, Läti balsamit ja Leedu viina, siis võib juhtuda, et hiljem tuleb Balti kett.


RE: Nali vol.4 - Volts - 06-09-2011 10:23 PM

Liiklusuudised: "Teeristil põrkasid kokku kolm tuliuut Mercedes S600 autot. Õnnetuses hukkus avariid pealtnäinud Zaporozetsi juht, kes suri naerukrampidesse."


RE: Nali vol.4 - sten130 - 06-09-2011 10:32 PM

Haha . . . hea :D


RE: Nali vol.4 - Harry - 07-09-2011 01:14 AM

Mõni ikka oskab autot müüa:
http://www.auto24.ee/used/899877

Tsitaat:Autoga käis vanaema piima järgi ja kirikus.Hoidis elutoas diivani kõrval soojas et auto rooste ei läheks.Nõusid pestes pesi ka autot.Hooldusaaramatu oleks võinud kunagi saksas türklastel kirjutada lasta ja 150 000km tagasi kerida aga vanaemal nupp ei nokkinud.Autoga pole kunagi üle 90 km/h sõidetud ja talvel on seisnud elutoas soojas.Hooldusraamatu võttis memm endaga hauda kaasa koos muude auto salajaste vigadega.Aus jutt aga selline et muidu tip top auto.Vajab väikest remonti.Taga stange nurk vajab värvi ja sisu vajaks kerget keemilist pesu.Keegi on autole peksa andnud.Üks karp kergelt mõlkis.Mootoris pole vigu täheldanud ja sillad pole ka kuhugi kadunud samuti lähevad käigud sisse ja käimakast toimib nagu kellavärk.



RE: Nali vol.4 - T6nu - 08-09-2011 01:23 PM

[Pilt: image88.png]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 10-09-2011 03:44 PM

Inglise huumorit: Clarksons verdict - Painfully prehistoric


RE: Nali vol.4 - T6nu - 11-09-2011 10:34 AM

Kuidas eestlased ameerikas trollisid.


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 11-09-2011 12:25 PM

Vanasõna - Kui oled kõrist saati sita sees, ära pead norgu lase!


RE: Nali vol.4 - väikemees - 11-09-2011 12:36 PM

(11-09-2011 10:34 AM)T6nu Kirjutas:  Kuidas eestlased ameerikas trollisid.

Kuradima hea naliBadgrinBadgrinBadgrin


RE: Nali vol.4 - v6sa - 13-09-2011 12:10 PM

5 reeglit eluks:

1. Rahaga ei saa osta õnne, kuid mugavam on alati nutta Mercedeses kui Opelis.
2. Andesta oma vaenlasele, kuid pea meeles selle värdja nimi.
3. Aita kedagi, kui ta on hädas ja ta mäletab sind alati kui ta on hädas .
4. Paljud inimesed on elus ainult sellepärast et neid on ebaseaduslik tulistada.
5. Alkohol ei lahenda probleeme,kuid samuti ei tee seda ka piim


RE: Nali vol.4 - janek126 - 13-09-2011 12:57 PM

(13-09-2011 12:10 PM)v6sa Kirjutas:  ..-
4. Paljud inimesed on elus ainult sellepärast et neid on ebaseaduslik tulistada.
5. Alkohol ei lahenda probleeme,kuid samuti ei tee seda ka piim

JUSHT.


RE: Nali vol.4 - T6nu - 14-09-2011 12:22 AM

[Pilt: 47ghW.jpg]

[Pilt: angry_birds_season_911.jpg]

[Pilt: funny-facebook-fails-teacher-of-the-year.jpg]

[Pilt: funny-facebook-fails-x.jpg]


RE: Nali vol.4 - --zfunky-- - 15-09-2011 10:09 PM

Tuleb mees koju ja karjub naisele: "Tavai kiirelt voodisse !"
Naine on shokis, 25 aastat koos elanud, aga midagi sellist pole kordagi olnud.
Võttis kohe kiirelt riidest lahti ja hüppas voodisse.
Mees hüppas naise kõrvale, tõmbas mõlemal teki üle pea ja rääkis:
"Vaata, ostsin uue käekella ja pimedas see helendab."


RE: Nali vol.4 - v6sa - 16-09-2011 10:31 AM

Enne vaevanägemist tasub olukorraga tutvuda...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cBo-669iJHg&feature=player_embedded#[/youtube]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 16-09-2011 01:25 PM

You don't find the Estonian equivalent to the expressions "twelve months", "1002" and "12 buses" remotely funny or rude?


RE: Nali vol.4 - Laur - 19-09-2011 07:57 PM

[Pilt: i1cydj.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 20-09-2011 09:10 AM

[Pilt: 214798662_28xcFv3I_c.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 24-09-2011 10:33 AM

[Pilt: funny-facebook-fails-age-just-a-number.jpg]

Use screenshot program trial, dumbass:
[Pilt: 6e827877-796e-4d06-a17d-583779a00044.jpg]

[Pilt: funny-facebook-fails-janines-about-to-get-roasted1.jpg]

[Pilt: funny-facebook-fails-jimmys-problem.jpg]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LJP1DphOWPs&feature=player_embedded[/youtube]

[Pilt: funny-facebook-fails-messages-from-god.jpg]

[Pilt: funny-facebook-fails-candidate-for-a-pul...rprise.jpg]

[Pilt: funny-facebook-fails-what-do-they-have-in-common1.jpg]

[Pilt: marry_me_troll.jpg]


RE: Nali vol.4 - Blaze - 24-09-2011 03:11 PM

[attachment=5153]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 25-09-2011 12:25 PM

[Pilt: 22.jpg]


RE: Nali vol.4 - kuulsus - 26-09-2011 09:18 PM

http://www.kuldnebors.ee/search/telefonid/mobiiltelefonid/mercedes-benz/search.mec?pob_post_id=8944336&pob_action=show_post_images&pob_cat_id=10945&pob_image_id=fe95b3483b078f1d8ad88e8c0e651040&pob_browser_offset=0&pob_view_language_id=et#image_2

Badgrin ehk telefoni kellegile?


RE: Nali vol.4 - T6nu - 28-09-2011 08:20 AM

[Pilt: 7oscp.jpg]
[Pilt: nevermindetu2709LL_503_vi.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 29-09-2011 03:50 PM

[Pilt: 49687-too.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 01-10-2011 01:23 PM

Venelane püüab kinni kuldkala. Kala lubab täita kolm venelase soovi, kui see ta lahti laseb.
"Tee nii, et kogu see järv oleks puhas viin!" soovib venelane.
Ja loksubki venelane oma paadiga viinajärvel, rüüpab ja rüüpab ega oska kuidagi teist soovi välja mõelda. Äkki virutab endale rusikaga otsaette: "Kurat! Järve voolab ju jõgi sisse, see solgib pikapeale viina ära!" Ja soovib kalalt, et see jõe ka viinaks muudaks. Ja muutubki jõgi viinaks. Kolmandat soovi ei oska venelane enam kuidagi välja mõelda ja lööb lõpuks käega:
"Ah, anna üks poolik veel ja siis oled vaba!"


RE: Nali vol.4 - T6nu - 01-10-2011 01:45 PM

[Pilt: 66yQe.jpg]

[Pilt: 6185408611_d0cdda3a58_b.jpg]

[Pilt: chatroulette-trolling-untitled72.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 01-10-2011 10:50 PM

http://www.dontevenreply.com/view.php?post=102


RE: Nali vol.4 - v6sa - 02-10-2011 01:45 PM

Liiklusülesanne.
Ristmik. Fooris punane.
Kõrvuti ridades ootavad lubavat tuld veoauto, hobuveok ja mootorrattur.

Süttib kollane.

Veoautojuht annab korraks gaasi. Hobune ehmub ja hammustab mootorratturit kõrvast. Oleks justkui liiklusõnnetus. Kes on süüdi?Icon_question



-Mootorrattur - kiivrit tuleb kasutada!Badgrin


RE: Nali vol.4 - ALFFAA - 03-10-2011 09:14 AM

Kiivri kandmine on sõites kohustuslik,seistes mitte.Crybaby


RE: Nali vol.4 - T6nu - 03-10-2011 07:43 PM

[Pilt: meanwhile.jpg]


RE: Nali vol.4 - sten130 - 03-10-2011 09:20 PM

Mees saadab naise poodi kartuleid ostma. Naine jääb poodi minnes auto
alla ja saab surma. Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed? Mees: Ma
ei teagi, makarone vist.


RE: Nali vol.4 - Laur - 03-10-2011 10:04 PM

(03-10-2011 09:20 PM)sten130 Kirjutas:  Mees saadab naise poodi kartuleid ostma. Naine jääb poodi minnes auto
alla ja saab surma. Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed? Mees: Ma
ei teagi, makarone vist.

VÄga hea. Thumbsup


RE: Nali vol.4 - Volts - 03-10-2011 10:19 PM

Uus seksimäng rodeo-meestele!
Reeglid: Tuleb oma naine asetada neljakäpukile ja ise tagant aeglase tempoga pihta hakata. Siis teatud aja möödudes tuleb kummarduda naise kohale ja sosistada talle kõrva: "Aga sinu sõbranna teeb seda paremini!"
Ja edasi tuleb üritada 8 sekundit seljas püsida...


RE: Nali vol.4 - sten130 - 03-10-2011 10:35 PM

[Pilt: 22252-180616_1816770336032_1143312476_21...9217_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - Constantine - 04-10-2011 05:38 PM

http://www.youtube.com/watch?v=0Yr3SDPjjG0&feature=player_embedded#!


RE: Nali vol.4 - T6nu - 04-10-2011 07:48 PM

[Pilt: rcNRa.jpg]

[Pilt: QACUy.jpg]

[Pilt: W7EAQ.png]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 05-10-2011 04:24 PM

[Pilt: YV54F.jpg]

[Pilt: 320239_242057122513786_100001285012318_7...2153_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 09-10-2011 10:04 PM

Mees läheb mööda teed ja talle tuleb vastu neeger, kellel on valge rott õlal.
"Kus sa ta ostsid?" küsib mees.
"Turult muidugi," vastab rott.

hullaris kaks patienti omavahel:
esimene küsib: arva ära mitu hammast mul on?
teine vastab: 30 või nii.
esinene küsib: aga kummas käes

Jänes kõnnib kõrbes tülpind näoga. Lestad jalas ja voolik suus. Näeb
siis kaamlit ja küsib:"kuule kaamel sa kui vanem olija, kaugel teil see
meri siit on ?"
Kaamel vastu:"no umbes 400 km"
Jänes siis seepeale vihaselt NO NIHHUJAAA RANNA OLETE ENDALE SIIA KOKKU
KRAAPIND

Kasiinose tuli kena sihvakas blondiin ning läks ruleti laua juurde:
"Vabandage, kas ma tohin mängida?"
"Aga palun."
"Aga kas ma alasti tohin mängida, mul nimelt siis alati veab."
Mehed ümberringi hõõruvad käsi:
"Miks ka mitte, palun väga."
Blondiin võtab riidest lahti, kõik teevad panused, ratas pöörleb, kuulike veereb..
"Hurra, mina võitsin!" hüüab blondiin, korjab nublud kokku, paneb riidese ja lahkub. Mõne aja pärast üks mängija:
"Vabandage, aga palju ta võitis?"
"Ah, mis? Aga millele ta pani?"

Pohmas jänes kõnnib mööda džunglit ringi ja näeb - hunt on krokodillil kõhus, ainult pea on veel väljas ..
Sellepeale jänes pomiseb oma ette: "nihujaa.. hunt on endale lacoste magamiskoti sebind..."


RE: Nali vol.4 - berg - 09-10-2011 10:44 PM

pohmas jänes kõnnib mööda metsa. eemal paistab krokodill kelle suust paistab hundi pea. jänes selle peale, et nihhuijaa hunt omale lacoste magamiskoti sebind


RE: Nali vol.4 - väikemees - 09-10-2011 11:49 PM

Eusa_dohEusa_pray


RE: Nali vol.4 - T6nu - 12-10-2011 11:58 AM

[Pilt: g408K.jpg]


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 15-10-2011 12:54 PM

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash - Now we have no Jobs, no Hope and no Cash.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 16-10-2011 02:06 PM

Kas teate, miks Itaaliast toodud autod on nii puhtad?

Sest neid
pestakse hoolega...


RE: Nali vol.4 - T6nu - 16-10-2011 03:13 PM

V6sa, ole tähelepanelikum:) Teises teemas:

(15-10-2011 09:18 PM)väikemees Kirjutas:  
(15-10-2011 07:57 PM)Laur Kirjutas:  Kuidas teostada CLS´i salongipesu

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LUgvSdsGy80[/youtube]

See mustlaste poolt varastatud! Nüüd pesevad asitõendeid vist maha!

Kui varastatud auto, siis ei ole naljakas. Teemasse:

[Pilt: 300861_10150354880424136_59068689135_996...1305_n.jpg]

[Pilt: GpCpQ.jpg]

[Pilt: vCPZr.jpg]

[Pilt: OP2Ve.jpg]

Ja siis loomulikult see 1%-i nali ka:

[Pilt: eJgH9.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 16-10-2011 08:16 PM

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=q6YwHwWWigI&feature=fvwrel[/youtube]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 17-10-2011 11:35 AM

[Pilt: 307449_260030774032563_139633949405580_6...4457_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - Harry - 19-10-2011 07:17 PM

Kuulsid hiljuti raadiost midagi sellist:

"Sul on Volvo. Aga teenindust saad sa valida! -- volvoteenindus.ee"


RE: Nali vol.4 - T6nu - 20-10-2011 08:27 AM

See läheb siia teemasse küll suurepäraselt.


RE: Nali vol.4 - T6nu - 29-10-2011 12:48 PM

[Pilt: pics_020.jpg]

[Pilt: pics_057.jpg]
("...Kodusõjas surma ei saa, kuid haavatud ma... nanana")

[Pilt: pics_018.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 30-10-2011 12:12 PM

[Pilt: mhmh.jpg]


RE: Nali vol.4 - R129 - 30-10-2011 01:39 PM

Kusjuures, kuid tead kuidas mürsu sütik töötab tasub silmad kinni panna, sest plahvatust naguinii ei toimu kuid löögist tekkivad killud jäävad silma lendamata.

(30-10-2011 12:12 PM)T6nu Kirjutas:  [Pilt: mhmh.jpg]



RE: Nali vol.4 - T6nu - 30-10-2011 02:48 PM

[Pilt: stupid-terrorists-somebody-take-that-roc...s-png.6521]


RE: Nali vol.4 - Laur - 31-10-2011 02:19 PM

[Pilt: 311413_276459375719702_267463376619302_9...6676_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 31-10-2011 03:03 PM

[Pilt: 437369_460s.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 04-11-2011 09:57 AM

[Pilt: tumblr_lpm7fwv7Ki1qfjjglo1_500.jpg]

[Pilt: ohcollegestudents.png]


RE: Nali vol.4 - python - 04-11-2011 01:31 PM

(19-10-2011 07:17 PM)Harry Kirjutas:  Kuulsid hiljuti raadiost midagi sellist:

"Sul on Volvo. Aga teenindust saad sa valida! -- volvoteenindus.ee"

Pole midagi naljakat, Volvo omanikud vist saavad pointile pihta.


RE: Nali vol.4 - T6nu - 04-11-2011 03:21 PM

Ma tean et MB esinduse "alternatiivesindused" ja ka Alfa-Romeo "alternatiivesindused" võiks samasuguse kampaania teha.

Teemasse: http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Estonia


RE: Nali vol.4 - Priit - 04-11-2011 05:12 PM

Differences between jobs in US - Italy - Greece
US
[attachment=5200]
Greece
[attachment=5201]
Italy
[attachment=5202]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 05-11-2011 07:10 PM

[Pilt: 30385310150425673476253.jpg]

[Pilt: 3BjQT.jpg]

[Pilt: 1320373377001.jpg]

[Pilt: 112th.jpg]

[Pilt: SiHVS.jpg]

[Pilt: ZusAG.jpg]

[Pilt: 30.jpg]

[Pilt: attachment.php_attachmentid_380253_d_1320503438.jpg]


RE: Nali vol.4 - --zfunky-- - 05-11-2011 08:14 PM

[Pilt: 166976_213249618743417_100001751414393_5...7771_n.jpg]


Mõned päevad tagasi sattusin kasutama ühistransporti.
Pressinud ennast pilgeni täis autobussi, hakkasin uurima võimalusi pileti
augustamiseks.
Paistab, et ise ei küüni kompostrini, noh, selge siis,
et tuleb pilet edasi anda. Vaatan enda ees seisvat meesterahvast ja mõtlen:
... kuidas tema poole pöörduda, kas sinatades või teietades? Mõtlen loogiliselt.
Tegemist on ekspressbussiga, seega kui see meesterahvas eelmise peatuses
maha ei läinud, siis järelikult sõidab ta minu linnaossa. Sõidab, lilled
peos, järelikult naise juurde. Lilled on ilusad, järelikult ilusa naise
juurde. Linnaosas, kus elan, on ainult kaks ilusat naist: minu abikaasa ja
minu armuke. Minu armukese juurde see mees ei saa sõita, kuna parajasti
sõidan ise tema juurde. Järelikult sõidab ta minu naise juurde. Minu naisel
on kaks armukest: Pets ja Tiit. Pets ei saa see olla, kuna ta on ära Rootsis
töölähetusel, seega:
"Näh, Tiit, löö pilet läbi!"
"Kust Teie mind tunnete?!"


RE: Nali vol.4 - T6nu - 10-11-2011 09:27 AM

Mul on bemmil uued kummid:

[Pilt: 1110.jpg]

[Pilt: 125.jpg]

[Pilt: 135.jpg]

[Pilt: 147.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 11-11-2011 09:58 AM

[Pilt: 1320944007125_01_rizden_up.jpg]

[Pilt: 1320944014253_02_-rizden_up.jpg]

[Pilt: Anarchy.jpg]


RE: Nali vol.4 - inc13 - 11-11-2011 08:55 PM

Tsiteerides ühte teist foorumit

[Pilt: Foto-0005.jpg]
[Pilt: Foto-0007.jpg]
[Pilt: Foto-0006.jpg]


RE: Nali vol.4 - hents99 - 12-11-2011 12:44 AM

Vana jube...keegi on üritanud mersust audit teha. Välja tuli hullem, kui audi ise juba on.


RE: Nali vol.4 - põhh - 12-11-2011 11:23 AM

huvitav, kes küll oli nõus omale sellise jubeduse tooma/ostma.Icon_neutral


RE: Nali vol.4 - berg - 13-11-2011 11:24 PM

http://i19.photobucket.com/albums/b185/cheat007/tumblr_lu9m4kCFxM1r4m138o1_400.gif


RE: Nali vol.4 - T6nu - 16-11-2011 07:48 PM

[Pilt: JwZBi.jpg]

[Pilt: OFjPW.jpg]

[Pilt: b4Ht8.jpg]

[Pilt: bmPAd.jpg]

[Pilt: collegehumorb4e2234a1b65fc0bf05b42cd787ee934.jpg]


Ärge alahinnake naisi - Laur - 17-11-2011 07:18 PM

Ära kunagi alahinda naisi!!!
Politsei: Te ületasite kiirust!
Naine: Ohoh, võib olla küll.
Politsei: Palun teie juhiluba!
Naine: Näitaksin seda meeleldi, aga mul ei ole.
Politsei: Teil puudub juhiluba?
Naine: Olen jäänud neli korda vahele purjus peaga juhtimise eest ja luba on hoiule võetud...
Politsei: Saaks ma näha siis teie auto tehnilist passi?
Naine: Kahjuks ei.
Politsei: Miks ei?
Naine: Ma varastasin selle auto.
Politsei: See on siis varastatud auto?!
Naine: Jah, ja ma tapsin ja tükeldasin selle omaniku. Tükid on pakiruumis kilekotis kui te tahate näha!?
Politsei vaatab naist, pöörab ringi ja kutsub abijõud kohale. Mõne minuti pärast saabub kohale 3 politseiautot ja ülemkonstaabel läheneb naise autole relv käes.
Ülemkonstaabel : Tulge autost välja!
Naine: Kas on mingeid probleeme?
Konstaabel: Minu kolleeg ütles, et olete varastanud auto ja tapnud selle omaniku.
Naine: Misasja, olen tapnud omaniku!?
Konstaabel: Olge nii kena ja avage pakiruum. Naine tõuseb autost ja avab pakiruumi, mis on tühi.
Konstaabel: Kas see on teie auto?
Naine: No muidugi on, siin on tehniline pass.
Konstaabel on hetke vait ja ütleb: Kolleeg ütles, et teil ei ole juhiluba?
Naine kaevab käekotist juhiloa ja ulatab selle politseile.
Konstaabel: Ma pean nentima, et see on väga kummaline, kolleeg väidab, et teil ei ole juhiluba, puudub tehniline pass ja et olete varastanud auto ja mõrvanud selle omaniku.
Naine: Ja järgmisena väidab ta kindlasti, et olen veel ületanud kiirust ka!?


RE: Nali vol.4 - Laur - 23-11-2011 12:08 AM

[Pilt: 375950_316190885059523_150332954978651_1...7506_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 24-11-2011 12:37 PM

[Pilt: hmm.jpg]


RE: Nali vol.4 - taadu - 24-11-2011 02:52 PM

Sõidab Toomas Kreek kõrtsist koju taksoga. Tallinna teed on teada ja kord kostub kolks siit kord sealt. Aasib siis taksojuhti, et küll Sul on ikka niru masin, mootorimüra kostab salongi, kummisahin lausa hirmuäratav, istmed ebamugavad, tuled nagu küünlad ... No midagi on mu autos ikka hea ka, arvab taksojuht? "Seda nüüd küll" kostab Toomas "aga vaid seniks kui ma väljun!"


RE: Nali vol.4 - Laur - 28-11-2011 12:24 AM

Nonii, tjuning juppide otsiad, kes te öösiti magada ei saa, teie tähetund on tulnud.
BREMBO piduri "look" ja aint 10€ eest :D

http://streetrace.org/foorum/viewtopic.php?f=15&t=78642


RE: Nali vol.4 - RivoA - 28-11-2011 01:52 PM

Ma ei tea, minumeelest täpselt samamoodi normaalsed "tuuning"katted... Ega katuse mustaks värvimine "mõtekam" pole. Kõike ei saa ju ainult "mõistlik" järgi ka teha... Eusa_angel


RE: Nali vol.4 - T6nu - 28-11-2011 02:40 PM

http://www.ekspress.ee/news/paevauudised/kranaat/valem-parema-seksi-saamiseks-ja-teisi-skeeme-parveti-varskest-raamatust.d?id=62120554


RE: Nali vol.4 - T6nu - 02-12-2011 02:58 PM

Fail:

[Pilt: Mass-Is-Energy-620x458.jpg]


RE: Nali vol.4 - Harry - 04-12-2011 09:29 PM

[Pilt: merzedes0.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 05-12-2011 10:27 PM

Ohoo, väga vinge asi Rolleyes


RE: Nali vol.4 - sten130 - 05-12-2011 11:10 PM

see päris põnev jah.


RE: Nali vol.4 - T6nu - 05-12-2011 11:12 PM

Facelift jääks isegi parem vist.


RE: Nali vol.4 - Laur - 07-12-2011 10:42 PM

Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

******

Sotsioloogiline uuring näitas, et ülekaalukalt kõige enam meeldis inimestele lugeda trükitud väljaannetest raha.

******

[Pilt: 425a411193557f6a0be1e8684511cd52.jpg]


RE: Nali vol.4 - sten130 - 11-12-2011 10:44 PM

Väike eine :D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bgoDkwwpFx0


RE: Nali vol.4 - Volts - 12-12-2011 12:43 AM

(07-12-2011 10:42 PM)Laur Kirjutas:  Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

Haha, hea kild.. Kuid zentat pole enam elavate kirjas.


RE: Nali vol.4 - matu87 - 15-12-2011 06:51 PM

[Pilt: 68975-tanak.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 15-12-2011 11:01 PM

(15-12-2011 06:51 PM)matu87 Kirjutas:  [Pilt: 68975-tanak.jpg]

See on tõesti hea nali.

Natuke adekvaatsemat infot ka:
Q & A with Ford WRC team principal Malcolm Wilson on his new deal.
Tänakul järgmisel aastal 13 rallit.


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 17-12-2011 07:26 PM

s_tt lugu Rolleyes


RE: Nali vol.4 - v6sa - 21-12-2011 12:55 PM

[Pilt: 1132886_460s.jpg]
Oioioioi


RE: Nali vol.4 - Laur - 22-12-2011 12:09 AM

Kas tuleb see "võll" kellegile tuttav ette?
Millegi pärast on need pildid laetud MB klubi pildiparki. Confused


[Pilt: 76952-IMAG0633.jpg] [Pilt: 93732-berg.jpg]
[Pilt: 89859-IMAG0631.jpg] [Pilt: 78968-IMAG0628.jpg]
[Pilt: 27794-IMAG0627.jpg]


RE: Nali vol.4 - berg - 22-12-2011 12:18 AM

Icon_razz


RE: Nali vol.4 - põhh - 22-12-2011 12:18 AM

ühe pildi nimeks on berg, lisaks teised pildid klapivad (seeria IMAG06xxx). ehk läks uploadimisega midagi nihu Rolleyes huvi pärast peab ise ka pildipargis uudistama :D

edit: ette jõudis


RE: Nali vol.4 - berg - 22-12-2011 12:21 AM

Tegu ei ole minuga sõber saatis et jube minu näoga:D


RE: Nali vol.4 - arts24h - 22-12-2011 12:22 AM

Pähkel kasvab! Unibrow


RE: Nali vol.4 - berg - 22-12-2011 12:24 AM

kellegil jepIcon_razz


RE: Nali vol.4 - itbilen - 22-12-2011 02:45 PM

http://www.youtube.com/watch?v=N0lquhwizt4


RE: Nali vol.4 - T6nu - 22-12-2011 02:46 PM

Tänud Laur, et seda pildiseeriat edasi ei pannud:)

Teemasse:
[Pilt: wjXAi.jpg]

[Pilt: Npjil.jpg]


RE: Nali vol.4 - 2015c - 23-12-2011 12:16 AM

Mõista mõista mis see on... K: Seisab, magab ja jookseb samaaegselt?
.
.
.
V: Buumiaja ehitus: töö seisab, mehed magavad, tunnipalk jookseb...


RE: Nali vol.4 - Muhulane - 24-12-2011 08:29 PM

Soovib keegi kontorisse lauda äkki?


RE: Nali vol.4 - meego - 25-12-2011 04:47 PM

http://www.videobash.com/video_show/my-blackberry-is-not-working-10122?utm_source=2leep&utm_medium=PT&utm_campaign=2leep


RE: Nali vol.4 - Werewolf - 25-12-2011 05:59 PM

My Blackberry is not working.

http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI


RE: Nali vol.4 - põhh - 25-12-2011 06:38 PM

(25-12-2011 05:59 PM)Werewolf Kirjutas:  My Blackberry is not working.

http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI
Sinust eelnevat posti vaatasid kah?Eusa_doh

ja teemasse: hardcore pakkimine :D
[Pilt: 8855fac3.jpg]


RE: Nali vol.4 - Werewolf - 25-12-2011 07:43 PM

(25-12-2011 06:38 PM)põhh Kirjutas:  
(25-12-2011 05:59 PM)Werewolf Kirjutas:  My Blackberry is not working.

http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI
Sinust eelnevat posti vaatasid kah?Eusa_doh

Sorry, olin veidi muudes mõtetes ja ei pannud tähele, kust selle video leidsin. Aga ma lisasin vähemalt pealkirja.


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 27-12-2011 10:52 PM

[Pilt: 55246-1313751_700b.jpg]


RE: Nali vol.4 - secman - 04-01-2012 06:55 PM

Moekat teksti ja häid ideid Unibrow

Valasime Matuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri vai mis ta sita nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast viiskend heppa paugust juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Matu teadis, et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme Matuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Matu tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu pealt. Mida v***u! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Matu vanema venna passiga (ta on Matuga suht sarnane) generaatori ja kütsime garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber. Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Matu istub katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge jobu - ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus sõidab sellega.
Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika askonni katusele, Matu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks - no pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime pagassi, Matule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine laksab.
Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma, Matu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja kurat, kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi lahti ja munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti, müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end masinast välja ja nägin, kuidas Matu, käed jalad laiali, koos eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel s..t. Õuna mutt koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Matu roomas vigisedes kuuri juures.
Traumapunktis öeldi, et Matu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe messengeris ära. Vaatab, kuidas selle kuradi puhuri talle tagasi saab toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja julges möliseda midagi stiilis: ˇKui sa ükskord omaette elama kolid, siis joon nädal aega järjest!ˇ - Ise kuradi muhv ei joo saunas ka rohkem, kui ühe õlle!
Ilgelt s..t on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled.
Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi. Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu. Andke teada, teeme kaupa!

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise eest lõuga anda.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 06-01-2012 01:40 PM

Kohtuvad kaks sõbrannat:
Tere! Kuidas läheb?"
"Pole viga. Ainult kurk valutab hullu moodi."
"Kuule, ma tean selle vastu ühte head vahendit. Kui mul kurk valutab, siis me teeme mehega oraalseksi ja kurguvalu lähebki üle."
"Väga hea mõte, tuleb proovida!"

Järgmisel päeval saavad sõbrannad jälle kokku:
"Noh, kuidas on, aitas?"
"Oi, aitäh, kurk enam ei valuta! Ainult sinu mees ei suutnud kuidagi uskuda, et see oli sinu idee."

Eusa_pray


RE: Nali vol.4 - arts24h - 06-01-2012 06:42 PM

Blondiin sõidab autoteenindusse: „Mu auto bensupaak paisub!“ „Misasja?!
Kuidas paisub?“ „Ma ei tea, kuidas. Aga enne mahtus paaki bensiini 60
euro
eest, nüüd aga juba 72 euro eest!“...


RE: Nali vol.4 - v6sa - 10-01-2012 01:46 PM

Nüüd siis üks õpetlik lugu,mis juhtub siis ,kui perekonnas ei ole asjad korras.....

Elanud siis üks Jossimees oma naisega. Autoks olnud üks vana Zigull. Peremees oli korralik ja sättis oma masinat igaltpoolt,kust vaja. Naisuke aga polnud sugugi rahul,et mees autoga pidevalt tegeleb. Pikapeale oli sellest saanud "kena" traditsioon,et kui mees oma autot putitas,naine jälle tänitas.... See hakkas aga mehel närvidele käima. Naine polnud rahul sellega,et mees kulutab koguaeg autole raha. Ostab uusi juppe ja muudkui viidab aega. Lõpuks siis mehel sai süda täis ja pani oma Jossi käima. Lükkas teraga maasse laia augu. Sõitis oma Zigullist Jossiga mitu korda edasi-tagasi üle,lükkas auku ja ajas ka augu ilusasti tasa!!!!

Naine oli seda pealt vaadanud ja päris vakka olnud......


Nii et kallid naisukesed!!!! Kui te oma mehe hobidega rahul pole ja tema kallal pidevalt tänitate, võib midagi sarnast juhtuda...........eriti veel nendes kodudes,kus buldooseriga masinad......Paranoid


RE: Nali vol.4 - v6sa - 10-01-2012 04:14 PM

Naine tuleb apteeki ja küsib arseeni.
Apteeker : “Vabandust, milleks teil seda vaja on?”
Naine : “Mehe tahan ära mürgitada.”
Apteeker : “Sellisel juhul ma seda küll müüa ei saa.”
Naine kolab oma käekotis ja tarib välja mehe foto. Mees on seal väga intiimses tegevuses apteekri naisega.
Apteeker heidab pilgu fotole ja ütleb: ”Noh, Miks te kohe ei öelnud et teil on retsept ka olemas...”..


RE: Nali vol.4 - itbilen - 11-01-2012 07:29 PM

syyde vale :)


RE: Nali vol.4 - väikemees - 12-01-2012 09:15 AM

Kaks paarikest mängisid kaarte ja Leifil kukkusid mõned kaardid kogemata laua alla.
Kui ta kummardus neid sealt üles võtma siis pani ta tähele, et Andersi naisel, Eval, polnud aluspükse jalas. Shokeeritult lõi ta pea vastu lauda ära.
Hiljem, kui Leif läks kööki, et vähe joogipoolist juured võta, tuli Eva talle järgi ja küsis: "Nägid sa laua all midagi mis sulle meeldis?"
Leif vastas: "Jaa nägin küll".
Eva ütles: "Sa saad seda, kui oled huvitatud aga see maksab 1000 kr".
Vähe aega mõelnud tunnistas Leif, et ta on huvitatud. Mille peale Eva ütles, et kuna Anders on tööl reedel pärast lõunat ja Leif ei ole siis võiks ta kuskil kahe ajal läbi tulla. Reedel kella kahe paiku sõitis Leif Eva juurde ja kui oli andnud 1000 kr siis hakkasid nad seksima.
Pärast paari tundi läks Leif minema. Anders tuli koju kuue paiku ja küsis naiselt: "Kas Leif käis siin?"
Üllatunult vastas Eva, et käis jah paariks minutiks.
Siis küsis Anders: " Kas ta andis sulle 1000 kr?"
Eva arvas, et mees teab kõik ja ütles, et andis jah.
"Väga hea", ütles Anders, " Ta tuli hommiku mu kontorist läbi ja laenas 1000 kr ja lubas peale lõunat sinu juurest läbi sõita ja raha sulle jätta!"
Küll on ikka hea, et on sõpru kelle peale võib loota.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 12-01-2012 02:39 PM

http://www.youtube.com/watch?v=lMOQnJ-SLHI&feature=share
Eusa_clap


RE: Nali vol.4 - Werewolf - 12-01-2012 10:15 PM

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lYaIFvRqv2k&feature=youtu.be[/video]

Minul tõi igatahes naeratuse näole.


RE: Nali vol.4 - sten130 - 12-01-2012 11:28 PM

[Pilt: 83855-1712045_700b.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 16-01-2012 01:11 PM

[Pilt: 404841_328879613799656_152338521453767_1...2678_n.jpg]Paranoid

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=90xHkhtQXxQ[/video]

Ohmu seaduses ei ole midagi keerulist:
[Pilt: TlNc06WAS0.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 22-01-2012 03:07 PM

Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime,kirjutas politsei trahvikviitungit.
Astusime ligi ja ütlesime:
Tere! kas ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja neile mingit võimalust anda?
Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.
Ma ütlesin talle,et ta on natsistisiga.
Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut kviitungit kirjutama kuna rehvid olid kulunud.
Mu proua kutsus teda seejärel kuradi türanniks.
Seepeale lõpetas ta kviitungi kirjutamise,asetas selle kojamehe vahele esimese kõrvale ja alustas kolmanda kirjutamist.
See kestis umbes 20 minutit,mida rohkem me teda solvasime seda rohkem ta trahve kirjutas.
Isiklikult see meid ei puudutanud.See polnud meie auto.
Me tulime tegelikult linna bussiga.
Me püüame nüüd iga päev natuke nalja saada kui oleme pensionil.
Naer on tähtis meie vanuses!



[Pilt: 63292-boys_car.jpg]


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 24-01-2012 07:23 PM

Politsei peatab uhke maasturi.
- "Miks te ilma rihmata sõidate?"
- "Aga milleks mulle rihm, mul on ju dressipüksid."


RE: Nali vol.4 - janek126 - 24-01-2012 11:46 PM

(21-10-2010 12:18 AM)Karl Kirjutas:  Kirjutate pidevalt naiste probleemidest ja sellest, kui raske on elu naise kehas. Minu arust on see lihtsalt ebaõiglane! Leidsin veidi aega järele mõeldes peaaegu sada põhjust, miks tugevamaks sugupooleks peetavate meeste muretu elu võib hoopis keerulisemaks osutuda. Loopige mind kividega surnuks või leppige sellega, armsad naised, et seekord on mul õigus.
kirjutas Peeter P. ajakirjas Saladused , lisatud 04 november 2009

1. Mehe kehal on hoopis vähem kohti, kuhu saab midagi peita.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, kuigi mitte mingeid füsioloogilisi põhjendusi sellele faktile pole tänapäeva teadus avastanud.
3. Naised ei põe eesnäärmehaigusi ja neid ei ohusta impotentsus.
4. Naisi ei ähvarda varajane kiilaksjäämine. Ka hiline mitte.
5. Naisalkohoolikuid pole meestest eriti vähem, kuid piiranguid ja etteheiteid tehakse just eelkõige meestele.
6. Meeste rinnad on kasutud. Mõnikord tahaks nii väga kedagi rinnaga toita!
7. Mees ei saa probleeme lahendada lihtsalt nutma puhkedes.
8. Mehe küünealused lähevad sagedamini mustaks. Ja seda soppa ei saa punase laki taha peita.
9. Meestele ei kingita kunagi lilli. Kui, siis matusteks.
10. Mees ei või orgasmi ajal küünistada. Hammustada pole ka soovitav. Naised võivad küll!
11. Pärast orgasmi peab mees kindlasti midagi pesema, puhastama või ära viskama.
12. Meestel pole mitmekordselt kasutatavaid rasestumisvastaseid vahendeid.
13. Mees ei või iial teada, kas partner on enne seksi rasestumisvastase tableti alla neelanud või mitte. Seda teavad vaid naised.
14. Pärast orgasmi (ja pärast seda, kui oleme pidanud midagi pesema, puhastama või ära viskama) ei ole mehel võimalik kohe veel üht orgasmi saada. Isegi, kui väga tahaks.
15. Mehel pole ühtegi mõjuvat põhjust, et neli päeva kuus olla halvas tujus, kapriisitseda ja irratsionaalselt käituda.
16. Mehel pole mõjuvat põhjust, et pärast esimese lapse sündi kaalus kõvasti juurde võtta.
17. Kui mees kaalus juurde võtab, ei muuda ükski kehaosa, mis teda erootiliseks teeb, oma suurust.
18. Isegi, kui mees omandab kaalus juurde võttes sarnasuse üheksandal raseduskuul oleva naisega, ei paku talle keegi bussis istet.
19. Mehel pole valikut, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Mehel on vaja raseerida vaid üht kehaosa, samas teha seda aga iga päev. Vastasel juhul muutub ta kiiresti Rasputini või ühe teatud raamatu, mille pealkiri on «Kapital», autori sarnaseks. Kui mees on siiski otsustanud minna marksismi rajaja jälgedes, avastab ta sõbranna kindlasti, et tal on eriti allergiline näonahk. Ei tea, miks nad George Clooney kolmepäevasest lõuast nii vaimustunud on?!
21. Meest võib lüüa allapoole vööd, s.t hargivahele. Kui naine meest lööb, ei või teda vastu lüüa. See on kirjutamata seadus, mida ei tohi rikkuda isegi siis, kui ta allapoole vööd lööb. Kus on aga seadus, mis lubaks sellisel juhul naist rinnast näpistada? Pole!
22. Kiidetud erektsioon pole tihti seotud seksuaalse erutusega ja tabab meest sageli kõige ebasobivamates kohtades. Näiteks basseinis, trenažööril, jõusaalis või kalmistul.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. See-eest ei ohusta meest reeglina vägistamine!
24. Naised teenivad meestest rohkem kõige kergemates ja meeldivamates sfäärides. Näiteks moetööstuses. Või pornoäris. Ja naistel on seal ju hoopis kergem töötada!
25. Ainult meessoole on omane ratsionaalne mõtlemine. Seepärast tuleb just meestel vastu võtta kõige tähtsamad ja vastutusrikkamad otsused.
26. Kui mees näeb hommikul just mitte kõige parem välja, siis ei saa ta – erinevalt naisest – olukorda kõikvõimalike fassaadi parandavate vahenditega kiiresti muuta. Ainuke erand on aju.
27. Kui meest pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega, ei saa ta seda liibuvat maikat selga pannes lihtviisil enda kasuks pöörata. Erandiks on vaid atleetvõimlemise maailmameistri tiitel.
28. Mees ei saa kanda kulda ja briljante. (Mõned erandid siiski on).
29. Meestele ei kingita sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid. (Mõned erandid siiski on).
30. Meeste jalgade ette ei laotata sooblinahku ja suuri rahakupüüre.
31. Meid ei kutsuta tantsima. Välja arvatud geiklubides.
32. Meestele ei joosta telefoninumbrit anudes tänaval järele.
33. Meestelt ei küsita: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Meestele ei tehta välja vaid selle eest, et neil on pikad jalad ja kena tagumik. Välja arvatud geibaaris.
35. Ka mees võib panna endale naba-, nibu-, või ninarõnga, kuid see ei viita vabameelsusele või seiklushuvile nagu naiste puhul, vaid sellele, et mees on idioot. Erandiks on seksuaalvähemuste esindajad ja šõubisnisi tähed.
36. Igaüks meist on jalgrattaga sõitnud ja teab, mis juhtub siis, kui mingist teel lebavast takistusest ei õnnestu mööda sõita – pärast kokkupõrget jätkab keha teatud füüsikaseadustele alludes liikumist ja maandub pehmelt sadulalt rauast torule, mida raamiks kutsutakse. Tulemuse teadasaamiseks vt punkt 21. Naisterattaid tehakse aga ilma raamita!
37. Naisi ei ähvarda traumad, mis on saadud püksilukuga ettevaatamatult ümber käies. Ja nad julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on sünnitusvalu!
38. Tualettruumis riskime me pidevalt oma kingi täis pritsida.
39. Varem või hiljem saabub mehe elus moment, kui ta peab hakkama koos naisega šoppamas käima.
Ja temaga koos iluuisutamist vaatama.
Ja teatris käima.
Ja ämma juures pidulikel õhtusöökidel.
Naistel pole naiseemasid-ämmasid!
40. Meil on raske endale häid saapaid leida.
41. Me peame endale sokke ostma.
42. Ja neid pesema!
43. Meil pole seksikat aluspesu.
Veelgi enam: kui mees riietub stiilselt ja seksikalt, peetakse teda kohe seksuaalvähemuse esindajaks. Naistel on see täpselt vastupidi.
44. Naised ei pea oskama lipsusõlme siduda.
45. Naist pole võimalik moraalselt hävitada, kui teha märkus tema suguelundi ebapiisavate mõõtude kohta.
46. Mees ei saa oma rinda suurendada.
47. Naised ei pea ninakarvu välja kiskuma.
48. Naised võivad abielu sõlmimisele hilineda, sest juuksur pole jõudnud oma tööd korralikult lõpetada.
49. Naiste pulmaeelsed tüdrukute õhtud on lõbusad peod, kus pruuti siiralt õnnitletakse. Meeste sama rituaali kohaselt tabavad peigmeest aga truude sõprade kõikvõimalikud mõnitused.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Mees peab oma armastust naise ja lemmikjalgpalliklubi vahel jagades end kas või lõhki rebima. Mõnikord lisandub siia ka uus Volkswagen.
51. Lisaks kõrgharidusele peab tõeline mees omama elektriku, puusepa ja santehniku kutseoskusi ning suutma professionaalsel tasemel seltskonnas rääkida muusikast ja teatrist. Naisele piisab, kui teada, mis sel hooajal moes on ja millise firma uut kosmeetikatoodet ilmtingimata kasutada tuleb. Selleks ei pruugi isegi pühapäevakoolis käia, piisab klantsajakirjadest loetust.
52. Peale selle peame me oskama süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida! Kui keeldume, saame kaela ränga süüdistuse šovinismis.
53. Naisi ei süüdistata mehelikus šovinismis kunagi!
54. Mehed peavad leppima tõsiasjaga, et naised saavutavad seksuaalsuse tipphetke vanuses, kus peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, naised nende kõikvõimalikud tõlgendused.
56. Kuigi modellid defileerivad juba ammu poodiumil paljaste rindadega, peetakse dekolteesse piilumist endiselt ebaviisakaks. Kes paneks lauale tordi ja keelaks sealjuures magusaga maiustamist?!
57. Kuna meeste kunstimaitse on enam arenenud kui naistel, on meil videolaenutusest raske korralikku filmi leida. See-eest võib naine täiesti tundevabalt kümnendat korda «Põgenevat pruuti» laenutada.
58. Fakt, et oleme gabariitidelt naistest suuremad, teeb meid paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele.
59. Mehed on enamiku leiutiste, suurte avastuste ja kunstišedöövrite autorid. Seetõttu pannakse meile ka suuremaid lootusi!
60. Kui tekib vajadus automehaaniku või arvutispetsialisti poole pöörduda, tuleb kannatada naiste põlglikke pilke: peaks ju tõeline mees selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naistel on kõvasti kergem maailma vanima elukutse peensusi omandada. Maksavad nagunii mehed!
62. Meie lapsepõlveunistused kosmonaudiks või presidendiks saada on praktiliselt täitumatud. Samal ajal on naisel oma eesmärgi saavutamine – saada medõeks, stjuardessiks või lihtsalt emaks – sada korda lihtsam.
63. Meestel ei õnnestu mitte mingitel tingimustel momentaanselt luua vabatahtlike ühendust, kes sooviks meiega seksuaalsesse kontakti astuda. Naistel pruugib selleks vaid pärast 22.30 ööklubisse siseneda ja pimestavalt naeratada.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? Olümpiakulla eest saadav rahaline preemia on nii meestel kui naistel ju võrdne?
66. Kui mehe kaklevad, siis eeldatakse üksteisele õllepudeliga pähe löömist või veel raskemate kehaliste vigastuste tekitamist. Naiste puhul on kombeks vaid kiljuda ja vastast juustest rebida.
67. Meeste suguhormoon testosteroon kujutab endast heroiini ja kokaiini segu analoogi vahekorras 50:50. Selle toimet võib võrrelda ka genitaalide külge kinnitatud sangpommiga, mida peab päev otsa kaasas tassima. Ja meilt oodatakse sellises olukorras veel ratsionaalset mõtlemist!
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja meil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast.
71. Koolis sunnitakse meid tegelema suurt füüsilist pingutust nõudvate spordialadega. Näiteks jalgpall. Tüdrukud mängivad samal ajal keksu.
72. Lisaks sellele – kui oleme spordiriided koju unustanud, peame kehalise kasvatuse tunnis ikkagi trussikutes mööda väljakut ringi jooksma. Tüdrukutelt seda ei nõuta!
73. Koolis karistatakse meid sagedamini kui tüdrukuid.
74. Mehi süüdistatakse kõigi sõdade algatamises. Rakette peetakse fallose sümboliteks, mis on meeste poolt leiutatud, et oma seksuaalseid komplekse kompenseerida. Keegi ei soovi tunnistada, et naised lihtsalt ei jaga midagi sõjaasjandusest ja -tehnikast!
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse just meid rindele. Naiste osaks jääb vaid rätikuga lehvitada ja põselt pisaraid pühkida.
76. Kui midagi või kusagil maa-ilmas valesti läheb, süüdistatakse selles meid ja vastutust tuleb kanda meil, meestel.
77. Mehed muutuvad järjest mittevajalikumateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit!
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb ikkagi kiiruse ületamise eest trahvi maksta. Samas on naised hoopis sagedamini liiklusõnnetuste põhjustajateks.
79. Oleme sunnitud koos naistega kinos käima, et Leonardo di Caprio, Tom Cruise’i või Brad Pitti uutele hittidele kaasa elada. Pärast seanssi tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui «nunnud» nad on. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Jennifer Lopezi vormide kohta, peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui oleme lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab mingi südantlõhestav talk-show või nõrgamõistuslikele mõeldud telesaade nagu «Naistevahetus». Paremal juhul iluuisutamine.
81. Mehed ei armasta šampanjat, kuid avada tuleb pudel alati.
82. Autos võtavad naised endale alati õiguse raadiojaama või muusikat valida.
83. Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!
84. Naisi ei ähvarda intiimne kohtumine transvestiidiga.
85. Või alaealisega.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna.
87. Meid ei lasta naiste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta emaks saada.



Ja sellele tuli vastus:

Kui üks mees leidis 88 põhjust, miks mees on raske olla, siis täpselt sama palju põhjuseid leiab ka naine, miks on raskem olla õrnem sugupool.
kirjutas Pamela Eesmaa , lisatud 18 november 2009


1. Naise kehal on rohkem kohti, mida peab ära peitma.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, st. kauem vanade liigestega ringi trampimist, rohkem vaevanägemist, kauem lastelastega kantseldamist.
3. Naisi ohustab vägagi ohtlik ja levinud rinnavähk ja emakakaelavähk.
4. Naised pole oma viimased elukümnendid sugulises mõttes viljakad ning hormoonide ebatasakaalu tõttu lähevad nad üsna suure tõenäosusega paksuks.
5. Kui kerkib probleem naisalkohooliku üle, siis on see katastroof. Meesalkohoolikute puhul kehitatakse õlgu, sest “mehed lihtsalt on sellised”.
6. Kuna naiste rinnad on kasulikud, siis nende kasulikkuse ärakasutamine toob alati efekti, mis muudab need visuaalselt ebaatraktiivseks.
7. Naine ei saa palka juurde rusikaga lauale lüües.
8. Naistel on pikemad küüned, mis tähendab veelgi rohkem mustust ja soppa küüne alla, mis omakorda on potentsiaalne haigusetekitaja. Ja seda juba punase lakiga ei peida.
9. Naistele ei kingita akutrelli, isegi kui ta on suur ehitushuviline.
10. Mees võib orgasmi saades rögiseda ja möirata nagu isakaru. Kui naine seda teeks, siis oleks ta imelik.
11. Pärast sünnitust tuleb naisel veel paar kuud pehmetel patjadel istuda, mees võib juba paari tunni pärast tööpostile asuda.
12. Naised peavad rasestumisvastaseid vahendeid pidevalt vahetama ja valima – pessaar, nuvaring, pillid, spiraal jne.
13. Naine peab iga päev neelama tablette alla ja isegi kui need alt veavad, siis süüdistavad mehed ikka naisi manipuleerimises.
14. Pärast sünnitust pole naine võimeline mõtlema seksist. Isegi, kui väga tahaks.
15. Ükski mees ei pea iga kuu neljal päeval kannatama tapvaid kõhuvalusid ja keha iseeneslikku takistamatut veritsemist.
16. Naine leiab alati põhjuse, et kaalust alla võtta. Mees patsutab vaid rahulolevalt õllekõhule ja võib kinnitada, et õigel mehel ongi natuke rohkem polstrit.
17. Kui naine juurde võtab, siis ei jaotu rasvad kunagi sinna, kuhu vaja, vaid ikka sinna, kuhu pole vaja. Meeste rasvajaotus näeb alati kena välja – reied on tugevamad, käed vägevamad ja kõht mõnusam.
18. Kui naisel on 10 kilo tulevase beebi näol kõhul, siis peab ta ikka särama ja kena välja nägema. 10 kilo rohkem kaaluv mees võib aga hädaldada, ähkida ja puhkida, et elu on ikka raske.
19. Naisel on alati raske dilemma, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Naisel on vaja pidevalt raseerida minimaalselt ühte kehaosa päevas. Tavaliselt raseerivad naised lisaks kaenlaalustele veel bikiinipiirkonda, sääri, mõned ka käsi ja raskematel juhtudel kõhtu. Vastasel juhul võivad mehed naisisendit ajada segi mõne primaadiga.
21. Munavalu on ajutine! Kui mees naist lööb, siis jääb tihti järele vaid märg plekk.
22. Läbiimbuvad vereplekid võivad tabada naist tihti ootamatult: tööl, tänaval, rannas jne. Kui meeste erektsioon võib olla erutav vaatepilt, siis punane plekk tagumikul on ju lihtsalt rõve.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. Kui aga naist röövitakse ja kuna ta pole tihtipeale rikastunud, siis röövitakse see viimanegi käest. Rikkal mehel on ju ometi alati varanatukest.
24. Mehed teenivad raha tegevustega, mida nad nagunii teha oskavad: ehitus, äritsemine, autosõit jne. Naine peab enne end 40 kiloseks näjutama ja 180sentimeetri pikkuseks kasvama, et saada moetööstusse ning panema silikoonrinnad, kasvatama 10 aastaid blonde kiharaid, süstima nägu botoxit täis ja väntama paarisadat meest, et pornotööstusse jõuda.
25. Kuna naisi peetakse tuulepeadeks, siis tähtsamatesse otsustesse neid ei pühendata. Nii võib naine koju tulles maja asemel avastada lennuki, koera asemel uue auto ja mehe asemel naabri-Kalle.
26. Kui naine näeb hommikul halb välja, siis tuleb parandusi teha tunde. Meestel piisab juuste pesemisest ja habeme ajamisest.
27. Tänu Peeter P. paljastusele reedab nüüdsest liibuv maika alati ära, et naist pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega.
28. Teiste emaste seas silma paistmiseks tuleb naisel kanda kilode viisi kulda ja briljante kaelas. Mehel piisab triigitud päevasärgist.
29. Naistele kingitakse sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid, sest arvatakse, et see on iga naise unistus.
30. Naiste jalge ette ei laotata teed kõrgema palga ja lennuka karjäärini.
31. Koledaid naisi ei kutsuta ka geiklubides tantsima.
32. Naistele vilistatakse tänaval järele nagu koertele.
33. Naistelt küsitakse otse: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Naistele tehakse välja ainult välimuse eest, aga keegi ei süüvi meie hinge
35. Naine peab end augustama kõrvadest, nabast, nibust, kliitorist, ninast ja muust sajast kohast, sest üks neet erutab üht meest ja kolmas neet erutab järgmist. 70ks eluaastaks ei lasta meeste meele järgi augustavat naist nähtavasti lennujaama metalliotsijast enam läbi.
36. Naisteraamiga rattalt kukkumine on kõrgem ning lisaks purunevad ka põlved. Kui mõni mees arvab, et naisel pole vastu toru kukkuda valus, siis mõelge uuesti. Kujutage ette, et keegi lööb teile pesapallikurikaga munadesse! Vot umbes nii valus on ka naisel toru otsa kukkuda.
37. Mehi ei ähvarda liutorust laskumisel traumad nagu liigne veesurve emakasse, mis selle puruks võib rebida. Ja mehed julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on noksi püksiluku vahele jätmine!
38. Tualettruumis riskime pidevalt istuda meeste täispritsitud prilllauale.
39. Varem või hiljem saabub naise elus moment, kui ta peab hakkama mehega autopoodises kolama. Ja temaga jalgpallivõistluseid vaatama. Ja tema sõpru võõrustama. Ja riideid triikima. Ja talle süüa tegema. Jne.
40. Meil on raske endale häid rinnahoidjaid leida.
41. Me peame teie sokke pesema.
42. Ja neid laua alt, pealt, prügikasti kõrvalt, nugade sahtlist, kraanikausist, teleka pealt jms kohtadest üles korjama.
43. Meil pole mugavat aluspesu. On vaid sitsisatsiline disainõudus, mis hõõrub tagumiku vahel või kahest pesunöörist kokkukeeratud stringid, mis soonivad allorganeid.
44. Naised peavad oskama lipsusõlme siduda, sest meeste lipsusõlme on teinud nende ema aastast 1987, mille nad on jätnud sinna sisse, kuna nad ise uut teha ei oska. Ja kui naine on selle lahti harutanud, et 20-aastased toidu”ordenid” maha pesta, siis uue sõlme tegijad oleme just meie..
45. Naist on võimalik moraalselt hävitada ainult viidates sellele, et ta püksid tunduvad veidi kitsad.
46. Mees ei pea oma rinnus kandma päris mitut lisakilo.
47. Mehed ei pea oma kubemekarvu saja kaupa välja kitkuma.
48. Mehed võivad igale poole hilineda, sest nad lihtsalt ei jõua igale poole.
49. Strippar meesteõhtul on tavaline ja mees võib võõrast naist näppida. Tüdrukuteõhtul istuvad naised kambakesti koos, joovad veini ja sunnivad pruuti igasugu mõttetusi tegema.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Ja selleks on mees. Mees jagab oma tähelepanu naisele, lemmikjalgpalliklubile, Volkswagenile jne.
51. Selleks, et mees ei näeks naises vaid jalapaari, peab naisel olema doktorikraad, autolukssepa tunnistus, AC Milani klubi hümn peas, kokkamise meistritiitel, keha nagu Ksenija Baltal jms.
52. Ja kui naine ei oska süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida, siis ei järgne mingit süüdistust, vaid tsaupakaa!
53. Naisi süüdistatakse iga asja puhul feminismis!
54. Naised peavad leppima tõsisasjaga, et vanuses, kus mehed peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema, siis on naistel laste saamiseks juba ammuilma liiga hilja.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, mille tähendusi nad isegi ei tea. Ja naised peavad aru saama.
56. Kas toidunäitusel lähed kohe väljapanekuid ahnitsema või vahakujudemuuseumis kujudega amelema? Miks siis arvatakse, et naise dekolteesse võib siis piiluda?
57. Mehed saavad filmilaenutusest valida actionit, õudukat, thrillerit, pornot, erootikat, komöödiaid. Naised peavad leppima vaid romantikafilmidega, aga need mehele ei sobi ju kunagi.
58. Fakt, et mehed on gabariitidelt naistest suuremad, teeb neist paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele. Ning ikka olenemata sellest... Kui mees hammustab restoranis lahtise suuga õlikartulit, siis lendavad pritsmed ikka meie uue kleidi peale ja kui kõnnime teel, siis mees hoiab meid heldivalt autoteepoolel, et masinad poriloikudes kihutades meid ikka märjaks pritsiks.
59. Kuna mehed on kõik suuremad asjad ära leiutanud, siis ei oodata naistelt midagi enamat kui hommikul õigeks ajaks toidu lauale toomist.
60. Kui tekib vajadus toitlustusfirma või keemilise puhastuse poole pöörduda, tuleb kannatada meeste põlglikke pilke: peaks ju tõeline naine selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naiste arvele võib panna maailma vanima elukutse loomise. St. töökogemust on meil ajaloos rohkem, aga palka saame ikka vähem.
62. Tõenäosus, et mees saab kosmonaudiks või presidendiks on tunduvalt suurem kui see, et mõni naine seda saavutada võiks.
63. Mehel piisab 300 krooni maksmisest, et seksuaalkontakt saavutada. Naised peavad enne 2 tundi meikima, 3 tundi riideid valima, laskma juuksuris uue soengu teha, vahatama bikiinipiirkonna, sättima end igati valmis ning siis lõpuks kogu toimetamisest ikka väsinult maha kukkuma.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada, mis tähendab rohkem trenni, rohkem harjutust südamele, parem vorm, vähem haiguseid, kaunim väljanägemine jne.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? No ikka need 64. punkti hüved taas meeste kasuks.
66. Armid kaunistavad meest. Armiline naine on lihtsalt kole.
67. Meeste suguhormooni möllamine lõpeb plahvatusega allpool vööd, naiste suguhormoonide möllamine lõpeb plahvatusega terves kvartalis.
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid – pidevalt peab valima, hindadega kurssi viima ja teadma, mis üks või teine maitse tähendab. Mehele anna õlu ette ja ta on sulle elupäevade lõpuni tänulik.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja neil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda. Naiste lõõgastumine spaas maksab aga sellegipoolest tunduvalt rohkem.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast. Aga kui naistele meeldib heavy, siis on nad karvased, imelikud või kalduvad enesetapule.
71. Samal ajal kui poisid saavad koolis palli kõksida, peavad tüdrukud tegema kõrgetel rööbaspuudel ja poomidel raskestrisooritatavaid harjutusi.
72. Kui tüdruk on pärast kehalise kasvatuse tundi unustanud end pesemata, siis on ta vana siga. Kui poiss on sama teinud, siis lõhnab ta nagu õige mees muiste.
73. Tark poiss saab koolis paremaid hindeid kui tark tüdruk. Sest tark poiss on haruldus.
74. Kui mehed alustavad sõja, siis on see loomulik. Kui sõda on sündinud naise pärast, siis mäletab seda terve inimkond ning selle põhjal vändatakse veel mitu filmi.
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse mehed rindele. Naised peavad pärast mööda sadu laipu ja pooliku kehaga mehi jooksma ning igaühe haavu lappima. Mees näeb vaid ühte ohvrit, iseennast.
76. Kui midagi või kusagil maailmas valesti läheb, süüdistatakse selles mehi ja vastutust tuleb kanda meestel. Aga kui kõik on maailmas korras, siis kiidetakse ikka mehi ja naiste panust ei nähta kuskil.
77. Naised muutuvad järjest koormatavamateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit! Meeste väljalöödud hambad on tavaline nähtus, aga kui naisel on sahtel tühi, siis ei taha teda enam keegi.
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb meil ikkagi külgboksi keerata ja sellest hoolimata ei õnnestu see kunagi.
79. Oleme sunnitud koos meestega vaatama viimaseid poksimatše, jalgpallivõistluseid või hokikohtumisi. Pärast mängu tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui vägev oli ikka see tsenderdus ja kui kuradi lahedalt Valujev knock-outi löödi. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Raio Piiroja lihastes vormide kohta, siis peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui mehed on lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab ees mingi tühine sängisambo, samal ajal kui jääb vaatamata südantlõhestav talk-show või «Naistevahetus». Halvimal juhul iluuisutamine.
81. Naised ei armasta õlu, kuid pudel tuleb neil mehele ette tuua alati.
82. Autos võtavad mehed endale alati õiguse sõidukiirust valida.
83. “Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!” Aga kunagi ei räägita sellest, mis naisest pärast armukese lahkumist saab...
84. Mehi ei ähvarda intiimne kohtumine kohtumine koleda naisega. Nad jälgivad esmalt akna tagant naise nägu ja siis lasevad jalga.
85. Või saadavad hea sõbra enda eest. Naise sõbranna ei ohverda end kunagi.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna ilma et meid muidusööjateks ja käekaunistusteks ei tituleerita.
87. Meid ei lasta meeste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta isaks saada.





Top

Vahelduseks....


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 08-02-2012 10:36 PM

Mees läheb nime vahetama ning ametnik hakkab siis pärima:
“‘Miks te olete otsustanud nime vahetada?”
Mees: ”No mina ei tahagi, aga naine on öelnud, et vahetaks ja lapsed on sama palunud, rääkimata sõpradest.”
Ametnik: ”Kas tõesti kuidagi teisiti ei saa?”
Mees:’ ‘No tundub nii.”
Ametnik: ”Selge ja mis teie nimi siis on?”
Mees: ‘Mihkel Noku.”
Ametnik :”Ohoo, see muudab tõesti olukorda. Ja mis te oma uueks nimeks panna tahaksite?”
Mees: ”Noh ma olen mõelnud, et võiks Toomas olla…”


Metsamuinasjutt - Laur - 10-02-2012 03:13 PM

Metsamuinasjutt

Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane. Samas aga ei olnud metsas temast heasüdamlikumat looma. Aga teised märkasid vaid tema välimust, mille peale Karu väga solvus. Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid jalgadega. Sellepärast ülejäänud teda ei armastanudki. Ehkki ta oli väga heasüdamlik. Armastas julmi nalju. Nende naljade eest hakkasid loomad teda veel rohkem vihkama ja peksid. Jah, raske on ilmas elada headel ja lõbusatel.

Hunt oli ka hoolimatu ja julm. Ja räpane. Lisaks veel väga kuri ja julm. Aga loomad ei vihanud teda ja ei peksnud. Sellepärast, et Hunt suri juba varases nooruses. Sest, et Karu sündis enne Hunti. Jah, hea kui Headus võidab kurjust.

Jänes oli ka kuri ja julm. Ja räpane. Ja veel oli ta arg. Sigadusi ei teinud ta kunagi. Sest et kartis. Aga talle anti sellegipoolest peksa. Sest et kurjus peab alati karistatud saama.

Ka Rähn oli kuri ja julm. Ta ei peksnud loomi, sest et tal polnud käsi. Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal. Teda ei pekstud. Sest et ei ulatatud. Ükskord muljus langev puu ta surnuks. Räägitakse, et see oli puu kättemaks. Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu kuseda. Nad kusesid Jänese peale. Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri ära. Koigile oli selge, et selles jamas oli süüdi Rähn. Aga teda ei puudutud. Sest ei saadud murdunud puu alt kätte. Jah, vahel jääb ka kurjus karistuseta.

Mutt oli väike ja pime. Ta ei olnud kuri. Ta tegi lihtsalt hästi oma tööd. Tema selle puualuse ära õõnestaski ja puu kukkus Rähnile peale. Sellest ei saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa. Talle anti üldse harva tappa. Tihedamini lihtsalt hirmutati. Aga teda oli väga raske hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud et teda püüti hirmutada. Kui teda ei õnnestunud hirmutada, siis muutusid loomad väga kurvaks. Ja andsid Karule peksa. Sest et neil oli väga kurb olla. Ühekorra tahtis ka Karu Mutti hirmutada. Aga Mutt ei ehmunud. Sest, et Karu oli ta ära tapnud. Kogemata. Sest, et Karu oli väga kohmakas. Ja loomad andsid talle väga kõvasti peksa. Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja. Halb, kui vahel nalju ei mõisteta.

Rebane oli väga kaval. Ta võis vabalt keda tahes üle kavaldada. Kui see õnnestus, siis talle peksa ei antud. Aga vahel tal ei vedanud. Ja talle anti peksa. Peksti kogu metsaga. Ja siis ei õnnestunud tal enam kedagi üle kavaldada. Sest on kole raske kedagi üle kavaldada, kui sind pekstakse.

Metssiga oli suur, tugev ja hirmus. Kõik kartsid teda. Ja teda peksti ainult kogu metsarahvaga. Või lihtsalt loobiti kividega. Metsseale see ei meeldinud. Ja ühel ööl peitis ta kõik metsa kivid ära. Selle eest peksti ta korralikult läbi. Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.

Siil oli pisike ja okkaline. Ta torkis. Ta ei olnud kuri, vaid lihtsalt torkis. Sellepärast peksti teda ainult kõhtu. Siilile see ei meeldinud ja ta ajas ennast kiilaks. Siis hakati teda peksma nagu kõiki teisigi. Jah, väga raske on olla samasugune nagu teised.

Skunks oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lõhnas halvasti. Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev. Ühe korra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli ahne ja tahtis kingitusi saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunks lämbus kilekotis ära. Nii ta maetigi. Kilekotis. Väga Kauges Metsas. Sest et Surnud Skunks haises veel tugevamini. Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn. Jah, naabritega on vaja hästi läbi saada.

Hamster oli ka väga ahne. Ja rikas. Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud, siis poleks teda nii kõvasti pekstud. Aga ta oli väga ahne. Sellepärast peksti teda kõvasti. Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama. Ja ta nuttis kibedalt. Jah, ka rikkad nutavad.

Lõvi oli loomade kuningas. Ta valitses metsa. Valitsejaid ei olnud kombeks peksta. See oli seadus. Aga loomadel oli poohui. Nad andsid Lõvile peksa. Niisama. Sest seal oli nii kombeks.


RE: Nali vol.4 - Werewolf - 10-02-2012 06:54 PM

1998 aastal Inglise singlimüügi tabelis nr 1-ex tõusnud laul (see fakt ei ole nali, vaadake netist järgi kui ei usu)

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ISrbjr7kyr8&feature=related[/video]


RE: Nali vol.4 - Werewolf - 13-02-2012 08:18 PM

Hetke kuumim eesti lugu Raadio 2-es.

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J2DmWLzkvLU[/video]


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 15-02-2012 08:13 PM

[Pilt: 92286-401984_329133037131731_10000105111...5323_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - Priit - 23-02-2012 11:14 AM

AMG - Anna-Maria Galojan Unibrow


RE: Nali vol.4 - --zfunky-- - 28-02-2012 03:53 PM

http://www.youtube.com/watch?v=HUhNMXOB1Dg&feature=player_embedded


RE: Nali vol.4 - matu87 - 28-02-2012 05:42 PM

Päris hea Nod :

[Pilt: 87668-diesel_power.jpg]


RE: Nali vol.4 - --zfunky-- - 28-02-2012 06:35 PM

diisliga tehakse jõudu :D


RE: Nali vol.4 - Laur - 28-02-2012 06:57 PM

(28-02-2012 06:35 PM)--zfunky-- Kirjutas:  diisliga tehakse jõudu :D

Pole niiväga nali tänapäeva autode juures.
3L diisli vääne on 470 Nm 1800-2600 rpm
sama aastakäigu ja töömahuga bensukal on see kõigest 315 Nm 3000-4800 rpm
ehk siis pea 2x väiksem ja just see suur vääne madalt pöördelt teeb igapäeva sõidu mugavaks


RE: Nali vol.4 - --zfunky-- - 28-02-2012 08:17 PM

Kuulutus ajalehest: "Lp kodanik, kes sa varastasid 4. veebruaril sõiduauto Ford! Ole meheks, anna teada, kuidas sa ta käima said."


RE: Nali vol.4 - Karl - 04-03-2012 01:00 AM

[Pilt: 97358-trukiviga.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 08-03-2012 01:06 AM

[Pilt: 58685-8_marts.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 13-03-2012 10:49 AM

[Pilt: kakao.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 14-03-2012 06:01 PM

Lendab küll.
http://ziza.qip.ru/2012/03/14/stiralnaja_mashinka_vs_podushka_bezopasnosti.html


RE: Nali vol.4 - Ester - 16-03-2012 11:00 AM

Kaasaegne karu...


RE: Nali vol.4 - Laur - 25-03-2012 11:21 AM

Üks sõber teisele: Tead, mu naine võib rääkida tundide kaupa ükskõik mis teemal.
teine: minu oma ei vaja selleks mingit teemat. ;)


RE: Nali vol.4 - kaval - 27-03-2012 11:31 AM

Sõidan tööasjus Tartust Tallinna. Linnapiiril võtab mind vastu sõidukite rivi, sähvivad sinised vilkurid.

“Kurat küll!” : vannun ma südamest. “Operatsioon “Kõik puhuvad!”

Seda oli mulle täna küll hädasti tarvis, niigi juba hilinemas laevale !”

Üks kolge suundub minu auto poole:

“Load! Mingeid asju on kaasas?”

... Osutan nõutult kõrvalistmel vedelevale kotile.

“Avage!”



“Hoopis narkokontroll!” mõtlen ja avan koti.

“Aint läppar ongi vä? Avage pakiruum!”

Seal pole midagi peale varu­rehvi.

“Palju see läppar maksab?”

“Uuena ostes maksis umbes 1500,” vastan viisakalt.

“Üks protsent 1500-st on...” pomiseb kolge, võtab taskust kalkulaatori ja hakkab tigedalt laupa kortsutades klõbistama. “Hm... Ee... võlgnete 15 eurot !” hüüab ta lõpuks võidukalt. “Makske palun ära!”

“Mida-mida?” küsin samuti äreval häälel

“Müügimaks, noh, üks protsent. Savisaar kehtestas alates tänasest Tallinnas tollitsooni.

Pole kuulndki vää? Kus pees elad mees ??? Tallinna TVd tuleb vaadata, selge? ”



“Tartus ei ole Tallinna TVd, meil on ALO TV...”

“See on teie mure ja probleem! Ärge mängige ninatarka!”

“Aga ma ei kavatse ju seda arvutit müüa!” karjatan ma viimaks vihaselt. “See on mu tööarvuti, ma teen sellega tööd!”

“Muidugi! Seda te räägite kõik! Kas Te tõestada saate?”



Helistan firma tegevjuhile ja õnneks see kord võtab ülemus minu kõne vastu.

Ulatan mobiili tüübile. Too haugatab küsimuse, kuulab mõne hetke, pomiseb siis “Okei, su vennal vedas!” ja annab telefoni tagasi.

Hetkeks on ta pilk , kui surnud siilil, aga siis süttib ta silmades sada vatine pirn :



“Aga auto , see on teil isiklik, mis?”

“Isiklik.”

“Uus mudel, hästi hoitud, see teeks siis umbes 30 000,” ümiseb kapp ja hakkab taas arvutama: “Üks protsent 30 000-st teeb...”

“Teeks ikka arvuti eest, tegelikult plaanisin müüa küll...”

“No näete, ma oleks justkui teadnud!” venitab tüüp lõbusalt. “Otsige nüüd siva kolm kivi, ma kirjutan teile vahepeal kviitungid välja.”

“Kivid???” urisen juba üsna korralikult .

“Nojah-noh! Savisaarel on tänavaaukude lappimiseks vaja. Tsaariajal olevat sama kord olnud. Ja vaadake, et oleks vähemalt rusikasuurused!”



Longin siis teepeenrale kive otsima. Ma ei ole õnneks ainus. Ühel teadja mehel on koguni labidas kaasas.

Kui kividega auto juurde tagasi jõuan, saan kaks kviitungit. Üks näitab, et müügimaks tasutud, teine, et kivid vastu võetud.



“Seda vanamutti ja vanameest seal näete vä? Nemad on eriti suures k...ses!” näitab raha saamise järel lahkemaks muutunud Mupokas mulle viisakalt riietatud vanapaari, kes kurvalt oma Volvo juures seisab.



“Neil on terve kotitäis ehteid kaasas, kõrvarõngad, sõrmused, kaelakeed ja mis kõik puha! Ajavad jura, et tahtsid tütrele enne pulmi perekonna juveelid kätte anda! Nüüd maksavad end siniseks!”



Vaatan enne masinasse istumist veel korra ringi.

Minust mõni auto eespool on A. Le Coqi veokas. Juht karjub, et kogu see õlu on tal oma tarbeks, et midagi müüa ta ei kavatse ja et tal on täna paari sõbraga väike pidu.

Ronin üleni värisedes autosse ja sõidan Tallinna sisse.

Järgmine kord pean õnneks siia tulema alles õige mitme kuu pärast.


[Pilt: Head-tasuta-asjad.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 05-04-2012 01:29 AM

http://www.autonet.ee/uudised/mercedes-benz/51450


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 07-04-2012 06:43 PM

[Pilt: 56546-sprinter.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 09-04-2012 10:35 PM

Kui venemaal rekkaga hädas, siis suurte kogemustega esinduslik töökoda ootab teid.
[Pilt: 57829-servis.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 10-04-2012 12:32 AM

Pigem mingi endisel sotsmaal see, kirjakeele järgi, mitte Venemaal.

Kuid see ei muuda asja Eusa_angel


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 11-04-2012 11:19 PM

Ka nii võib nalja teha.
Kui on igav pange kuhugi lõbus nupuke.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 16-04-2012 01:23 PM

Mootori kiireemaldus:
http://www.youtube.com/watch?v=V5V9gGzx1w4

Muppetid ei peta:
http://youtube.com/watch?v=2cEPydnb0Ns


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 20-04-2012 08:28 AM

Pisut rohkem kopsumahtu ja oleks ideaalne.
http://youtu.be/RSDUcKw-GOk


RE: Nali vol.4 - v6sa - 26-04-2012 04:41 PM

[Pilt: 4290_Real_life_angry_birds_1.jpg]


RE: Nali vol.4 - Priit - 27-04-2012 02:21 PM

Kell arvutiekraanile :)
http://esquire.ru/clock


RE: Nali vol.4 - RivoA - 28-04-2012 12:16 AM

Teade FB-st:

MEHED. OLGE VALVSAD!!!!

Ma ei tea, kui paljud teist teevad oma sisseoste supermarketites, aga mõtlesin, et hoiatan teid, et teiega ei juhtuks see, mis juhtus minuga. Nimelt sattusin osavalt planeeritud pettuse osaliseks, mille ohvriteks on sageli pahaaimamatud shoppajad. Räägin teile, kuidas pettus toimib.
Kui oled peale poeskäimist autoparklas oma asju autosse panemas, ilmuvad 2 tõesti hea välimusega kahekümnendates neidu, kes esitlevad ennast kõrvalasuva pesula töötajatena ja hakkavad lappide ja seebiveega pesema su auto esiklaasi. Nende rinnad tunduvad iga hetk kitsastest t-särkidest välja hüppavat. On täiesti võimatu olla vaatamata või keelata neil pesta sinu autot. Kui püüad maksta neile pesu eest, keelduvad nad ja paluvad sul viia nad hoopis koju. Muidugi oled nõus ja tüdrukud hüppavad tagaistmele. Sõidu ajal hakkavad nad omavahel tagaistmel seksima. Veidi aja pärast ronib üks neidudest esiistmele ja juhib sinu tähelepanu kõrvale maailmaklassi suuseksiga.
Samal ajal varastab tagaistmele jäänud neiu sinu rahakoti.

Asi tundub olevat organiseeritud ja laialt levinud. Minugi rahakott varastati esmaspäeval, teisipäeval, kaks korda kolmapäeval, eile ja ilmselt varastatakse ka täna.

Seega olge ettevaatlikud!!
Autor: Janno Sillat

...


RE: Nali vol.4 - v6sa - 07-05-2012 03:56 PM

Mis sellest, et karud, kuid energia näikse neilgi olevat piiratud ressurss...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q-MScklb_ug


Kiire reaktsioon on lapsevanemale oluline omadus....
[Pilt: 541087_412329685458290_100000437871649_1...4986_n.jpg]

mopedi karkasi käsitä (eriti kaugele võssa läheb alates 6. leheküljest)
http://biker.ee/phpbb/viewtopic.php?f=30&t=72407

Energia taastuvast allikast, puust ja punaselt...
http://www.hot.ee/olaaf1/mater/puskar/puskar.htm


RE: Nali vol.4 - Amadeuz - 08-05-2012 12:32 PM

(07-05-2012 03:56 PM)v6sa Kirjutas:  Mis sellest, et karud, kuid energia näikse neilgi olevat piiratud ressurss...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q-MScklb_ug
Näikse, et küttesegu on paigast ära. Peaaegu et oleks karumöirge käima vedanud, kuid aku kooles enne ära. Lõpus oli igal juhul väike turtsatus kuulda. Seega klemm peale ja uuesti proovida.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 10-05-2012 05:25 PM

Tramaivõi...

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.
Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphia...s."
"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."
Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"
Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu p... need kuradi japsid!"
"Kes seda ütles", karjatab õpetaja. Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."
Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..." Õpetaja karjub: "Kes see oli?" Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."
Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!"
Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997 Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."
Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s***!"
Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."
Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!"
Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."


RE: Nali vol.4 - v6sa - 15-05-2012 01:19 PM

Ehitusmeeste raskest elust... Kohupiim seinas ei seisaConfused

http://www.uuno.ee/yrjo/


RE: Nali vol.4 - v6sa - 19-05-2012 05:06 PM

[Pilt: 4290_Angry_Birds_The_final_chapter_1.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 20-05-2012 10:32 AM

Sõidavad noormees ja neiu rongis. Poiss tahab kangesti tüdrukuga tutvust teha, aga ei leia sobivat põhjust juttu alustada. Korraga neiu haigutab magusalt, poiss haarab juhusest ja kommenteerib:
“Oi, tütarlaps, te haigutasite nii laialt, et ma mõtlesin, te sööte mu ära!”
Tüdruk vaatab, volksti, ja heidab vastu:
“Teate, ma sealiha ei söö!”
Poiss reageerib samuti kähku:
“Õige, lehm on ju taimetoitlane!”

Kuidas lõhkuda difrit võimalikult kiiresti:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hI0zhJtDUSo


RE: Nali vol.4 - T6nu - 20-05-2012 01:20 PM

Ekspressis üritatakse vist nalja teha...


RE: Nali vol.4 - Ester - 24-05-2012 08:11 PM

Muusikat kuuldes leidsin ühe meie klubilise teisiku (kui ikka on teisik :D))

Muusikust E...


RE: Nali vol.4 - Karl - 24-05-2012 08:41 PM

Ermo on kapist välja tulnud Unibrow


RE: Nali vol.4 - v6sa - 30-05-2012 10:29 AM

[Pilt: 484241_425777267442415_240057648_n.jpg]

Ja nii ongi ju...Paranoid

"Ermost" rohkem meeldib mulle see versioon:
http://www.youtube.com/watch?v=NQTisKNnV7U&feature=related

Tõtt on valus kuulda:
[Pilt: 537784_335964313132409_105627516166091_9...2171_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 30-05-2012 09:06 PM

[Pilt: 8877553697.jpg]


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 02-06-2012 11:36 PM

[Pilt: 63297-mersedes.jpg]


RE: Nali vol.4 - T6nu - 05-06-2012 02:58 PM

Tõtt on valus kuulata
[Pilt: 6908909943_6e64744308_o.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 08-06-2012 12:50 AM

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje
toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees
jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor
seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui
koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega
meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22.
Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri
tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas
kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda
ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem
eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud
katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegi mulle nõu anda?
Mari

Toimetaja vastus:
Kallis Mari,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest
asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas
bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja
kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on
korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse
varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.


RE: Nali vol.4 - Muhulane - 08-06-2012 04:04 PM

Ühe läbukaariku kuulutus
http://www.soov.ee/tartumaa/Nissan_Primera_2_0l_85Kw_1774938.htm


RE: Nali vol.4 - v6sa - 11-06-2012 09:27 AM

Rahvasuu juba muigab kibedalt:
mis vahet on organiseeritud kuritegevusel, keskerakonnal ja reformierakonnal?

Organiseeritud kuritegevus teeb sulle ettepaneku, millest sa ei saa keelduda.

Keskerakond teeb sulle ettepaneku, millest sa ei tahagi keelduda.

Reform teeb sulle ettepaneku, mille puhul sa ei saa hiljem ise ka päris täpselt enam aru, miks sa ei keeldunud.


RE: Nali vol.4 - Laur - 11-06-2012 02:58 PM

Diesel mootor

[Pilt: 52868-diesel.jpg]


RE: Nali vol.4 - Karl - 11-06-2012 03:24 PM

Suvepäevade memuaarid:

Inimene on ja jääb looduse osaks...
...ma pole seda kunagi nii vahetult ja siiralt tunnetanud kui eile lõuna ajal, peale firma suvepäevi, nabapluusi väel tehisjärve ääres maltsa ja nõgeste sees virgudes.

Olin justkui elus kivi - hingav, kuid liikumatu, kaetud sambla, savi, mulla ja muu tundmatu plögaga.
Mu meeled oli ülitundlikud, registeerisin iga footoni, tundsin kuidas nad mu võrkkesta sumbusid. Ükshaaval, valuliku sähvatusega...
Tundsin, kuidas maltsa-seeme juurdus mu pori täis ninasõõrmes ning nanomeetrite haaval kasvama asus...
Kuulsin, kuidas sipelgad rohus ragistasid, räuskasid ning mu intiimsesse kehaõõnsusesse uudse alternatiiv-sipelgaklubi-lounge lubasid ehitada. Kui aga ainult sipelgakuningannalt ehitusloa saaks välja meelitada...

Olin just saavutamas maksimaalset sünkronisatsiooni Emakese Loodusega ning adumas maailma saladusi kui mingi kuradi looduskauge, harimata ja toores G4S'i turvatross tuli ja mu sealt jalgupidi välja lohistas...Piinlik peaks tal olema, vastik looduskauge ahv!!!


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 14-06-2012 08:20 PM

[Pilt: laua.jpg]
Icon_smile


RE: Nali vol.4 - Laur - 17-06-2012 02:59 AM

[Pilt: 38758-prius.jpg]


RE: Nali vol.4 - Rolz - 17-06-2012 06:45 PM

- I have Facebook, Twitter, Google Plus, Orkut, Messenger, Skype, LinkedIn...
- Dude, do you have a life???
- OMG! No! Send me the link!!


RE: Nali vol.4 - v6sa - 19-06-2012 06:04 PM

http://www.funpic.hu/en/categories/demotivational-posters/41500_picture?mode=category&categoryId=9&position=44&large=1


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 20-06-2012 12:10 AM

[Pilt: %D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0...211027.gif]


RE: Nali vol.4 - arcar - 25-06-2012 05:00 PM

president Ilves ja ta vend

[Pilt: joke122528_d0651132.jpg?]


RE: Nali vol.4 - Karl - 06-07-2012 08:46 PM

[Pilt: 36394-eesti.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 19-07-2012 02:26 PM

[Pilt: 27688-i_asked_a_pony.jpg]
[Pilt: 68892-NoHamster.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 23-07-2012 03:02 PM

[Pilt: asmi_plaat.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 23-07-2012 03:05 PM

Kui jood eesti õlut, läti konjakit ja leedu viina, siis järgmine päev võib peldikus tulla Balti kett.


RE: Nali vol.4 - ReinGSM - 08-08-2012 10:38 PM

[Pilt: 86824-ara_vali.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 23-08-2012 01:27 PM

[Pilt: 25298-ItsEazy.jpg]
Siit leiab sihukesi palju:
http://wumocomicstrip.com/

Kes lähiajal lennuki pardale plaanib astuda, loeb edasi omal vastutusel:

Suvine puhkuste aeg. Paljudele kindlasti lennukiga...

Keset lendu on korraga salongis kuulda koledat kriginat lennukikeres. Üks reisijatest kahvatub, laubale ilmuvad suured higitilgad ning mees klammerdub kätega tooli käepidemetesse. Tema kõrval istuv härrasmees rahustab teda:
„Pole mõtet närveerida. Ma lendan sageli ja võin kinnitada, et poisid seal kabiinis teavad, mida teevad!“
Mille peale tuleb vastuseks:
„Ma olen piloot!! Ma ju TEAN, mida nad teevad!!“
--------------------------------------------------
Lugupeetud reisijad! Ekipaaž tervitab teid meie laineri pardal ning tõstab teie mugavuse ja ohutuse terviseks esimese pitsi!
----------------------------------------------------
Lennuväli.
„Maa, maa!! Siin masin number 37, lähen hädamaandumisele!! Vabastage viivitamatult rada!!
„Aga kes minu juurest Ninka juurde jalga lasi? Lennuväli ei võta vastu!“
„Svetka, lõpeta lollid naljad, mul lõpeb kohe kütus!!“
„Ma ütlesin sulle, et sa veel tantsid mu käes, vat nüüd tõmblegi!“
-------------------------------------------------------------
Algaja piloot:
„Ma olen eksinud!!! Asun suure järve kohal ja lendan suure „E“ tähe suunas!“
Dispetšer:
„Tehke paar 90-kraadist pööret, et ma teid radari ekraanil üles leiaks…(paus)…Ok! See järv on Atlandi ookean. Pöörake viivitamatult suure „W“ tähe suunas…“
--------------------------------------------
Stjuuradess kuulutab lennukis:
„Lennuk on üle koormatud, ühel reisijal tuleb välja hüpata, muidu on kõigil ots peal!“
Korraga kostub läbi melu vaikne mehehääl:
„Kurat, alati on nii, et kui ämma vaja pole, siis tolgendab risti-põiki jalus. Aga kui üksainus kord teda tarvis oleks, pole haisugi…“
----------------------------------------------------
Langevarjuri viimane röögatus:
„KURADI KOI!!!“
------------------------------------------------------------------
„Keskus, keskus, meil põlevad mõlemad mootorid ja tiib kukub kohe küljest ära!!! Mida teha??!!“
Dispetšer:
„Korrake minu järel- „Meie Isa, kes sa oled taevas…“

-----------------------------------------------------------
Kõik on nagu filmis…lennuk lendab vaevu, kohe-kohe kukub alla. Lennuki kapten kutsub stjuardessi ja ütleb talle:
„Järsku lähed ja rahustad kuidagi reisijaid, et poleks viimasel hetkel paanikat ja närveerimist.“
Stjuardess võttis kandiku karamellidega , sisenes salongi ja kogeles armsa naeratusega:
„No nii, lutsutame jumalagajätuks, kadunukesed…!“
-----------------------------------------------------------------------------------------
Salongi siseneb stjuardess:
„Lugupeetud reisijad! Lennuk maandub, kinnitage palun rihmad, muidu juhtub see, mis eelmine kord!“
„Ja mis siis täpsemalt juhtus?“
„Need, kes rihmasid ei kinnitanud, korjati tükkhaaval seinalt kokku, kinnitatud rihmadega reisijad aga nägid välja nagu elusad…“
-------------------------------------------------
Häirekorras aetakse välja suure lennuki meeskond. Meeskonna komandör:
„Tüürimees! Kaardid võtsid?“
„Võtsin. Kaks pakki. Eile ostsin!“
„Ma küsin lennukaarte!!“
„Kurat! Maha unustasin…“
„Sind küll…Jälle tuleb „Belamori“ paki järgi lennata.“

ja lõpetame muusikaliselt:
[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_SCsGESIaCA[/video]


RE: Nali vol.4 - matu87 - 30-08-2012 09:12 PM

[Pilt: 23392-538548_376657965740216_978731694_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - matu87 - 01-09-2012 01:55 PM

[Pilt: 75659-the_the.jpg]
[Pilt: 26724-Elutuba.jpg]
[Pilt: 76739-Batman.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 05-09-2012 02:19 PM

Autovõtmete pikad ja ripendavad hoidjad võivad üsna omapäraseid tulemusi anda:
[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0WCttfSBVS8[/video]


RE: Nali vol.4 - janek126 - 06-09-2012 09:10 AM

Tallinna loomaaed. Pühapäev. Ilus päikesepaistelin ilm. Äkki üks väike laps komistab ja kukub basseini, kus ujuvad krokodillid. Möödajalutav noormees viskab käest siidripurgi, hüppab basseini ja toob lapse kuivale.
Noormehe juurde astub ligi SL Õhtulehe ajakirjanik: “Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu võis sooritada ainult tõeline eestlane!”
“Tjegeljikult sjee on iga mehje aukohus, mina aga oljen vjenjelanje, elan KohtlaJärvjel, Tallinnale tulin ekskursijoonile..”
Järgmisel päeval ilmub SL Õhtuleht suure pealkirjaga esilehel: “PURJUS VENELANE VARASTAS KROKODILLILT HOMMIKUSÖÖGI”

Edud.
Janek.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 14-09-2012 01:27 PM

Oma 50. pulma-aastapäeval leidis naine üles negližee, mida ta oli kandnud oma pulmaööl ja pani selle selga. Ta läks oma abikaasa, pensionil sõjaväelase juurde, ja küsis:
”Kallis, kas sa mäletad seda?”

Mees vaatas üle ajalehe naise poole ja ütles:“Jah, kallis, ma tean mis see on. Sa kandsid sama negližeed meie pulmaööl”.

“Õige!” vastas naine. “Kas sa mäletad, mida sa mulle sellel ööl ütlesid?”

Mees noogutas:”Jah, kallis, ma ütlesin, et ma imen elu välja nendest rindadest ja seksin su ajud välja!”
Vanaproua itsitas ja ütles: “Nüüd on 50 aastat möödunud ja ma olen samas negližees. Mida sa täna ütled?”

Mees vaatas teda hindavalt pealaest jalatallani ning ütles:
“Missioon täidetud!”


RE: Nali vol.4 - väikemees - 15-09-2012 10:18 PM

[Pilt: 402815_279652288801028_692434199_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 18-09-2012 01:06 PM

Mitu õhtut on laud olnud mingit imelikku plöga täis.Paranoid Täna jälgisin vaikselt ja sain teada, kust see tuleb. Poiss käib pudrupoti kallal, tõstab sealt natuke oma nõusse. Siis võtab külmikust piima ja valab natuke juurde. Segab selle poolvedelaks massiks ja siis hakkab ükshaaval oma mänguautosid toitma.Eusa_wall Kui autod kõik "söönud" on, jätab muidugi kõik asjad sinnapaika. Seejärel tulevad koerad, kes lakuvad puhtaks nõud ja autod. Autod toob poiss mänguasjakasti tagasi, nõud viskab üle kraanikausiserva sinna sisse ja "autode toit" jääb vaid nii kaugele laua peale, kuhu koerte keel ei ulatanud. Kõik on ju väga loogiline...

Väike tsitaat koduste suhete ja nende keerukuse kohta:
Eks oma mehi ole ennegi seksisaajate nimekirja lõppu tõstet...


RE: Nali vol.4 - v6sa - 10-10-2012 12:36 PM

Mõtteainet läbi huumoriprisma:

Naine tuleb koju ja leiab mehe kauni neiuga voodist. Naine kohe oma asju pakkima, et mehe juurest lahkuda, kuid mees tahab selgitada.
Naine nõustubki ja mees räägib: "Sõitsin autoga kodu poole, kui nägin, et nälginud olekuga ja räbalates tütarlaps seisab tee ääres
tugevas vihmasajus. Mõtlesin, et aitan teda veidike ning kutsusin ta autosse ja tõin ta koju. Kuna ta polnud mitu päeva pesta saanud, siis saatsin ta kõigepealt dušši alla pesema ning ise valmistasin talle sel ajal lõunasöögi. Kuna ta riided olid räbalad, siis andsin talle selle seksika pesu, mille ma sulle jõuludeks kinkisin, kuid mida sa ei ole kordagi kandnud, sest on sinu arvates liiga seksikas.
Andsin talle ka sinu pluuse, mille mu õde sulle kinkis, kuid mida sa ei kanna, sest mu õde sulle ei meeldi.
Jalga andsin talle sinu teksad, mis sulle sünnipäevaks said ostetud, kuid mida sa ei kanna, kuna ei ole piisavalt kallid.
Lisaks sai ta ka sinu kingad, mida sa ka kordagi kandnud pole, sest kahel sinu sõbrannal on samasugused.
Kui neiu oli riietunud ja söönud ning tahtis lahkuma hakata, siis ta veel uksel küsis, et ehk on teil veel midagi, mida teie naine ei kasuta?

----------------------------------------------------------------
Postimehest napsat:
...
Roppuste riigis

Tartu Ülikooli raamatukogu rikkusi riibudes leidis reporter ühe erilise sõnaraamatu, millega peaksid tutvuma kõik need, kes suhtlevad sageli Eesti idanaabritega. Nimelt tarvitavad nood kõnekeeles ohtrasti roppusi ehk n-ö laovad matte.

Venekeelsete roppuste riigis lööb sellest eemal seisjal silmapiiri selgeks filoloogi ja kunstniku Aleksei Plutser-Sarno koostatud vene roppuste sõnaraamat «Bolšoi slovar mata».

Ilmunud on kaks köidet. Esimene (Peterburi, 2001) annab 390 leheküljel ülevaate sõna хуй (mehe suguelund) tähendustest ja sellega seotud väljenditest. Teine köide (Peterburi-Moskva, 2005) käsitleb 538 leheküljel sõna пизда (naise suguelund). Ilmumas on kolmas köide sõnaga ебать (suguühtes olema). Autor kavatseb avaldada ühtekokku 12 köidet.

Seda kommenteerides tuletas akadeemik Karl Pajusalu meelde, et soomlastel on oma kirumissõnade väljaandeid ja et vängeid väljendeid leidub ka slängisõnaraamatutes. Viimaseid on Eestiski tehtud.

Originaal:
http://www.tartupostimees.ee/1000784/sonade-maailm-pakub-ullatusi-ja-nalja/


RE: Nali vol.4 - v6sa - 12-10-2012 02:04 PM

[Pilt: -WM_strip_DK_20121012.jpg]

Ega järgine hommik ole naljaasi (ma tean, et on kunagi olnud, aga vahepeal on uus põlvkond peale kasvanud...) :
[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2E0b6l-AnJw[/video]


RE: Nali vol.4 - itbilen - 27-10-2012 11:57 PM

Pilt siis myygikuulutusest :)
[Pilt: 3774090626.jpg]


RE: Nali vol.4 - Priit - 28-10-2012 03:54 PM

[attachment=5555]
[attachment=5556]
[attachment=5557]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 31-10-2012 01:40 PM

[Pilt: 3753_10151149077531843_875237383_n.jpg]
Gate C34 at LaGardia Airport in NYC is ready to accepts boats.

-Isa, kust lapsed tulevad?
-Noh, isal on selliseid lapseseemneid ja siis isa annab need emale ja ema kasvatab seemnest lapse oma kõhus...
-Ossaa! .... Kas ema neelab need seemned alla?
-Vahel küll - kui ta tahab uut autot või telefoni või....
Icon_rolleyes

Chuck Norris hommikul ärkab, ringutab, läheb kööki, teeb külmkapi ukse lahti, vaatab sisse ja ütleb:
"Sült, ära värise, ma tulin ainult piima võtma".


RE: Nali vol.4 - v6sa - 01-11-2012 02:37 PM

[Pilt: 4290_My_little_pony_1.jpg]

Marketing peaks ikka natuke oma hobuseid ohjes hoidma Icon_rolleyes


RE: Nali vol.4 - v6sa - 05-11-2012 10:05 PM

Lõpuks on saladus paljastatud:
[Pilt: 35239-Kaloridjpg.jpg]


RE: Nali vol.4 - nordrainbow - 12-11-2012 07:28 PM

Kiri mailile.Selliseid tuleb küll alati aga nii teravmeelseid vähe.

Tere kallis sõber,

Ma olen kindralleitnant Susan, ma olen Ameerika riigi armee kindral Alates Ameerika riik Ameerikas, Am toetav ja hooliv, ootan, et saada kena sõber, ma lugesin oma profiili siin ja vali intressi te, ma tahaksin luua vastastikuse sõpruse, siis palun andke jätkata meie vestlust läbi minu era e-posti kasti, siin on minu e-posti aadress (gen.susanhelm@yahoo.com) ma tutvustada ennast paremini ja saadan teile minu pilt nii kiiresti kui saan oma posti.

Tänu ja soovidega.
Gen.Susan Helms.


RE: Nali vol.4 - itbilen - 13-11-2012 11:18 PM

Eusa_clap
[Pilt: 1260459126_676587_neplohoj-bamper-a.jpg]


RE: Nali vol.4 - nordrainbow - 18-11-2012 06:28 PM

Mu sõber unustas oma läpaka minu vanaema juurde põrandale. Vanaema arvas, et see on kaal. Tulemuseks oli aga see, et mu vanaema kaalub 750 eurot.


RE: Nali vol.4 - Karl - 18-11-2012 06:50 PM

Kirikukoor laulab nii, nagu jumal juhatab.


RE: Nali vol.4 - matu87 - 28-11-2012 11:14 AM

[Pilt: 62278-530948_10151104318856496_931044496_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - janek126 - 18-12-2012 08:46 PM

Savisaar sõidab oma maakodusse ja näeb, et kaks meest söövad tee ääres muru. Poliitika peatab auto, läheb meeste juurde ja küsib: “Miks te muru sööte?”
“Meil pole raha, et poest süüa osta”, vastavad mehed.
“No aga tulge siis minuga kaasa, ma viin teid oma koju”, ütleb linnapea sõbralikult.
Nad ronivad autosse ja teekond jätkub poliitiku maakodu suunas. Mehed ei suuda oma õnne uskuda ja ütlevad poliitikule: “Te olete väga suuremeelne. Suur tänu, et meid kaasa võtsite”
Savisaar vastab: “Oh, mis te nüüd, pole tänu väärt. Mul on kodus muru põlvini.”


RE: Nali vol.4 - v6sa - 05-01-2013 05:10 PM

Varastasin ühest teisest foorumist...Eusa_shifty

Ehk aitab alljärgnev vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin töene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hööglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja möningasel määral ka politseinikud.

Aga lühidalt on lugu järgmine:

Ühe suurema vöi ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi vötma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Köik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga pöleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle örnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust vöetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu pöhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mölemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja söidetakse traumapunkti. Taksojuht kööritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvötus valveöde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Löpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev öde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi vöimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, töstavad valveöe pörandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, vötavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kööritab kahte pärani löugadega venda tagaistmel ja söandab löpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, söidavad traumapunkti. Öde ei anna sedakorda enam sellevörragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sönadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Söidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani löugade töttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga könniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib vömmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi söita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jöuga füüsikute körvale. Suust paistab tal hööglambi sokkel. Keeravad ringi, söidavad traumapunkti. Öde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.


RE: Nali vol.4 - matu87 - 08-01-2013 05:17 PM

[Pilt: 78535-6268398_700b.jpg]


RE: Nali vol.4 - killer666 - 27-01-2013 01:38 PM

(12-10-2012 02:04 PM)v6sa Kirjutas:  [
[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2E0b6l-AnJw[/video]

Huvitav, kas need kaks meest, kes vasakul istuvad on vennad?


RE: Nali vol.4 - v6sa - 28-01-2013 01:50 PM

Varastatud ühe foorumi sõjaväemälestuset teemast..

Lugemiseks on kasulik teada, et tsirifiiritamiseks vajalik "tsiribilnik" on Eriti Tõhus Veekeedupriboor, mis suudab kolm liitrit vett ajada keema loetud minutitega.

Väike vahepala ühest talvisest tsifiiritamisest. Olin roodus korrapidaja ja et öösel aeg lõbusamalt ja kiiremalt kulgeks, siis keerati tavaliselt peale
" otboid " üks purgitäis teed. Veekeetmine käis punanurgas, "lenkomnatas", akvaariumi taga. Kui vesi valmis sai, segati puru sisse, mässiti purk rätikusse ja viidi päevniku ehk "dnevalnõi" juurde ja pandi kiivrite kappi oma valmimist ootama.
Olin tollel päeval aga tee maha unustanud ja pidin segamisprotsessi päevniku juures ette võtma. Vesi hakkas just keema. Peitsin "Tšifirilniku" akvaariumi alla, võtsin oma kolmese purgi ja kui ümber pöörasin, et minna protsessi jätkama, vaatas mulle uksepeal vastu naeratava näoga pataljoni korrapidaja. Kapten Kudrjašov. Naeratasin vastu, soovisin palju tervist nagu määrustik ette näeb ja valasin selle kolm liitrit tulist vett akvaariumisse.

" Ja mis see tähendab?" , küsis kapten.
" Kaladele soojendan vett."
Mõttepaus.
" Vaga avangardlik lahendus, aga järgmine kord pane sool ja pipar ka kohe sisse."

Mingeid repressioone ei järgnenud, sest ohvitser oli suht nõutu. Võibolla nii peabki?
Jumalale tänu et akvaarium oli suht suur. Mingi 150 liitrit, aga vaatamata sellele olid kõik silgud paugult teises kvaariumi otsas tagajalgadel. Kõik elasid selle termošoki edukalt üle. Kõhtu ei visanud keegi taevapoole.



RE: Nali vol.4 - Priit - 28-01-2013 03:20 PM

Meil oli žilettidest veekeeduvahendiga juhtum, kus kogemata mõlemad juhtmed ühendati ühe žileti külge. Esimese hooga ei saanud aru mis viga, tuled hakkasid laes vilkuma ja vesi kuumenes väga suure kiirusega, aga kaitsmed olid head, pidasid vastu Nod


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 01-02-2013 07:23 PM

Dorogoi friend!

Mind volnuujet one kysymys. That dvuhkeelsuse story.Mitmelt poolt moshno bõlo lugeda, that kahden kielen oskus vlijajet nehorosho. I have svoi seisukoht tässä kysymyksessä.Nimelt olen juba varasest agest saati tshetõrekielinen. And vsjo okei. Äiti õpetas estonskit, Soome TV finnskit, keeltekoolis õppisin angliiskit, Soviet Armys russkit. Yhteistulos on hämmastav - new language! Kui kõik jõuaks so far, oleks kaikki kunnossa.Igat jazõkki natuke and everybody ponimajet, mida keegi govorit. Otshevidno, et see võiks olla natshala dlja new international kieli, kymmenen times better tshem esperanto. Pole ka vaja bojatsa, that estonskii keel hääbub - naoborot, tämä kieli teeks meist mezhdunarodno famous. Kutsun üles kogu narodi oppimaan tätä keelt. As you can see, on seegi statja fourkeelne, aga koje-shto can ymmärtää predstaviteli tshetõrjoh narodov! Vot milline kasu! Eesti people -ärge mõshlite enää!

Future on tshetõrekieliste päralt!

Jaan-John Kuznetsov-Seppälä


RE: Nali vol.4 - nordrainbow - 03-02-2013 09:35 PM

Ma ei tea kas teie ka saate postkasti selliseid kirju

Tere, minu Kallis,

Kuidas teile täna, loodan, et te teete trahvi, kui ma olen tunne te
allso, Minu nimi on Miss Cynthia, olen väga pikk stiilne täiuslik keha kuju
tüdruk lahke, siiras ja ma kardan Jumalat ja teenima Jumalat nii palju ja prayers.worshiping JUMAL teeb mind õnnelikuks. Kallis, see oli väga suur, kui sain oma profiili ja ma feal suur rõõm südames whithing mulle huvitatud teile hoolimata, et ma ei ole näinud teid isiklikult, vaid oma profiile tõesti andis mulle kena rõõm sinuga suhelda. ja ma loodan, et teil on tõsi,
armastav, aus ja hooliv mees, et olen otsinud ja mul on midagi erilist teile rääkida mulle, nii et palun võtke minuga otse minu email address; cynthiajohn08@yahoo.com nii et ma ei saata ka oma pildi otse you.Send oma e-posti oma emailis aadress; ei lase mind maha. Ma olen oodanud oma reaktsiooni, ma kallistada sind, Cynthia


RE: Nali vol.4 - v6sa - 06-02-2013 03:36 PM

Tõsi seegi:
[Pilt: 6681_49938_1.jpg]


RE: Nali vol.4 - itbilen - 06-02-2013 03:49 PM

Avariidtekitavad turvapadjad Unibrow
[Pilt: 72688_418700434873277_567529426_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - nordrainbow - 08-02-2013 08:18 PM

[Pilt: 83997-05102010_3.jpg]


RE: Nali vol.4 - nostromo - 10-02-2013 09:49 PM

Auto nagu muinasjutt:

http://www.auto24.ee/used/1237702


RE: Nali vol.4 - v6sa - 11-02-2013 03:00 PM

[Pilt: 250597_509361552450007_969092107_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - väikemees - 13-02-2013 01:16 AM

[Pilt: 26932-image001.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 13-02-2013 02:24 PM

Ma pidin toolilt kukkuma:

Tuludeklaratsiooni täitmisel lahtris: "ülalpeetavad" ärge palun märkige riigikogu liikmeid!

Teie Maksu- ja tolliamet.

Kadedusest:
hehehe, sa võta kühvel ja hari ning mine pühi opel hoovi pealt kokku.

Kliendi suust:
Kurrrat, istusin Teil siin poe ees autos, tuli parkimis kontrolör ja vahtis mind nagu sookurg konna.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 14-02-2013 04:18 PM

[Pilt: 539375_512146955504800_564691625_n.jpg]

[Pilt: 5456_puumaresizecrop_1.jpg]
Tõlge: väsitava jahi järel puhkav puuma.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 15-02-2013 04:19 PM

Ühe mehe kogutud pärlid:

*Jaaniõhtul on lauad jälle masust lookas...
*Kui Mihkel nägi aknast, kuidas ärandatakse naabri autot, ei kaotanud ta pead. Täis otsustavust tormas ta trepist alla õue ja parkis vabanenud kohale.
*Viin - maailma esimene Photoshop.
*Lähen mina eile öösel mööda tänavat. Tütarlaps minu ees lisas sammu. Mina ka. Tütarlaps läks üle kiirkõnnile, tegin sama. Neiu hakkas jooksma, mina järgi. Tüdruk pistis röökima - liitsin tema kisale kõik milleks minu kopsud võimelised olid. Ma isegi ei näinud, kelle või mille eest me jooksime...
*Politsei tegi kindlaks, et Lõuna Pensioniameti uksele aerosoolvärviga kirjutatud teksti "Elvis elab" autoriks on pensionär Elvis Pärnaoks, kes juba kolm kuud pole oma pensioni kätte saanud.
Öövalvur Vasja oli paras joodik ja loomaaias ei seedinud teda keegi. Välja arvatud roheline anakonda...
*"Palun andke mulle see punane plüüsist perse."
"Eee..vabandust, see on süda."
"Ma töötan üle 10 aasta kardiokirurgina. Palun andke mulle see punane plüüsist perse."
*Kui taimetoitlased nii väga loomi armastavad, siis miks nad nende toidu ära söövad?
*Kui küla jaanitulel tantsuplatsilt eemalduda ja kaua-kaua pea kuklas tähti vaadata, siis jääb verejooks ninast seisma...
*Ühesilmset noort ornitooloogi enam ei huvita, kuidas elavad kuldnokapojad pesakastis...
*Poiss ja tüdruk sõitsid bussis. Poiss hingas klaasile ja joonistas näpuga klaasile südameid ja lilli. Joonistas, kuni tüdruku nutma ajas. Tüdrukule ei meeldinud, et poiss ta prilliklaase sodib.
*Arvuti ütleb, et ei suuda leida printerit. Keerasin kuvari otse printeri suunas, aga see loll ikka ei näe...
*Kui te olete metsas ära eksinud, siis ärge paanitsege. Vaadake, kummal pool puud kasvab sammal. Sambla vaatamine rahustab.
*Viimane asi mida ma peost mäletan - keegi oli laua alla vajunud ja hüüdis: "Kutid, burks on laua all!" Hommikul oli kilpkonn kadunud...
*Uus Windows ateistidele. Ei ühtegi ikooni.
*Eile õhtul kaotatud rahakott kogu kuupalgaga. Leidjal palutakse mitte naerma hakata.
*Valitsus: Oleme hakanud paremini elama.
Rahvas: Meil on teie pärast nii hea meel.
*Särk, mis on öö läbi rippunud tooliseljal, loetakse automaatselt triigituks.
*"Kuidas te saite aru, et majas on keegi võõras?"
"Meil peres pole kombeks üksteisele selja tagant taburetiga pähe virutada..."
*Linnavalitsuse ametnik üritas järjekindlalt veenda avalikkust, et kolmekordne villa basseiniga ja Maserati sokutati talle läbiotsimise käigus...
*Päikest tuleb võtta sellisena nagu ta on...
*"Ma ei saa niimoodi! Saad aru? EI SAA!!!" kisas Buratino Malviinale ja viskas aknast välja "Kamasuutra".
*Vanglas on viilija kõige töökam mees.
*Süütõendite raskuse all ei pidanud vastu kahtlusaluse närvid, lõualuu ja kaks ribi...
*Vaadates meie poliitikute viimaste päevade sõnavõtte, jääb mulje, et Eesti kangeim kanep kasvab Toompea nõlvadel.
*Isiksuse kahestumine - see on muidugi kurb. Kuid samas - diivani tassimine kolmandale korrusele on niimoodi kergem.
*Naised on nagu piim. Mõnele meeldib rasvasem, mõnele meeldib rasvavaba. Ja mõned mehed ei joo üldse piima.
*Hea asfalt maas ei vedele...
*Äärmiselt muhe vaatepilt - hamster, kes on põske toppinud magneti, üritab ennast puurivõrede küljest lahti kiskuda....
*Kui Papa Carlo saunas käis, võttis ta Buratino alati kaasa. Talle meeldis janu kasemahlaga kustutada.
*"Kui Aristoteles leiutas loogika, korraldas ta selle tähistamiseks suure peo ja ohverdas jumalatele 40 oinast." Sellest ajast peale oinad loogikat ei salli...
*Räägitakse, et kui inimene vaatab kedagi, kes talle meeldib, siis ta silmapupillid laienevad. Kontrollisin peeglis. Kõik õige.
*Järgmistel valimistel kingib Sven Mikser oma naisele oravanahkse kasuka...
*Eestimaa Looduse Fondi korraldatud uurimusest selgub, et möödunud külluseaastad on hävitavalt mõjunud Eesti oravapopulatsiooni vaimsele tervisele...
*Miks te arvate, et ma tahan teid lolliks teha? Antud momendil ma töötan juba valmis materjaliga...
*Mnjah, külas käimine pole enam see mis vanasti. Imelikke küsimusi on hakatud küsima: Kes te olete? Kuidas te sisse saite? Miks teil mask peas on? Ohh ajad, ohh kombed...
*Mul on üks sõber. Ta on jurist ja poksija. Temaga ei saa üldse vaielda.
*Eesti võiks saada oma sümbolkuju. Mittepissiv poiss. Seisab silmad punnis ja kannatab.
*Prillikandja on prillikandjale sõber, seltsimees ja tagavaraprillid.
*Haldjas Tuhkatriinule: "Südaöösel mõju lõpeb ja tekivad võõrutusnähud."
*Ohutustehnika eiramise tõttu võib surra. Aga võib ka sündida.
*Avastasin, et Hiinas on seadus, mis keelab striptiisi matustel...No ma ei tea, nii ei ole huvitav.
*Veel on maailmas rehasid, millele pole astunud ühegi inimese jalg...
*Reha peale astumine on ebaõnn. Lastereha peale astumine on suur ebaõnn.
*Helluse tooted on nii head, et öösiti kallistavad nad külmkapis teisi toiduaineid.
*Töötaja nõudis bossilt palgatõusu või ta lahkub töölt. Peale läbirääkimisi saavutati kompromiss - boss ei tõsta palka ja töötaja ei lahku töölt.
*Paljud elutarkused antakse isalt pojale rihmülekande abil.
*Seelikute lühenedes saad alles aru päikseprillide õigest otstarbest.
*Järgmine, kellelt saan mängukutse - ma panen su meiliaadressi kuhugi pornolehele kirja, las tüdrukud kirjutavad sulle.
*Nagu armastas rääkida meie tööohutusinspektor - miski ei rõõmusta rohkem silma, kui teine silm.
*Nagu ütles mu vanaisa - ma olen su vanaisa.
*No ei mõista ma inimesi, kes suitsetamise maha jätavad. Ei tohi nii kergelt alla anda!!!!
*Kust kandist ka ei vaata, aga parim riidekapp on voodi.
*Juba teist tundi järjest jutustas purjus Juhani verd joonud sääsk talle oma elulugu...
*Inimese parim neljajalgne sõber on voodi.
*Ahh et sina ei ole rassist? Aga miks sa siis valget pesu värvilisest eraldi pesed???
*Tema kaunid lummavad silmad vaatasid õrnalt üksteist...
*Body piercingu fanaatikust langevarjur kukkus surnuks, suutmata vajaliku aja jooksul leida õiget rõngast.
*Paljude arvates tegi Prometheus äärmiselt valesti, kinkides inimestele tule. Ta oleks pidanud kinkima hoopis oma hävimatu maksa.
*Kui Coca-Cola kompanii bossil pead järsult vasakule pöörata, võib arvatavasti kuulda sisinat.
*"Tere. Te olete helistanud Kaitseressursside Ameti telefonile. Kui tahate asuda ajateenistuskohustuse täitmisele - valige tärn. Kui ei taha - valige trellid."
*Aga esimesed seened juba olemas. Läheb maitsmiseks. Loodan siiralt, et need on ikka mürklid. Kuid igaks juhuks pesin end ja panin ülikonna selga.
*Panin end kirja hüpnoosikursustele. Esimeses tunnis demonstreeris kursuse läbiviija oma tehnikat ja pani mind magama. Mulle see ei meeldinud. Seetõttu otsustasin maksta terve aasta eest ette ja kursustele rohkem mitte minna.
*Kui teid on ära tüüdanud mustade nõude pesemine, siis võite vahelduseks pesta puhtaid nõusid.
*Noor näitlejanna istub peale koos veedetud ööd režissööri voodiäärel ja nuuksub läbi pisarate: "Miks sa kohe ei öelnud, et sa multifilme teed?"
*Sügiseti armastas Buratino käia pargis jalutamas ja jälgida lehtede langemist puudelt. Mitte et ta oleks olnud õrn poeedihing....talle lihtsalt meeldis striptiis...
*Vastavalt tema enda poolt läbi viidud uuringu tulemustele on valvejoodik Juhan küla kõige austatum inimene.
*"Jacob, mul on sulle palve."
"Jah, Bella, mida iganes soovid."
"Anna käppa!"
*Eestis on kaks probleemi. Ühe saaks lahendada teerulli abil. Aga mida teha auklike teedega - ei tea.
*Kui teie ees must kass üle tee jookseb, siis see tähendab, et tal on teisel pool teed asjaajamisi.
*Raha pidi inimesi rikkuma. Seetõttu arvan, et valdavas enamuses elavad Eestis head inimesed.
*Inimmaailmas kujutatakse Surma kõige sagedamini mustas, kapuutsi ja vikatiga. Kärbestel on see pilt veidi erinev - maikas, sussides ja ajalehega.
*Jogurti realiseerimiskuupäeva möödumisel lähevad head bakterid üle pahade poolele.
*Tšetšeeni tsirkuses jätab kloun meelde kõik, kes tema üle naeravad.
*Veoauto sõitis mehe pikali. Mees tõusis ja mootoratas sõitis ta pikali. Mees tõusis ja jäi hobuse alla. Vankudes tõusis ta uuesti, ainult selleks, et jääda lennuki alla.... Lõpuks kisas keegi: "Pange karussell seisma, mingi joodik on pikali!"
*Et mitte tõusta hommikul voodist vale jalaga, kuku lihtsalt põrandale.
*Eile päeval leidis "Greenpeace'i" laev avamerel ujuva merehädalise. Veendunud, et temaga on kõik korras, lasksid looduskaitsjad merehädalise tagasi vabadusse.
*"Tulen hilja. Supp on köögis pliidi kõrval põrandal. Pühi ära."
*Kui kellelgi on minu vastu tundeid, mida ta ei suuda sõnades edasi anda...no siis võib ju ka rahas anda.
*Haaratuna halvast eelaimdusest, sõi Mumu mitmendat päeva ainult penoplasti.
*Seoses tuleohtliku aja algusega ja vajadusega tõhustada veel alles olevate päästekomandode tööd hakatakse päästekomandodele üle Eesti jagama tasuta arbuuse.
*Kui Spiderman väiksena pahandusega hakkama sai, saatis isa ta karistuseks toa paremasse ülemisse nurka.
*Väiksele tüdrukule hakkas kohale jõudma, et ema teda petab, kui ka kolmandas Kinder Surprise's oli vaid rebu ja munavalge...
*Puhus tugev tuul ja Tšeburaska peksti läbi omaenda kõrvade poolt.
*Lühinägelik hunt ulub öösiti kõrvitsa peale...
*Lammutasin reklaambrošüüri laiali ja panin lehed raamatu vahele. Loed paar lehekülge raamatut ja siis tuleb reklaamipaus...
*Tervishoiuministeerium hoiatab: Küsimus "Kutt, suitsu on?" pimedal tänaval võib olla ohtlik Teie tervisele.
*Mul poleks midagi selle vastu, et pidada Teiega maha üks intellektuaalne duell... kuid ma ei võitle relvitu inimesega.
*Naine valmistas mehele õhtusöögiks sarvekesi. Mees ei saanud vihjest aru.
*Päevakoer: "Pole mingeid tiibu. Lihtsalt sured ära ja kõik."
*Astusin baarist välja ja kohe lõi keegi mind tugevalt kuklasse. Vaatasin selja taha - asfalt.
*Ooper - kedagi lüüakse pistodaga rindu, aga vere asemel voolab aaria...
*Pesumasinat on tunduvalt huvitavam jälgida kui mikrolaineahju. Actionit on tunduvalt rohkem.
*"Orgia!", röögatas vihmauss rõõmsalt, nähes taldrikutäit spagette.
*Lõpuks on siis otsus tehtud - pühin kingadelt Eestimaa tolmu. ‎(Viksin kingad ära)
*Mõned jahimehed on hakanud kitsedele metsa lisaks soolale ka tequilat vedama.
*Ihne pruutpaar otsustas pulmas videomehe pealt kokku hoida ja jättis pulmapeo meelde.
*Tuli laviin ja kõik suusatajad finišeerisid üheaegselt.
*Suve juures ei meeldi mulle 3 asja. Sääsed. Puugid. Töö.
*Vette kukkunud Snickersi batoonike tekitas Aura basseinis paanika...
*Kõige ohutum on teatada tüdrukule lahkuminekust McDonaldsis. Seal ei ole teravaid nuge-kahvleid, raskeid lauanõusid ja viimases hädas saad end varjata mõne paksu lapse taha.
*Kui teil on hommikul ärgates selline ebamäärane tunne, et olete tööle sisse maganud, siis - pange silmad uuesti kinni ja magage veel paar tundi. Siis on tunne tunduvalt konkreetsem.
*Selline küsimus tekkis....Karlssonil oli see propeller. Ühetiivikuline. Aerodünaamika seaduste järgi ta normaalselt lennata ei saaks, sest tal puudub stabiliseeriv sabatiivik. Pöörlema hakkaks. Võtan veel ühe siidri ja üritan seda mõistatust lahendada...
*Täna pidin bussijaamas ühte ülejoonud nolki korrale kutsuma(üritas bussi kojameestega trolli mängida) Seoses sellega mõttetera: Kui te lööte kedagi vastu paremat põske ja ta keerab sulle vasaku põse ette, siis lööge teda uuesti vastu paremat põske. Et ei targutaks.
*Koerusi täis poiss pole viiendat päeva koju saanud. Laseb ukse taga kella ja siis jookseb minema.
*Seoses passide massilise uuendamisega...Kui lähete uuele passile fotot tegema ja fotograaf küsib: 4x5?, siis võite rahulikult vastata: 20. See on õige vastus. Kontrollisin.
*Töö tegi ahvist inimese? Ei, laiskus tegi. Töökas ahv ronis puu otsa banaani järgi. Aga laisk ahv võttis kaika ja virutas tööka puu otsast alla. Koos banaaniga. Sõi banaani ära ja mõtles: "Hea on olla inimene..."
*Poksikindad on tegelikult käpikud.
*Oletame, et ma "jäin haigeks" ja pean arstile minnes andma ka uriiniproovi. Kuidas ära petta? Kui ma valan sinna pudelisse hoopis mahla, kas arst kirjutab siis tõendile, et "kodanik ei saa tööle minna, kuna ta on apelsin"?
*Hea fotograaf on nagu vampiir. Peeglis ei peegeldu ja varje ei heida.
*Praegu on vist ka Tšernobõlis kevad...rohi sinetab, linnud hauguvad...oehh, ilus.
*Tark naine ei karju mehe peale. Käsklusi antakse selgelt ja arusaadavalt, kindla ja rahuliku tooniga.
*Räägitakse, et inimene ei väsi vaatamast kolme asja - elavat tuld, voolavat vett ja teiste tööd. Kui aga tahad kõike kolme korraga vaadata, pane mõni maja põlema....
*Ma olen laupäeva öösel iseenda meilile telefonist sõnumi saatnud: Haa! Mina pidutsen praegu, aga sina sunnik põe hommikul!
*Ülenurme kergliiklusteel kulges kepikõndija...ainult kepid olid millegipärast õlal. Oleks pidanud vist kinni pidama, juurde astuma ja teatama talle karmi häälega: Te olete diskvalifitseeritud!!!
*Kriitika....see on kui kriitik seletab autorile, kuidas tema oleks teinud. Kui oskaks.
*Vahel on nimbus lihtsalt elektrilahendus kahe sarve vahel...
*Mõni inimene on nii helge ja särav isik, et mul tekib vastupandamatu soov talle lambivari pähe panna.
*Jaanalinnud ei salli kasse sellepärast, et viimased kasutavad liiva jaanalindude arvates mittesihtotstarbeliselt.
*Kui kedagi peaks häirima väljend "Loll blondike", siis ta võib selle sõna ekraanil plaastriga kinni katta.
*Avaldusest: Kuidas te kõik olete mind...(maha kriipsutatud) Kuidas ma tahaks teid kõiki...(maha kriipsutatud) Käige õige kõik...(maha kriipsutatud) Palun mulle võimaldada korraline puhkus.
*Purjakil ratsanik püüdis asjatult hobust pidama saada. Ja karusell muidkui keerles ja keerles...
*Meil, ateistidel on hea - viina joome, aga kuradeid ei näe.
*Paljud inimesed, kes kardavad lennata, võitlevad selle vastu alkoholiga. Ehk siis tõmbavad nina täis, kui lendama peavad. Meil õhtuse bussi peal üks vist kardab õudsalt bussisõitu.
*"Arvuti ei suuda kunagi inimest asendada.." konstanteeris inimsööja.
*Varem ma suitsetasin, jõin ja ropendasin ilma igasuguse põhjuseta. Pärast töökoha vahetust on mul kõigeks selleks kõigeks kaalukad põhjused.
*Papa Carlo leidis Buratino madratsi alt Ikea kataloogi...
*Kui selgel kevadõhtul heita keset küla selili maha, vaadata tähistaevast läbi veekurnamise sõela ja ise valjuhäälselt mõnda muistset loitsu lausuda - siis varsti võib läbi sõela näha hulluarsti nägu.
*Mede külan kiskse metsaott ütel mehel sellä katski ja määrdsõ hamõ krae huulepumatiga ärr..
*Töötan Robinson Crusoe meetodil - ootan Reedet.
*Ma olen hea. Ma annan alati andeks. Otsin üles ja annan andeks. Lõpuks veel kontrollandestus pähe - et ei piinleks.
*Sibul tundis ennast pannil nagu või sees.
*Ärge muretsege. Kohe peseme valedetektori verest puhtaks ja see on jälle töökorras.
*Füüsikud on surmkindlalt veendunud, et minevikku pole võimalik muuta. Tänased ajaloolased ainult naeravad sellise jutu peale.
*Tuleb vist uus peegel muretseda. Vana valetab rsk.
*Tulin koju ja riputasin riided voodile. Seljast võtmata.
*Värvime mune ja pidu on hoos,
homme on külas salmonelloos...
*Et kala praadides ei haiseks, praadige liha.
*Jehoova tunnistaja liitus tunnistajakaitse programmiga.
*Futurama. Futukrišna.
*Amnestia lasteaias - pahandust teinud laps vabanes nurgast ennetähtaegselt.
*Kuulge, mis kuupäevani võib talvesaabastega käia?
*"Oled sa lugenud raamatut "Peata ratsanik"?"
"Jah, päris põnev lugu."
"Räägi, kuidas ta lõpuks peatati?"
*Juba üle kahekümne aasta ekslen tööturul. Kus pool on väravad? Aidake välja...
*Ajaloosündmusi saab tõlgendada alati mitut moodi, vastavalt tõlgendaja soovile. Näiteks arvavad mõned, et inkvisiitorid põletasid nõidu mitte sellepärast, et nad neid vihkasid, vaid sellepärast, et nad tundsid puudust naiselikust soojusest...
*Buratino elutu keha lebas metsalagendikul. Tema kohal taevas tiirutasid rähnid...
*Gorillal on suured ninasõõrmed sellepärast, et tal on jämedad sõrmed.
*Alkohol ei lahendavat probleeme. Ega õunamahl või värska seda samuti suuda...Head reedet.
*Alumise korruse kass muudkui vahib otsa ja mangub midagi. Ma kujutan ette, et kui ta rääkida oskaks, oleks see midagi sellist: "Lähme palun zookauplusse, no lähmeeee!" Ja kui poes oleksime: "Osta mulle palun see hamster, no osta paluuuun!"
*Ega kõiki mehi, kes on kapis, tasu kohe armukeseks pidada...
*Ühe hoogsa käeliigutusega muutis ta tansupõranda võitlusareeniks...
*Ma arvan et Hollywoodi filmides zombisid varsti enam ei ole. Nad nimetatakse ümber nekroameeriklasteks...
*Mõnikord, kui oled ennast välja minekuks ilusti valmis sättinud, seisad peegli ees..... ja siis tahaks õudsalt vajutada nuppu "Save".
*Täna öösel ärkasin selle ebameeldiva tunde peale, et keegi on veel peale minu toas. Unesegused silmad ei suutnud pimedas midagi eristada. Ja siis see tuli! Selgelt oli kuulda kellegi õõvastav vilinal hingamine. Darth Vader??? Siis aga taipasin, et see on minu hingamine....
*Ou jee! Sain Tetrise koodid. Keegi tahab? Vt.kommentaarides: vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, vasakule, vasakule, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, vasakule, alla, vasakule, vasakule, vasakule, alla, alla, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule.
*Loen ühte psühholoogiareferaati. Ühe peatüki pealkiri on "Töö ja muud negatiivsed emotsioonid"...)
*Kuna ma ise suitsu teha ei saa, siis pakkusin kellelegi teisele. Minu tolmuimeja teeb ühe suitsu ära 3,8 sekundiga.
*Palun helistage keegi loomakaitsjatele, et nad päästaksid need õnnetud jääkarud, keda juba teist aastat sunnitakse ilma söögi ja joogita Lõunakeskuses ABBA laule mängima...
*Head sõbrad inimesel: "Käisin sukeldumiskursustel, täis värk noh, sain diplomi ja puha. Sõbrad küsivad mida sünnipäevaks kinkida. Räägin siis, et noh midagi sukeldumisvarustusest, maru kallis ju kõik ise osta. Toodi kingitus, kiri peal puha - Diving equipment. Avan kasti - sees vana emaileeritud pesukauss ja pool kotti tsementi...Uroodid rsk!"
*Järgmine nädal paintballi mängima. Võtan töö juurest purgi värvilahustit kaasa. Hakkan meedikuks.
*Üks kurb teade. Täna hommikul suri oma neljandal elunädalal vanadusse Köömne Karla, poolkõva täisrasvane juust. Surm saabus valutult, une pealt. Olgu prügikastikaan sulle kerge.
*"Rahvastikuteadlaste prognoos: Aastaks 2050 on meid 10,5 miljardit." See võib isegi tõsi olla, ainult milleks meile 10,5 miljardit rahvastikuteadlast?
*Vabandage, aga mu süda on juba hõivatud. Ta tegeleb vere pumpamisega.
*Mnjaaa...mul on tunne, et kui mõni inimene pooleks lõigata, on aastaringid näha.
*Et olla edukas selles elus, tuleb järgida kahte lihtsat reeglit:
1) Ära kunagi räägi välja kõike, mida sa tead.
2)
*Väike idee tüdrukutele, mida lasta suveks oma särgi rinnale trükkida: SEE ON PHOTOSHOP
*Vahel on keel kiirem kui aju. Üks inimene küsis minult täna: "Miks sa hakkasid luuletusi kirjutama?" Selle asemel, et mingi ilus ümmargune jutt rääkida, kuulsin ennast vastamast: "Sest lapsena hammustas mind luuletaja". Oehhh...
*Kui oled külas ja sulle vihjatakse, et oled kauaks istuma jäänud - siis heida pikali, et mitte närveerida muretsevaid võõrustajaid.
*Tüdrukutele, kes mõtlevad peatse rannahooaja peale ja sellele, kuidas keha vormi saada: Keha saab kergelt vormi - astud kaitseväkke ja riik annab vormi.
*Oeeh...pean vist oma chati-akna kinni naelutama. Teadmiseks - ma ei vasta lollidele küsimustele. Ma esitan neid!
*"Räägi mulle midagi lõbusat."
"Minu elust?"
"Ei, midagi lõbusat."
*Tõeline melomaan on see, kes kuuleb naisterahvast vannitoas laulmas, kummardub lukuaugu juurde ja surub selle vastu oma...kõrva.
*Tõin keldrist moosi. Avasin kaane ja leidsin äärmiselt arenenud mikroorganismide koloonia. Sulgesin ettevaatlikult kaane. Nüüd ootan diplomaatilist nooti iseseisva elusorganismi õhuruumi loata sisenemise eest.
*Sügav tõde, milleni jõudsime eile baaris mõttevedelikku manustades. Teemaks oli lõppenud kergejõustiku sise-MM : Teatepulgad sugulisel teel edasi ei kandu.
*Lisasin satile mingi 40 uut kanalit. Mitte midagi pole vaadata on tunduvalt rohkem.
*Eile ühes tillukeses lõbustusasutuses oli ühel tüdrukul kuluvatel kummagi kannika peale silm õmmeldud. Pool õhtut vaatasin tagumikku. Ja tagumik vaatas mind. Sürr...
*Printisin välja 20 Batmani pildiga lehte. Nüüd lasen läbi paberihundi. Vaatan, kuidas kurjus lõpuks võidutseb.
*Karskluse ülim tase - vaatad kahte aga näed ühte.
*On täiesti võimalik, et õnn ei peitu rahas aga ma tahaks selles ise veenduda.
*Õpetasin tuttava 3-aastasele poisile, et päeva tuleb optimistlikult alustada - viskad mõlemad käed üles ja hõikad "Elagu mina!". Tuttav on nüüd veidi pahane. Poiss osutus veidi laisaks...viitsimist jätkub ainult ühe käe jaoks.
*Kui oled "freelancer", võid tööle velotrenažööriga sõita.
*Jalkakohtunik laulab: "Heihoo, heihoo, käib töö ja vile koos.."
*Pealtkuuldud telefonivestlus bussijaamas(kõlar oli sisse lülitatud):
Poiss: "Tere, mis teed?"
Tüdruk(kõlaris): "Ma igatsen su järgi, ma armastan ju sind, ma ju ei saa ilma sinuta. Aga sina?"
Poiss: "Frankfurterit söön."
*Kui sul on imeilus naine, kaunitarist armuke, viimasepeal auto, uhke elamine, ei mingeid probleeme valitsuse või maksuametiga, kui iga päev, kui sa õue lähed, paistab päike ja kõik naeratavad sulle - siis on viimane aeg öelda Ei! narkootikumidele.
*Kui te näete tunneli lõpus valgust, siis pean teid kurvastama - te vaatate vales suunas...
*Töö tegi ahvist väsinud ahvi.
*Värskelt tööle asunud töötaja pidi tõdema, et linnuvabriku töökollektiivi sisekliima polnud just kiita. Pidevalt oli kellelgi mingi kana kitkuda.
*Mul on majas vist kuskil selline koht, kuhu pastakad, sokid ja märkmepaberid surema lähevad...
*Püstitasin endale suured eesmärgid. Las seisavad. Ilus vaadata.
*Teadlased tegid kindlaks, et kõige rohkem sisaldavad vitamiine...(trummipõrin).......apteegid!!!
*Papa Carlo pani Buratino ja Malviina kuuri kinni, et nad talveks puid teeksid...
*Vene male - kui matt ei lõpeta ainult mängu vaid saadab seda kogu partii ajal.
*Publiku leigest vastuvõtust ärritunud viiuldaja lõi viiuli vastu lavaäärt puruks ja kõndis minema. "Kuhu nüüd!?" hõikas pianist talle järgi. Viiuldaja vaatas oma paremas käes olevat riistapuud ja nähvas: "Mul on poogen!"
*Sättisin kodus mööblit veidi ringi, arvuti panin nurka. Kuid mul on tunne, et talle ei jõudnud kohale, et teda karistati....
*Korralik maniküür kaunistab naisterahva kätt. Mõnikord isegi meesterahva nägu.
*Ka väga halva inimese juures võib leida midagi head. Kui ta hoolikalt läbi otsida.
*Seksimine on pärilik. Kui teie vanemad sellega ei tegelenud, siis ei ähvarda see ka teid.
*Vanadest seiklusjuttudest selgub, et lõunamaa pärismaalaste läbivaks iseloomujooneks oli inimesearmastus.
*Inimese aju koosneb 80% ulatuses vedelikust. Mõnel pidurivedelikust.
*Tehnoloogia areng on tore. Saad mobiiltelefoni kaudu suhelda sõpradega Facebookis, ise samal ajal ületades sõidut
*"Killud toovad õnne" pomises vana rindehunt, libistades miinipilduja torusse järjekordset miini...
*Tere. Ostsin omale poest merisea ja viisin ta kohe ilusti koju. Kodus panin ma ta kohe akvaariumisse vee sisse ujuma. Seal ta ujus kenasti natukene aega, väsis siis ära ja läks põhja magama. Kui kaua merisead tavaliselt magavad ?
*Tunduvalt raskem on kakelda inetute inimestega. Neil pole midagi kaotada...
*Vajatakse kuulutuste ülespanijaid, et panna üles kuulutusi selle kohta et vajatakse kuulutuste ülespanijaid....
*Võtke või jätke, aga selline on minu arvamus! Kui teile see ei meeldi, siis mul on paar arvamust veel.
*Eesti Kenneliidu suvepäevadel üritas purupurjus lõõtspillimängija tulutult oma Shar Pei peal Õllepruulijat mängida...
*Ikka ja jälle lasi Hunt Nuff-Nuffi ukse taga kella, kuid vastuseks kostus vaid mõnitavat itsitamist. Kaotanud lootuse, tatsus Hunt tagasi metsa poole, pomisedes ümber kaela mähitud rahvaloendaja salli sisse: "Põrsakari...."
*Viimasel koosolekul räägiti niipalju asju, et pea pulki täis. Tunnen ennast nagu reha. Ärge mulle peale astuge.
*Kui kardate end paksuks süüa, jooge enne sööki pokaal(2,3....) veini - alkohol tapab hirmutunde.
*"Seaduse mittetundmine ei vabasta vastutusest." Küll aga selle hea tundmine....
*Töö olevat ahvist inimese teinud. Ahvid molutavad ikka niisama aga meil on 8-tunnine tööpäev. Ma ei tea kuidas teile, aga mulle tundub, et ahvid lasid meid lihtsalt haledalt üle.....deem.
*Peeglike seina peal - ole vahel vait. Ma tulin ainult habet ajama.
*Inimekeha on üllatusi täis. Tundub, et jalgadel on peale kõndimise muidki funktsioone. Näiteks aju varustamine hapnikuga. Ärkad hommikul, saapad jalas - peavalu garanteeritud.
*Vastu tuult sülitada võib, aga soovitavalt kellegi selja tagant.
*Ohhoo, mu lauaarvutil on ka puutetundlik ekraan! Puutusin vastu ja mõra tuli sisse.
*Krt, telefon on ikka hea asi...Saad sõpradega rääkida, ilma et peaksid tube koristama, kohvi ja võileibu tegema...
*Küsisin kord ühelt möldrilt - milles on elu mõte? See hakkas mulle mingit jahu ajama...muudkui jahvatas ja jahvatas...
*Pärsia kass tegi pärsia vaibale Pärsia lahe...
*Häid vastakuklaid...
*Kuulge, millega eemaldada näppude küljest Moment liimi...krt! ja klaviatuuri küljest...krt! ja hiire küljest...
*"Lapsed on elu lilled" ...tee bukett ja vii vanaemale.
*Oled valmis teiste eest seisma? Siis kasuta ühistransporti...
*Tahtsin teiega üht nalja jagada aga kahjuks ei jagu. Vabandan.
*Otsin palgaandjat. Tööandjatel palun mitte tülitada.
*Muusikat võib muidugi kuulata ka üksi aga seltsis on ikka segasem. Kallis naaber, mis sa mu uutest kõlaritest arvad?
*Astroloogide jaoks näeme me välja vist nagu konservid - nad otsustavad ju meie üle väljalaskekuupäeva järgi...
*Ohh jah...Saadad inimese sõna otseses mõttes perse ja siis vähkred voodis, und ei tule, igasugu mõtted ronivad pähe...Kas ta ikka jõudis kohale...
*Tegin külmakapiukse lahti ja laususin rahustavalt süldile - ära värise, ma tulin ainult võid võtma.
*Tüdrukud, ärge suitsetage. Tahate täiskasvanumad välja näha? Kasvatage vuntsid...
*Enne uue giljotiini töölerakendamist tehti peaproov...
*Hmm, ilma prillideta saab toad poole kiiremini koristatud...Lahe!
*Tüdruk läks ennustaja juurde: "Mind armastavad kaks poissi. Kummal veab?" Ennustaja vaatas kaarte ja ütles: "Veab Matil, sa abiellud Juhaniga."
*Kui elekter kaob, on aeg süveneda endasse ja olulistest asjades mõtel....aaa ei, elekter tuli tagasi!
*Vostin ite klaviasuuri lahsi, puhatsatin ja panin kokku. Ite!
*Vahel tahaks endale tappa anda kombe eest oma tegemisi järgmise päeva peale lükata. Aga ma arvan, et võin endale ka homme tappa anda.
*"Sa ei kirjuta? Uhke oled? No ära siis kirjuta, mul on selliseid kui sina, veel kümneid!" ütles tüdruk viltpliiatsile...
*Tüdrukud, kes siin endast kirjutavad: "Mind on raske leida aga kerge kaotada"...te tuletate mulle sokke meelde...
*Külalislahke valvur laeb kaheraudse soola ja leivaga...
*Hmm...välgumihkli leek lõhnab kõrbenud karvade järgi...omapärane.
*Ei ole paremaid, halvemaid aegu. On ainult külm, milles viibime praegu...
*Lähme õue ja meenutame lapsepõlve - limpsame keelega ukselinki...Pärast jagame oma muljeid?
*Tahtsin kalendril jaanuari kuu lehte ära tõmmata. Tõmbasin. Korralikult. Minu kalendri järgi peaks nüüd aprill olema.
*Irwww, hehe, vabandan aga no...Mingi test siin, küsimused...Küsimus nr.8 "Millal te viimast korda seksisite?" No mida vastata...Loodan, et mõned korrad ootavad veel ees...
*Ma pole ilmajaam, hoiatama ei hakka....
*Inimesele, kes on üle 20 minuti praeguse pakasega õues olnud, ei tohi mitte mingil juhul head nalja rääkida!!! Mul oleks täna äärepealt suunurgad katki rebenenud.
*Parem nutta psühholoogi juures, kui naerda psühhiaatri juures.
*Inemised, palun austake õikegirja!
*Lisame tükeldatud kartulid ja porgandi, võis kuumutatud sibula ja petrselli. Maitsestame soola ja pipraga. Asetame akvaariumi tasasele tulele ja keedame pool tundi. Serveerimisel garneeri tillioksaga. Head isu.
*Angelina Jolie kodus ei küsi küsimust "Kust tulevad lapsed?" mitte lapsed, vaid Brad Pitt.
*Ja tänase päeva lõpetuseks üks vanasõna - kes keelt ei suuda hammaste taga hoida, sellel pole hambaid enam vaja...(Tõõraste).
*Ok, ma paluksin hakata tootma telekapulte sissehelistamise funktsiooniga. Eile otsisime pulti mu sõprade juures. Täna otsin kodus.
*Tuttav unustas sülearvuti põrandale. Vanaema arvas, et see on kaal. Kokkuvõte - vanaema kaalub 950 euri.
*Valimislubadus nr.2: Igasse kinosse pagar. Lämmatame popkorni lõhna ahjust tulnud piruka lõhnaga.
*Kui te arvate, et enam hullemaks minna ei saa, siis on teil lihtsalt kehv fantaasia.
*Peaks emale helistama ja ütlema kus ma olen. "Halloo, ema, kus ma olen?"
*Ema õpetas mitte ropendama. Elu õpetas mitte ropendama ema kuuldes.
*Raske on olla õnnelik. Päev läbi naeratad kõigile, suu pidevalt kõrvuni. Aga öösel ei saa magada....nägu valutab.
*Kirjutasin Google otsingusse "Tartu Söögituru tänav". Google küsib: "Kas te mõtlesite: söögitoru tänav?". Ei kallis, Peensoole tänavat mõtlesin.
*Mnjah...loogiliselt võttes peaks Malviina pime olema, heal juhul ühe silmaga.
*Tartu Ülikooli korvpalliklubi rõõmustas jälle fänne. Seekord siis Pärnu klubi fänne.
*:))) Ei noh, hea ähvadus: "Ma tean kuidas ma sulle kätte maksan! Ma tulen sulle naiseks!!!"
*Otsustatud - homme ei tee mitte midagi, puhkan. Sest äkki algab ülehomme sõda ja mina olen väsinud?
*Tõeline mees ei nuta. Tal ainult silmad higistavad mõnikord.
*"Külmaks läheb..." ütles hunt ja tõmbas punase mütsi sügavamalt silmile.
*"Pea püsti!" ütles timukas silmust kaela sättides...
*Võrokesed oskavad ka ikka nalja teha: Võru vanade kiirabiautode nimed olid Anna ja Minna.Praegustel on Aita ja Leida.
*Kui teile tundub teie FB sein tühjavõitu või vajate veidike tähelepanu - muutke oma sünnipäev ja pange sinna homne kuupäev. Lihtne.
*Vaatasin puhkuste graafikut. 21. detsembril pidavat maakera rahvastik minema kollektiivpuhkusele. Ärge unustage puhkuserahasid enne välja võtta.
*Tuhnisin siin oma muusikafailides, leidsin paar unustatud asja. Praegusel hetkel naudin Unknown Artist'i. Eriti Track 3, 5 ja 11.
*Ärge vihastage mind, niigi pole enam laipu kuhugi peita. Olgu, olgu, nalja tegin. Ruumi on veel piisavalt.
*TeilläksSpaceklahvkatki?Ärge_muretsege_lahendus_on_alati_olemas!
*Räägitakse suitsetamise mõjust häälepaeltele pikas perspektiivis. Kuid tuleb välja, et mõne naisterahva häälepaeltele võib see mõjuda momentaalselt. Mul siin kukkus sigaretituhk vaiba peale...
*Lõbus lingvistiline leid andmekaitse ja infoturbe seletussõnastikust: pornaado - soovimatute (algselt: pornograafiat reklaamivate) hüpikakende vool, mida ei ole lihtne peatada (iga akna sulgemisel avaneb uus).
*Avastasin endal uue talendi. Suudan trükkida üle 800 märgi minutis. Tase ikka. Mis siis et keegi tekstist aru ei saa. Ma ju tean, mis seal peaks olema.
*Kevadel teen katse: Segan moosi sisse rauatolmu ja jätan lauale. Ja siis proovin magnetiga kärbseid püüda.
*Pühapäevitan = mitte midagi ei tee.
*██████████ ████ Kraabi seda, kirjutasin sinna ühe nalja.
*Läksin hommikul enne tööd tanklast läbi, et pakk suitsu osta. Müüja andis paki, loen pakilt a la suitsetamine mõjub halvasti seemnerakkudele ja midagi veel...Ühesõnaga põhjustab impotentsust. Viskasin paki müüjale tagasi:"Kuulge! Mis te õige mõtlete! Andke palun kopsuvähk!"
*Masu on jõudnud ka minuni - söön hallitanud juustu ja mekin kõrvale vana veini...ohhh elu eluke...
*Takso "Nostradamus". Me helistame Teile ise...
*Seni veel kindlaks tegemata kurjategijad lasid õhku spermapanga. Ühe hetkega hävis tuhandete inimeste kätetöö...
*"Postimees. Piltuudis: veoauto keeras end kummuli." Ma ei tea miks, aga mina kahtlustan autojuhti.
*Te näete nii kaunis välja selles tualetis!
Lollakas, pane vetsu uks kinni!!!
*Uus kohtunik oma tervituskõnes: "Ma teile näitan kuidas altkäemakse võtta!"
*Miks sul saapad huulepulgaga koos on!? Mööda naisi käid jälle???
*Rrrr, miski ei võta und paremini ära, kui tuline,kange, must kohvi...mis käe peale läheb...
*"Milline figuur..." sosistas Buratino erutunult ja silitas kasepakku...
*Kui inimesed lähevad lahku omal soovil, kas siis kehtib ka kahenädalane etteteatamisaeg?
*Kui te minu presidendiks valiksite, siis oleks mu esimene tegu selline - igale kütusemüüjale/maaletoojale paigutatakse kaela elektriline kaelarihm ja igasse bensiinijaama nupp, kust autoomanikud seda saaks sisse lülitada.
*Normaalne. Minna kell pool 11 magama vaid selleks, et kell 1 öösel üles ärata. Huvitav, kas lambad, et magama jääda, loevad inimesi?
*Kui te väljas lume peal kõndides kuulete lume krudinat, siis teadke - see on lumehelbekeste murduvate selgroogude hääl.
*Uhh, kui vaid saaks nii teha, et meie poliitikutel oleks Pinocchio süsteemil töötavad ninad...
*Kriminaalseid uudiseid: Toksikomaanid varastasid loomaiast skunksi.
*Paljusid tablette vaadates tundub, et neid tuleb manustada kruvikeeraja abil...
*Mõnel kõutsil on juba märts...Tuleb välja üks kalender riputada, rsk!
*Kuulsin just, et õuduka "Lõuad" järgmises osas (4 D) pidi peaosas olema strippar Marco...
*Kui kraanikausis on tühi jogurtitops, siis....? Õige! Prügikastist leiate lusika!
*Moskvas aeti eile laiali sanktsioneerimata gay-paraad. OMON-il läks kaduma 17 kumminuia.
*Mulle. Õudsalt. Meeldib. See. Et. Kui. Te. Seda. Teksti. Loete. Siis. Hääl. Teie. Peas. Teeb. Pausi. Peale. Iga. Sõna.
*Ära on tüüdanud kõik. Võtan parajalt pika nööri, lähen otsin väljas ühe tugeva oksa ja tulgu mis tuleb....aga proovin kiigu teha.
*Varahommikul oli linna peal üllatavalt palju inimesi. Tublid olete. Mõlemad.
*Vaatasin Veneetsia fotosid(hetkeline nostalgiahoog) ja tuli meelde, et seal on kanalites ka valgusfoorid. Siis aga jooksid mõtted(nagu ikka) omadega rappa jälle - kui Veneetsias punase tulega üle kanali ujud, mis siis tehakse - võetakse lestad kaheks nädalaks ära?
*Mu naabrid kuulavad praegu head muusikat. Ja mind ei huvita, kas nad seda tahavad.
*Ma ei tea, mis laul oli sel aastal parim, aga ma loodan, et järgmise aasta parim laul on Eurolaul. Euro luigelaul.
*Sõlmisin ka siis Ragn Sellsiga selle krdi lepingu ja konteiner toodi ka ära, ilus roheline, nagu otse kesikute kontorist. Ja alles nüüd tuli mõte - kui prügist vaja lahti saada, paki ära, vii välja ja siis helista Päästeametisse - "Hallo? Mul on siin maja ees üks kahtlane pakk..."
*Mingi itaalia film, tüdruk karjub poisile rõdult: "Castrato! Impotento!" Venekeelne peale loetud tõlge:"Mine ära! Ma ei armasta sind enam!" )
*Kogenud autojuht erineb algajast selle poolest, et lähenedes "lamavale politseinikule" katkestab ta nina nokkimise...
*Oot oot, kui tomat on mari.....siis ketšup...on moos?
*Sõitsin bussiga linna. Üks naisterahvas oli bussis, luuaga. Istusin tema lähedal ja võitlesin kogu tee sooviga talt küsida:"Kas läks rikki?" või et "Pole hea lennuilm?"
*Ok, lähen löön pea vastu padja nurka ära ja kaotan teadvuse...
*Muideks, need kes varsti sõjaväkke lähevad - kõigi eelduste kohaselt teenite seni, kuni saabub maailmalõpp...
*Boss kutsus meid täna kõiki oma kabinetti. Helistas igaühele oma mobiililt ja kuulas helisid, mis teavitavad tema kõnest. Jõulupreemiat see aasta ei tule....
*Lugesin jälle miskit hülge möla "värvilistest asjadest" ja kuidas nad meie maailma "rikkamaks ja ilusamaks" teevad....Teate mis!!!!! Kui tahate värvilisemat kodulinna - söötke tuvisid, kajakaid ja hakke toiduvärvidega! Vot tuleb meistriteos!!!
*Isiksuse kahestumine algab tagumikust.......
*MalöönmahasellekesmuSpaceklahviäralõhkusrsk
*Elasid kord õnnelikult Bella ja Edward. Siis aga tuli Jacob ja võttis maika seljast. Vot selline jõulumuinasjutt...)
*Ok, ma eemale. Aga jõuludeks teile soovitus - jooge vett, tehke oma maksale üllatus!
*Järgmine kord, kui mõni arvutifirma hakkab uut klaviatuuri tegema, paluks minuga ühendust võtta. Mul oleks paar toredat sõna, mis peaksid saama omaette klahvi uuel tootel...Aga muidu tuleb tunnistada, et mõned inimesed ei tohiks lambaliha süüa - see oleks kannibalism.
*"Pontsik, pontsik!" kilkasid rõõmsalt lapsed, aimamata, et kakuke on surmavalt haavatud...
*Kui te peaksite sattuma olukorda, kus teil tuleb end riidekappi peita ja ootamatult koju saabunud mees siiski kapiukse avab, on ka sellest olukorrast väljapääs - võite tähtis nägu peas öelda "Tere tulemast Narniasse!"
*Soovitus napsutajatele: alati tuleb meeldiv ühendada kasulikuga. Enne pidu tehke laar värskekurgisalatit. Siis pidu, trall ja viin. Siis maandud õnnis naeratus näos salatikaussi ja lisaks toredale peole on toniseeriv näomask kah olemas.
*Palavik 38,6...1,4 kraadi veel ja olen viin?
*Viimasel ajal tundub mulle, et telekas on asjad huvitavaks muutunud - vaadad rahulikult reklaami ja siis kurat tuleb mingi krdi filmipaus vahele...
*Üleeile väsinud. Eile väsinud. Täna väsinud. Kuid vähemalt on olukord stabiliseerunud. Mõelgem positiivselt!
*Elu alles algab peale 40-t...Baarmen, vala veel 40!
*Kunagi räägiti kapsalehtedest, samuti toonekurgedest. Mul on teile soovitus, tänapäeval võite lapsele rahumeeli öelda, et laadisite ta netist alla..
*"Ma söön su ära, punamütsike!!!" röögatas hullunud pioneer ja hakkas pilotkat närima...
*Lauatelefonid on vajalikud asjad. Viimased paar aastat olen seda kasutanud ainult selleks, et üles leida mobiiltelefon.
*Hea vastus telefonis: "Ma helistan sulle hiljem tagasi, ma ei saa praegu ropendada.." )))
*Aaaaaatsihhhh!.......Ohh! Nii, jääkott otsaette ja poodi uue klaviatuuri järgi...
*Lugusid ööst:
"Oi, loll eit!"
"Aga ilus!"
"Kes sulle seda ütles?"
"Sina!"
"Ja sa uskusid?"
"Jaa."
"Oi, loll eit!"
"Aga ilus!"
*Lugusid ööst:
"Kuule, kust sa mu telefoninumbri said?"
"Üks tüdruk andis mulle!"
"Ei noh, palju õnne! Aga kust sa mu telefoninumbri said?"
*Saatekava järgi pidi täna hommikul peeglist õudusfilm jooksma, aga ära muudeti vist. Päris normaalne saade vaatab vastu.
*Määrige katus kondentspiimaga kokku, siis on kevadel hea jääpurikaid limpsida!
*"Avage, politsei!"
"Miks te ennast siis sinna kinni panite?"
*Oi kui maitsev salat! Ise ostsid?
*Veidike masust ja kuidas sellega toime tulla. Saate kokku hoida elektri arvelt - jälgige pidevalt, et teil oleksid Caps Lock, Scroll Lock ja Num Lock välja lülitatud.
*Hommik bussis. Paar peatust enne linna tuleb peale vanamutike. Piletit ostes kukuvad sendid maha. Bussijuht üritab teravmeelitseda: "Kõik mis maas, on minu!" Vanamutikene: "Teie, noormees, sõitke tasa ja targu linna, muidu ma viskan ennast siia maha..."
*Oletame, et Tšeburaska tapeti ära. Kriminalistid joonistavad kontuurid kriidiga põrandale. Siis viiakse surnukeha ära...
*Need, kes räägivad, et öösiti süüa ei tohi, las seletavad mulle ära - milleks siis külmkapis lamp on? Ah?
*Vaatan Kanal 11 pealt filmi. Reklaamipaus. Ekraanile ilmub kahe telehomo pilt ja kaadritagune hääl ütleb: "Me vaatame üksteist." Ohh, milline tagasihoidlikkus...
*Ähhhh, krt ja põrgu, kastrulis on jälle mingi spagettide vandenõu - Mehed, me peame kokku hoidma!
*Müüa kameeleon. Sinine. Ei, roheline. Ei, punane..Krt!!! Nii. Müüa kameeleon. Kollane. Surnud.
*Elasid kord eit ja taat. Ühel päeval läks taat kalale. Viskas võrgu merre ja hakkas välja tõmbama. Äkki näeb, et kuldne kalake võrgus. Kalake taati inimkeeli paluma: "Lase mind vabaks, taat ja ma täidan kolm su soovi!" Sel hetkel taipas taat, et jaapanlased pole meile päris kõike rääkinud Fukushima katastroofist...
*Tore on ärgata peale pöörast ööd ja sulle vaatavad vastu ilusad sinised, hellad, hoolivad ja nii ausad silmad. Jääkski lausa vaatama.... Aga kõht on tühi ja kaua ma seal peegli ees ikka kükitan....
*Suurim võit, mille olen saavutanud, juhtus 9 kuud enne minu sündi.
)) Ostsin uue telefoni, selline puutetundlik ja puha. Praegu sain teada, et mu telefon on maailma suurim optimist. Ta kavatseb elada 2079. aasta 31. detsembrini, täpselt siis lõpeb mu telefonis kalender ära.
*Marsil leiti vett. Peaasi et naftat ei leitaks.
*Meie riik võitleb alkoholismiga, tõstes alkoholiaktsiisi ja tehes nii alkoholi vähem kättesaadavaks. Meie riik võitleb suitsetamisega, tõstes tubakatoodete aktsiisi ja tehes nii sigaretid vähem kättesaadavaks. Meie riik võitleb vist söömise ja elamisega ka....
*Krt, mis film see oli kus Steven Seagal kõigile lõuga annab..
*Poisid, kui te mõnda neidu silmadega õgite, siis ärge matsutage. See pole viisakas.
*Matteuse 5:38-39: "Kui keegi lööb sulle vastu paremat põske, keera talle ka teine ette!"...Jah! Õige! Ja siis sukeldu kiirelt ta käe alt, tee parema käega petteliigutus ning lõpeta asi korraliku vasakhaagiga. Aamen.
*Olete te mõelnud sellele - miks me lehmakarja suurust arvestame peade arvu järgi, valitsuse suurust aga liikmete arvu järgi?
*Habe aetud, laud kaetud, kärbik laetud, päkapikud - võite tulla.
*Vahetan paki A 4 paberit sama marki Audi vastu.
) Kui tahad oma tüdruksõbrale üllatust teha, tutvusta talle oma naist...
*Kui sõnas SAI vahetada ära 3 tähte, saame ÕLU.
*Ärkasin, lohisesin peeglini, vaatasin. Ei tundnud ära. Rikkaks saan vist.
*Muideks, eile ma läksin jälle täna magama.
*:)) Hundid söönud, lambad terved. Karjus ja koer teist päeva kadunud
*Tahad liibuda vastu kellegi keha? Tunda oma kaelal tema kuuma hingeõhku? Näha higimulle tekkimas ta otsaette. Siseneda, väljuda, siseneda, väljuda? Kõikuda temaga ühes rütmis, edasi, tagasi, edasi, tagasi...? Kasuta liinibussi tipptunnil.
*Tegelikult naljakas, kui mõtlema hakata. Üks sagedaseim liikluspolitseiniku suust kostuv lause on: "Kas te olete täna joonud?" Südametud elukad. Küsiks mõni vaese autojuhi käest korragi: "Kas te olete täna söönud?"
*Ok, ma võin tunduda paranoikuna, aga mul on tunne, et keegi pidevalt loeb, mida ma siia kirjutan.
*Meenutusi lapsepõlvest - Nõuka ajal oli telekapuldiks pere noorim liige.
*Mõningaid tähelepanekuid eilsest õhtust - teleskoobiga saab päikest vaadata ainult kaks korda, algul vasaku silmaga ja siis parema silmaga.
*Teed ületades ärge vahtige valgusfoori, vaid autosid. Valgusfoorid pole veel kedagi alla ajanud.
*Kiri ketšupipudelil: Selle ketšupi valmistamisel ei saanud kannatada ükski tomat.
*Head & Shouldersi kõõmavastane shampoon - tungib sügavale juustesse, NII sügavale, et ravib isegi kaariest.
*Lõpetasin just väga huvitava vestluse telefonimüüjaga(nii neid vist nimetatakse). Jõudsin järeldusele, et kui peale vampiiri hammustust inimene muutub vampiiriks, siis on see vaid väike probleem. Hoiduda tuleb lamba hammustusest.
*Rekkamees helistab kolleegile: Kus oled, mis teed? Vastus: Hispaanias, laen Luunja kurke peale.
*Hmm, huvitav huvitav. Kõige paremini müüvad raamatud on kokaraamatud ja dieediraamatud. Et me õpiksime mitte sööma seda mida me just valmistasime, jah?
*Mõeldes detsembrile: Kui mõni laps saadab kirja a la Kallis Jõuluvana, too mulle väike vennake(õeke), saadan vastuse: Kallis laps, saada mulle kõigepealt oma ema.
*Salasõna läks meelest. Näidates üles eestlaslikku jonni peksin sisse vale salasõna kuni arvuti nõusse jäi. Uhh.
*Ainult nõrgad magavad nägu salatis. Tugevad magavad nägu magustoidus.
*Ärge sööge kõrsikuid pimedas toas.
*Krt, iga kord kui ma telekast Medvedjevit näen, tahaksin küsida talt: "Kelleks sina tahad saada, kui suureks kasvad?"
*Mis meil siis täna telekas on? Mikrokiibid, juhtmed, vedelkristallid, valgusfiltrid, luminofoorlambid, polarisaatorkiled, transistorid....Päris huvitav.
*Võtsin külmikust piimapaki. Oli Tere Piim. Nuusutasin - lõhn polnud enam päris õige. Võtsin markeri, tõmbasin Tere maha ja kirjutasin sinna - Head aega.
*Ärge unustage siis endal kellasid taha keerata. Ptüi, tagasi keerata, pardon.
*Oli 1927. aasta 20nda augusti sume suveõhtu. Keskaegse arhidektuuriga Nürnbergi linn oli piduehteis. Lippudega kaunistatud linnas toimus NSDAP 3-s kongress. Ärkamise Päev! Orkestri marsi saatel lähenesid SA kolonnid. Luitpoldhaini äärde pargitud Mercedes-Benzis tõusis Aadu püsti, et tervitada lähenevaid marssijaid. Tõusid ka ustavad Heinrich ja Rudolf. Orkester möödus ja et saada paremat ülevaadet marssivatest pruunsärklastest, sirutas Aadu käe ette - et varjata silmi madala õhtupäikese kiirte eest, mis kippusid Suurt Juhti pimestama. Aadu üllatuseks vastasid paraadkolonnides mööduvad sõdurid talle sama liigutusega. Segaduses lasi ta käe alla. Kuid samas oli ta sunnitud käe uuesti tõstma, sest päike segas taas uhket vaadet ja päikseprille tal polnud, need tulid Ameerikas masstootmisse alles kahe aasta pärast. Ja jälle vastasid pruunid rivid talle kätemerega! "Olgu peale, jäägu siis nii," mõtles Aadu ja silus rahulolevalt vuntsi. Nii sünnivad traditsioonid...)))))))
*Khm, khm...vabandage, et tülitan. Aga ma paluksin avalikustada täiendatud ja kooskõlastatud ning lõplik maailmalõppude graafik. Oleks lihtsam oma pidusid ette plaanida. Aitäh.
*Täna küsiti mult, et mis mu mobla number on? Ega ma sellest saladust teegi - 6300.
*Te olete kodus mingi asja nii hästi ära pannud, et ei suuda seda enam leida. Otsite ja otsite aga pole ja kõik. Kiireim viis see asi üles leida on - ostke uus. Kohe ilmub välja ka vana. Kontrollitud.
*Ok, varsti algab jalka, seniks üks veidi ümbertehtud tarkusetera teile: Anna inimesele tikk ja ta saab paariks sekundiks sooja. Aga pane inimene põlema ja tal pole elu lõpuni enam külm.
*Kirikute ustel peaks olema hoiatussildid: "Lollidele sissepääs keelatud. See on teie endi tervise huvides."
*Keegi võiks ümber mu maja kasvavatele puudele öelda, et ma POLE LEHTI TELLINUD! Mind nad ei kuula.
*Kui te ostate endale kalendri....SIIS ON TEIE PÄEVAD LOETUD!!!
*Hoiatus. Ärge saatke mulle mängude kutseid. Ma ei oska normaalselt mängida. Ma teen teie mänguasjad katki. Pärast nutate ja mina naeran.
*Tahtsin profiili lisada eesti, vene ja inglise keele kõrvale ka kehakeele, aga FB ei taha seda lubada. Imelik
*Tee tööd ja näe vaeva...muidu tuleb armastus!
*Üks tarkusetera veidike muudetud kujul. Ära anna mehele kala, sellest saab ta vaid korra söönuks. Parem anna talle õng ja õpeta ta kala püüdma. Siis istub ta päev otsa jõekaldal ja lakub õllet.
*Vaatasin tulevikku pliiatsite pealt(raputasin karbitäit pliiatseid ja siis viskasin nad vaibale). Täie vastutustundega väidan, et et te olete maiade kalendrist täiesti valesti aru saanud - maailmalõpp ei tule 2012.aastal. Vaibale moodustunud kujund räägib selget keelt - maiade kalendritegija lihtsalt koondati ja töö jäi lõpetamata.
*Mõtlesin, et läheks välja ja teeks midagi ägedat....aga netikaabel ei ulata eriti kaugele
*Olete tundnud seda õõvastavat tunnet, et seekord naaldusite te tooliga liiga kaugele taha ja kohe läheb käest ära? Uhhh, no ei ole hea tunne. Kohe kuidagi ei ole. Aga muidu jah - gravitatsioon meil kahjuks ikka veel toimib.
*Facebook: Vladimir Putin and Botox are now friends.
*See, et ma pean oma arvutile pidevalt viiruseuuringuid tegema, tekitab mus mõtte, et mu arvuti on vist lõdva püksikummiga....
*Nii palju sagimist kaalujälgimse, kalorite ja õige toitumise ümber. Ideaalne dieet on ammu ju valmis. Selle nimi on Photoshop.
*Vana ütlus: "Krt, räägi nagu seinaga" omandab Moluraamatus täiesti uued mõõtmed, kas pole?
*Kui keegi saadab mulle sõbrakutse ja inimesel on profiilipildi asemel auto - mis ma pean sellest siis järeldama? Et sa oled transformer?
*Siukse napsu peaks müügile laskma - "Like". Oi siis laigiks nii et, molu oleks raamatus("Raamat" oleks uus salati nimi).
*Tegin silmad lahti ja järgmisel hetkel kahetsesin seda.
*Kui töö juures peate täitma paberi, kus teilt küsitakse, keda teavitada teiega juhtunud õnnetuse puhul, siis ma ei soovitaks sinna panna naist, meest, vanemaid jne. Mina kirjutasin - kiirabi.
*Aga olgu, räägime tõsiselt. Kas piksevarras Pauluse kiriku tornis näitab usu vähesust või selle täielikku puudumist?
*Tegelikult ma olen pühak. Päriselt. Sarved on vaid selleks, et halo mu pea kohal sirgelt püsiks....
*Kui Antarktikas leitakse naftat, siis pingviinide verisel ja ebademokraatlikul režiimil enam pikka pidu ei ole!
*Kuna mulle meeldib vormileib, siis paluksin tootma hakata kandilist vorsti. Aitäh.
*Geomeetria seisukohalt on armastuskolmnurk võimalik ainult sel juhul, kui üks nurkadest on nüri.
*Inimesed, kas ma näen välja nagu suitsuandur? Täna küsiti bussijaamas mult 15 minuti jooksul 4 korda suitsu!?


RE: Nali vol.4 - Priit - 15-02-2013 06:16 PM

Veel tuludeklaritest (Perekooli foorumist väidetavalt):

Autor: anne
Millal raha tagasi kantakse, kui deklr. täidetud?

Autor: joller
sel aastal kantakse need rahad otse ära annetusteks. sinu oma läheb koerte varjupaigale.

Autor: anne
misasja? koerte varjupaigale - miks ometi. Deklaris ei olnud kuskil sellist kohta, kus pidi kirjutama kellele annetada tahan ja kas üldse tahan. Miks nii tehakse, ma tahan ikka raha ise saada. Kuidas nad selliseid annetusi teevad ja mille alusel st. mis asutus saab ja kelle rahad - summad ju erinevad, mis inimestele tagasi tulevad. Kuidas niimoodi saab, ma olin selle rahaga ju arvestanud juba.

Autor: m
minul oma rahast koerte jaoks pole küll kahju, olin nõus, tegin linnukese sellesse kasti deklaratsioonis.

Autor: anne
no krt, ma täiega närvis hetkel - kas ma nüüd rahadest ilma. Kuidas nii, mu töökaaslane saab küll raha ikka enda arvele. Miks minu oma kantakse koerte varjupaigale? Kas maksuametisse helistades saab ära tühistada selle ja siiski saan raha enda arvele. Palun seletage???

Autor: mistaikka
helista jah,ja ütle,et sina pole nõus oma raha annetama....sõima kohe kõvasti:)

Autor: Tiwity+ kirjavead
Ja kindlasti ropenda ka, kui eesti keelest puudu tuleb, siis kasuta mahlakat vene keelt....

Autor: anne
helistasin Maksuametisse ja tühistasin oma deklari, nüüd püüan seda uuesti täitma hakata aga ikka ei leia deklaratsiooni pealt kaste, kuhu linnukesi pean panema nende annetuste kohta. Mulle deklaris öeldakse selgelt lõpus ju et raha kantakse sellele arvele ja minu konto number. No ma ei saa aru??? Kas võin nüüd deklari ära saata?? Sest maksuametisse ei tahaks enam helistada, nad üsna tigedad ja plärtsusid seal et hea et te 22. veebruarini ei oodanud, et siis poleks saanud enam tühistada......saadan sis ära või kus need annetuste asjad seal kirjas on? Palun aidake....

Autor: kägu kaks
Anne ära tee neist ilalõugadest välja, koeravarjupaikadesse annetamine lõpetati pärast viietuhandetat deklaratsiooni täitmist, kõik mis pärast seda tulid, läksid sama intervalliga edasi, vastavalt siis *kodutud, *narkomaanid, *vanurid, *sünnitusmajad, jne. Kui sa eile või täna deklaratsiooni täitsid, siis väga suure tõenäosusega sinu raha läks Tallinna loomaaeda, Mati Kaalule, eksootilise L-Carolina kukkurlooma ekspeditsiooniks, mida osaliselt toetab ka EL.
Tühistada saab seda küll, kirjaliku taotluse alusel mis vaadatakse läbi alles aprilli alguses, aga oma tuttavate kogemustest juhtuvalt võin kinnitada, et ega üldiselt sellele hea pilguga ei vaadata ja arvatavasti võivad rakendada järgmisel aastal meetmeid sinu tulude piiramise suhtes.

Autor: m
iga panga kaudu ei saagi deklareerida nii, et paned linnukest. nähtavasti sinu kodupanga kaudu ei saa. pead minema maksuametisse kohale ja paluma, nad ise teevad su eest ära. aga raha saad siis novembris, sest paberkandjal viidud deklaratsioonid vaadatakse aeglasemalt üle.

Autor: anne
krt, mis inimesed te olete? Helistasin uuesti Makuametisse ja küsisin nende annetuste kohta - krt alul ei saadud aru millest ma räägin ja pärast kuulsin vaid tohutut naerupahmakat. Miks te lollitate inimest niiviisi, ei saanud sis mulle öelda et 22.veebruarist hakatakse raha tagastama. Mul nüüd deklar poolikult täidetud ja ise olen Maksuameti töötajate poolt lolliks tembeldatud. Vatsikud, eales ei küsi siit enam midagi.


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 16-02-2013 01:10 PM

Krdi naaber, lasi öösel 2:30 ajal uksekella ja kui ma lahti tegin,
siis küsis: "kas ma tean, et kell on 2:30?" Naljavend omastarust!
... Hea et ma veel üleval olin ja trummi mängisin...


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 16-02-2013 10:53 PM

[Pilt: 38369-0_6d3b2_f0bbc9b2_orig.jpg]


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 17-02-2013 11:51 PM

[Pilt: 39456-WHBGeslW-w8.jpg]


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 18-02-2013 09:35 PM

[Pilt: 8381f28s-960.jpg]


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 03-03-2013 10:18 PM

[Pilt: 5a77e2bc6ba7.gif]


RE: Nali vol.4 - Priit - 03-03-2013 10:55 PM

Täna ETV-st (koolilapsed vaatasid madusid) ja üks poiss ütles, et kui suureks kasvab, võtab endale ka mao :)

Delfi kommentaariumist:

Küünal põleb, tõuseb iive.
Tervitades, Sandor Liive.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 06-03-2013 11:33 AM

Kui jalgsi käimine oleks tervislik oleks postiljon surematu......
Vaalaskalad söövad päevast päeva kala ja joovad ainult vett ja nad on PAKSUD......
Jänes jookseb,hüppab,kargab,sööb ja on ainult taimetoitlane,aga elab KÕIGEST 8-10AASTAT.....
Kilpkonnal pole kuhugi kiiret,ta ei jookse,ta ei hüppa,laseb rahulikult ja tal savi kõigest murusöödikutest ja kaladest,ajab sisse mis vedeleb...ja elab 450aastat.
Nii et perse tervislikud toitumisviisid ja elustiilid.


RE: Nali vol.4 - itbilen - 06-03-2013 12:31 PM

Kevadine kärbes Unibrow
[Pilt: 576876_10150889864729239_1857776112_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 06-03-2013 01:46 PM

Elust enesest Icon_redface
[Pilt: Jonotus.gif]


RE: Nali vol.4 - sten130 - 06-03-2013 09:54 PM

(06-03-2013 01:46 PM)v6sa Kirjutas:  [Pilt: Jonotus.gif]

Oh see oli hea ROFL


RE: Nali vol.4 - v6sa - 07-03-2013 01:19 PM

Looduse vastu ei saa:
[Pilt: 5456_45401_225122030965434_1501693375_n_1.jpg]


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 17-03-2013 09:53 PM

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=smndCQGZCLk


RE: Nali vol.4 - v6sa - 25-03-2013 05:33 PM

Sume laupäevaõhtu...
Mitmekorruselises majas avatakse aken ja naisterahvas karjub:
“Maria, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Olga, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Alma, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole! Aga milles küsimus?”
“Me läksime riidu ja ta ütles mulle, et läheb litsidesse!”



Mees istub öösel arvuti taga ja surfab pornosaitidel. Tema naine ärkab üles, läheb meest otsima, leiab ta arvuti tagant, hiilib lähemale ja jääb vaatama, mida mees teeb.
Mees istub ja vaatab süvenenult pilte.

Äkki kuuleb ta selja tagant naise häält:
“Oot-oot, keri seda pilti ülespoole… Veel pisut… Nii! Vaat selliseid kardinaid ma meie kööki tahangi!”


RE: Nali vol.4 - hellrix - 07-04-2013 09:05 PM

Tõlgitud Bing abil.Eusa_wall
[Pilt: 44265-AMG_G.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 16-04-2013 04:35 PM

VAna lugu, aga nii tõsi...Eusa_doh

Mehel oli 3 pruudikandidaati.
Ta ei osanud kuidagi valida, keda naiseks võtta.
Andis siis neile igaühele 500 eurot.
Esimene naistest käis kokanduskursustel, ostis kokaraamatuid, maitseaineid, eksootilisi toite ja valmistas suurepärase õhtusöögi – “Et me kunagi näljas ei peaks olema!”
Teine käis ilusalongis, juuksuris, solaariumis, ostis riideid, jalanõusid, kosmeetikat – “Et ma sinu jaoks alati ilus oleksin!”
Kolmas investeeris raha aktsiatesse, tegi tehinguid ja maksis mehele kogu raha tagasi, intressidega – “Et me kunagi puudust ei peaks tundma!”
Mees kaalus ja arutles, mõtles pikalt-pikalt järele ja abiellus siis...
...
sellega, kellel olid kõige suuremad rinnad.


RE: Nali vol.4 - V@hh - 16-04-2013 08:38 PM

Lugesin just automoto zubrjonoki teemat ja seal hea tekst, loodan et sealne kasutaja xyzwt ei pahanda;

Copy paste;

Aga 1-teljelise piduriteta 750kg kogumassiga käru ületonaazi rekordi kohta kuulsin betoonitehases ühte "blondiini juhtumit": olevat neiuke sellise 1-teljelise kõrgendatud kastiga isendiga betooni ostma tulnud, ning 5 m3 betooni kärusse lasknud panna - operaator vaatas et mingi kast on all, ning lasigi 5 m3 sisse - pärast olevat traktoril olnud päris palju "pusimist", et täielikult deformeerunud ja maa külge kinni vajunud kärujäänus eest ära lohistada.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 17-04-2013 09:00 AM

Samast foorumist napsat:

Seda rääkis mulle sõber, ei mäleta enam, kus ta teenis, aga mingi suht mõttetu linnakene oli olnud, isegi oma tuletõrjet polnud seal, kui midagi juhtus, kasutati lennuvälja oma. Lugu ise järgmine, lennuväljal läinud katki kütuseauto, aga vaja oli lennukipetrool teise mahutisse ümber vedada, või midagi taolist. Leiti siis lahendus tuletõrje auto näol. Kuidas see nüüd täpsemalt juhtus, seda ei mäleta, aga oli toimkondade vahetus ja tuletõrje auto anti üle teisele vahetusele mingi koguse petrooliga tsisternis. Uus vahetus tõmbas sinna vee otsa. Natuke hiljem läks mustlaste maja põlema, vahvad võitlejad kihutasid kohale ja valasid onni petrooliga üle, mustlased olid lämbunud õnnest


RE: Nali vol.4 - Priit - 17-04-2013 03:45 PM

EPL-st:

IT-mees läheb teatrisse ja talle antakse garderoobis nr 404. Tüüp ei saa terve etenduse rahulikult istuda, sest kardab garderoobist kuulda: "Teie mantlit ei leitud" Nod


RE: Nali vol.4 - Rolz - 18-04-2013 12:26 AM

[Pilt: 1365097435.png]
[Pilt: 1365097954.png]
[Pilt: 1365098020.png]


RE: Nali vol.4 - nostromo - 21-04-2013 01:27 AM

K: Kuidas eristada Tallinnas joobes juhti?
V: Ta söidab otse.


RE: Nali vol.4 - Old_timer - 23-04-2013 11:17 PM

[Pilt: pQjb7SU.gif]


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 29-04-2013 10:02 PM

http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=24054&start=0


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 01-05-2013 12:40 AM

[Pilt: 79ebaef39f32.jpg]


RE: Nali vol.4 - Kuldar - 01-05-2013 11:21 AM

(25-03-2013 05:33 PM)v6sa Kirjutas:  Sume laupäevaõhtu...
Mitmekorruselises majas avatakse aken ja naisterahvas karjub:
“Maria, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Olga, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Alma, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole! Aga milles küsimus?”
“Me läksime riidu ja ta ütles mulle, et läheb litsidesse!”



Mees istub öösel arvuti taga ja surfab pornosaitidel. Tema naine ärkab üles, läheb meest otsima, leiab ta arvuti tagant, hiilib lähemale ja jääb vaatama, mida mees teeb.
Mees istub ja vaatab süvenenult pilte.

Äkki kuuleb ta selja tagant naise häält:
“Oot-oot, keri seda pilti ülespoole… Veel pisut… Nii! Vaat selliseid kardinaid ma meie kööki tahangi!”

Tuleb meelde kaugete aegade tagant selline lugu . Ühes keskmises külas jalutavad kolm sõbrannat poodi ja näevad poekõrval hekis magamas üht meest . Mees jäänud kuidagi jalapealt magama nii, et ülakeha põõsastes kuid alakeha väljas ja kuidagi nii osavalt ,et mehetunnused puha näha .
Sõbrannad uudishimulikult kaema , kellega võiks olla tegu ?
Esimene lausub : " Ei , minu mees see küll pole ."
Teine seepeale : " Jah , tõesti see pole sinu mees"
Kolmas võtab kokku : " Se pole meie küla mees hoopiski"


RE: Nali vol.4 - Kuldar - 01-05-2013 06:00 PM

Idanaabrite naljad Ukrainas Unibrow [video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6ZRUWQI7wgA[/video]


RE: Nali vol.4 - V@hh - 03-05-2013 02:12 PM

Pole just MB ga seotud aga avastasin netis kooserdades sellise lingi; Unibrow

http://www.hot.ee/mardu123/arvutiabi.htm


RE: Nali vol.4 - Treiku - 03-05-2013 02:21 PM

Kui juhuslikult keegi pole seda veel näinud :)

http://estonianmoments.tumblr.com/


RE: Nali vol.4 - Kuldar - 04-05-2013 12:36 AM

(15-02-2013 04:19 PM)v6sa Kirjutas:  Ühe mehe kogutud pärlid:

*Jaaniõhtul on lauad jälle masust lookas...
*Kui Mihkel nägi aknast, kuidas ärandatakse naabri autot, ei kaotanud ta pead. Täis otsustavust tormas ta trepist alla õue ja parkis vabanenud kohale.
*Viin - maailma esimene Photoshop.
*Lähen mina eile öösel mööda tänavat. Tütarlaps minu ees lisas sammu. Mina ka. Tütarlaps läks üle kiirkõnnile, tegin sama. Neiu hakkas jooksma, mina järgi. Tüdruk pistis röökima - liitsin tema kisale kõik milleks minu kopsud võimelised olid. Ma isegi ei näinud, kelle või mille eest me jooksime...
*Politsei tegi kindlaks, et Lõuna Pensioniameti uksele aerosoolvärviga kirjutatud teksti "Elvis elab" autoriks on pensionär Elvis Pärnaoks, kes juba kolm kuud pole oma pensioni kätte saanud.
Öövalvur Vasja oli paras joodik ja loomaaias ei seedinud teda keegi. Välja arvatud roheline anakonda...
*"Palun andke mulle see punane plüüsist perse."
"Eee..vabandust, see on süda."
"Ma töötan üle 10 aasta kardiokirurgina. Palun andke mulle see punane plüüsist perse."
*Kui taimetoitlased nii väga loomi armastavad, siis miks nad nende toidu ära söövad?
*Kui küla jaanitulel tantsuplatsilt eemalduda ja kaua-kaua pea kuklas tähti vaadata, siis jääb verejooks ninast seisma...
*Ühesilmset noort ornitooloogi enam ei huvita, kuidas elavad kuldnokapojad pesakastis...
*Poiss ja tüdruk sõitsid bussis. Poiss hingas klaasile ja joonistas näpuga klaasile südameid ja lilli. Joonistas, kuni tüdruku nutma ajas. Tüdrukule ei meeldinud, et poiss ta prilliklaase sodib.
*Arvuti ütleb, et ei suuda leida printerit. Keerasin kuvari otse printeri suunas, aga see loll ikka ei näe...
*Kui te olete metsas ära eksinud, siis ärge paanitsege. Vaadake, kummal pool puud kasvab sammal. Sambla vaatamine rahustab.
*Viimane asi mida ma peost mäletan - keegi oli laua alla vajunud ja hüüdis: "Kutid, burks on laua all!" Hommikul oli kilpkonn kadunud...
*Uus Windows ateistidele. Ei ühtegi ikooni.
*Eile õhtul kaotatud rahakott kogu kuupalgaga. Leidjal palutakse mitte naerma hakata.
*Valitsus: Oleme hakanud paremini elama.
Rahvas: Meil on teie pärast nii hea meel.
*Särk, mis on öö läbi rippunud tooliseljal, loetakse automaatselt triigituks.
*"Kuidas te saite aru, et majas on keegi võõras?"
"Meil peres pole kombeks üksteisele selja tagant taburetiga pähe virutada..."
*Linnavalitsuse ametnik üritas järjekindlalt veenda avalikkust, et kolmekordne villa basseiniga ja Maserati sokutati talle läbiotsimise käigus...
*Päikest tuleb võtta sellisena nagu ta on...
*"Ma ei saa niimoodi! Saad aru? EI SAA!!!" kisas Buratino Malviinale ja viskas aknast välja "Kamasuutra".
*Vanglas on viilija kõige töökam mees.
*Süütõendite raskuse all ei pidanud vastu kahtlusaluse närvid, lõualuu ja kaks ribi...
*Vaadates meie poliitikute viimaste päevade sõnavõtte, jääb mulje, et Eesti kangeim kanep kasvab Toompea nõlvadel.
*Isiksuse kahestumine - see on muidugi kurb. Kuid samas - diivani tassimine kolmandale korrusele on niimoodi kergem.
*Naised on nagu piim. Mõnele meeldib rasvasem, mõnele meeldib rasvavaba. Ja mõned mehed ei joo üldse piima.
*Hea asfalt maas ei vedele...
*Äärmiselt muhe vaatepilt - hamster, kes on põske toppinud magneti, üritab ennast puurivõrede küljest lahti kiskuda....
*Kui Papa Carlo saunas käis, võttis ta Buratino alati kaasa. Talle meeldis janu kasemahlaga kustutada.
*"Kui Aristoteles leiutas loogika, korraldas ta selle tähistamiseks suure peo ja ohverdas jumalatele 40 oinast." Sellest ajast peale oinad loogikat ei salli...
*Räägitakse, et kui inimene vaatab kedagi, kes talle meeldib, siis ta silmapupillid laienevad. Kontrollisin peeglis. Kõik õige.
*Järgmistel valimistel kingib Sven Mikser oma naisele oravanahkse kasuka...
*Eestimaa Looduse Fondi korraldatud uurimusest selgub, et möödunud külluseaastad on hävitavalt mõjunud Eesti oravapopulatsiooni vaimsele tervisele...
*Miks te arvate, et ma tahan teid lolliks teha? Antud momendil ma töötan juba valmis materjaliga...
*Mnjah, külas käimine pole enam see mis vanasti. Imelikke küsimusi on hakatud küsima: Kes te olete? Kuidas te sisse saite? Miks teil mask peas on? Ohh ajad, ohh kombed...
*Mul on üks sõber. Ta on jurist ja poksija. Temaga ei saa üldse vaielda.
*Eesti võiks saada oma sümbolkuju. Mittepissiv poiss. Seisab silmad punnis ja kannatab.
*Prillikandja on prillikandjale sõber, seltsimees ja tagavaraprillid.
*Haldjas Tuhkatriinule: "Südaöösel mõju lõpeb ja tekivad võõrutusnähud."
*Ohutustehnika eiramise tõttu võib surra. Aga võib ka sündida.
*Avastasin, et Hiinas on seadus, mis keelab striptiisi matustel...No ma ei tea, nii ei ole huvitav.
*Veel on maailmas rehasid, millele pole astunud ühegi inimese jalg...
*Reha peale astumine on ebaõnn. Lastereha peale astumine on suur ebaõnn.
*Helluse tooted on nii head, et öösiti kallistavad nad külmkapis teisi toiduaineid.
*Töötaja nõudis bossilt palgatõusu või ta lahkub töölt. Peale läbirääkimisi saavutati kompromiss - boss ei tõsta palka ja töötaja ei lahku töölt.
*Paljud elutarkused antakse isalt pojale rihmülekande abil.
*Seelikute lühenedes saad alles aru päikseprillide õigest otstarbest.
*Järgmine, kellelt saan mängukutse - ma panen su meiliaadressi kuhugi pornolehele kirja, las tüdrukud kirjutavad sulle.
*Nagu armastas rääkida meie tööohutusinspektor - miski ei rõõmusta rohkem silma, kui teine silm.
*Nagu ütles mu vanaisa - ma olen su vanaisa.
*No ei mõista ma inimesi, kes suitsetamise maha jätavad. Ei tohi nii kergelt alla anda!!!!
*Kust kandist ka ei vaata, aga parim riidekapp on voodi.
*Juba teist tundi järjest jutustas purjus Juhani verd joonud sääsk talle oma elulugu...
*Inimese parim neljajalgne sõber on voodi.
*Ahh et sina ei ole rassist? Aga miks sa siis valget pesu värvilisest eraldi pesed???
*Tema kaunid lummavad silmad vaatasid õrnalt üksteist...
*Body piercingu fanaatikust langevarjur kukkus surnuks, suutmata vajaliku aja jooksul leida õiget rõngast.
*Paljude arvates tegi Prometheus äärmiselt valesti, kinkides inimestele tule. Ta oleks pidanud kinkima hoopis oma hävimatu maksa.
*Kui Coca-Cola kompanii bossil pead järsult vasakule pöörata, võib arvatavasti kuulda sisinat.
*"Tere. Te olete helistanud Kaitseressursside Ameti telefonile. Kui tahate asuda ajateenistuskohustuse täitmisele - valige tärn. Kui ei taha - valige trellid."
*Aga esimesed seened juba olemas. Läheb maitsmiseks. Loodan siiralt, et need on ikka mürklid. Kuid igaks juhuks pesin end ja panin ülikonna selga.
*Panin end kirja hüpnoosikursustele. Esimeses tunnis demonstreeris kursuse läbiviija oma tehnikat ja pani mind magama. Mulle see ei meeldinud. Seetõttu otsustasin maksta terve aasta eest ette ja kursustele rohkem mitte minna.
*Kui teid on ära tüüdanud mustade nõude pesemine, siis võite vahelduseks pesta puhtaid nõusid.
*Noor näitlejanna istub peale koos veedetud ööd režissööri voodiäärel ja nuuksub läbi pisarate: "Miks sa kohe ei öelnud, et sa multifilme teed?"
*Sügiseti armastas Buratino käia pargis jalutamas ja jälgida lehtede langemist puudelt. Mitte et ta oleks olnud õrn poeedihing....talle lihtsalt meeldis striptiis...
*Vastavalt tema enda poolt läbi viidud uuringu tulemustele on valvejoodik Juhan küla kõige austatum inimene.
*"Jacob, mul on sulle palve."
"Jah, Bella, mida iganes soovid."
"Anna käppa!"
*Eestis on kaks probleemi. Ühe saaks lahendada teerulli abil. Aga mida teha auklike teedega - ei tea.
*Kui teie ees must kass üle tee jookseb, siis see tähendab, et tal on teisel pool teed asjaajamisi.
*Raha pidi inimesi rikkuma. Seetõttu arvan, et valdavas enamuses elavad Eestis head inimesed.
*Inimmaailmas kujutatakse Surma kõige sagedamini mustas, kapuutsi ja vikatiga. Kärbestel on see pilt veidi erinev - maikas, sussides ja ajalehega.
*Jogurti realiseerimiskuupäeva möödumisel lähevad head bakterid üle pahade poolele.
*Tšetšeeni tsirkuses jätab kloun meelde kõik, kes tema üle naeravad.
*Veoauto sõitis mehe pikali. Mees tõusis ja mootoratas sõitis ta pikali. Mees tõusis ja jäi hobuse alla. Vankudes tõusis ta uuesti, ainult selleks, et jääda lennuki alla.... Lõpuks kisas keegi: "Pange karussell seisma, mingi joodik on pikali!"
*Et mitte tõusta hommikul voodist vale jalaga, kuku lihtsalt põrandale.
*Eile päeval leidis "Greenpeace'i" laev avamerel ujuva merehädalise. Veendunud, et temaga on kõik korras, lasksid looduskaitsjad merehädalise tagasi vabadusse.
*"Tulen hilja. Supp on köögis pliidi kõrval põrandal. Pühi ära."
*Kui kellelgi on minu vastu tundeid, mida ta ei suuda sõnades edasi anda...no siis võib ju ka rahas anda.
*Haaratuna halvast eelaimdusest, sõi Mumu mitmendat päeva ainult penoplasti.
*Seoses tuleohtliku aja algusega ja vajadusega tõhustada veel alles olevate päästekomandode tööd hakatakse päästekomandodele üle Eesti jagama tasuta arbuuse.
*Kui Spiderman väiksena pahandusega hakkama sai, saatis isa ta karistuseks toa paremasse ülemisse nurka.
*Väiksele tüdrukule hakkas kohale jõudma, et ema teda petab, kui ka kolmandas Kinder Surprise's oli vaid rebu ja munavalge...
*Puhus tugev tuul ja Tšeburaska peksti läbi omaenda kõrvade poolt.
*Lühinägelik hunt ulub öösiti kõrvitsa peale...
*Lammutasin reklaambrošüüri laiali ja panin lehed raamatu vahele. Loed paar lehekülge raamatut ja siis tuleb reklaamipaus...
*Tervishoiuministeerium hoiatab: Küsimus "Kutt, suitsu on?" pimedal tänaval võib olla ohtlik Teie tervisele.
*Mul poleks midagi selle vastu, et pidada Teiega maha üks intellektuaalne duell... kuid ma ei võitle relvitu inimesega.
*Naine valmistas mehele õhtusöögiks sarvekesi. Mees ei saanud vihjest aru.
*Päevakoer: "Pole mingeid tiibu. Lihtsalt sured ära ja kõik."
*Astusin baarist välja ja kohe lõi keegi mind tugevalt kuklasse. Vaatasin selja taha - asfalt.
*Ooper - kedagi lüüakse pistodaga rindu, aga vere asemel voolab aaria...
*Pesumasinat on tunduvalt huvitavam jälgida kui mikrolaineahju. Actionit on tunduvalt rohkem.
*"Orgia!", röögatas vihmauss rõõmsalt, nähes taldrikutäit spagette.
*Lõpuks on siis otsus tehtud - pühin kingadelt Eestimaa tolmu. ‎(Viksin kingad ära)
*Mõned jahimehed on hakanud kitsedele metsa lisaks soolale ka tequilat vedama.
*Ihne pruutpaar otsustas pulmas videomehe pealt kokku hoida ja jättis pulmapeo meelde.
*Tuli laviin ja kõik suusatajad finišeerisid üheaegselt.
*Suve juures ei meeldi mulle 3 asja. Sääsed. Puugid. Töö.
*Vette kukkunud Snickersi batoonike tekitas Aura basseinis paanika...
*Kõige ohutum on teatada tüdrukule lahkuminekust McDonaldsis. Seal ei ole teravaid nuge-kahvleid, raskeid lauanõusid ja viimases hädas saad end varjata mõne paksu lapse taha.
*Kui teil on hommikul ärgates selline ebamäärane tunne, et olete tööle sisse maganud, siis - pange silmad uuesti kinni ja magage veel paar tundi. Siis on tunne tunduvalt konkreetsem.
*Selline küsimus tekkis....Karlssonil oli see propeller. Ühetiivikuline. Aerodünaamika seaduste järgi ta normaalselt lennata ei saaks, sest tal puudub stabiliseeriv sabatiivik. Pöörlema hakkaks. Võtan veel ühe siidri ja üritan seda mõistatust lahendada...
*Täna pidin bussijaamas ühte ülejoonud nolki korrale kutsuma(üritas bussi kojameestega trolli mängida) Seoses sellega mõttetera: Kui te lööte kedagi vastu paremat põske ja ta keerab sulle vasaku põse ette, siis lööge teda uuesti vastu paremat põske. Et ei targutaks.
*Koerusi täis poiss pole viiendat päeva koju saanud. Laseb ukse taga kella ja siis jookseb minema.
*Seoses passide massilise uuendamisega...Kui lähete uuele passile fotot tegema ja fotograaf küsib: 4x5?, siis võite rahulikult vastata: 20. See on õige vastus. Kontrollisin.
*Töö tegi ahvist inimese? Ei, laiskus tegi. Töökas ahv ronis puu otsa banaani järgi. Aga laisk ahv võttis kaika ja virutas tööka puu otsast alla. Koos banaaniga. Sõi banaani ära ja mõtles: "Hea on olla inimene..."
*Poksikindad on tegelikult käpikud.
*Oletame, et ma "jäin haigeks" ja pean arstile minnes andma ka uriiniproovi. Kuidas ära petta? Kui ma valan sinna pudelisse hoopis mahla, kas arst kirjutab siis tõendile, et "kodanik ei saa tööle minna, kuna ta on apelsin"?
*Hea fotograaf on nagu vampiir. Peeglis ei peegeldu ja varje ei heida.
*Praegu on vist ka Tšernobõlis kevad...rohi sinetab, linnud hauguvad...oehh, ilus.
*Tark naine ei karju mehe peale. Käsklusi antakse selgelt ja arusaadavalt, kindla ja rahuliku tooniga.
*Räägitakse, et inimene ei väsi vaatamast kolme asja - elavat tuld, voolavat vett ja teiste tööd. Kui aga tahad kõike kolme korraga vaadata, pane mõni maja põlema....
*Ma olen laupäeva öösel iseenda meilile telefonist sõnumi saatnud: Haa! Mina pidutsen praegu, aga sina sunnik põe hommikul!
*Ülenurme kergliiklusteel kulges kepikõndija...ainult kepid olid millegipärast õlal. Oleks pidanud vist kinni pidama, juurde astuma ja teatama talle karmi häälega: Te olete diskvalifitseeritud!!!
*Kriitika....see on kui kriitik seletab autorile, kuidas tema oleks teinud. Kui oskaks.
*Vahel on nimbus lihtsalt elektrilahendus kahe sarve vahel...
*Mõni inimene on nii helge ja särav isik, et mul tekib vastupandamatu soov talle lambivari pähe panna.
*Jaanalinnud ei salli kasse sellepärast, et viimased kasutavad liiva jaanalindude arvates mittesihtotstarbeliselt.
*Kui kedagi peaks häirima väljend "Loll blondike", siis ta võib selle sõna ekraanil plaastriga kinni katta.
*Avaldusest: Kuidas te kõik olete mind...(maha kriipsutatud) Kuidas ma tahaks teid kõiki...(maha kriipsutatud) Käige õige kõik...(maha kriipsutatud) Palun mulle võimaldada korraline puhkus.
*Purjakil ratsanik püüdis asjatult hobust pidama saada. Ja karusell muidkui keerles ja keerles...
*Meil, ateistidel on hea - viina joome, aga kuradeid ei näe.
*Paljud inimesed, kes kardavad lennata, võitlevad selle vastu alkoholiga. Ehk siis tõmbavad nina täis, kui lendama peavad. Meil õhtuse bussi peal üks vist kardab õudsalt bussisõitu.
*"Arvuti ei suuda kunagi inimest asendada.." konstanteeris inimsööja.
*Varem ma suitsetasin, jõin ja ropendasin ilma igasuguse põhjuseta. Pärast töökoha vahetust on mul kõigeks selleks kõigeks kaalukad põhjused.
*Papa Carlo leidis Buratino madratsi alt Ikea kataloogi...
*Kui selgel kevadõhtul heita keset küla selili maha, vaadata tähistaevast läbi veekurnamise sõela ja ise valjuhäälselt mõnda muistset loitsu lausuda - siis varsti võib läbi sõela näha hulluarsti nägu.
*Mede külan kiskse metsaott ütel mehel sellä katski ja määrdsõ hamõ krae huulepumatiga ärr..
*Töötan Robinson Crusoe meetodil - ootan Reedet.
*Ma olen hea. Ma annan alati andeks. Otsin üles ja annan andeks. Lõpuks veel kontrollandestus pähe - et ei piinleks.
*Sibul tundis ennast pannil nagu või sees.
*Ärge muretsege. Kohe peseme valedetektori verest puhtaks ja see on jälle töökorras.
*Füüsikud on surmkindlalt veendunud, et minevikku pole võimalik muuta. Tänased ajaloolased ainult naeravad sellise jutu peale.
*Tuleb vist uus peegel muretseda. Vana valetab rsk.
*Tulin koju ja riputasin riided voodile. Seljast võtmata.
*Värvime mune ja pidu on hoos,
homme on külas salmonelloos...
*Et kala praadides ei haiseks, praadige liha.
*Jehoova tunnistaja liitus tunnistajakaitse programmiga.
*Futurama. Futukrišna.
*Amnestia lasteaias - pahandust teinud laps vabanes nurgast ennetähtaegselt.
*Kuulge, mis kuupäevani võib talvesaabastega käia?
*"Oled sa lugenud raamatut "Peata ratsanik"?"
"Jah, päris põnev lugu."
"Räägi, kuidas ta lõpuks peatati?"
*Juba üle kahekümne aasta ekslen tööturul. Kus pool on väravad? Aidake välja...
*Ajaloosündmusi saab tõlgendada alati mitut moodi, vastavalt tõlgendaja soovile. Näiteks arvavad mõned, et inkvisiitorid põletasid nõidu mitte sellepärast, et nad neid vihkasid, vaid sellepärast, et nad tundsid puudust naiselikust soojusest...
*Buratino elutu keha lebas metsalagendikul. Tema kohal taevas tiirutasid rähnid...
*Gorillal on suured ninasõõrmed sellepärast, et tal on jämedad sõrmed.
*Alkohol ei lahendavat probleeme. Ega õunamahl või värska seda samuti suuda...Head reedet.
*Alumise korruse kass muudkui vahib otsa ja mangub midagi. Ma kujutan ette, et kui ta rääkida oskaks, oleks see midagi sellist: "Lähme palun zookauplusse, no lähmeeee!" Ja kui poes oleksime: "Osta mulle palun see hamster, no osta paluuuun!"
*Ega kõiki mehi, kes on kapis, tasu kohe armukeseks pidada...
*Ühe hoogsa käeliigutusega muutis ta tansupõranda võitlusareeniks...
*Ma arvan et Hollywoodi filmides zombisid varsti enam ei ole. Nad nimetatakse ümber nekroameeriklasteks...
*Mõnikord, kui oled ennast välja minekuks ilusti valmis sättinud, seisad peegli ees..... ja siis tahaks õudsalt vajutada nuppu "Save".
*Täna öösel ärkasin selle ebameeldiva tunde peale, et keegi on veel peale minu toas. Unesegused silmad ei suutnud pimedas midagi eristada. Ja siis see tuli! Selgelt oli kuulda kellegi õõvastav vilinal hingamine. Darth Vader??? Siis aga taipasin, et see on minu hingamine....
*Ou jee! Sain Tetrise koodid. Keegi tahab? Vt.kommentaarides: vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, vasakule, vasakule, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, vasakule, alla, vasakule, vasakule, vasakule, alla, alla, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule, paremale, alla, paremale, alla, vasakule, paremale, alla, alla, alla, vasakule.
*Loen ühte psühholoogiareferaati. Ühe peatüki pealkiri on "Töö ja muud negatiivsed emotsioonid"...)
*Kuna ma ise suitsu teha ei saa, siis pakkusin kellelegi teisele. Minu tolmuimeja teeb ühe suitsu ära 3,8 sekundiga.
*Palun helistage keegi loomakaitsjatele, et nad päästaksid need õnnetud jääkarud, keda juba teist aastat sunnitakse ilma söögi ja joogita Lõunakeskuses ABBA laule mängima...
*Head sõbrad inimesel: "Käisin sukeldumiskursustel, täis värk noh, sain diplomi ja puha. Sõbrad küsivad mida sünnipäevaks kinkida. Räägin siis, et noh midagi sukeldumisvarustusest, maru kallis ju kõik ise osta. Toodi kingitus, kiri peal puha - Diving equipment. Avan kasti - sees vana emaileeritud pesukauss ja pool kotti tsementi...Uroodid rsk!"
*Järgmine nädal paintballi mängima. Võtan töö juurest purgi värvilahustit kaasa. Hakkan meedikuks.
*Üks kurb teade. Täna hommikul suri oma neljandal elunädalal vanadusse Köömne Karla, poolkõva täisrasvane juust. Surm saabus valutult, une pealt. Olgu prügikastikaan sulle kerge.
*"Rahvastikuteadlaste prognoos: Aastaks 2050 on meid 10,5 miljardit." See võib isegi tõsi olla, ainult milleks meile 10,5 miljardit rahvastikuteadlast?
*Vabandage, aga mu süda on juba hõivatud. Ta tegeleb vere pumpamisega.
*Mnjaaa...mul on tunne, et kui mõni inimene pooleks lõigata, on aastaringid näha.
*Et olla edukas selles elus, tuleb järgida kahte lihtsat reeglit:
1) Ära kunagi räägi välja kõike, mida sa tead.
2)
*Väike idee tüdrukutele, mida lasta suveks oma särgi rinnale trükkida: SEE ON PHOTOSHOP
*Vahel on keel kiirem kui aju. Üks inimene küsis minult täna: "Miks sa hakkasid luuletusi kirjutama?" Selle asemel, et mingi ilus ümmargune jutt rääkida, kuulsin ennast vastamast: "Sest lapsena hammustas mind luuletaja". Oehhh...
*Kui oled külas ja sulle vihjatakse, et oled kauaks istuma jäänud - siis heida pikali, et mitte närveerida muretsevaid võõrustajaid.
*Tüdrukutele, kes mõtlevad peatse rannahooaja peale ja sellele, kuidas keha vormi saada: Keha saab kergelt vormi - astud kaitseväkke ja riik annab vormi.
*Oeeh...pean vist oma chati-akna kinni naelutama. Teadmiseks - ma ei vasta lollidele küsimustele. Ma esitan neid!
*"Räägi mulle midagi lõbusat."
"Minu elust?"
"Ei, midagi lõbusat."
*Tõeline melomaan on see, kes kuuleb naisterahvast vannitoas laulmas, kummardub lukuaugu juurde ja surub selle vastu oma...kõrva.
*Tõin keldrist moosi. Avasin kaane ja leidsin äärmiselt arenenud mikroorganismide koloonia. Sulgesin ettevaatlikult kaane. Nüüd ootan diplomaatilist nooti iseseisva elusorganismi õhuruumi loata sisenemise eest.
*Sügav tõde, milleni jõudsime eile baaris mõttevedelikku manustades. Teemaks oli lõppenud kergejõustiku sise-MM : Teatepulgad sugulisel teel edasi ei kandu.
*Lisasin satile mingi 40 uut kanalit. Mitte midagi pole vaadata on tunduvalt rohkem.
*Eile ühes tillukeses lõbustusasutuses oli ühel tüdrukul kuluvatel kummagi kannika peale silm õmmeldud. Pool õhtut vaatasin tagumikku. Ja tagumik vaatas mind. Sürr...
*Printisin välja 20 Batmani pildiga lehte. Nüüd lasen läbi paberihundi. Vaatan, kuidas kurjus lõpuks võidutseb.
*Karskluse ülim tase - vaatad kahte aga näed ühte.
*On täiesti võimalik, et õnn ei peitu rahas aga ma tahaks selles ise veenduda.
*Õpetasin tuttava 3-aastasele poisile, et päeva tuleb optimistlikult alustada - viskad mõlemad käed üles ja hõikad "Elagu mina!". Tuttav on nüüd veidi pahane. Poiss osutus veidi laisaks...viitsimist jätkub ainult ühe käe jaoks.
*Kui oled "freelancer", võid tööle velotrenažööriga sõita.
*Jalkakohtunik laulab: "Heihoo, heihoo, käib töö ja vile koos.."
*Pealtkuuldud telefonivestlus bussijaamas(kõlar oli sisse lülitatud):
Poiss: "Tere, mis teed?"
Tüdruk(kõlaris): "Ma igatsen su järgi, ma armastan ju sind, ma ju ei saa ilma sinuta. Aga sina?"
Poiss: "Frankfurterit söön."
*Kui sul on imeilus naine, kaunitarist armuke, viimasepeal auto, uhke elamine, ei mingeid probleeme valitsuse või maksuametiga, kui iga päev, kui sa õue lähed, paistab päike ja kõik naeratavad sulle - siis on viimane aeg öelda Ei! narkootikumidele.
*Kui te näete tunneli lõpus valgust, siis pean teid kurvastama - te vaatate vales suunas...
*Töö tegi ahvist väsinud ahvi.
*Värskelt tööle asunud töötaja pidi tõdema, et linnuvabriku töökollektiivi sisekliima polnud just kiita. Pidevalt oli kellelgi mingi kana kitkuda.
*Mul on majas vist kuskil selline koht, kuhu pastakad, sokid ja märkmepaberid surema lähevad...
*Püstitasin endale suured eesmärgid. Las seisavad. Ilus vaadata.
*Teadlased tegid kindlaks, et kõige rohkem sisaldavad vitamiine...(trummipõrin).......apteegid!!!
*Papa Carlo pani Buratino ja Malviina kuuri kinni, et nad talveks puid teeksid...
*Vene male - kui matt ei lõpeta ainult mängu vaid saadab seda kogu partii ajal.
*Publiku leigest vastuvõtust ärritunud viiuldaja lõi viiuli vastu lavaäärt puruks ja kõndis minema. "Kuhu nüüd!?" hõikas pianist talle järgi. Viiuldaja vaatas oma paremas käes olevat riistapuud ja nähvas: "Mul on poogen!"
*Sättisin kodus mööblit veidi ringi, arvuti panin nurka. Kuid mul on tunne, et talle ei jõudnud kohale, et teda karistati....
*Korralik maniküür kaunistab naisterahva kätt. Mõnikord isegi meesterahva nägu.
*Ka väga halva inimese juures võib leida midagi head. Kui ta hoolikalt läbi otsida.
*Seksimine on pärilik. Kui teie vanemad sellega ei tegelenud, siis ei ähvarda see ka teid.
*Vanadest seiklusjuttudest selgub, et lõunamaa pärismaalaste läbivaks iseloomujooneks oli inimesearmastus.
*Inimese aju koosneb 80% ulatuses vedelikust. Mõnel pidurivedelikust.
*Tehnoloogia areng on tore. Saad mobiiltelefoni kaudu suhelda sõpradega Facebookis, ise samal ajal ületades sõidut
*"Killud toovad õnne" pomises vana rindehunt, libistades miinipilduja torusse järjekordset miini...
*Tere. Ostsin omale poest merisea ja viisin ta kohe ilusti koju. Kodus panin ma ta kohe akvaariumisse vee sisse ujuma. Seal ta ujus kenasti natukene aega, väsis siis ära ja läks põhja magama. Kui kaua merisead tavaliselt magavad ?
*Tunduvalt raskem on kakelda inetute inimestega. Neil pole midagi kaotada...
*Vajatakse kuulutuste ülespanijaid, et panna üles kuulutusi selle kohta et vajatakse kuulutuste ülespanijaid....
*Võtke või jätke, aga selline on minu arvamus! Kui teile see ei meeldi, siis mul on paar arvamust veel.
*Eesti Kenneliidu suvepäevadel üritas purupurjus lõõtspillimängija tulutult oma Shar Pei peal Õllepruulijat mängida...
*Ikka ja jälle lasi Hunt Nuff-Nuffi ukse taga kella, kuid vastuseks kostus vaid mõnitavat itsitamist. Kaotanud lootuse, tatsus Hunt tagasi metsa poole, pomisedes ümber kaela mähitud rahvaloendaja salli sisse: "Põrsakari...."
*Viimasel koosolekul räägiti niipalju asju, et pea pulki täis. Tunnen ennast nagu reha. Ärge mulle peale astuge.
*Kui kardate end paksuks süüa, jooge enne sööki pokaal(2,3....) veini - alkohol tapab hirmutunde.
*"Seaduse mittetundmine ei vabasta vastutusest." Küll aga selle hea tundmine....
*Töö olevat ahvist inimese teinud. Ahvid molutavad ikka niisama aga meil on 8-tunnine tööpäev. Ma ei tea kuidas teile, aga mulle tundub, et ahvid lasid meid lihtsalt haledalt üle.....deem.
*Peeglike seina peal - ole vahel vait. Ma tulin ainult habet ajama.
*Inimekeha on üllatusi täis. Tundub, et jalgadel on peale kõndimise muidki funktsioone. Näiteks aju varustamine hapnikuga. Ärkad hommikul, saapad jalas - peavalu garanteeritud.
*Vastu tuult sülitada võib, aga soovitavalt kellegi selja tagant.
*Ohhoo, mu lauaarvutil on ka puutetundlik ekraan! Puutusin vastu ja mõra tuli sisse.
*Krt, telefon on ikka hea asi...Saad sõpradega rääkida, ilma et peaksid tube koristama, kohvi ja võileibu tegema...
*Küsisin kord ühelt möldrilt - milles on elu mõte? See hakkas mulle mingit jahu ajama...muudkui jahvatas ja jahvatas...
*Pärsia kass tegi pärsia vaibale Pärsia lahe...
*Häid vastakuklaid...
*Kuulge, millega eemaldada näppude küljest Moment liimi...krt! ja klaviatuuri küljest...krt! ja hiire küljest...
*"Lapsed on elu lilled" ...tee bukett ja vii vanaemale.
*Oled valmis teiste eest seisma? Siis kasuta ühistransporti...
*Tahtsin teiega üht nalja jagada aga kahjuks ei jagu. Vabandan.
*Otsin palgaandjat. Tööandjatel palun mitte tülitada.
*Muusikat võib muidugi kuulata ka üksi aga seltsis on ikka segasem. Kallis naaber, mis sa mu uutest kõlaritest arvad?
*Astroloogide jaoks näeme me välja vist nagu konservid - nad otsustavad ju meie üle väljalaskekuupäeva järgi...
*Ohh jah...Saadad inimese sõna otseses mõttes perse ja siis vähkred voodis, und ei tule, igasugu mõtted ronivad pähe...Kas ta ikka jõudis kohale...
*Tegin külmakapiukse lahti ja laususin rahustavalt süldile - ära värise, ma tulin ainult võid võtma.
*Tüdrukud, ärge suitsetage. Tahate täiskasvanumad välja näha? Kasvatage vuntsid...
*Enne uue giljotiini töölerakendamist tehti peaproov...
*Hmm, ilma prillideta saab toad poole kiiremini koristatud...Lahe!
*Tüdruk läks ennustaja juurde: "Mind armastavad kaks poissi. Kummal veab?" Ennustaja vaatas kaarte ja ütles: "Veab Matil, sa abiellud Juhaniga."
*Kui elekter kaob, on aeg süveneda endasse ja olulistest asjades mõtel....aaa ei, elekter tuli tagasi!
*Vostin ite klaviasuuri lahsi, puhatsatin ja panin kokku. Ite!
*Vahel tahaks endale tappa anda kombe eest oma tegemisi järgmise päeva peale lükata. Aga ma arvan, et võin endale ka homme tappa anda.
*"Sa ei kirjuta? Uhke oled? No ära siis kirjuta, mul on selliseid kui sina, veel kümneid!" ütles tüdruk viltpliiatsile...
*Tüdrukud, kes siin endast kirjutavad: "Mind on raske leida aga kerge kaotada"...te tuletate mulle sokke meelde...
*Külalislahke valvur laeb kaheraudse soola ja leivaga...
*Hmm...välgumihkli leek lõhnab kõrbenud karvade järgi...omapärane.
*Ei ole paremaid, halvemaid aegu. On ainult külm, milles viibime praegu...
*Lähme õue ja meenutame lapsepõlve - limpsame keelega ukselinki...Pärast jagame oma muljeid?
*Tahtsin kalendril jaanuari kuu lehte ära tõmmata. Tõmbasin. Korralikult. Minu kalendri järgi peaks nüüd aprill olema.
*Irwww, hehe, vabandan aga no...Mingi test siin, küsimused...Küsimus nr.8 "Millal te viimast korda seksisite?" No mida vastata...Loodan, et mõned korrad ootavad veel ees...
*Ma pole ilmajaam, hoiatama ei hakka....
*Inimesele, kes on üle 20 minuti praeguse pakasega õues olnud, ei tohi mitte mingil juhul head nalja rääkida!!! Mul oleks täna äärepealt suunurgad katki rebenenud.
*Parem nutta psühholoogi juures, kui naerda psühhiaatri juures.
*Inemised, palun austake õikegirja!
*Lisame tükeldatud kartulid ja porgandi, võis kuumutatud sibula ja petrselli. Maitsestame soola ja pipraga. Asetame akvaariumi tasasele tulele ja keedame pool tundi. Serveerimisel garneeri tillioksaga. Head isu.
*Angelina Jolie kodus ei küsi küsimust "Kust tulevad lapsed?" mitte lapsed, vaid Brad Pitt.
*Ja tänase päeva lõpetuseks üks vanasõna - kes keelt ei suuda hammaste taga hoida, sellel pole hambaid enam vaja...(Tõõraste).
*Ok, ma paluksin hakata tootma telekapulte sissehelistamise funktsiooniga. Eile otsisime pulti mu sõprade juures. Täna otsin kodus.
*Tuttav unustas sülearvuti põrandale. Vanaema arvas, et see on kaal. Kokkuvõte - vanaema kaalub 950 euri.
*Valimislubadus nr.2: Igasse kinosse pagar. Lämmatame popkorni lõhna ahjust tulnud piruka lõhnaga.
*Kui te arvate, et enam hullemaks minna ei saa, siis on teil lihtsalt kehv fantaasia.
*Peaks emale helistama ja ütlema kus ma olen. "Halloo, ema, kus ma olen?"
*Ema õpetas mitte ropendama. Elu õpetas mitte ropendama ema kuuldes.
*Raske on olla õnnelik. Päev läbi naeratad kõigile, suu pidevalt kõrvuni. Aga öösel ei saa magada....nägu valutab.
*Kirjutasin Google otsingusse "Tartu Söögituru tänav". Google küsib: "Kas te mõtlesite: söögitoru tänav?". Ei kallis, Peensoole tänavat mõtlesin.
*Mnjah...loogiliselt võttes peaks Malviina pime olema, heal juhul ühe silmaga.
*Tartu Ülikooli korvpalliklubi rõõmustas jälle fänne. Seekord siis Pärnu klubi fänne.
*:))) Ei noh, hea ähvadus: "Ma tean kuidas ma sulle kätte maksan! Ma tulen sulle naiseks!!!"
*Otsustatud - homme ei tee mitte midagi, puhkan. Sest äkki algab ülehomme sõda ja mina olen väsinud?
*Tõeline mees ei nuta. Tal ainult silmad higistavad mõnikord.
*"Külmaks läheb..." ütles hunt ja tõmbas punase mütsi sügavamalt silmile.
*"Pea püsti!" ütles timukas silmust kaela sättides...
*Võrokesed oskavad ka ikka nalja teha: Võru vanade kiirabiautode nimed olid Anna ja Minna.Praegustel on Aita ja Leida.
*Kui teile tundub teie FB sein tühjavõitu või vajate veidike tähelepanu - muutke oma sünnipäev ja pange sinna homne kuupäev. Lihtne.
*Vaatasin puhkuste graafikut. 21. detsembril pidavat maakera rahvastik minema kollektiivpuhkusele. Ärge unustage puhkuserahasid enne välja võtta.
*Tuhnisin siin oma muusikafailides, leidsin paar unustatud asja. Praegusel hetkel naudin Unknown Artist'i. Eriti Track 3, 5 ja 11.
*Ärge vihastage mind, niigi pole enam laipu kuhugi peita. Olgu, olgu, nalja tegin. Ruumi on veel piisavalt.
*TeilläksSpaceklahvkatki?Ärge_muretsege_lahendus_on_alati_olemas!
*Räägitakse suitsetamise mõjust häälepaeltele pikas perspektiivis. Kuid tuleb välja, et mõne naisterahva häälepaeltele võib see mõjuda momentaalselt. Mul siin kukkus sigaretituhk vaiba peale...
*Lõbus lingvistiline leid andmekaitse ja infoturbe seletussõnastikust: pornaado - soovimatute (algselt: pornograafiat reklaamivate) hüpikakende vool, mida ei ole lihtne peatada (iga akna sulgemisel avaneb uus).
*Avastasin endal uue talendi. Suudan trükkida üle 800 märgi minutis. Tase ikka. Mis siis et keegi tekstist aru ei saa. Ma ju tean, mis seal peaks olema.
*Kevadel teen katse: Segan moosi sisse rauatolmu ja jätan lauale. Ja siis proovin magnetiga kärbseid püüda.
*Pühapäevitan = mitte midagi ei tee.
*██████████ ████ Kraabi seda, kirjutasin sinna ühe nalja.
*Läksin hommikul enne tööd tanklast läbi, et pakk suitsu osta. Müüja andis paki, loen pakilt a la suitsetamine mõjub halvasti seemnerakkudele ja midagi veel...Ühesõnaga põhjustab impotentsust. Viskasin paki müüjale tagasi:"Kuulge! Mis te õige mõtlete! Andke palun kopsuvähk!"
*Masu on jõudnud ka minuni - söön hallitanud juustu ja mekin kõrvale vana veini...ohhh elu eluke...
*Takso "Nostradamus". Me helistame Teile ise...
*Seni veel kindlaks tegemata kurjategijad lasid õhku spermapanga. Ühe hetkega hävis tuhandete inimeste kätetöö...
*"Postimees. Piltuudis: veoauto keeras end kummuli." Ma ei tea miks, aga mina kahtlustan autojuhti.
*Te näete nii kaunis välja selles tualetis!
Lollakas, pane vetsu uks kinni!!!
*Uus kohtunik oma tervituskõnes: "Ma teile näitan kuidas altkäemakse võtta!"
*Miks sul saapad huulepulgaga koos on!? Mööda naisi käid jälle???
*Rrrr, miski ei võta und paremini ära, kui tuline,kange, must kohvi...mis käe peale läheb...
*"Milline figuur..." sosistas Buratino erutunult ja silitas kasepakku...
*Kui inimesed lähevad lahku omal soovil, kas siis kehtib ka kahenädalane etteteatamisaeg?
*Kui te minu presidendiks valiksite, siis oleks mu esimene tegu selline - igale kütusemüüjale/maaletoojale paigutatakse kaela elektriline kaelarihm ja igasse bensiinijaama nupp, kust autoomanikud seda saaks sisse lülitada.
*Normaalne. Minna kell pool 11 magama vaid selleks, et kell 1 öösel üles ärata. Huvitav, kas lambad, et magama jääda, loevad inimesi?
*Kui te väljas lume peal kõndides kuulete lume krudinat, siis teadke - see on lumehelbekeste murduvate selgroogude hääl.
*Uhh, kui vaid saaks nii teha, et meie poliitikutel oleks Pinocchio süsteemil töötavad ninad...
*Kriminaalseid uudiseid: Toksikomaanid varastasid loomaiast skunksi.
*Paljusid tablette vaadates tundub, et neid tuleb manustada kruvikeeraja abil...
*Mõnel kõutsil on juba märts...Tuleb välja üks kalender riputada, rsk!
*Kuulsin just, et õuduka "Lõuad" järgmises osas (4 D) pidi peaosas olema strippar Marco...
*Kui kraanikausis on tühi jogurtitops, siis....? Õige! Prügikastist leiate lusika!
*Moskvas aeti eile laiali sanktsioneerimata gay-paraad. OMON-il läks kaduma 17 kumminuia.
*Mulle. Õudsalt. Meeldib. See. Et. Kui. Te. Seda. Teksti. Loete. Siis. Hääl. Teie. Peas. Teeb. Pausi. Peale. Iga. Sõna.
*Ära on tüüdanud kõik. Võtan parajalt pika nööri, lähen otsin väljas ühe tugeva oksa ja tulgu mis tuleb....aga proovin kiigu teha.
*Varahommikul oli linna peal üllatavalt palju inimesi. Tublid olete. Mõlemad.
*Vaatasin Veneetsia fotosid(hetkeline nostalgiahoog) ja tuli meelde, et seal on kanalites ka valgusfoorid. Siis aga jooksid mõtted(nagu ikka) omadega rappa jälle - kui Veneetsias punase tulega üle kanali ujud, mis siis tehakse - võetakse lestad kaheks nädalaks ära?
*Mu naabrid kuulavad praegu head muusikat. Ja mind ei huvita, kas nad seda tahavad.
*Ma ei tea, mis laul oli sel aastal parim, aga ma loodan, et järgmise aasta parim laul on Eurolaul. Euro luigelaul.
*Sõlmisin ka siis Ragn Sellsiga selle krdi lepingu ja konteiner toodi ka ära, ilus roheline, nagu otse kesikute kontorist. Ja alles nüüd tuli mõte - kui prügist vaja lahti saada, paki ära, vii välja ja siis helista Päästeametisse - "Hallo? Mul on siin maja ees üks kahtlane pakk..."
*Mingi itaalia film, tüdruk karjub poisile rõdult: "Castrato! Impotento!" Venekeelne peale loetud tõlge:"Mine ära! Ma ei armasta sind enam!" )
*Kogenud autojuht erineb algajast selle poolest, et lähenedes "lamavale politseinikule" katkestab ta nina nokkimise...
*Oot oot, kui tomat on mari.....siis ketšup...on moos?
*Sõitsin bussiga linna. Üks naisterahvas oli bussis, luuaga. Istusin tema lähedal ja võitlesin kogu tee sooviga talt küsida:"Kas läks rikki?" või et "Pole hea lennuilm?"
*Ok, lähen löön pea vastu padja nurka ära ja kaotan teadvuse...
*Muideks, need kes varsti sõjaväkke lähevad - kõigi eelduste kohaselt teenite seni, kuni saabub maailmalõpp...
*Boss kutsus meid täna kõiki oma kabinetti. Helistas igaühele oma mobiililt ja kuulas helisid, mis teavitavad tema kõnest. Jõulupreemiat see aasta ei tule....
*Lugesin jälle miskit hülge möla "värvilistest asjadest" ja kuidas nad meie maailma "rikkamaks ja ilusamaks" teevad....Teate mis!!!!! Kui tahate värvilisemat kodulinna - söötke tuvisid, kajakaid ja hakke toiduvärvidega! Vot tuleb meistriteos!!!
*Isiksuse kahestumine algab tagumikust.......
*MalöönmahasellekesmuSpaceklahviäralõhkusrsk
*Elasid kord õnnelikult Bella ja Edward. Siis aga tuli Jacob ja võttis maika seljast. Vot selline jõulumuinasjutt...)
*Ok, ma eemale. Aga jõuludeks teile soovitus - jooge vett, tehke oma maksale üllatus!
*Järgmine kord, kui mõni arvutifirma hakkab uut klaviatuuri tegema, paluks minuga ühendust võtta. Mul oleks paar toredat sõna, mis peaksid saama omaette klahvi uuel tootel...Aga muidu tuleb tunnistada, et mõned inimesed ei tohiks lambaliha süüa - see oleks kannibalism.
*"Pontsik, pontsik!" kilkasid rõõmsalt lapsed, aimamata, et kakuke on surmavalt haavatud...
*Kui te peaksite sattuma olukorda, kus teil tuleb end riidekappi peita ja ootamatult koju saabunud mees siiski kapiukse avab, on ka sellest olukorrast väljapääs - võite tähtis nägu peas öelda "Tere tulemast Narniasse!"
*Soovitus napsutajatele: alati tuleb meeldiv ühendada kasulikuga. Enne pidu tehke laar värskekurgisalatit. Siis pidu, trall ja viin. Siis maandud õnnis naeratus näos salatikaussi ja lisaks toredale peole on toniseeriv näomask kah olemas.
*Palavik 38,6...1,4 kraadi veel ja olen viin?
*Viimasel ajal tundub mulle, et telekas on asjad huvitavaks muutunud - vaadad rahulikult reklaami ja siis kurat tuleb mingi krdi filmipaus vahele...
*Üleeile väsinud. Eile väsinud. Täna väsinud. Kuid vähemalt on olukord stabiliseerunud. Mõelgem positiivselt!
*Elu alles algab peale 40-t...Baarmen, vala veel 40!
*Kunagi räägiti kapsalehtedest, samuti toonekurgedest. Mul on teile soovitus, tänapäeval võite lapsele rahumeeli öelda, et laadisite ta netist alla..
*"Ma söön su ära, punamütsike!!!" röögatas hullunud pioneer ja hakkas pilotkat närima...
*Lauatelefonid on vajalikud asjad. Viimased paar aastat olen seda kasutanud ainult selleks, et üles leida mobiiltelefon.
*Hea vastus telefonis: "Ma helistan sulle hiljem tagasi, ma ei saa praegu ropendada.." )))
*Aaaaaatsihhhh!.......Ohh! Nii, jääkott otsaette ja poodi uue klaviatuuri järgi...
*Lugusid ööst:
"Oi, loll eit!"
"Aga ilus!"
"Kes sulle seda ütles?"
"Sina!"
"Ja sa uskusid?"
"Jaa."
"Oi, loll eit!"
"Aga ilus!"
*Lugusid ööst:
"Kuule, kust sa mu telefoninumbri said?"
"Üks tüdruk andis mulle!"
"Ei noh, palju õnne! Aga kust sa mu telefoninumbri said?"
*Saatekava järgi pidi täna hommikul peeglist õudusfilm jooksma, aga ära muudeti vist. Päris normaalne saade vaatab vastu.
*Määrige katus kondentspiimaga kokku, siis on kevadel hea jääpurikaid limpsida!
*"Avage, politsei!"
"Miks te ennast siis sinna kinni panite?"
*Oi kui maitsev salat! Ise ostsid?
*Veidike masust ja kuidas sellega toime tulla. Saate kokku hoida elektri arvelt - jälgige pidevalt, et teil oleksid Caps Lock, Scroll Lock ja Num Lock välja lülitatud.
*Hommik bussis. Paar peatust enne linna tuleb peale vanamutike. Piletit ostes kukuvad sendid maha. Bussijuht üritab teravmeelitseda: "Kõik mis maas, on minu!" Vanamutikene: "Teie, noormees, sõitke tasa ja targu linna, muidu ma viskan ennast siia maha..."
*Oletame, et Tšeburaska tapeti ära. Kriminalistid joonistavad kontuurid kriidiga põrandale. Siis viiakse surnukeha ära...
*Need, kes räägivad, et öösiti süüa ei tohi, las seletavad mulle ära - milleks siis külmkapis lamp on? Ah?
*Vaatan Kanal 11 pealt filmi. Reklaamipaus. Ekraanile ilmub kahe telehomo pilt ja kaadritagune hääl ütleb: "Me vaatame üksteist." Ohh, milline tagasihoidlikkus...
*Ähhhh, krt ja põrgu, kastrulis on jälle mingi spagettide vandenõu - Mehed, me peame kokku hoidma!
*Müüa kameeleon. Sinine. Ei, roheline. Ei, punane..Krt!!! Nii. Müüa kameeleon. Kollane. Surnud.
*Elasid kord eit ja taat. Ühel päeval läks taat kalale. Viskas võrgu merre ja hakkas välja tõmbama. Äkki näeb, et kuldne kalake võrgus. Kalake taati inimkeeli paluma: "Lase mind vabaks, taat ja ma täidan kolm su soovi!" Sel hetkel taipas taat, et jaapanlased pole meile päris kõike rääkinud Fukushima katastroofist...
*Tore on ärgata peale pöörast ööd ja sulle vaatavad vastu ilusad sinised, hellad, hoolivad ja nii ausad silmad. Jääkski lausa vaatama.... Aga kõht on tühi ja kaua ma seal peegli ees ikka kükitan....
*Suurim võit, mille olen saavutanud, juhtus 9 kuud enne minu sündi.
)) Ostsin uue telefoni, selline puutetundlik ja puha. Praegu sain teada, et mu telefon on maailma suurim optimist. Ta kavatseb elada 2079. aasta 31. detsembrini, täpselt siis lõpeb mu telefonis kalender ära.
*Marsil leiti vett. Peaasi et naftat ei leitaks.
*Meie riik võitleb alkoholismiga, tõstes alkoholiaktsiisi ja tehes nii alkoholi vähem kättesaadavaks. Meie riik võitleb suitsetamisega, tõstes tubakatoodete aktsiisi ja tehes nii sigaretid vähem kättesaadavaks. Meie riik võitleb vist söömise ja elamisega ka....
*Krt, mis film see oli kus Steven Seagal kõigile lõuga annab..
*Poisid, kui te mõnda neidu silmadega õgite, siis ärge matsutage. See pole viisakas.
*Matteuse 5:38-39: "Kui keegi lööb sulle vastu paremat põske, keera talle ka teine ette!"...Jah! Õige! Ja siis sukeldu kiirelt ta käe alt, tee parema käega petteliigutus ning lõpeta asi korraliku vasakhaagiga. Aamen.
*Olete te mõelnud sellele - miks me lehmakarja suurust arvestame peade arvu järgi, valitsuse suurust aga liikmete arvu järgi?
*Habe aetud, laud kaetud, kärbik laetud, päkapikud - võite tulla.
*Vahetan paki A 4 paberit sama marki Audi vastu.
) Kui tahad oma tüdruksõbrale üllatust teha, tutvusta talle oma naist...
*Kui sõnas SAI vahetada ära 3 tähte, saame ÕLU.
*Ärkasin, lohisesin peeglini, vaatasin. Ei tundnud ära. Rikkaks saan vist.
*Muideks, eile ma läksin jälle täna magama.
*:)) Hundid söönud, lambad terved. Karjus ja koer teist päeva kadunud
*Tahad liibuda vastu kellegi keha? Tunda oma kaelal tema kuuma hingeõhku? Näha higimulle tekkimas ta otsaette. Siseneda, väljuda, siseneda, väljuda? Kõikuda temaga ühes rütmis, edasi, tagasi, edasi, tagasi...? Kasuta liinibussi tipptunnil.
*Tegelikult naljakas, kui mõtlema hakata. Üks sagedaseim liikluspolitseiniku suust kostuv lause on: "Kas te olete täna joonud?" Südametud elukad. Küsiks mõni vaese autojuhi käest korragi: "Kas te olete täna söönud?"
*Ok, ma võin tunduda paranoikuna, aga mul on tunne, et keegi pidevalt loeb, mida ma siia kirjutan.
*Meenutusi lapsepõlvest - Nõuka ajal oli telekapuldiks pere noorim liige.
*Mõningaid tähelepanekuid eilsest õhtust - teleskoobiga saab päikest vaadata ainult kaks korda, algul vasaku silmaga ja siis parema silmaga.
*Teed ületades ärge vahtige valgusfoori, vaid autosid. Valgusfoorid pole veel kedagi alla ajanud.
*Kiri ketšupipudelil: Selle ketšupi valmistamisel ei saanud kannatada ükski tomat.
*Head & Shouldersi kõõmavastane shampoon - tungib sügavale juustesse, NII sügavale, et ravib isegi kaariest.
*Lõpetasin just väga huvitava vestluse telefonimüüjaga(nii neid vist nimetatakse). Jõudsin järeldusele, et kui peale vampiiri hammustust inimene muutub vampiiriks, siis on see vaid väike probleem. Hoiduda tuleb lamba hammustusest.
*Rekkamees helistab kolleegile: Kus oled, mis teed? Vastus: Hispaanias, laen Luunja kurke peale.
*Hmm, huvitav huvitav. Kõige paremini müüvad raamatud on kokaraamatud ja dieediraamatud. Et me õpiksime mitte sööma seda mida me just valmistasime, jah?
*Mõeldes detsembrile: Kui mõni laps saadab kirja a la Kallis Jõuluvana, too mulle väike vennake(õeke), saadan vastuse: Kallis laps, saada mulle kõigepealt oma ema.
*Salasõna läks meelest. Näidates üles eestlaslikku jonni peksin sisse vale salasõna kuni arvuti nõusse jäi. Uhh.
*Ainult nõrgad magavad nägu salatis. Tugevad magavad nägu magustoidus.
*Ärge sööge kõrsikuid pimedas toas.
*Krt, iga kord kui ma telekast Medvedjevit näen, tahaksin küsida talt: "Kelleks sina tahad saada, kui suureks kasvad?"
*Mis meil siis täna telekas on? Mikrokiibid, juhtmed, vedelkristallid, valgusfiltrid, luminofoorlambid, polarisaatorkiled, transistorid....Päris huvitav.
*Võtsin külmikust piimapaki. Oli Tere Piim. Nuusutasin - lõhn polnud enam päris õige. Võtsin markeri, tõmbasin Tere maha ja kirjutasin sinna - Head aega.
*Ärge unustage siis endal kellasid taha keerata. Ptüi, tagasi keerata, pardon.
*Oli 1927. aasta 20nda augusti sume suveõhtu. Keskaegse arhidektuuriga Nürnbergi linn oli piduehteis. Lippudega kaunistatud linnas toimus NSDAP 3-s kongress. Ärkamise Päev! Orkestri marsi saatel lähenesid SA kolonnid. Luitpoldhaini äärde pargitud Mercedes-Benzis tõusis Aadu püsti, et tervitada lähenevaid marssijaid. Tõusid ka ustavad Heinrich ja Rudolf. Orkester möödus ja et saada paremat ülevaadet marssivatest pruunsärklastest, sirutas Aadu käe ette - et varjata silmi madala õhtupäikese kiirte eest, mis kippusid Suurt Juhti pimestama. Aadu üllatuseks vastasid paraadkolonnides mööduvad sõdurid talle sama liigutusega. Segaduses lasi ta käe alla. Kuid samas oli ta sunnitud käe uuesti tõstma, sest päike segas taas uhket vaadet ja päikseprille tal polnud, need tulid Ameerikas masstootmisse alles kahe aasta pärast. Ja jälle vastasid pruunid rivid talle kätemerega! "Olgu peale, jäägu siis nii," mõtles Aadu ja silus rahulolevalt vuntsi. Nii sünnivad traditsioonid...)))))))
*Khm, khm...vabandage, et tülitan. Aga ma paluksin avalikustada täiendatud ja kooskõlastatud ning lõplik maailmalõppude graafik. Oleks lihtsam oma pidusid ette plaanida. Aitäh.
*Täna küsiti mult, et mis mu mobla number on? Ega ma sellest saladust teegi - 6300.
*Te olete kodus mingi asja nii hästi ära pannud, et ei suuda seda enam leida. Otsite ja otsite aga pole ja kõik. Kiireim viis see asi üles leida on - ostke uus. Kohe ilmub välja ka vana. Kontrollitud.
*Ok, varsti algab jalka, seniks üks veidi ümbertehtud tarkusetera teile: Anna inimesele tikk ja ta saab paariks sekundiks sooja. Aga pane inimene põlema ja tal pole elu lõpuni enam külm.
*Kirikute ustel peaks olema hoiatussildid: "Lollidele sissepääs keelatud. See on teie endi tervise huvides."
*Keegi võiks ümber mu maja kasvavatele puudele öelda, et ma POLE LEHTI TELLINUD! Mind nad ei kuula.
*Kui te ostate endale kalendri....SIIS ON TEIE PÄEVAD LOETUD!!!
*Hoiatus. Ärge saatke mulle mängude kutseid. Ma ei oska normaalselt mängida. Ma teen teie mänguasjad katki. Pärast nutate ja mina naeran.
*Tahtsin profiili lisada eesti, vene ja inglise keele kõrvale ka kehakeele, aga FB ei taha seda lubada. Imelik
*Tee tööd ja näe vaeva...muidu tuleb armastus!
*Üks tarkusetera veidike muudetud kujul. Ära anna mehele kala, sellest saab ta vaid korra söönuks. Parem anna talle õng ja õpeta ta kala püüdma. Siis istub ta päev otsa jõekaldal ja lakub õllet.
*Vaatasin tulevikku pliiatsite pealt(raputasin karbitäit pliiatseid ja siis viskasin nad vaibale). Täie vastutustundega väidan, et et te olete maiade kalendrist täiesti valesti aru saanud - maailmalõpp ei tule 2012.aastal. Vaibale moodustunud kujund räägib selget keelt - maiade kalendritegija lihtsalt koondati ja töö jäi lõpetamata.
*Mõtlesin, et läheks välja ja teeks midagi ägedat....aga netikaabel ei ulata eriti kaugele
*Olete tundnud seda õõvastavat tunnet, et seekord naaldusite te tooliga liiga kaugele taha ja kohe läheb käest ära? Uhhh, no ei ole hea tunne. Kohe kuidagi ei ole. Aga muidu jah - gravitatsioon meil kahjuks ikka veel toimib.
*Facebook: Vladimir Putin and Botox are now friends.
*See, et ma pean oma arvutile pidevalt viiruseuuringuid tegema, tekitab mus mõtte, et mu arvuti on vist lõdva püksikummiga....
*Nii palju sagimist kaalujälgimse, kalorite ja õige toitumise ümber. Ideaalne dieet on ammu ju valmis. Selle nimi on Photoshop.
*Vana ütlus: "Krt, räägi nagu seinaga" omandab Moluraamatus täiesti uued mõõtmed, kas pole?
*Kui keegi saadab mulle sõbrakutse ja inimesel on profiilipildi asemel auto - mis ma pean sellest siis järeldama? Et sa oled transformer?
*Siukse napsu peaks müügile laskma - "Like". Oi siis laigiks nii et, molu oleks raamatus("Raamat" oleks uus salati nimi).
*Tegin silmad lahti ja järgmisel hetkel kahetsesin seda.
*Kui töö juures peate täitma paberi, kus teilt küsitakse, keda teavitada teiega juhtunud õnnetuse puhul, siis ma ei soovitaks sinna panna naist, meest, vanemaid jne. Mina kirjutasin - kiirabi.
*Aga olgu, räägime tõsiselt. Kas piksevarras Pauluse kiriku tornis näitab usu vähesust või selle täielikku puudumist?
*Tegelikult ma olen pühak. Päriselt. Sarved on vaid selleks, et halo mu pea kohal sirgelt püsiks....
*Kui Antarktikas leitakse naftat, siis pingviinide verisel ja ebademokraatlikul režiimil enam pikka pidu ei ole!
*Kuna mulle meeldib vormileib, siis paluksin tootma hakata kandilist vorsti. Aitäh.
*Geomeetria seisukohalt on armastuskolmnurk võimalik ainult sel juhul, kui üks nurkadest on nüri.
*Inimesed, kas ma näen välja nagu suitsuandur? Täna küsiti bussijaamas mult 15 minuti jooksul 4 korda suitsu!?
.... ja nii need head mõtted Taavi ühe soojaga foorumisse kribaski , ei läinud tundigi .


RE: Nali vol.4 - Treiku - 06-05-2013 10:36 PM

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest. Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mercedes-Benz müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni
Nahkkate - 100 krooni
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni
Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni

Lehma hind kokku - 4910 krooni


RE: Nali vol.4 - väikemees - 09-05-2013 04:03 PM

Suvi on ametlikult käes. Linnuke lõõrib põõsal, konnad kullendavad tiigimudas ja iga nurgatagune pakub midagi põnevat mida avastada.

Näietks olin mina eile juhuse tahtel tunnistajaks ühele looduse suurimale vaatemängule. Ei see polnud Eyjafjallajökulli vulkaanipurse või pikakarvalise vööthüaani paaritumisrituaal, vaid hoopis ainulaadne vaatepilt kuidas üks naine teisele naisele ühes kaubanduskeskuse parklas autot müüs.

Automüüja nimi oli Kätu ja ta kutsus seda hellitavalt Lõrriks, kuna see pidavat mõnusat häält tegema. Selle kinnituseks tuuritas ta veidi mootoriga… nooo ei tea, pole mul küll muusikalist haridust ega absoluutset kuulmist, kuid mingit Lõrri see küll ei meenutanud, lõrinast oli asi ikka väga kaugel… mootor turtsus ja aevastas nagu nohus orav, siis läksid aga pöörded järsku kõrgeks ja mootor hakkas detoneerima… ma igaks juhuks varjusin prügikasti taha, et kui krempel ribadeks lendab, siis on vähemalt mingigi shanss ellu jääda.

Masin paukus ja mürtsus ikka edasi ning sumpast viskas musta suitsu vaheldumisi valgega. Nagu sellest veel vähe oleks, siis hakkas lisaks ka kesklukk üürgama ja tuled vilkuma. Mul tuli meelde Megadethi kontsert 1996 aasta Roskilde muusikafestivalil. Hakkasingi prügikasti taga näppu viskama ja tühjade banaanikastidega mosh’ima.

Üle üürgava mootori karjus ostja Reet, et miks too nii lärmab, ega sellel autol ometi midagi viga pole… ?

Kätu karjus vastu, et “ei ole midagi viga… ta ongi meil siuke kergelt ärrituv ja agressiivne… tõeline Lõrr… ju on solvunud, et emme ta maha müüa tahab”.

Ostja heldis seepeale, et “oo nii nunnu… Lõrru on emmu peale pahhu, et see tahab teda uuele tätule müüa… ” , “ära ollu pahhu, uus tätu on hea tätu, ostab sulle bensiinut ja roosa pehmu roolikatte”.

Lõpuks Lõrr väsiski mossitamast, tegi viimase paugu, lasi tihendi vahelt sirtsaka asfaldile ja jäi lõpuks seisma.

Müüja hõõrus oma prilliklaasid tahmast puhtaks ja pakkus köhivale ostjale, et vaatame kapoti alla ka. Ostja vastas, et mootor ju töötas, mis sinna ikka enam vaadata, seal pole midagi huvitavat, vaatame parem Lõrri peeglid ja istmekatted üle.

Müüja nõudis, et vaatame ikka kapoti alla ka, siis on aus kaup. Siis ei saanud nad kumbki kapotti lahti. Tükk aega torkisid küüneviili ja kääridega kapoti ääre all nagu murdvargad seifi kallal filmis Thomas Crowni afäär. Lõpuks siiski õnnestus neil see kuidagi lahti saada. Müüja näitas enesekindalt, et siia käib klaasipesuvedelik ja siia see… no see teine vedelik… ja siia… siia käib vist tagumise akna pesuvedelik.

Igatahes kaugelt oli juba näha, et tegelikkuses oli asi kõik vastupidi. Ostja rõõmustas, et nii hea auto, klaasipesuvedeliku paak on täitsa täis, üks mure jälle vähem.

Siis asusid nad autot üle vaatama. Peeglid olid ostja rõõmuks piisavalt suured, et saab ka õhtumeiki teha. Siis kiigati auto sisse. Ostja nentis, et need istmekatted küll ei sobi ning kui ta peaks auto ostma, siis ta vahetab need beežid kohe välja ja paneb sametised punased asemele, mis sobivad Tai Chi Shung Lao kristall-aura põhimõtetega… ja ta uute punaste teksadega.

Müüja Kätu natuke solvus selle peale ja ütles, et tema on Baltikas kolm aastat sekretärina töödanud ja teab stilistikast nii mõndagi! Asi läks päris teravaks, kuid nad suutsid mõlemad maha rahuneda, kui ostja Reet kiitis, et autos on hea lõhn. Müüja leebus ja ütles, et see on uus metsmaasika-mango õhuvärskendi.

Ostja jätkas siis asjatundlikult, et kui palju läbisõit autol on? Müüja teatas, et seda peaks saama vaadata kusagilt sealt armatuurilt. Ronisid siis mõlemad peadpidi rooli vahele seda vaatama ja näppisid seal midagi. Üks kiljatas ja ütles, et “oi läbisõit läks nulli”. Teine vastas, et pole hullu, ta nägi, et see oli 342 olnud ja see on OK. Issand, nii hea auto, nii vähe sõitnud.

Roosteplekid ei pidanud ka probeem olema, kuna ostjal pidavat kodus just samat värvi küünelakki olema. Siis läkski jutt küünelakkidele. Müüja Kätu pidi Lumene kosmeetikaga tegelema. Kosmeetikalt läks jutt sujuvalt üle mingitele seemnetele või idudele, millest saab teed teha ja see aitab kaalu langetada. Lisaks tuli välja, et neil on ühine tuttav Kristi, kes pidi õudne uss olema. Näiteks kui on sõbrannadega väljas istumine ja kamba peale tellitakse suupistevaagen, siis Kristi pidi kõik juustud endale ahnitsema ning singid salaja kotti laduma.

Tahtsin käratada, et kuulge camoon, sitta sest Kristist ja idudest, tehke oma tehing lõpuni, ma saan siis jeehat tõmmata.

Ja siis oligi aeg tehing ära vormistada. Naised istusid autosse ja kaapisid paberid välja. Korraga küsib Kristi, et “KUULE, KUS ROOL ON!!!???… :O

Kätu läks ka paanikasse ja nuuksus, et “vist sel ajal kui me küünelakist rääkisime, on rool ära varastatud… keegi on rooli ära varastanud… JA PEDAALID KA!!! :(

Juba tahtsid nad politseisse helistada aga siis sai neile selgeks, et nad istuvad tagaistmel ja rool koos muu atribuutikaga on ees.

Paberid allkirjastatud, helistas Kristi oma mehele, “Priit, too raha… ma tahan seda autot… mis auto, mis auto… ameerika auto on, Chevrolet Lacetti… ja ja… muidugi vaatasin üle, jumala korralik on, lisaks saan väga soodsalt kosmeetikat müüja käest edaspidi… aga tule kähku, Kätu peab poole kuueks sheipingusse jõudma!”.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 13-05-2013 03:13 PM

Lapsesuust:
http://www.naine24.ee/1232460/lapsesuu-lobusad-utlemised-vol-1/
Eusa_angel


RE: Nali vol.4 - Priit - 23-05-2013 11:12 AM

Maalehest:
[attachment=5729]
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него Mерседес Eusa_dance


RE: Nali vol.4 - Treiku - 17-06-2013 10:00 PM

[Pilt: 1010637_659636647384501_668291989_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 07-08-2013 01:12 PM

[Pilt: 97485-Salasona.jpg]



Mees juveelipoes:
“Ma võtan siis selle briljantsõrmuse. Pange vaat sellesse karpi. Aga nüüd võtke see pisut suurem karp ja pange sõrmusekarp sinna sisse. Ja nüüd pange kogu kupatus veel sellesse karpi, mis teil seal riiulis on. Tehtud? Ja nüüd võtke see sinine karp – jah, just see! – ja pange ülejäänud sellesse. Ja nüüd on meil veel üht suuremat karpi vaja… Vaat see! Võtke see ja…”

Tund aega hiljem…

“Nii, tundub, et rohkem karpe teil ei ole… Aga kleeplinti on? Väga hea! Siduge see nüüd kleeplindiga korralikult kokku. Ei, ei, pange ikka rohkem, ärge koonerdage!”
“Kas see on kingitus armastatud neiule?” tunneb müüjanna huvi. “Aga äkki ta solvub sellise asja peale?”
“Pole midagi, las solvub. Tema keeldus minuga kolm aastat magamast!”

Allikas: http://meeldib.ee/2012/06/mees-juveelipoes/#ixzz2bHJ11BrU


RE: Nali vol.4 - v6sa - 23-08-2013 12:34 PM

Tsiklisõidu hooaeg hakkab vaikselt lõpu poole tüürima.
Matusekontori omanik küsib motoäri müüja käest: "Mitu mootorratast te sel kuul olete müünud?".
"Seitse".
"Selge, tähendab kaks sõidavad veel kusagil ringi".

Hommikust saadik käib kontoris vilgas tegevus: töötajad tõstavad mööblit ümber, paigutades seda mõõdulindi ja kompassi abil uude kohta.
Keset seda möllu seisab muldvana koristajamutt, hari käes, ja vaatab tema ümber toimuvat hirmunult ja mõtleb:
“Alles ma pesin kõik puhtaks, nüüd reostavad need rajakad jälle kõik ära!”
Lõpuks küsib ta töötajatelt:
“Kullakesed, mida te siin ometi teete? Kas hakkate kolima?”
“Ei, vanaema,” vastatakse talle. “Me siin tõstame mööbli feng shui reeglite järgi ümber ja firma läbimüük tõuseb kohe lakke!”
“Kallid inimesed! Ma töötan siin koristajana juba ammustest aegadest. Esimese Eesti Vabariigi ajal oli selles hoones lõbumaja. Kui seal sissetulek vähenes, siis ei tõstetud mitte voodeid ümber, vaid vahetati kohe litsid välja…!”


RE: Nali vol.4 - sten130 - 23-08-2013 12:45 PM

V6sa, see viimane nali oli päris hea :D


RE: Nali vol.4 - Cobra - 04-09-2013 12:51 PM

No ei osanud kusagile mujale panna seda..

[Pilt: mercedes-treffen-f-chtorf-2008-054-2659.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 05-09-2013 12:14 PM

Uus teenijanna esitleb end majaprouale, kes talle rangelt teatab:

“Võtke teadmiseks – siin majas ei käi mitte mingisuguseid armukesi!”

“Mõistan,” vastab teenijanna arusaadavalt noogutades, “teie vanuses…!”

------------------------------------------------------------------------


Peremees on vannis ega leia nuustikut.
“Mary!” hõikab ta teenijannat. “Kus nuustik on?”
“Läks juba juuksurisse!” vastab teenijanna.


RE: Nali vol.4 - Innu - 02-10-2013 07:17 PM

Tänane vestlus sõites töölt koju... Seisame foori all, üle ristee seisab ilus uus must Lexus! Kolleeg küsib, kuule, kas Lexus on Toyota luksusmudel? Mina vastu, ei ta pole nagu mudel, pigem nagu mark, Toyota luksusmark! Nagu Nissanil on Infinity, Hondal Acura ja noh sakslastel Mercedes!!! :D


RE: Nali vol.4 - itbilen - 04-10-2013 11:47 PM

Unibrow Chuck Norris


RE: Nali vol.4 - v6sa - 09-10-2013 11:11 AM

Paranoid
http://www.rasketehnika.ee/uudised/uudised.php?uid=18037


RE: Nali vol.4 - v6sa - 18-10-2013 12:22 PM

Rullnokad, rsk...
http://www.youtube.com/watch?&v=KsFh63eX4IE


RE: Nali vol.4 - sm. pelle - 18-10-2013 10:04 PM

(18-10-2013 12:22 PM)v6sa Kirjutas:  Rullnokad, rsk...
http://www.youtube.com/watch?&v=KsFh63eX4IE

Väga hea, osatakse küll reklaame teha kui tahavad.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 24-10-2013 10:08 AM

What the frog say...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ck0JCaMt4tA

Lugu on saast, kuid teostus mulle väga mokkamööda. Tasub ära vaadata ka tema teised Teosed.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 24-10-2013 01:46 PM

[Pilt: 1374290_634042303284168_2016111426_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 05-11-2013 02:27 PM

Pidu Hollywoodis.
Saalinurgas seisab eestlane T-särgiga „Venkudel on 3 probleemi”. Peagi ligineb üks venelane:

„Mis viga, ah? Mis ei meeldi?”

„See on teie esimene probleem: agressiivsus. Kui probleemi polegi, siis te tekitate selle.”

Disko lõppedes järgneb eestlasele venelaste jõuk:

„Nii, nüüd annad vastust oma sõnade eest!”

„Teie probleem nr 2: te ei suuda omi probleeme ise lahendada ja kutsute teised appi.”

„Kuidas sa julged meiega niimoodi rääkida?” kostavad hääled, võetakse välja noad, kasteedid, torud...

„See on teie kolmas probleem: et astute alati külmrelvadega tulevahetusse...”


RE: Nali vol.4 - v6sa - 28-11-2013 12:54 PM

Nauditav joonistusoskus ja üsna piprane pilk päevasündmustele:
http://www.youtube.com/watch?v=jAA3V2CyAbs

Rohkem saab siit:
http://www.youtube.com/channel/UCKx8ZGs8W6tBwOD56gh109Q

Leitud juhuslikule lehele sattudes


RE: Nali vol.4 - V@hh - 29-11-2013 05:40 PM

Korstna puhastamine vene moodi:
http://www.youtube.com/watch?v=JcD7Rvrty_o


RE: Nali vol.4 - Laur - 13-12-2013 04:24 PM

Baari sisenevad kolm meest. Üks on Heinekeni mees, üks on Carlsbergi mees ja kolmas on Saku mees.
Esimene ütleb: "Paluks mulle maailma parimat õlut ehk siis Heinekeni. "
Teine mees ütleb: "Paluks mulle tegelikult maailma kõige paremat õlut, ehk siis Carlsbergi."
Ja siis Saku mees: "Paluks mulle üks Coca-Cola," Teised kohe pärima: " Miks sa coca-colat võtad ? "
Sellepeale vastab Saku mees: "No ma mõtlesin, et kui teie õlut ei võta, siis mina ka ei võta."


RE: Nali vol.4 - Helkur - 24-12-2013 04:06 PM

HÄID NÄÄRIPÜHIEusa_hand


RE: Nali vol.4 - allgoes - 06-01-2014 09:33 AM

Lätlased Eusa_drool :
https://www.youtube.com/watch?v=e9cRhR_WoG8&feature=youtube_gdata_player


RE: Nali vol.4 - Treiku - 16-01-2014 03:08 AM

[spoiler][Pilt: aBKLwez_700b.jpg][/spoiler]


RE: Nali vol.4 - zum - 16-01-2014 05:05 AM

(16-01-2014 03:08 AM)Treiku Kirjutas:  [spoiler]...[/spoiler]

Sel tegelasel terve leht sellist trollimist Eusa_angel

Mõnd juttu võib suisa korduvalt lugeda ja ikka veel irvitan... Icon_lol

http://www.27bslash6.com/arguments.html

"Missing Missy" on teine lemmik.


RE: Nali vol.4 - allgoes - 20-01-2014 12:06 AM

Uputatud C300
https://www.facebook.com/kaido.kruusamets/media_set?set=a.604611979592466.1073741841.100001310084441&type=1


RE: Nali vol.4 - 190 - 20-01-2014 12:39 AM

*Statistik uppus järve, mille keskmine sügavus oli 4.7 meetrit

*Mu vanaisa hakkas jalutama viis kilomeetrit päevas, kui ta oli 70. Nüüd ta on juba 85 ja mul pole õrna aimugi, kus ta on.


RE: Nali vol.4 - V@hh - 25-01-2014 05:18 PM

Tuleb tuttav ette?
http://forum.automoto.ee/showthread.php?tid=46965
Unibrow


RE: Nali vol.4 - Rolz - 25-01-2014 07:24 PM

[Pilt: 157577_VWGfuerAutoEnthusispasten_1.jpg]
[Pilt: 157607_AstonMartin_1.jpg]


RE: Nali vol.4 - veixmbs - 27-01-2014 01:37 AM

https://www.youtube.com/watch?v=rVY51Q7q0os

MERCEDES :) ja läinud ta oligi
“Abielu on viinud kogu seksi mõnu!” kurdab mõned kuud abielus olnud mees sõbrale.
“Kuidas nii?” küsib sõber imestunult.
“Noh, kogu aeg on hirm, et naine tuleb koju…”
Väike tüdruk küsib emalt : "ema, kas ma võin koera jalutama viia?". "Ei, sellepärast, et tal on praegu jooksuaeg." "Mida see jooksuaeg tähendab?" uurib tüdruk. "Mine küsi isa käest, ta on kuuris", lööb ema käega. Tüdruk läheb kuuri ja kurdab : "ema ei luba Susiet jalutama viia, sest tal on jooksuaeg. Mida see tähendab?" Isa ei viitsi seletama hakata, võtab bensiinise lapi, hõõrub sellega natukene koera tagumikku ja ütleb : "noh, nüüd võid ühe ringi temaga kiirelt teha küll." Tüdruk läheb koeraga minema, kuid tuleb tagasi ilma koerata. "Mis juhtus?", imestavad vanemad. "Susie peaks kohe koju jõudma", teatab tüdruk muretult. "Tal sai poole tee peal bensiin otsa ja nüüd üks teine koer lükkab ta koju".


RE: Nali vol.4 - v6sa - 28-01-2014 11:57 AM

Viimaste päevade külma hästi sobiv positiivne lauluke:
http://www.youtube.com/watch?v=50IgzksUqpQ


RE: Nali vol.4 - Laur - 28-01-2014 10:52 PM

[Pilt: untitled_09b52e_4994862.gif]


RE: Nali vol.4 - soo - 29-01-2014 11:10 AM

[Pilt: acid_picdump_86.jpg]


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 29-01-2014 07:39 PM

Selveri kalender
[attachment=5829]


RE: Nali vol.4 - itbilen - 29-01-2014 10:15 PM

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab.
Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab: mis värk?
Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: naverno kakaja-ta mutatsija v genah.
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: kto iz vas Ivanov?
Tõuseb ilge suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov.
Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle,et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi nõgine ja must ning täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres.
Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi ivanov üles ja ütle, et poeg sündis. Kuid pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Lähebki katlakütja ootesaali: kto iz vas Ivanov? Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: JA IVANOV? A STO?
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja ... Gena nazõvajetsa...


RE: Nali vol.4 - 190 - 31-01-2014 08:01 PM

Minu ajas naerma http://meeldib.ee/2014/01/palun-kas-keegi-oskaks-mu-pildilt-punased-silmad-ara-kaotada/


RE: Nali vol.4 - v6sa - 11-02-2014 06:02 PM

Rekkameeste naljad:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IsbPFMHVDUY


RE: Nali vol.4 - Treiku - 16-02-2014 11:20 PM

Ei tea kas nutta või naerda :)

"7 reasons why God hates Estonia"
http://www.landoverbaptist.net/showthread.php?t=89631


RE: Nali vol.4 - matu87 - 19-02-2014 07:28 PM

[Pilt: 52672-Lada_MB.jpg]


RE: Nali vol.4 - v6sa - 21-02-2014 01:13 PM

http://www.youtube.com/watch?v=Z30N3qQ8VwY

They will shoot back...


RE: Nali vol.4 - 190 - 28-02-2014 08:44 PM

[Pilt: 1911782_10200786457582108_306718011_n.jpg]


RE: Nali vol.4 - nostromo - 01-03-2014 11:05 AM

[video=youtube]https://www.youtube.com/watch?v=5r_H8GWJ8y0[/video]


RE: Nali vol.4 - ZE_KA - 02-03-2014 08:43 PM

http://www.gophoto.it/view.php?i=http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1387221/1387221_original.gif#.UxGrulMtPtF


RE: Nali vol.4 - Treiku - 02-03-2014 10:42 PM

[video=youtube]https://www.youtube.com/watch?v=jMAOGoGHJ4A[/video]

[Pilt: a44q2v6_700b_v1.jpg]


RE: Nali vol.4 - Laur - 11-03-2014 09:09 PM

[Pilt: 0105827417eb2cb.jpg]


RE: Nali vol.4 - nostromo - 21-03-2014 12:54 PM

[video=youtube]https://www.youtube.com/watch?v=o1bxPqyoE-w&list=UUMNADQFG7elXDQjIXDlTBjg[/video]


RE: Nali vol.4 - Calvin - 25-03-2014 02:59 AM

Leidsin Osta.ee müügikeskkonnast sellise vahva kuulutuse , ehk pakub teile huvi :)
https://www.osta.ee/sinu-firma-logoreklaam-tatoveeringuna-inimese-nahal-46625581.html


RE: Nali vol.4 - arcar - 25-03-2014 10:03 PM

Hullumajas hullud otsustavad, et teeks õige sääred. Hakkavad siis igapäev üle aia hüppamist harjutama. Üle ja siis tagasi, üle ja siis tagasi ja nii tervelt nädal aega. Varsti tuleb siis põgenemise päev ja üks hull tormab sisse ja karjub: "Kutid, põgenemine jääb ära!".
Teised siis küsivad: "Miks?"
"Aed võeti maha!"


RE: Nali vol.4 - väikemees - 26-03-2014 12:12 AM

Tummad teatavasti kasutavad viipekeelt suhtlemiseks. Üks nendest luges väga head nalja, et murdis naerdes sõrmeluu!


RE: Nali vol.4 - soo - 27-03-2014 01:47 PM

Tulekahju Texase osariigi koolihoones.
-Viska mulle lapsi , ma püüan neid kinni, karjub üks tuletõrjuja teisele.
- Ok!
Natuke aega hiljem.
-Miks sa neegri lapsi ei püüa?
-P*rsse, ma mõtlesin et sa viskad põlenuid!


RE: Nali vol.4 - arcar - 27-03-2014 03:58 PM

(27-03-2014 01:47 PM)soo Kirjutas:  Tulekahju Texase osariigi koolihoones.
-Viska mulle lapsi , ma püüan neid kinni, karjub üks tuletõrjuja teisele.
- Ok!
Natuke aega hiljem.
-Miks sa neegri lapsi ei püüa?
-P*rsse, ma mõtlesin et sa viskad põlenuid!
Eusa_angel


RE: Nali vol.4 - kadjakas - 27-03-2014 04:41 PM

Soomlane ja neeger vaidlevad, kumb talub kõvemat kuumust. Panevad soti vahele ja otsustavad tõe saunalaval välja selgitada. Istuvadki õhtul koos laval, libistavad õlut ja viskavad kordamööda leili. Temperatuur tõuseb. Kumbki alla anda ei taha. Ühel hetkel tunneb neeger koletut sitahäda peale tükkivat. Niheleb, mis ta niheleb, paremaks asi ei lähe. Saunast välja minna ei saa, sott ripub vahel. Mõtleb hetke, sätib siis vaikselt pära-ava lavalaudade vahekohta ning "vabastab pidurid". Hetkel, mil esimesed pätsid maad puudutavad, karjatab soomlane: "mies, sa sulaat!".
Ja eelmisega meenub kohe:
Narkomaan kohtab saunas diilerit. Too hakkab kohe "kliendile" uut ja imetabast hallutsinogeeni pähe määrima. Kaubad koos, leiab tablett kiirelt tee narkomaani keele alla. Istuvad laval. Sittagi ei juhtu. Narkomaan muutub närviliseks. Palub veel ühe tablaka. Möödub pooltund. Mitte midagi. Diiler vupsab vaikselt leiliruumist välja ja asutab end minekule. Narkomaan otsustab petist pisut nuhelda ja siirdub riietusruumi. Jõuab just hetkeks, mil diiler spordikott käes tänavale astub. Narkar haarab saunalina ja tormab järgi. Jälitatav istub null-üheksasse ja kaugeneb. Narkar hääletab, vehib meeleheitlikult käega mööduvatele autodele... Vaja ju tüüp kätte saada, raha tagasi nõuda. Lõpuks peatubki üks veok, narkomaan valetab juhile midagi kokku oma imeliku kehakatte kohta ja palub rekkamehel 09-t jälitada. Sõidavad vaikides. Hommik koidab. Pärnu-Tln maantee. Jõuavad Tallinna piirile. Narkomaanile tuleb äkk-sitahäda peale. Palub veoki peatada, viskab saunalina tagantselja autosse ja jookseb selle suure sinise "Tallinn" sildi taha. Kükitab. Kevad, linnud laulavad, päike tõuseb... Rahu poeb hinge. Pohhui se diiler, käigu kõik... Sooled tühjenevad, narkomaan naeratab õndsalt.
Idülli lõhestab diileri röögatus: "Ei situ lavale, värdjas!"


RE: Nali vol.4 - itbilen - 27-03-2014 10:19 PM

Mees sureb ära, satub jumala jutule. Kukub siis jumalat seebitama – tahaks maa peale tagasi. Jumal vastu, et kuidas ma saan sind maa peale tagasi saata, see ju kõigi reeglite vastu. No mees käib pinda ja lõpuks jumal annab järele. Saadab mehe ämblikuna maa peale tagasi. Paneb mehe 100-korruselise maja katusele maha. Mees tahab alla saada ja kinnitab niidi maja otsa peale ja hakkab laskuma. laskub 50-ndale korrusele ära, niit saab otsa. Punnitab, punnitab – juba 30-nes korrus, punnitab veel ja veel, saab 10-ndale ära. Nüüd on kõik, niit on otsas. Kogub ennast veits, siis jälle punnitab-punnitab, saab viiendale. Punnitab veel veits, jõuab kolmandale. Mees punnitab, punnitab, punnitab… Järsku ajab naine üles ja ütleb: “Mida kuradit sa teed, sa oled kogu voodi täis sittunud!!! (lol)Unibrow


RE: Nali vol.4 - piitre - 28-03-2014 01:21 AM

[Pilt: a44q2v6_700b_v1.jpg]
[/quote]


[Pilt: 42848-abb20837c393.jpg]


[Pilt: 63282-f6cb013eb899.jpg]


RE: Nali vol.4 - itbilen - 28-03-2014 01:35 AM

(28-03-2014 01:21 AM)piitre Kirjutas:  [img]


[Pilt: 42848-abb20837c393.jpg]


[Pilt: 63282-f6cb013eb899.jpg]
[/quote]

Tagurdasid oma auto sinna pildistamiseks ? Unibrow
Kas tuled ka kannatada said ?


RE: Nali vol.4 - piitre - 28-03-2014 10:03 AM

[Pilt: 63282-f6cb013eb899.jpg]
[/quote]

Tagurdasid oma auto sinna pildistamiseks ? Unibrow
Kas tuled ka kannatada said ?

[/quote]

See tagurdamine toimus eelmisel omanikulEusa_whistle
Tuled said ka uued.


RE: Nali vol.4 - petrik - 28-03-2014 01:44 PM

[Pilt: 84264-6a899bc043faa6bf0a90d89731923715.jpg]

Turbo on nüüd küll per..es !!!


RE: Nali vol.4 - indrek - 28-03-2014 02:18 PM

Tähelepanekuid avariide kohta - kui Mercedes-Benz sõidab kellelegi tagant sisse, siis on vaatepilt üsna sarnane. Autod ongi ehitatud sellisena, et kokkupõrkes need võimalikult palju deformeeruksid ning vähendaksid kokkupõrkel jõudusid autos viibijatele. Tagumine ots võib kõvem olla, kuna seljatugi kaitseb korralikult ja kogu selja ulatuses inimese tervist. Kui näete linnapeal mersut, mis edeotsaga on posti või kellegile tagant sisse kütnud, siis on pilt igal juhul sarnane, kui mitte hullem - osade eranditega muidugi ja sellisel puhul ka liiklejate olukord on hullem.


RE: Nali vol.4 - erkilo - 28-03-2014 03:38 PM

Suuremad vigastused tagant otsasõitvale autole tulevad ikka sellest, et kokku põrkavad erineva tugevusega osad - esimesel reeglina pamper ja tagumisel tuled/esivõre. Kui normaalolekus veel jäävad autode esimesed ja tagumised põrkerauad kuidagi kohakuti, siis tagant otsasõidule eelnenud liiklussituatsioonis ilmselt mõlemad autod pidurdavad, mis tõstab esimese auto tagumise põrkeraua kõrgust ja langetab tagumise auto nina. Nende piltide pealt muidugi ei paista välja esimese auto plastiku alla jäävad kahjustused, mis reeglina on suuremad.

Kui sellises olukorras on veel autod nihkes pikitelje suhtes (st pole täpselt otse taga), siis on päris lihtsalt võimalik tagumisel autol pool poritiiba lõõtsana kokku vajutada esimesele autole pealtnäha suuri vigastusi tekitamata.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 01-04-2014 07:57 AM

See on küll kunagi olnud, kuid naljapäeva auks...

Lugu tarkadest inimestest

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad.
Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi.
Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise koosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja.
Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle örnalt lauale pani. Seejärel kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.

Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates –
"Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?"

Mölemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema!
Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu.

Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus.

Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge.
Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte.
Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja.

Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni.

Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse.

Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu.

Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, vötavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi.
Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja.
Taksojuht ei usu....

Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti.

Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks.
Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???”

Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära.

Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus.
Väljub politseinik, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel...

Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti.

Õde leti taga nad enam elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde...

Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.


RE: Nali vol.4 - arcar - 02-04-2014 06:27 AM

http://9gag.com/gag/a9dDx80


RE: Nali vol.4 - Volts - 08-04-2014 08:44 PM

Väljavõte ühe vana Delfi uudise kommentaariumist, kus kommenteeriti BMW avariid. Uudis ise polnudki midagi erilist väärt, kuid kommentaarid olid head. Siin üks neist.

Ma lähen keema, kindlasti jälle BMWsüüdi. Kulla kaasmaalased süüdi on meie vaesus, valitsus ei anna rahvale niipalju raha, et korralikud autod osta, saage aru enamuse istumise all olevad riisikärud ja mängupolod ei ole ette nähtud õigeks sõitmiseks, need pleki-plastmassi moodustised segavad liiklust, vast oli täna ööselgi nii.Tulin viimati Tartust, Laeva kandis üks pargib keset teed, no ei saa mööda, lõpuks õnnestus vajutada, vana roolis udutule nägu, kui mu Mercedes-Benz häält tegi. Mäos käisin söömas, tulen välja vaatan sama kolmerattaline ukerdab parklasse. Küsin et, vana sel mulaazil mootor ikka on või paned väntadega? Kus läks mehel silinder kummi:1,6 110 hobust, no tee tolaga tegemist, mul liigutab selline kojamehi. Häbi, aga on mulgi kodus riisikott, naine viis lapsi lasteaeda, ühel päeval lapsed nutavad ja keelduvad minemast, tuli välja teised naeravad. Ei saa põnnidele psüühilist traumat tekidada, ostsin Landcruiseri, hädaga käib küll. Muidu ma neid viierattalisi ei kannata, nii kui libedaks läheb, hakkavad maastikku tegema-kraavi saavad välja ei saa. Riisivankri lükkasin kodus aianurka, dobermannidele.


RE: Nali vol.4 - Priit - 11-04-2014 11:41 AM

Tütarde isadele :)

Õpilane Tiina tuli koju ja kurtis isale: “Üks poiss ütles, et mul olla hea
tuuning ja suured pamprid ning tema jaoks oleks väga huvitav, kui ta mu
kapoti alla saaks vaadata. Mida see tähendab?”

Isa: “Sa ütle talle edasi, et sul kehtib veel tootjapoolne garantii ja et
kui ta tahab kapoti alla vaadata ja õli lisada, siis ma teen ta
väljalasketorustiku kaks korda suuremaks kui see hetkel on!”


RE: Nali vol.4 - v6sa - 16-04-2014 08:40 AM

Rahvasuus on ütlemine: situ ruttu, karu tuleb. Kellelegi on see ütlemine mõjunud üsna inspireerivalt...

Lisaks filosoofiale annab antud probleemile läheneda ka tehnilisest küljest. Nimelt, kui augu kohal kükitades hakkab tööle karu lähenemisest teavitav hoiatussignaal (soovitav oleks välikäimla taolisega varustada!) või kui signaali puudumisel märgatakse karu lähenemist visuaalsel teel, siis tuleb sittujal oma ekskremendile anda ülisuur kiirendus.

Selle peale kasvab ka karu kiirus hüppeliselt. Suure kiirendusega kaasneb aga ülekoormus ja kui karu keha ülekoormus on kiirenduse tõttu vähemalt, no ma pakuks, kusagil 10-15g, siis valgub veri karu ajust ja südamest keha tagaossa, karu kaotab hetkega teadvuse ja kukub maha, kehvema tervisega karu võib saada ka infarkti või insuldi, mis kiire veterinaarabita lõpeb tõenäoliselt surmaga. Igal juhul võtab karu toibumine nii kaua aega, et vahepeal jõuab rahulikult kõik eelnevalt planeeritud tegevused kemmergus lõpetada ja karust ohutusse kaugusse eemalduda
Veelgi suurema kiirenduse korral ei pea karu skelett enam pingele vastu, karu keha pressitakse kokku ja loom hukkub silmapilkselt. Kes aga hoolsa harjutamist tulemusel suudab oma fekaalile anda väljumisel vähemalt neljanda kosmilise kiiruse, võib karu pärast hooleta olla - nii suurel kiirusel plahvatab karu tuhandiksekundi jooksul põlema ja aurustub just nagu Maa atmosfääri tunginud satelliit. Kui fekaal väljutada suunaga taevasse, siis üritab see lahkuda meie galaktikast, kuid kuumuskaitsekilpide puudumise tõttu põleb samuti ära. Ühest küljest hea, kuna ei jää järele peagi haisema hakkavat karukorjust (hunnikut samuti) ja asitõendi puudumise tõttu ei saa ka keegi esitada süüdistust salaküttimises ega loomapiinamises, teisest küljest tasub eriti metsas tuleohtlikul ajal sellega ettevaatlik olla, et mitte metsatulekahju põhjustada. Samuti tuleks taoline defekatsiooniakt tingimata eelnevalt registreerida Lennundusametis.


RE: Nali vol.4 - arcar - 16-04-2014 11:56 PM

https://www.youtube.com/watch?v=PLBXL801hpk&list=WL261B15EAC3C71E10
Eusa_wall


RE: Nali vol.4 - v6sa - 06-05-2014 06:48 PM

Korduvkasutusega mulgi maamiin:
[Pilt: 45742-KorduvkasutusegaMulgiMaamiin.jpg]


RE: Nali vol.4 - Priit - 16-05-2014 02:09 PM

See ei ole nali :)

Mitsubishi Motors Europe andis teada i-MiEVi tagadiferentsiaali võimalikust vigastamise ohust, juhul kui püütakse sõidukiga driftida stabiilsuskontrolli välja lülitades (ASC OFF asendis).
Samuti teatatakse, et seesugune vigastus ei ole garantiiga korvatav ja palutakse kliente sellest teavitada.

Juttu on siis sotsiaaltöötajate elektriautodest.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 16-05-2014 02:30 PM

(16-05-2014 02:09 PM)Priit Kirjutas:  ...
i-MiEVi tagadiferentsiaali võimalikust vigastamise ohust, juhul kui püütakse sõidukiga driftida ...

On see üldse võimalik väljaspool jäärada?


RE: Nali vol.4 - laf1247 - 16-05-2014 02:42 PM

(16-05-2014 02:30 PM)v6sa Kirjutas:  
(16-05-2014 02:09 PM)Priit Kirjutas:  ...
i-MiEVi tagadiferentsiaali võimalikust vigastamise ohust, juhul kui püütakse sõidukiga driftida ...

On see üldse võimalik väljaspool jäärada?

On


RE: Nali vol.4 - Treiku - 16-05-2014 03:42 PM

Elektrimootor arendab teadupärast meeletut väänet, annab vast ikka ketsi lasta.... Palju nendel punnidel momenti ratastesse jõuab üldse?


RE: Nali vol.4 - Rolz - 16-05-2014 03:45 PM

Ja seda väänet veel ühtlaselt kogu pöörete ulatuses :)


RE: Nali vol.4 - tomm49 - 16-05-2014 11:40 PM

(16-05-2014 03:45 PM)Rolz Kirjutas:  Ja seda väänet veel ühtlaselt kogu pöörete ulatuses :)
Nuh mitte päris. Eusa_snooty
http://www.mitsubishi-motors.com/special/ev/4innovations/images/ev_4innovations_im_06.jpg


RE: Nali vol.4 - indrek - 17-05-2014 11:40 AM

No asfalti peal tee, mis tahad, see miev ratast ringi ei lase, vbla jah kui kurvitama hakata, siis välimise ratta haakuvus väheneb ja teeb ehk ringi ka. Kui suur ka elektrimootori pöördemoment pole, siis I-miev eriline püss küll pole. Väike ta on, aga raske ka, kuna akud kaaluvad.


RE: Nali vol.4 - 124STD - 17-05-2014 04:58 PM

Kruusa peal olen ringe teinud mitsubishiga, aga seda ei saa driftimiseks nimetada. Usun et lumise tee pea saaks ikka driftida.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 19-05-2014 08:49 AM

Jätame kingakarbid vast teise foorumi jaoks müügu Silber muu hulgas ka neid pealegi...

Üks kuratlikult hea lugu sellest, kui kaugele me oma tolerantsuses oleme asjadel lasknud areneda... Faktivigadest hoolimata nauditav kirjatükk. Loomulikult näpatudEusa_shifty

Ma olen sajaga paha inimene. Aga et kõik ausalt ära rääkida, pean ma alustama sellest, et ma olen veel halvem inimene ja käin vahest, nagu kõik väikesed perverdid, Mäkis söömas. Nii ka täna, sest on kaunis laupäev ja seletamatul põhjusel tuli isu vastiku pisikese friikardula järele (loe: suure).
Aga mitte sellest ei tahtnud ma rääkida. Vaid lastekaitsest. Ühesõnaga, seletamatul asjaolul on meie faking lastekaitsjad jõudnud sinnamaale, et käivad koolides ahistamisest ja laste õigustest jutlustamas – a la et kui vanemad sunnivad putru sööma, siis helistage meile julgelt, me paneme need tropid vanatoid paika. Aga selle vabastusprotsessi juures pole needsamad piimavuntsidega lastekaitseaktivistid jõudnud selleni, et ära keelata alaealiste sisenemine Mäkki. Eriti Sõle omasse. Ja vot sellestsamast kitsaskohast johtuvalt istus minu kõrvallauas päris roogitav räimeohtu blondiin, püksid allpool sündsuspiiri, üks nendest tuttavatest spoileritätokatest sabakondil uhkeldamas ja sangad, nagu lõuna-eesti suitsusauna veepajal , külgedel turritamas. Ühesõnaga siuke eesti keskmine kasulik mudel, hapravõitu tugevusarvutuste kiuste kaks last omale muretsenud. Plika oli vast kolmene, poisiklutt, va särasilmaga naaskel, viiene. Ja manustasid mida iganes nende mänguasjadega kaasa antakse seal „pererestoranis“. Maja oli rahvast suhtkoht täis ja siis ühtäkki tüüris kassa juurest meie laudade suunas ähvardav roosa vaalaskala. Selline 100+ kg neidis, vanust napp üle kahe kümpi. Kulmurõngaga. Soojale päevale vastavalt oli ta ennast pakkinud roosa maika laadsesse suvesärki, jalas dressipüksid pingul nigu rakvere sardelli nahk. Tuli see noor vaalaskala koos oma muljetavaldava gravitatsioonivälja ja kandikuga, kus neli pakki friikaid, suur jook ja kaks burgerikarpi, meie rahumeelse nurgakese poole... kõrvallaua lapsukesed jätsid oma kaklemise mänguasjade paremusedetabeli üle ja nende kardulaid täis suud vajusid lahti nagu pääsupoegadel pesaveerel kõõludes. Tüdruk jäi lihtsalt vait, sest ma saan aru, tema napp elukogemus polnud sellise loodusnähtusega jõudnud pisikesi silmamunasid retsida. Poiss aga, osalt valju häälega mõtlemise oskusest, osalt ehk ka õeraasu harimise huvides rõkatas:“ No on see alles paks!“.
Andestamatu möödalask. Emalaev tõmbas paugust külje ette nagu viks tagaveoline masin, mille kässarit märjal teel hooga on krabatud. Vajus täie mühinaga lauakese juurde ja tõmbas käima ju vist juba hoolega ettevalmistatud plaadi, mida kaks hirmunud lapsukest ja läkastav noor ema, kellele poja kõlav ausus oli saiapudi kurku ajanud, nüüd kuulama pidid. Roosa fuuria esitas räusates etüüdi tohutult solvatud kodanikust, keda on rünnanud ülim kasvatamatus, tema hinge on verised vaod küntud, väärikus põrmustatud ja kas pisikesed tattnokad on üldse kuulnud, et mõni inimene võib paks olla sellepärast et ta on haige. Kui poisikese kilke peale vaatas meie suunas pool Mäkki siis nüüd olime kogu söögikoha pilkude epitsentris. Kõike seda sõnamulinat sihtis roosa hüljes just poisi ja tüdrukukese suunas, mürkmao kombel pead vasemalt paremale õõtsutades, kätega gängstaneegrimuttide liigutusi tehes, nii nagu neid vahest taevakanalite musasaadetest näha on ning üüratu rinnapartiiga vastupidiselt pea rütmile lehvitades. Pea käis vasakule, tissid hooga paremale. Ja vastupidi. Šokeeritud ema ei suutnud minutiga ennast koguda ei laste kaitseks ega vabandamiseks - see hoolega ettevalmistatud ja mitmeid korda lihvitud sõnavaling oli terve Mäki friisind ja pisikesele venna käest haaranud tüdrukule valgusid suured pisarad silma.
Siis mul viskas sita ventikasse, sest ma ei salli kui ilusaid pisikesi tüdrukuid ahistatakse ja tõusin kulmu kortsutades püsti. Üritasin kohvikatla liikumismaneeri aimata ja ütlesin kõva häälega:„ Jõu piff kuule! Ära vehi siin oma tissidega, ümberringi on väikesed lapsed, nad võivad viga saada. Loomulikult oled sa haige, igaüks kes sind selle söögivaagnaga näeb, saab aru et sa oled väga haige. See on vist pärilik ajukrampia?“ . Ühesõnaga suu rääkis seda, mis keelel oli, ise lasin aga relvaseadust kibekähku peast läbi ja arutasin, et milliseid relvasid ma võin hädakaitse sooritamiseks kasutada, kui need nibud nüüd mulle hooga silmaauku lükatakse... mis on sellisel puhul proportsionaalne kaitse?
Õnneks asi nii kaugele ei läinud. Hämmastaval kombel kiilus valgel neegril plaat täiega kinni, ta pööritas mõned korrad silmadega nagu sünnitav lehm ja tuhises lauanurgale toetatud kandikut kaasa haarates uksest välja.
Pisike tüdruk lasi venna käest lahti ja ronis oma emme sülle. Inimesed vabanesid tardumusest ja oli kosta mitmeid naeruturtsatusi. Minul aga läks süda pahaks ja tõusin minekule. Kõrvallauast möödudes patsutasin poisile õlale ja ütlesin, et sa ei teinud midagi valesti, sul on täiesti adekvaatne maailmatunnetus. See oligi üks paks ja kuri loom, sellistega ole tulevikus ettevaatlik.
Niipaljut siis laste kaitsmisest ja sellest, et ma olen paha inimene.


RE: Nali vol.4 - v6sa - 09-07-2014 08:16 AM

Kaks Eesti neiut on Enrique Inglesiasega hotellitoas ja paluvad:
"Ole hea ja näita oma meheuhkust või luba meil seda kasutada!"
"No seda väikest asja ikka saab!" vastab Iglesias.
-----------
"No mis kuradi pressikonverents see niisugune on?" imestab Kirkorov Peterburis. "Isegi p…sse pole kedagi saata!"
--------------
Nikolai Baskov kindlustas oma hääle kahe miljoni dollari eest. Nüüd on tema hääl siis sama palju väärt kui kaks Jennifer Lopezi kannikat.


RE: Nali vol.4 - Priit - 09-07-2014 01:42 PM

Black Smoke Racingu FB-st Ninja

-OM603 turbo KSP?
-Ei, OM 606 pump, veidi moditud.
[attachment=5859]


RE: Nali vol.4 - Priit - 15-08-2014 06:03 PM

Isegi Saksas võib MB ostmisel tünni saada. Pildil on 533. tünni saaja.
[attachment=5878]


RE: Nali vol.4 - Treiku - Eile 10:12 PM

Dear Jetstar,
Do you like riddles? I do, that’s why I’m starting this letter with one. What weighs more than a Suzuki Swift, less than a Hummer and smells like the decaying anus of a deceased homeless man? No idea? How about, what measures food portions in kilograms and has the personal hygiene of a French prostitute? Still nothing? Right, one more try. What’s fat as piiks, stinks like shit and should be forced to purchase two seats on a Jetstar flight? That’s right, it’s the man I sat next to under on my flight from Perth to Sydney yesterday.
As I boarded the plane, I mentally high-fived myself for paying the additional $25 for an emergency seat. I was imagining all that extra room, when I was suddenly distracted by what appeared to be an infant hippopotamus located halfway down the aisle. As I got closer, I was relieved to see that it wasn’t a dangerous semi-aquatic African mammal, but a morbidly obese human being. However, this relief was short-lived when I realised that my seat was located somewhere underneath him.
Soon after I managed to burrow into my seat, I caught what was to be the first of numerous fetid whiffs of body odour. His scent possessed hints of blue cheese and Mumbai slum, with nuances of sweaty flesh and human faeces sprayed with cologne - Eau No. Considering I was visibly under duress, I found it strange that none of the cabin crew offered me another seat. To be fair, it’s entirely possible that none of them actually saw me. Perhaps this photo will jog their memories.
Pinned to my seat by a fleshy boulder, I started preparing for a 127 Hours-like escape. Thankfully though, the beast moved slightly to his left, which allowed me to stand up, walk to the back of the plane and politely ask the cabin crew to be seated elsewhere. I didn’t catch the names of the three flight attendants, but for the purpose of this letter, I’ll call them: Chatty 1, Chatty 2 and Giggly (I’ve given them all the same surname - Couldnotgiveashit). After my request, Chatty 1 and Chatty 2 continued their conversation, presumably about how shit they are at their jobs, and Giggly, well, she just giggled. I then asked if I could sit in one of the six vacant seats at the back of the aircraft, to whichGiggly responded, “hehehe, they’re for crew only, hehehe“. I think Giggly may be suffering from some form of mental impairment.
I tried to relocate myself without the assistance of the Couldnotgiveashit triplets, but unfortunately everyone with a row to themselves was now lying down. It was then I realised that my fate was sealed. I made my way back to Jabba the Hutt and spent the remainder of the flight smothered in side-boob and cellulite, taking shallow breaths to avoid noxious gas poisoning. Just before landing, I revisited the back of the plane to use the toilet. You could imagine my surprise when I saw both “crew only” rows occupied by non-crew members. I can only assume Giggly let them sit there after she forgot who she was and why she’s flying on a big, shiny metal thing in the sky.
Imagine going out for dinner and a movie, only to have your night ruined by a fat mess who eats half your meal then blocks 50% of the screen. Isn’t that exactly the same as having someone who can’t control their calorie intake occupying half your seat on a flight? Of course it is, so that’s why I’m demanding a full refund of my ticket, including the $25 for an emergency row seat.
I’m also looking to be compensated for the physical pain and mental suffering caused by being enveloped in human blubber for four hours. My lower back is in agony and I had to type this letter one-handed as I’m yet to regain full use of my left side. If I don’t recover completely, I’ll have to say goodbye to my lifelong dream of becoming Air Guitar World Champion. If that occurs, you will pay.
No regards,
John Keeler